Bạn đủ tốt rồi

Bạn không phải học sinh xuất sắc nhất lớp, không phải nhân viên xuất sắc của tháng, cũng chẳng phải người “hoàn hảo” như bạn nghĩ người bạn đời mong muốn. Nhưng bạn có lẽ đã thực sự tỏa sáng theo một cách nào đó – và đủ tốt trong hầu hết các lĩnh vực của cuộc sống. Nếu có thời điểm nào để ngừng tự trách bản thân chỉ vì mình là một con người bình thường, thì thời điểm đó chính là bây giờ.

Moya Mc Allister, used with permission

Nancy Umba, một cô gái từ Nam Sudan, đã dũng cảm đặt chân đến New York để theo đuổi giấc mơ học đại học. Nhưng giữa thành phố hoa lệ, Nancy không ngừng so sánh mình với những người khác và cảm thấy bản thân thua kém. Cô nghĩ mình chỉ là một kẻ giả mạo. Từng chút một, Nancy phải tự xây dựng lại niềm tin khi từng bước tiến gần hơn đến mục tiêu. Giờ đây, cô sống độc lập, tự trả tiền thuê nhà, và đang làm tốt. Nancy chia sẻ: “Tôi không thể dành cả cuộc đời để chạy theo con đường của người khác. Nếu vậy, tôi sẽ chẳng bao giờ bước đi trên con đường của chính mình.”

Tôi Đang Làm Tốt Chứ?

Câu hỏi vĩnh cửu trong "tôn giáo" của sự thành công.

Nếu nhìn sâu vào nội tâm của bất kỳ ai trong nền văn hóa phương Tây, bạn sẽ thấy một câu hỏi có sức mạnh kỳ lạ, có thể thúc đẩy, lôi kéo, và thậm chí hủy hoại tinh thần con người: “Tôi đang sống như thế nào trong ánh mắt của người khác?”

Câu hỏi ấy có thể đẩy ta vào những công việc chán ghét, khiến ta thay đổi ngoại hình, hoặc mua một chiếc xe chỉ để gây ấn tượng. Nhưng nó cũng có thể khơi nguồn cảm hứng để ta chữa lành bệnh tật, sáng tạo nên những tác phẩm nghệ thuật rung động lòng người, hoặc đơn giản là chăm chút sân vườn.

Sự theo đuổi thành công giống như một tôn giáo: một hệ thống ý nghĩa đầy quyền năng, điều khiển cảm xúc, suy nghĩ, và quyết định của chúng ta. Nó có đạo đức riêng, nghi thức riêng, và được thực hành bởi cả một cộng đồng với một hệ tư tưởng không mấy ai tự vấn.

Thành công dưới lăng kính xã hội

Tôn giáo của thành công không định nghĩa thành công là sự hoàn thiện bản thân, mà là vị trí của bạn trong thang bậc xã hội. Nó ép buộc ta phải đặt cuộc đời mình dưới chân bàn thờ của một tiêu chuẩn mơ hồ, không ngừng thì thầm câu hỏi: “Liệu tôi đã làm tốt chưa?”

Khát vọng được công nhận, được thuộc về cộng đồng là điều vô cùng con người. Từ thời xa xưa, mối bận tâm về vị trí xã hội đã thúc đẩy sự tiến hóa của loài người. Chúng ta là hậu duệ của những cá thể xuất sắc trong việc điều hướng các mối quan hệ phức tạp – nhờ đó, họ sống sót, sinh tồn, và nuôi dưỡng thế hệ sau.

Ngày nay, chúng ta vẫn cần nhau để đáp ứng cả nhu cầu cơ bản lẫn những khao khát cao cả nhất: ý nghĩa và tình yêu. Sự phụ thuộc lành mạnh chính là cánh cổng dẫn đến cuộc sống đủ đầy. Và khả năng đạt được điều đó phụ thuộc vào việc chúng ta tin rằng mình đủ tốt để yêu thương và hợp tác.

