5 sự thật mà những người con gái không được yêu thương đã vô tình học được

Những Điểm Chính:

• Một số cha mẹ sai lầm khi xem tình yêu là thứ con cái phải xứng đáng mới được nhận, thay vì trao tặng một cách tự nhiên.
• Sự ghen tuông và cách hành xử bạo hành của cha mẹ có thể làm cuộc sống của chính họ trở nên tiêu cực.
• Qua thời gian, những ai từng bị đối xử tệ bạc có thể học được từ gương xấu của cha mẹ theo cách mà cha mẹ họ không hề mong đợi.

Tuần trước đánh dấu kỷ niệm 20 năm ngày mất của mẹ tôi, và tôi đã chia sẻ điều này trên Facebook, giải thích rằng thực ra tôi đã đoạn tuyệt với bà từ 13 năm trước khi bà qua đời. Chẳng mấy ngạc nhiên, những người bênh vực mẹ lại lên tiếng, bảo rằng “chắc chắn bà đã làm điều gì đó đúng đắn, nếu không thì bạn đã không thành người như bây giờ.” Câu nói này chứa hai điểm quan trọng: đầu tiên là ý nghĩ rằng mọi điều về con người tôi đều là kết quả từ sự ảnh hưởng của mẹ, và thứ hai là quan niệm của mỗi người về thế nào là “ổn.”

Vì tôi viết nhiều về chủ đề này, tôi có thể dễ dàng liệt kê những cách mẹ đã ảnh hưởng đến quá trình phát triển của tôi từ sớm: tôi trở nên phòng thủ và tức giận, lo lắng và khao khát yêu thương, mất lòng tin và luôn tìm kiếm sự công nhận, cùng vô số hành vi tiêu cực khác mà tôi đã phải mất hàng thập kỷ để từ bỏ. (Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về tác động của một người mẹ không yêu thương đối với con gái mình, hãy xem qua cuốn sách của tôi, Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.)

Image: Vladimir Borovic/Shutterstock

Dù tôi có thể đổi người mẹ mình có để lấy người mẹ mình xứng đáng có mà không do dự chút nào, nhưng điều đó lại khiến tôi suy nghĩ về những gì mẹ đã dạy tôi về cuộc sống, dù bà chẳng bao giờ có ý dạy tôi bài học nào. Khi đã già đi, tôi có cái nhìn rất khác so với 20, 30, hay 40 năm trước, chứ chưa nói đến 50 năm trước, khi tôi mới tốt nghiệp đại học. Và dù không phải là người luôn lạc quan hoặc khuyên mọi người làm thứ gì đó tích cực từ những thứ khó khăn, tôi vẫn mong rằng những suy ngẫm này có thể giúp ích cho bạn. Chúng dựa trên kinh nghiệm cá nhân và hàng ngàn bình luận của độc giả trong những năm qua.

5 Chân Lý Học Được và Tại Sao Chúng Quan Trọng

Tôi muốn nói thêm rằng những trải nghiệm tuổi thơ không mấy tốt đẹp có thể làm cho việc đưa các chân lý này vào hành động trở nên khó khăn hơn, nhưng sự thật là nhận thức chính là bước đầu tiên trên hành trình tìm lại chính mình.

1. Tình yêu thực sự không phải là một cuộc giao dịch.

Khi còn nhỏ và trong suốt thời thanh xuân, tôi đã cố gắng tìm cách để giành lấy vài mẩu vụn tình thương từ mẹ mình. Nhưng ngay từ khi còn khá trẻ, tôi cũng đã nhận ra rằng mô hình tình thương của mẹ - kiểu tình yêu phải “trả phí” bằng cách làm hài lòng bà - hoàn toàn khác biệt với cách mà những người thật sự yêu thương tôi thể hiện. Họ yêu tôi chỉ vì tôi tồn tại, chứ không phải vì những gì tôi làm hay không làm. Biết rằng mình xứng đáng được yêu thương chỉ vì bản thân mình là điều mà những đứa trẻ lớn lên trong tình yêu thương học được ngay từ đầu đời. Mẹ tôi không dạy tôi điều đó, nhưng từ mẹ, tôi học được giá trị của việc hiểu thế nào là không phải là yêu - không phải thứ tình cảm kiểu “trao đổi hàng hóa.”

2. Đố kỵ và ghen tuông là thứ ăn mòn tâm hồn.

