Bí quyết nuôi dạy con bằng trí tuệ cảm xúc: 4 nguyên tắc cốt lõi

Căn phòng khách nhà bạn chẳng khác nào bối cảnh trong “Mad Max: Con Đường Cuồng Nộ.” Lũ nhỏ thì đang gào thét nhạc phim “Frozen,” còn bọn thanh thiếu niên thì quậy tưng bừng đúng kiểu “tuổi teen.” Cả ngôi nhà như cần một buổi trừ tà cấp tốc. Mọi thứ cứ như một ván chơi “đập chuột chũi” vô tận – bạn loay hoay kiểm soát chỗ này thì chỗ khác lại nhảy xổ ra, và bạn thì đã quá mệt mỏi rồi.

Tất cả gói gọn trong một câu hỏi: Làm sao để con trẻ thực sự lắng nghe khi chúng ta nói?

May mắn thay, có một phương pháp đã được kiểm chứng theo thời gian: “Parent Effectiveness Training” (PET – Huấn luyện Hiệu quả trong Nuôi dạy Con), do Thomas Gordon phát triển – một người từng ba lần được đề cử giải Nobel Hòa bình. Và nói thẳng nhé, có lẽ chính sự hòa bình là thứ mà ngôi nhà của bạn đang cần nhất lúc này.

PET giúp giảm xung đột giữa cha mẹ và con cái, dạy trẻ kỹ năng giải quyết vấn đề, sự thấu cảm, đồng thời giúp bạn có thêm thời gian rảnh. Quan trọng nhất, đây không chỉ là một hệ thống rèn kỷ luật, mà còn giúp xây dựng sự tôn trọng và tình yêu thương trong gia đình.

Vậy hãy cùng khám phá phương pháp này nhé...

Bốn Kiểu Làm Cha Mẹ

Thomas Gordon nhận thấy có bốn cách mà cha mẹ có thể nuôi dạy con:

1. Cha mẹ nắm toàn quyền.
2. Con cái nắm toàn quyền.
3. Cả hai bên cùng có tiếng nói.
4. Quyền lực thay đổi liên tục, không có sự nhất quán.

Cách thứ 2 sẽ tạo ra những đứa trẻ ích kỷ và đòi hỏi. Một ngày nào đó, khi bước vào thế giới thực, chúng sẽ vô cùng ngỡ ngàng.

Cách thứ 4 thậm chí còn tệ hơn. Đây là kiểu cha mẹ nuông chiều con đến khi không chịu nổi nữa thì bùng nổ, làm trẻ cảm thấy mọi quy tắc chỉ là tùy hứng và không đáng tin.

Cuộc tranh luận thực sự chỉ xoay quanh cách số 1 và số 3: độc tài hay dân chủ?

Kiểm soát tuyệt đối – tưởng là tốt, nhưng thực ra là cái bẫy.
Ở tuổi nhỏ, việc kiểm soát con bằng quyền lực có vẻ hiệu quả. Nhưng đến tuổi dậy thì, bạn sẽ thấy mình đang đi vào một cuộc chiến không hồi kết.

Khi cha mẹ không lắng nghe, khi trẻ luôn thua trong mọi cuộc tranh luận, điều tất yếu xảy ra: chúng ngừng giao tiếp. Và khi con cái không nói chuyện với cha mẹ, làm sao bạn có thể hướng dẫn hay điều chỉnh hành vi của chúng?

Nghiên cứu đã chứng minh một sự thật phũ phàng: tuổi teen có thể khiến bạn phát điên lâu hơn bạn có thể giữ bình tĩnh. Vì vậy, nếu bạn chọn cách "chống lại thì chỉ có chịu thua", thì rốt cuộc chính bạn mới là người thất bại.

Quan trọng hơn, bắt ép trẻ làm theo ý mình không dạy chúng tính tự lập. Nếu có, thì thứ chúng học được chỉ là lệ thuộc vào quyền lực bên ngoài.

Thomas Gordon từng nói:

"Nếu có một điều duy nhất mà cha mẹ cần nhớ từ cuốn sách này, thì đó là: mỗi lần bạn ép con làm điều gì đó bằng quyền lực, bạn đã tước đi cơ hội để con học về tự kỷ luật và tự chịu trách nhiệm."

Gordon nhận ra rằng: Sự nổi loạn của trẻ không phải là điều tất yếu. Chúng không nổi loạn chống lại cha mẹ – mà chống lại cách cha mẹ nuôi dạy chúng.

Khi cha mẹ không chịu lắng nghe, con cái sẽ ngừng chia sẻ. Và một khi mất đi sự kết nối, bạn chẳng còn chút ảnh hưởng nào nữa.