Khi "đủ" không còn đủ

Tuy nhiên, xã hội phương Tây đã tổ chức con người theo chủ nghĩa cá nhân thái quá, nơi sự “đủ” không thể làm im lặng tiếng nói nội tâm, đòi hỏi không chỉ sự thuộc về mà còn là sự vượt trội.

Ta cứ leo mãi trên chiếc thang của thành công, hướng đến một đích đến mơ hồ – một thiên đường lung linh, nơi mọi cảm giác đều dễ chịu và tất cả mọi người đều ngưỡng mộ ta. Nhưng thực tế, đích đến đó không hề tồn tại.

Đối với nhiều người, sự khao khát không thể dập tắt ấy dẫn đến khủng hoảng. Những người may mắn hơn nhận ra cuộc khủng hoảng này và bắt đầu đối diện với nó. Nhưng không ít người cứ leo mãi – cho đến khi chiếc thang sụp đổ.

Có lẽ, con đường trung hòa là chấp nhận rằng bạn đủ tốt, trong khi vẫn coi trọng vị trí xã hội ở mức vừa phải. Con đường này mang lại cảm giác tự tại và một loại danh tiếng quý giá nhất: sự trân trọng sâu sắc từ chính bản thân mình.

Moya Mc Allister, used with permission

Luisa Ladeveze bắt đầu chơi sáo từ năm 8 tuổi. Cô từng là người giỏi nhất, thậm chí biểu diễn tại Carnegie Hall cùng dàn nhạc New York Pops. Nhưng khi lớn lên, Luisa nhận ra rằng luôn có những người giỏi hơn mình. Cảm giác tự ti bám theo cô vào tuổi trưởng thành. Trong sự nghiệp người mẫu, cô cảm thấy mình to lớn và vụng về hơn người khác. Trong mắt cô, mình chỉ là một người bình thường. Nhưng Luisa đã học cách buông bỏ những cảm giác ấy. Dần dần, cô thấy bản thân ổn hơn. Và giờ đây, cô lại nhấc cây sáo lên, tìm về chính con người thật của mình.

Chúc Mừng Bạn - Một Người Bình Thường Tuyệt Vời

Làm thế nào để thay đổi định nghĩa về "bình thường" có thể mang lại lợi ích cho chúng ta?
Tác giả: Grace Blair

Trong thế giới sự nghiệp, hồ sơ cá nhân (CV) là thước đo đánh giá thành công của chúng ta. Đó là một cách chuẩn hóa để cân đo sự tiến bộ, nhưng chính điều này cũng khiến không ít người tài năng cảm thấy áp lực.

Hồ sơ giống như một chiếc gương phóng đại những khiếm khuyết của bạn. Khi bạn nhìn mọi thành tựu, mọi công việc, thực tập và hoạt động tình nguyện của mình được gói gọn trong vài dòng chữ Times New Roman cỡ 12, bạn tự hỏi: "Tất cả những gì tôi có chỉ thế này thôi sao? Tôi thực sự chỉ là một người bình thường ư?"

Đúng vậy. Bạn là một người bình thường. Và điều đó hoàn toàn ổn.

Dường như xã hội đã xây dựng một góc nhìn méo mó về sự "bình thường". Trong một nghiên cứu, phần lớn mọi người đều tự đánh giá mình trên mức trung bình. Tuy nhiên, nghiên cứu cũng chỉ ra rằng, khi nghe đến từ "bình thường", nhiều người liên tưởng nó với "kém cỏi" thay vì hiểu theo nghĩa gốc là mức trung bình.

Mỗi lần lướt mạng xã hội, chúng ta không chỉ đối diện với thành tựu của người khác mà còn thấy rõ những gì mình chưa đạt được: những chiếc xe không sở hữu, những nơi chưa từng đặt chân đến. Thời đại công nghệ đã mở mắt chúng ta trước những cuộc sống mà mình không có.

