4 lý do tồi tệ khiến người ta kết hôn (và 4 lý do rất tuyệt để làm điều đó)

Ngày trước, tôi từng nghĩ mình chắc chẳng bao giờ kết hôn đâu. Tôi tin rằng mình vốn sinh ra là để dành cho những mối tình vui vẻ, nhưng ngắn ngủi. Tôi hẹn hò nhiều, trải nghiệm tình ái đủ kiểu, và lúc nào cũng thủ sẵn một kế hoạch… chuồn êm.

Thế mà giờ đây, tôi lại là một người đàn ông đã yên bề gia thất, sống hạnh phúc bên người bạn đời — và thú thật, chính tôi cũng ngạc nhiên không hiểu sao mình lại chuyển mình nhẹ nhàng đến thế trong một mối quan hệ gắn bó lâu dài. Nói cho vuông, cảm giác này… phê thật đấy!

Thực ra, dù tôi đã dành nhiều thời gian để làm việc với chính mình, thì phần lớn mọi chuyện lại nằm ở chỗ… tôi đã tìm được một người bạn đời phù hợp.

Mỗi năm, tôi nhận được hàng trăm email từ những người đang chật vật trong chuyện tình cảm. Rất nhiều trong số họ đã đính hôn, hoặc đang cân nhắc chuyện kết hôn. Nhiều lúc, tôi chỉ muốn vẫy một tấm biển neon khổng lồ trước mặt họ mà hét lên: “Đừng làm thế!” — bởi nếu bạn bước vào hôn nhân với lý do sai lầm, hậu quả có thể rất khôn lường — không chỉ về mặt cảm xúc, mà còn có thể khiến bạn tán gia bại sản.

Sau khi đồng hành cùng hàng chục cặp đôi trên hành trình này, tôi đã tổng hợp ra hai danh sách nho nhỏ. Danh sách đầu tiên là những LÝ DO TỒI TỆ khiến người ta lao vào hôn nhân. Danh sách thứ hai là những LÝ DO TUYỆT VỜI để bạn thực sự nên cưới ai đó. Cùng xem nhé.

NHỮNG LÝ DO TỒI TỆ KHIẾN NGƯỜI TA KẾT HÔN

Phần lớn những lý do "nghe là thấy sai" dưới đây có thể sẽ khiến bạn bật cười vì quá hiển nhiên. Nhưng thật ra, với nhiều người, việc nhìn thẳng vào động cơ thật sự của bản thân lại không hề dễ dàng chút nào.

Có khi, những mong muốn sâu kín ấy được giấu kỹ đến nỗi chính bạn cũng chẳng nhận ra, cho đến khi có ai đó nhẹ nhàng lay tỉnh và giúp bạn nhìn rõ mọi thứ.

Vậy thì... để tôi giúp bạn một tay nhé.

LÝ DO TỒI TỆ #1: CƯỚI ĐỂ GIẢI QUYẾT MỌI RẮC RỐI TRONG MỐI QUAN HỆ

Không hiểu sao, nhiều người vẫn tin rằng khi kết hôn, một phép màu nào đó sẽ xảy ra — mọi cuộc cãi vã, mọi vòng lặp độc hại trong mối quan hệ tự nhiên... tan biến hết.

Thật tiếc, đó là một suy nghĩ vô cùng lệch lạc.

Việc ràng buộc với ai đó bằng hôn nhân thực chất sẽ phóng đại mọi khía cạnh trong mối quan hệ của bạn. Nếu giữa hai người là tình yêu chân thành, sự tôn trọng thật lòng, thì những điều ấy có cơ hội lớn lên, đơm hoa kết trái trong cuộc sống hôn nhân.

Nhưng nếu mối quan hệ đã có sẵn vấn đề từ trước — thì tin tôi đi, hôn nhân sẽ khiến mọi chuyện tệ hơn nhiều. Nếu hai người đã giao tiếp kém, thì bước vào hôn nhân, sự hiểu lầm sẽ chỉ nhân lên gấp bội. Nếu không có sự tôn trọng dành cho nhau, tờ giấy đăng ký kết hôn chẳng thể giúp bạn “mua” được điều đó — trái lại, có khi còn đánh mất nốt chút tôn trọng ít ỏi đang còn sót lại.