Mẹ tôi thèm khát những thứ vật chất—càng đắt tiền, càng tốt—để khoe mẽ và làm dáng. Sự ganh tị của bà với những người có cuộc sống đủ đầy khiến bà chẳng còn thấy vui với những gì mình đang sở hữu. Khi nhìn cuộc sống theo cách đó, thì lúc nào cũng sẽ có người khác sở hữu phiên bản tốt hơn của bất cứ thứ gì. Dù là cơ hội, công việc, chiếc túi xách hay áo khoác, căn hộ hay ngôi nhà, hay là kỳ nghỉ đi chăng nữa, nếu chỉ chú tâm đến những gì người khác có, bạn sẽ chẳng thể nào thấy trọn vẹn với những thứ mình có.

Tôi đã nhận ra điều này từ sớm, bởi sự đố kỵ của mẹ chi phối hầu hết mọi thứ trong thế giới của bà, kể cả với chính tôi. Đó là bài học từ sự đối lập, dạy tôi cách vui mừng trước thành công của người khác mà không so sánh với chính mình, và trân trọng những gì mình đạt được. Đơn giản hơn, tôi học được cách yêu đôi giày mình đang đi, yêu những chiếc nhẫn mình đang đeo mà không cần phải bận tâm xem người khác đang khoác lên mình những gì.

3. Sự thật thực sự quan trọng.

Là người luôn đam mê việc thao túng người khác, mẹ tôi coi sự thật như nước chảy, có thể uốn nắn tùy ý. Những lời nói dối không ngừng của bà đã thúc đẩy tôi phải luôn tự nhắc mình giữ lòng trung thực, dù khó khăn và không phải lúc nào cũng đạt được trọn vẹn. Đây không phải là điều bà mong muốn, và tôi cũng chưa chắc đã thành công mọi lúc, nhưng đó là nguyên tắc tôi luôn lấy làm nền tảng cho cuộc sống.

4. Sự ngược đãi chỉ làm người gây ra nó trở nên nhỏ bé.

Đây chắc chắn không phải điều tôi hiểu được khi còn nhỏ, khi là một thiếu niên hay thậm chí là khi bước vào tuổi trưởng thành. Nhưng nhu cầu của mẹ tôi trong việc kiểm soát và duy trì quyền lực đối với tôi không chỉ dừng lại ở mối quan hệ mẹ con; nó lan ra nhiều khía cạnh khác trong cuộc đời bà, gây ra những sự đổ vỡ trong mục tiêu của chính bà và, khi về già, khiến bà dần trở nên cô độc. Sự cô lập này lại càng làm tăng thêm sự đố kỵ và ghen tuông của bà, khiến bà ngày càng lạm dụng lời nói một cách cay nghiệt, và càng cô lập mình hơn nữa.

Cuối cùng, sức quyến rũ của mẹ—vốn không hề nhỏ—bị chìm nghỉm dưới gánh nặng của nhu cầu phải thấy mình có quyền lực. Con đường đó cũng giống với nhiều câu chuyện tôi nghe từ những người con gái khác có mẹ độc đoán và cay nghiệt, và rồi cuối cùng, chính họ lại là những người kết thúc trong sự cô đơn.

5. Sự trưởng thành đến từ việc nhận ra sự lãng phí của một người mẹ.

Đây lại là một chân lý khác đã lặng lẽ hiện ra theo thời gian, khi mối quan hệ giữa tôi và cô con gái nay đã trưởng thành của tôi thay đổi và ngày càng sâu sắc hơn. Tôi bắt đầu tự hỏi mình và các độc giả rằng những người mẹ lạnh lùng, thiếu yêu thương đó đã bỏ lỡ điều gì? Điều họ đánh mất, tất nhiên, là cơ hội được hiểu con mình. Khi tôi ngẫm nghĩ, từ “lãng phí” cứ trở đi trở lại trong tâm trí tôi. Đây chắc chắn là một góc nhìn của người trưởng thành, và không phải là điều tôi có thể nghĩ đến khi còn trẻ, lúc còn đang cố gắng tìm kiếm tình thương từ mẹ mình.

Mỗi lần tôi vui vẻ trò chuyện cùng con gái mình—từ những câu đùa nhẹ nhàng cho đến những câu chuyện sâu sắc—tôi đều thấy rằng tôi của ngày xưa cũng thú vị và đáng yêu như cô ấy bây giờ. Mẹ tôi có thể không bao giờ có cảm giác sợ bỏ lỡ (FOMO), nhưng đáng lẽ bà nên có; bà đã phung phí những điều quý giá như thế mà chẳng cần nghĩ suy.

Những suy ngẫm này không có ý giảm nhẹ sự tổn thương mà những người mẹ thiếu tình thương có thể gây ra. Nhưng đôi khi, một chút châm biếm lại là điều ta cần để hiểu và vượt qua.

Nguồn: 5 Accidental Truths That Unloved Daughters Learn