Từ khi còn nhỏ, thế hệ chúng tôi – Gen Z – đã được khẳng định rằng mình độc nhất, xuất sắc và có thể làm bất cứ điều gì mình muốn. Nhưng những lời khẳng định ấy dường như không còn phù hợp trong một xã hội nơi mọi người đều muốn "làm được tất cả" – cân bằng giữa sự nghiệp, gia đình và đời sống xã hội như thể đang giữ những món đồ sứ mỏng manh.

Nếu tất cả những gì chúng ta tìm kiếm chỉ là thành tích và sự vượt trội, thì cái chúng ta nhận lại sẽ chỉ là sự thất vọng. Có lẽ đã đến lúc chuyển đổi khái niệm thành công từ con số cụ thể sang những giá trị sâu sắc hơn. Chấp nhận một cuộc sống bình thường có thể chính là cách để chúng ta tìm thấy phiên bản hạnh phúc và tốt đẹp hơn của chính mình. Không phải thành công mang lại hạnh phúc, mà đôi khi, chính hạnh phúc mới dẫn đến thành công.

Moya Mc Allister, used with permission

Melissa Khoury từng có tất cả: đội trưởng thể thao, hoa khôi, học sinh xuất sắc, bạn trai hoàn hảo, một gia đình yêu thương. Ai cũng nói với cô: “Tôi ước được như bạn.” Nhưng bên trong, Melissa cảm thấy chưa bao giờ đủ. Cô muốn gầy hơn, giỏi hơn, nhanh hơn, hoàn hảo hơn. Sau những tháng ngày chìm trong trầm cảm, Melissa nhìn vào gương và nhận ra rằng tất cả những gì cô cần đều đã ở trong chính mình. Cô đã bước qua giai đoạn tăm tối ấy với câu thần chú: "Tôi biết ơn vì được là chính mình."

Chỉ cần làm xong việc giặt đồ là đủ tốt rồi

Làm thế nào để trân trọng những điều bạn đã học được trong thời gian cách ly?
Tác giả: Michellana Jester, Tiến sĩ

Nếu bạn lướt qua Instagram hoặc Facebook, chắc hẳn bạn đã thấy những thành tựu đáng kinh ngạc của bạn bè trong thời gian giãn cách: học ngoại ngữ, làm chủ ẩm thực Pháp, hoặc thiết kế ứng dụng. Một thông điệp lan truyền rộng rãi từng tuyên bố:

“Nếu sau thời gian cách ly bạn không học được kỹ năng mới hay khởi nghiệp, thì không phải bạn thiếu thời gian, mà bạn thiếu kỷ luật.”

Nghe có vẻ như một thông điệp "truyền cảm hứng", nhưng thực ra, nó lại phản tác dụng. Nó bỏ qua những kỹ năng quan trọng mà chúng ta đã buộc phải học mỗi ngày chỉ để duy trì cuộc sống thường nhật trong đại dịch: học cách họp qua Zoom, giữ khoảng cách xã hội, đối mặt với tin tức dồn dập, và điều chỉnh tâm lý trong một thế giới đầy biến động.

Những thói quen mới mà chúng ta buộc phải hình thành trong đại dịch có thể đã đẩy chúng ta đến giới hạn cảm xúc và thể chất. Thay vì trách bản thân vì không làm được nhiều hơn, hãy tự hỏi: "Tại sao việc học điều gì đó mới lại khó đến vậy?"

Khoa học thần kinh chỉ ra rằng, việc thay đổi thói quen và tạo ra các con đường thần kinh mới trong não bộ cần rất nhiều nỗ lực. Những thách thức chúng ta đối mặt trong năm qua không chỉ đơn thuần là học điều mới, mà là học cách thích nghi với một thực tại chưa từng có.

Học một ngôn ngữ mới hay bắt đầu kinh doanh có thể nghe rất hấp dẫn, nhưng hãy cho bản thân không gian để nhìn nhận và trân trọng những cách mà chúng ta đã học được – từ việc vượt qua khó khăn hàng ngày cho đến việc xây dựng những thói quen sống mới.