Nói cho cùng, hôn nhân giống như một chiếc kính lúp: cái gì đã tốt sẽ càng tốt hơn, còn cái gì đã tệ… thì chỉ có xuống dốc không phanh.

LÝ DO TỒI TỆ #2: VÌ SỢ CÔ ĐƠN

Phải nói thật, cô đơn đúng là... chán thật.

Nhưng còn tệ hơn nữa, là vì quá sợ cảnh lẻ bóng nên bạn nhắm mắt cưới đại người tiếp theo bước vào đời mình — rồi phát hiện ra họ hoàn toàn không hợp với bạn, thậm chí còn kéo bạn đi xuống.

Bạn chắc từng nghe câu này rồi: Không ai có thể hạnh phúc khi ở cạnh bạn, nếu chính bạn còn không thể cảm thấy hạnh phúc khi ở một mình.

Nghe thì dễ, làm mới khó. Vì chẳng ai từng chỉ bạn cách để sống vui vẻ một mình cả. Nghe như một vòng lẩn quẩn: bạn phải thấy hạnh phúc khi độc thân thì mới có thể mang lại hạnh phúc cho người khác, nhưng bạn lại chẳng thấy vui vì… chưa có ai khiến bạn hạnh phúc cả!

Vấn đề nằm ở cách bạn nhìn nhận và đánh giá chính mình. Bạn đang đặt giá trị bản thân dựa trên cái nhìn của người khác, thay vì lắng nghe tiếng nói từ bên trong mình. Bạn cho rằng giá trị của mình được định nghĩa bởi việc mình đang ở bên ai. Nghĩ thử xem, chuyện đó điên rồ đến mức nào?

Hãy bắt đầu từ chính bạn — hãy trở thành phiên bản mà bạn thật sự muốn trở thành. Lo cho sức khoẻ của mình. Dẹp bỏ công việc tẻ nhạt không lối thoát ấy và nghiêm túc theo đuổi một sự nghiệp đúng nghĩa. Sắp xếp lại tài chính. Và rồi, khi bạn đã toả sáng rực rỡ, người xứng đáng sẽ tìm đến bạn — bởi vì bạn đã quá đỉnh rồi, chứ chẳng phải vì bạn đang cô đơn đến mức phải níu lấy ai đó.

LÝ DO TỒI TỆ #3: ĐỂ CHỨNG MINH MỘT ĐIỀU GÌ ĐÓ

Có thể bà cô hay giục cưới của bạn cứ nhai đi nhai lại câu “già rồi đấy, lo mà lấy chồng đi.” Hoặc bố bạn càm ràm rằng “đến lúc trưởng thành rồi con ạ.” Hoặc bạn nhìn bố mẹ từng ly hôn, và bạn quyết tâm sẽ sống khác, sẽ khiến thiên hạ phải tâm phục khẩu phục rằng mình sẽ không như họ. Hoặc là, cả hội bạn thân đã cưới hết rồi, còn bạn cứ mãi là cái bánh xe thứ ba, thứ năm, hay thứ mười một.

Đôi khi lý do còn tinh vi hơn, nhưng không kém phần… lệch lạc. Như có người xem hôn nhân như một thứ “biểu tượng địa vị”: cưới xong là dẫn vợ/chồng đi dạo phố, khoe khoang khắp nơi như thể vừa đánh chiếm xong bảy vương quốc.

Dù lý do là gì đi nữa, thì cưới ai đó chỉ để chứng minh điều gì đó — với ai đó, hoặc với chính bạn — là một lý do dở tệ hết biết.

“Đấy, nhìn đi, bọn tớ hạnh phúc chưa kìa! Nhìn nè! THẤY CHƯA??”

LÝ DO TỒI TỆ #4: VÌ NÓ… TIỆN

Tuỳ theo bạn sống ở đâu, việc kết hôn hợp pháp có thể mang lại khá nhiều quyền lợi thiết thực. Nào là giảm thuế, hưởng bảo hiểm xã hội của người kia, dễ dàng nhận con nuôi, xin visa vợ/chồng, v.v...