Hãy nhớ: sẽ có lúc bạn không còn ở đó để kiểm soát con. Đến khi đó, chúng có thể hút thuốc, quan hệ tình dục, hoặc thậm chí tham gia vào những nhóm nguy hiểm. Điều duy nhất giúp bạn giữ được ảnh hưởng chính là giữ kênh giao tiếp luôn rộng mở.

Giải Pháp: Sử dụng Ảnh Hưởng, Không Phải Quyền Lực

Cách tiếp cận thứ 3 – nơi cả cha mẹ và con cái cùng có tiếng nói – là cách mà Gordon khuyến khích. Nó gần giống với cách người trưởng thành giao tiếp với nhau: cả hai bên cùng lắng nghe, cùng tìm ra giải pháp mà cả hai có thể chấp nhận.

Thay vì là “vị thần” trong nhà, cha mẹ trở thành những con người có nhu cầu, cảm xúc, và mong muốn như con cái. Điều này giúp trẻ phát triển sự thấu cảm – một kỹ năng cốt lõi trong cuộc sống. Khi trẻ được góp phần tạo ra giải pháp, chúng sẽ có động lực thực hiện hơn, vì chính chúng cũng có trách nhiệm với quyết định đó.

Và điều quan trọng nhất? Chúng học được cách giải quyết vấn đề như một người trưởng thành.

Nhiều cha mẹ nghĩ rằng kiểu nuôi dạy này quá tốn thời gian. Và đúng là nó đòi hỏi nhiều sự trao đổi hơn ban đầu. Nhưng bạn càng đầu tư thời gian sớm, bạn càng tiết kiệm được thời gian về sau. Khi con cái được trao quyền tự quyết, cha mẹ không cần liên tục kiểm soát hay càu nhàu.

Và về lâu dài, phương pháp này không chỉ giúp trẻ học kỹ năng sống, mà còn nuôi dưỡng tình yêu thương trong gia đình. Nó thể hiện sự tin tưởng, dạy trẻ biết quan tâm đến nhu cầu của cha mẹ. Khi bạn tôn trọng con, con cũng sẽ học cách tôn trọng bạn.

Một số phụ huynh có thể nghĩ rằng: "Vậy là mình phải nhượng bộ à?"
Không hề. Vì nếu kết quả cuối cùng vẫn là thứ bạn muốn, thì đó không phải là nhượng bộ.

Trong mọi mối quan hệ – dù là với vợ chồng, đồng nghiệp hay bạn bè – luôn có sự trao đổi qua lại. Tại sao với con cái lại phải khác đi? Nếu bạn chỉ dạy con rằng muốn được việc thì phải nắm quyền, bạn đang vô tình gieo vào đầu chúng một tư tưởng sai lầm: muốn thành công, phải kiểm soát người khác.

Tôi biết, có người sẽ vẫn phản đối: "Nhưng tôi là cha mẹ. Chúng nó phải..."

Nghe này, không ai lấy đi quyền làm cha mẹ của bạn cả. Bạn vẫn là người quyết định. Và khi cần, bạn vẫn có thể đưa ra quyết định cuối cùng. Nhưng có phải bất cứ lúc nào cũng cần phải áp đặt quyền lực không?

Hãy thử nghĩ theo cách này: sếp của bạn HOÀN TOÀN có thể kết thúc mọi email bằng câu “Làm đi, không thì nghỉ việc.” Nhưng liệu đó có phải cách lãnh đạo khôn ngoan và tạo được lòng trung thành nhất không?

Rồi, vậy là vấn đề lại nảy sinh trong nhà. Mọi chuyện bắt đầu rối tung lên, và bạn cảm thấy mình như một nhân viên trực tổng đài khẩn cấp, chạy đôn chạy đáo dập lửa hết chỗ này đến chỗ khác. Nhưng có một bước đầu tiên vô cùng quan trọng mà Gordon khuyên cha mẹ nên làm.

Bước này tốt cho trẻ, vì nó giúp chúng rèn luyện trách nhiệm. Tốt cho bạn, vì nếu thực hiện đúng và nhất quán, nó sẽ giúp cuộc sống của bạn nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Và tất cả chỉ xoay quanh một câu hỏi đơn giản:

“Ai là người thực sự có vấn đề ở đây?”

Mỗi khi có chuyện xảy ra, hãy tự hỏi: Ai đang gặp rắc rối? Ai là người thực sự muốn giải quyết nó?

Trong gia đình, có ba kiểu vấn đề chính:

• Vấn đề của con: Trẻ muốn thức khuya hơn bình thường? Đó là vấn đề của trẻ.
• Vấn đề của cha mẹ: Bạn muốn phòng khách bớt giống một bãi chiến trường? Đó là vấn đề của bạn.
• Vấn đề của mối quan hệ: Cả hai cùng muốn một thứ mà chỉ có một người được dùng, ví dụ như cả bạn và con đều cần xe hơi cùng lúc? Đây là vấn đề chung của cả hai.