Đôi khi, chỉ cần giặt xong chỗ đồ cũng đã là một thành công rồi.

Michellana Jester, Ed.D., is a lecturer at the MIT Sloan School of Management.

Moya Mc Allister, used with permission

Là một sinh viên đại học, Jay Brandsma từng trải qua tai nạn khủng khiếp: tổn thương não nghiêm trọng, mất đi một số cơ quan không quá thiết yếu, gãy cổ, và thậm chí chết lâm sàng trong một thời gian ngắn. Phải mất một thời gian dài anh mới chấp nhận cuộc sống với những tổn thương đó. Nhưng giờ đây, anh đã học cách sử dụng các chương trình hỗ trợ xã hội để làm quen với hoàn cảnh của mình. Tai nạn cũng giúp anh có góc nhìn khác về những khó khăn sau này như ly hôn và ung thư. Dù ước rằng chiếc xe của mình không bị đâm bởi một tài xế say rượu, Jay nhận ra rằng cuộc sống của anh vẫn đủ tốt để sống và tận hưởng.

Làm Cha Mẹ: Tốt Đủ Là Đủ Tốt

Từ bỏ sự hoàn hảo giúp tình yêu trong gia đình trở nên chân thật, gần gũi và không nhuốm màu tội lỗi.
Jessica Combs Rohr, Tiến sĩ

"Anh không thấy có lỗi khi để con bé ở nhà trẻ để chúng ta đi chơi sao?" tôi hỏi chồng. Hôm đó là ngày kỷ niệm của chúng tôi, và con gái được gửi đi nhà trẻ như những ngày thường. Anh đáp: "Không chút nào. Em thì sao?" Trong đầu tôi vang lên một suy nghĩ quen thuộc: “Những người mẹ tốt sẽ không vui vẻ khi không có con ở bên.”

Là một nhà tâm lý học, tôi biết rằng suy nghĩ ấy không đúng, cũng chẳng có ích.

Cảm giác tội lỗi của những người mẹ - "mom guilt" - xuất phát từ việc không làm đúng cách, làm quá nhiều, hoặc làm sai theo một bộ quy tắc mơ hồ và luôn thay đổi. Đó là cảm giác mà hầu như bà mẹ nào cũng từng trải qua, dù khái niệm này chưa thực sự được nghiên cứu sâu. Một bài báo từ Phần Lan cho rằng có 5 tình huống cơ bản gây ra cảm giác tội lỗi ở người mẹ:

1. Những hành vi thực sự hoặc tưởng tượng mang tính hung hăng.
2. Mong muốn được thoát ly khỏi trách nhiệm.
3. Việc rời xa con cái, dù chỉ trong tưởng tượng.
4. Thích một đứa con hơn đứa khác.
5. Không đáp ứng kỳ vọng của bản thân hoặc người khác về hình mẫu "người mẹ tốt".

Chúng ta thường nghĩ rằng mình phải hoàn toàn cống hiến cho con cái, chịu trách nhiệm tuyệt đối cho sự phát triển của chúng. Nhưng tiêu chuẩn đó thường không khả thi, dẫn đến cảm giác thất bại và tội lỗi khi chúng ta không đáp ứng được.

Mục Tiêu Của Làm Cha Mẹ

Liệu mục tiêu của việc làm cha mẹ là có một đứa trẻ hoàn hảo, không bao giờ cô đơn, luôn hạnh phúc? Hay đơn giản là giúp con cái tin rằng chúng có thể dựa vào người thân khi cần?

Trong các mối quan hệ, sự hoàn hảo không phải là yếu tố quyết định. Điều quan trọng là sự linh hoạt, nhạy bén, và sẵn sàng. Làm cha mẹ không phải là tránh sai lầm, mà là thừa nhận chúng, tìm cách sửa chữa và rút kinh nghiệm. Khi chúng ta cố gắng làm cha mẹ hoàn hảo, chúng ta đang gửi đi thông điệp rằng "thành tích" quan trọng hơn việc đáp ứng nhu cầu thực sự của con cái.