Những điều đó chẳng có gì sai cả. Nhưng nếu duy nhất lý do bạn kết hôn chỉ là để hưởng những cái "tiện lợi" ấy — tức là bạn đang cam kết gắn bó cả đời với một người chỉ vì mấy khoản phúc lợi — thì… có vẻ có gì đó sai sai rồi đấy.

Sự thật là: một cuộc hôn nhân chỉ bền vững khi cả hai người đều thật lòng chọn nhau — chứ không phải chọn vì ai khác, hay vì một cái lợi nào khác. Nhà nước có thể đối xử với bạn khác đi khi bạn lấy chồng/vợ, nhưng ngoài bố mẹ bạn ra, thế giới này... thật lòng mà nói, chẳng quan tâm lắm đâu bạn có cưới ai không. Tỷ người đã từng làm chuyện đó rồi. Kết hôn không giúp bạn được tặng thêm sao vàng trên trán hay bánh quy ấm miễn phí khi lên máy bay đâu. Bạn cũng không thể mang nhẫn cưới ra khoe khắp nơi được mãi — cùng lắm là vài tháng. Rồi sao nữa?

Tôi nói cho mà biết nè: rồi bạn sẽ mắc kẹt trong một cuộc hôn nhân mà suốt ngày tự hỏi, "Ủa, mình có đang làm đúng không vậy trời?"

Nên nếu bạn thấy bất kỳ lý do tồi tệ nào kể từ nãy giờ giống với hoàn cảnh của mình, thì đầu tiên — đừng vội kết hôn. Thứ hai, hãy bắt đầu cải thiện khả năng xây dựng mối quan hệ của mình. Tìm hiểu xem hành vi lành mạnh và độc hại trong tình yêu trông như thế nào. Học cách lắng nghe và đáp ứng nhu cầu cảm xúc — cả của bạn, lẫn của người khác. Việc này cần thời gian, nhưng đổi lại, bạn sẽ tránh được rất nhiều tổn thương... và có khi tránh luôn được một (hoặc vài) cuộc ly hôn trong tương lai.

Còn nếu bạn có thể nhìn vào mối quan hệ hiện tại của mình một cách trung thực và thốt lên rằng, “Không, tụi mình không dính líu gì đến mấy lý do dở hơi kia hết,” thì… tuyệt vời!

Mời bạn đọc tiếp.

DANH SÁCH “LIỆU CHÚNG MÌNH CÓ NÊN CƯỚI KHÔNG?”

Rồi, giả sử bạn đã suy nghĩ kỹ và thấy mình không hề rơi vào bất kỳ lý do tào lao nào để kết hôn. Nhưng khoan vội thở phào nhé, bạn tôi ơi — bạn vẫn chưa thoát khỏi khu rừng rậm này đâu.

Dưới đây là những yếu tố mà tôi cho là cực kỳ quan trọng trong một mối quan hệ nếu bạn muốn tiến tới một cuộc hôn nhân lành mạnh, hạnh phúc, bền lâu.

Và dù tôi gọi đây là “danh sách kiểm tra”, tôi không hề có ý nói rằng chuyện trọng đại như cưới xin có thể giải quyết gọn lỏn bằng vài câu “có” hay “không” là xong. Nhưng nếu mối quan hệ của bạn hiện tại còn thiếu mấy điều này, thì… thú thật nhé, đường đến hạnh phúc lứa đôi có thể sẽ khá chông gai đấy.

1. HAI NGƯỜI CÃI NHAU… GIỎI

Một mối quan hệ lành mạnh không phải là mối quan hệ không bao giờ cãi nhau. Mà là mối quan hệ có những trận cãi vã lành mạnh.

Ý tôi là, dù cho bạn đang sống trong một cuộc hôn nhân viên mãn nhất đi nữa, thì cãi nhau vẫn là điều không thể tránh. Nhưng nếu biết cách cãi, thì đôi khi nó lại trở thành cơ hội tuyệt vời để hai người hiểu nhau hơn.

Cãi nhau lành mạnh tức là khi hai bạn giận nhau, bạn không biến cuộc chiến thành màn công kích cá nhân, mà cùng nhau tìm đến tận gốc rễ của vấn đề.