Khi từ bỏ sự hoàn hảo, chúng ta cho phép tình yêu trong gia đình trở nên chân thật, tự nhiên và không bị ràng buộc bởi sự lo lắng. Điều này dạy con rằng mối quan hệ yêu thương có chỗ cho những cảm xúc tiêu cực như buồn bã hay thất vọng.

Làm cha mẹ "đủ tốt" không chỉ giúp bạn bớt áp lực mà còn tạo cơ hội để con cái hiểu rằng tình yêu gia đình không cần phải hoàn hảo để tồn tại và phát triển.

Hãy tập trung vào những điều bạn có thể làm, những cách mà bạn đang là một người cha mẹ đủ tốt. Sự đủ đầy đôi khi đơn giản chỉ là thừa nhận những gì bạn đã làm được, và cảm thấy hài lòng với điều đó.

Moya Mc Allister, used with permission

Maggie Marisco mất việc, đối mặt với khó khăn tài chính, trong khi bà ngoại – người bạn thân nhất của cô – mắc chứng mất trí nhớ Lewy Body và phải vào viện dưỡng lão. Những thay đổi ấy đến đột ngột, đau đớn và đầy thử thách. Nhưng chính nghịch cảnh đã giúp cô hiểu rõ hơn về giá trị sống, về con người và ước mơ của mình. Maggie nói: "Tôi nhận ra rằng, thông qua lòng biết ơn, mọi thứ xảy ra đều là vì tôi, chứ không phải với tôi."

Người Bạn Đời "Vừa Đủ Tốt"

Khi người yêu không phải là hình mẫu lý tưởng của bạn.
Tác giả: Aaron Ben-Zeév, Tiến sĩ

Trong tình yêu, chúng ta thường phải chấp nhận người bạn đời không giống như hình mẫu lý tưởng mình từng mơ ước. Câu hỏi đặt ra là: Người ấy có thể “ít hơn” bao nhiêu so với lý tưởng mà vẫn là một người bạn đời tốt?

Việc nói với đối phương rằng họ “vừa đủ tốt” đôi khi có thể trở thành lời xúc phạm. Từ “đủ” mang hàm ý về sự chấp nhận ở mức vừa phải, một trạng thái chịu đựng được – điều hoàn toàn trái ngược với tình yêu nồng nàn và mãnh liệt như trong các bộ phim Hollywood. Bạn cũng chẳng thể nói: “Anh yêu em, dù em chỉ là một sự thỏa hiệp của anh.”Nhưng đôi khi, chúng ta cảm thấy như vậy. Việc có một người bạn đời "vừa đủ tốt" đồng nghĩa với việc phải chấp nhận một vài điều trái ngược với sự lãng mạn.

Vậy chúng ta có nên hay không nên tìm kiếm một người bạn đời “vừa đủ tốt”?

“Đủ” có thể được hiểu là “đủ theo nhu cầu cần thiết.” Nhưng trong tình yêu lý tưởng, dường như “đủ” lại không bao giờ là đủ. Khi yêu, chúng ta thường không thể có đủ người mình yêu – họ càng tuyệt vời, ta càng muốn nhiều hơn. Tuy nhiên, không phải ai cũng may mắn có được một người bạn đời “vừa đủ tốt”; một số người chỉ có một người bạn đời “tạm đủ” hoặc thậm chí “chưa đủ”. Vì vậy, nhiều người chấp nhận những mối quan hệ không phù hợp với mình chút nào.

Điều này trở nên phức tạp hơn khi một người mà ban đầu bạn nghĩ rằng chỉ “vừa đủ” lại hóa ra là người phù hợp nhất. Tuổi tác và kinh nghiệm sống đôi khi giúp chúng ta dễ dàng chấp nhận và hài lòng hơn với những gì mình có. Như Khổng Tử từng nói: “Đến năm 70 tuổi, tôi có thể làm theo lòng mình mà không vượt quá chuẩn mực.”