Ví dụ, giả sử đối phương đã thất hứa với bạn đúng lúc bạn thật sự cần họ, khiến bạn tổn thương sâu sắc. Thay vì gào lên, “Đồ máu lạnh! Anh chỉ biết lo cho bản thân!” thì tốt hơn, bạn nên ngồi xuống và tự hỏi mình: “Mình tổn thương là vì đâu? Có phải vì sợ bị bỏ rơi trong những lúc yếu đuối?” Nếu đúng vậy, liệu người kia có hiểu điều đó không? Có cách nào để bạn thể hiện rõ với họ khi nào bạn thật sự cần sự có mặt của họ — và họ có sẵn lòng lắng nghe và thay đổi không?

Hầu hết các cuộc cãi vã trong tình yêu đều bắt nguồn từ việc không hiểu rõ nhu cầu cảm xúc của nhau. Nhưng điều đó cũng đồng nghĩa với việc bạn có cơ hội để:
a) tìm hiểu nhau sâu hơn,
và b) học cách chăm sóc chính mình và chăm sóc cho người kia đúng cách.

Khi bạn cãi nhau mà vẫn giữ được sự tôn trọng dành cho cảm xúc của nhau, thì lúc đó — cãi nhau mới lành mạnh.

Và khi cãi xong, điều cực kỳ quan trọng là: bạn biết cách tha thứ — cho người kia, và cho chính mình. Không lôi chuyện cũ ra “đánh hội đồng”, không dằn vặt, không đay nghiến. Nếu ai đó sai, họ xin lỗi và thật lòng sửa đổi. Còn nếu bạn là người có lỗi, bạn biết nhận sai và không hành hạ bản thân mãi vì chuyện đó.

Nói lại lần nữa: cãi nhau là chuyện không thể tránh. Nhưng bạn cần học cách “cãi cho ra chuyện” trước khi tính đến chuyện cưới xin. Nếu không, hãy chuẩn bị tinh thần đón chào một cuộc hôn nhân… hoặc là ngắn ngủi và rối beng, hoặc là dài lê thê trong u uất.

2. HAI NGƯỜI NHÌN CUỘC ĐỜI THEO CÙNG MỘT HƯỚNG, VÀ CÓ CHUNG MỘT GIẤC MƠ CHO TƯƠNG LAI

Hãy dừng lại một chút và tự hỏi thật lòng về mối quan hệ của bạn:
Liệu cuộc sống của hai người có đang cùng tiến về một hướng không? Liệu hai người có đang chia sẻ những giá trị sống tương đồng? Hay là mỗi lần đụng đến chuyện lớn như tương lai, sự nghiệp, tiền bạc, lối sống… là y như rằng căng như dây đàn?

Ví dụ, nếu một người muốn theo đuổi giấc mơ làm diễn viên ở Los Angeles, còn người kia chỉ ước mơ một cuộc sống yên bình trên trang trại ở bang Idaho, thì... ủa, tính sao? Một trong hai sẽ phải từ bỏ giấc mơ của mình, và khi đó, cái gọi là “hy sinh vì tình yêu” sẽ nhanh chóng biến thành “tôi đã vì anh mà đánh mất chính mình”. Và rồi, kết cục là cả hai đều thua.

Hoặc, nếu một người mê xê dịch, chỉ mong gom tiền để đi khắp thế gian, còn người kia lại thích sống ổn định, mua một căn nhà to bự rồi ở yên đó chăm chút từng viên gạch, thì sớm muộn gì hai người cũng sẽ kéo nhau vào một cuộc tranh cãi dài hơi mà chẳng ai thắng cuộc.

Tóm lại là, nếu một trong hai phải từ bỏ đam mê, sự nghiệp hay con đường mình chọn, thì cuộc hôn nhân đó không thể hạnh phúc được đâu. Người từ bỏ sẽ dằn vặt, người được giữ sẽ áy náy, và thế là cả hai cùng mắc kẹt trong một vòng xoáy của buồn bã và trách móc.

Và nếu một hoặc cả hai phải giấu đi những giá trị sống thật của mình — như quan điểm về con cái (có hay không có?), niềm tin tôn giáo, cách sử dụng tiền bạc… thì chuyện đó cũng chẳng khác gì đang tự gài mình vào một cuộc hôn nhân đầy sóng gió. Đúng là mấy thứ này không “lãng mạn” gì cho cam, nhưng hãy nhớ: mọi rắc rối đang âm ỉ trong tình yêu sẽ nổ to gấp bội khi bước vào hôn nhân. Và vấn đề càng to, thì càng không thể “giả mù sa mưa” được lâu.