Một người bạn tôi, sau 30 năm kết hôn, từng chia sẻ: “Chồng tôi từng nói rằng anh ấy đánh giá mối quan hệ của chúng tôi chỉ đạt 7/10. Lúc đầu, tôi rất đau lòng. Nhưng 10 năm sau, tôi nhận ra mình hoàn toàn hài lòng với con số đó.”

Nhà kinh tế học kiêm nhà tâm lý học Herbert Simon đã sáng tạo ra thuật ngữ “satisficing”, kết hợp giữa “hài lòng” và “đủ.” Ý tưởng này nói đến việc tìm một giải pháp vừa đủ thay vì tối ưu hóa mọi thứ. Simon cho rằng một cách tiếp cận thực tế sẽ giúp chúng ta tìm ra giải pháp tốt nhất khi cân nhắc cả chi phí cho việc tìm kiếm lựa chọn thay thế.

Con người thường tập trung vào những gì người khác có thay vì giá trị thật sự phù hợp với mình. Nhà triết học Harry Frankfurt từ Đại học Princeton cho rằng, sự hài lòng đến từ thái độ đối với những gì mình có, chứ không phải từ việc so sánh với người khác. Một người phụ nữ giàu có và xinh đẹp hơn chưa chắc đã phù hợp nếu giá trị và quan điểm của cô ấy không hòa hợp với bạn.

Nhà tâm lý học Barry Schwartz phân biệt hai kiểu người: người theo đuổi tối ưu hóa (maximizer) và người biết hài lòng (satisficer). Những người tối ưu hóa luôn quyết tâm tìm kiếm sự lựa chọn tốt nhất, trong khi những người hài lòng chỉ tìm kiếm một lựa chọn đủ thỏa mãn. Trong tình yêu, người tối ưu hóa tìm kiếm “người yêu hoàn hảo,” còn người hài lòng tìm “người phù hợp nhất.” Kết quả là, người tối ưu hóa thường mất nhiều thời gian so sánh, dễ hối tiếc và ít cảm thấy hài lòng hơn với quyết định của mình.

Nhà tâm lý học Eli Finkel của Đại học Northwestern từng lập luận rằng không có gì đáng xấu hổ khi theo đuổi một cuộc hôn nhân “vừa đủ tốt.” Dù chúng ta có mục tiêu cao, ta vẫn nên học cách hài lòng với một mối quan hệ không hoàn hảo. So sánh không ngừng chính là liều thuốc độc cho tình yêu.

Có thể người bạn đời của bạn không phải là người hoàn hảo nhất trên đời. Nhưng khi ta biết trân trọng những gì mình có, ta sẽ dễ cảm thấy hạnh phúc và hài lòng hơn với một người bạn đời “vừa đủ tốt.” Chúng ta không nên kỳ vọng bạn đời đáp ứng mọi nhu cầu của mình, bởi nhiều nhu cầu trong số đó chính chúng ta mới là người đáp ứng.

Những thỏa hiệp trong mối quan hệ tốt bao gồm việc hài lòng với mối quan hệ “vừa đủ tốt,” đồng thời không ngừng cải thiện nó. Khi ta coi bạn đời là “vừa đủ tốt,” ta sẽ nhận ra đâu là điều quan trọng nhất với mình. Điều này không có nghĩa là ngừng cố gắng làm sâu sắc mối quan hệ, mà ngược lại, ta sẽ tập trung phát triển sự kết nối với người bạn đời hiện tại.

Cũng giống như câu chuyện kho báu chôn trong vườn, đôi khi hạnh phúc và giá trị lớn nhất lại nằm ngay trong chính ngôi nhà của bạn.

Nguồn: You Are Good Enough - Psychology Today