3. TÌNH BẠN CHẮC CHẮN LÀ NỀN MÓNG CHO MỐI QUAN HỆ

Một sự thật không mấy ngọt ngào nhưng rất thật: trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào, sự lãng mạn cũng sẽ phai nhạt dần, ham muốn tình dục lúc có lúc không, và cuộc sống thì chẳng thiếu gì chuyện để lo. Vậy nên, khi những điều lung linh đó tạm lùi lại, bạn rất cần một người bạn đời mà bạn có thể tin cậy theo một cách khác — người không chỉ là người yêu, mà còn là một người bạn thật sự.

Một tình bạn đúng nghĩa là khi cả hai chấp nhận nhau vô điều kiện, kể cả những thói quen kì quặc hay tính xấu nhỏ nhỏ. Có thể đôi khi bạn muốn “bóp cổ” họ vì chuyện gì đó, nhưng rồi cuối ngày, bạn vẫn muốn ở bên họ, và mong họ cũng sẽ luôn có mặt khi bạn cần.

Hai người không cảm thấy phát ngấy vì nhau, nhưng khi ai đó cần khoảng không riêng, thì người còn lại không giận hờn vu vơ, mà sẵn sàng nhường cho nhau chút yên tĩnh.

Và có lẽ điều quan trọng nhất là, hai người bắt đầu nghĩ bằng “chúng ta”, thay vì “anh/em” và “tôi”. Suy nghĩ kiểu này không phải tự nhiên mà có — nó xuất phát từ việc hai người chia sẻ chung giá trị sống, rồi từ đó xây dựng nên một tình bạn vững chắc và đầy yêu thương. Dĩ nhiên, mỗi người vẫn có cuộc đời và quyền tự do của riêng mình. Nhưng đồng thời, cả hai cũng là một đội, cùng nhau hướng về một mục tiêu chung.

Còn nếu bạn cảm thấy người kia luôn làm bạn mất tự do, bóp nghẹt sự độc lập cá nhân, thì có thể là hai người đang không hòa hợp về giá trị sống (quay lại mục số 2 mà xem), hoặc cũng có thể bạn đang mang theo một kiểu gắn bó né tránh mà bạn cần nhìn thẳng vào (xem bài viết về “kiểu gắn bó” nếu bạn muốn hiểu thêm). Dù là lý do gì, thì cũng nên giải quyết cho ổn thỏa trước khi nghĩ tới chuyện cưới xin.

4. BẠN COI HÔN NHÂN LÀ MỘT LỰA CHỌN HẤP DẪN, CHỨ KHÔNG PHẢI NGHĨA VỤ PHẢI LÀM

Cuối cùng, bạn không nên xem chuyện kết hôn như một việc “phải làm” vì bất cứ lý do nào.

Không chỉ là khi ai đó ra “tối hậu thư” kiểu “cưới thì cưới, không cưới thì chia tay” — tuy điều đó đã đủ toang để cảnh báo rồi. Mà còn cả khi bạn cảm thấy “đã yêu nhau lâu thế rồi thì cưới cho xong”, hay “ai cũng cưới, chẳng lẽ mình lại không?”. Những lý do như vậy nghe có vẻ hợp lý, nhưng thực chất lại là chiếc vé một chiều đến vùng đất của sự mệt mỏi.

Hôn nhân cũng như mọi mối quan hệ, là thứ được hai người cùng nhau xây đắp. Nó là một “dự án”, chứ không phải một “nghĩa vụ”.

Và giống như mọi dự án xứng đáng trong đời, có thể đôi lúc nó sẽ thử thách bạn, khiến bạn bối rối, thậm chí đau đầu. Nhưng nếu nó là lựa chọn khiến bạn háo hức, khiến trái tim bạn đập nhanh hơn một nhịp khi nghĩ đến, thì đó chính là dấu hiệu tốt. Một cuộc hôn nhân đúng nghĩa là khi cả hai đều thấy đáng giá để cùng nhau dấn thân.

Nguồn: 4 Terrible Reasons to Get Married (And 4 Really Good Ones) | Mark Manson