Nhiều cha mẹ nghĩ rằng họ phải giải quyết mọi vấn đề của con, nhưng sự thật là đây là một sai lầm nghiêm trọng.Nếu lúc nào bạn cũng nhảy vào xử lý thay con, trẻ sẽ quen với việc ỷ lại, thụ động. Còn bạn thì vô tình biến thành một phụ huynh “trực thăng”, bay lượn khắp nơi để kiểm soát từng chi tiết nhỏ trong cuộc sống của con.

Hơn nữa, nếu bạn luôn lao vào xử lý những chuyện lẽ ra con phải tự giải quyết, bạn đang vô tình gửi đi một thông điệp sai lầm: “Bố/mẹ không tin con có thể tự xoay sở.”

Trẻ cần cơ hội để tự đáp ứng nhu cầu của chính mình. Đây chính là cách giúp chúng học được những kỹ năng sống quan trọng. Còn nếu bạn cứ đóng vai “ông/bà sếp khó tính” quản lý từng chuyện nhỏ, trẻ sẽ không học hỏi được gì ngoài việc dựa dẫm vào bạn. Hãy là người hỗ trợ, người tư vấn, chứ không phải là người luôn làm thay con. Khi trẻ tự đưa ra giải pháp, chúng sẽ có trách nhiệm với quyết định của mình hơn.

Ba cách tiếp cận khác nhau của PET

PET có cách tiếp cận riêng cho từng loại vấn đề:

• Nếu vấn đề thuộc về mối quan hệ, hai bên sẽ thương lượng. Cả cha mẹ và con đều có nhu cầu riêng. Hãy để con đề xuất một giải pháp, bạn có thể chấp nhận hoặc giúp điều chỉnh.
• Nếu vấn đề thuộc về con, bạn cần lắng nghe một cách chủ động.
• Nếu vấn đề thuộc về bạn, bạn sẽ sử dụng “Thông điệp Tôi” để giao tiếp.

Hai công cụ quan trọng này – lắng nghe chủ động và Thông điệp Tôi – sẽ giúp bạn giải quyết hầu hết những mâu thuẫn trong gia đình mà không cần dùng đến quyền lực hay sự áp đặt.

Bây giờ, hãy thử tưởng tượng: Con bạn đang gặp chuyện. Một vấn đề mà trẻ phải tự giải quyết. Có thể đó là chuyện bài tập, chuyện bạn bè, hay đơn giản là cơn giận dữ vì không được xem TV lâu hơn. Có thể trẻ đang hét ầm lên, biến ngôi nhà của bạn thành căng-tin của công ty Dunder Mifflin vào giờ nghỉ trưa.

Vậy bạn sẽ làm gì?

Đây là lúc bạn dùng đến vũ khí bí mật đầu tiên…

LẮNG NGHE CHỦ ĐỘNG – NGHỆ THUẬT KHIẾN CON CHỊU MỞ LÒNG

Khi con giận dữ, bạn có thể chọn cách làm một vị “độc tài” thực thụ, ném vào chúng những quả bom lửa ngôn từ: ra lệnh, đe dọa, dạy dỗ, phán xét, chỉ trích, làm bẽ mặt…

Nhưng khoan đã. Đừng vội ấn nút hủy diệt. Hãy bắt đầu bằng sự chấp nhận.

Có thể từ “chấp nhận” khiến bạn phản ứng ngay lập tức. Bạn nghĩ: “Tôi không thể cứ nhắm mắt làm ngơ hay đồng ý với những điều vô lý được.” Nhưng chấp nhận không có nghĩa là đồng ý. Nó đơn giản là để con nói ra và giúp con cảm thấy được lắng nghe. Chỉ vậy thôi.

Đúng, có thể những gì con đang nói là hoàn toàn vô lý, nhưng nếu bạn không để con trút hết cảm xúc, những cơn giận dữ sẽ chẳng thể nào nguôi ngoai. Nếu bạn phản ứng ngay lập tức, điều duy nhất con nghe được sẽ là những âm thanh vô nghĩa, chẳng khác nào tiếng cô giáo trong phim hoạt hình Charlie Brown: “Wah-wah-wah-wah…”

Bạn cần thực sự muốn nghe con nói và chấp nhận cảm xúc của con. Không nhất thiết phải đồng tình, nhưng hãy để con được giãi bày. Nếu bạn dập tắt câu chuyện ngay từ đầu, con sẽ cảm thấy nói với bạn chẳng có ích gì. Chúng sẽ chọn cách né tránh bạn, nói dối bạn hoặc tìm cách lách luật sau lưng bạn. Và nếu điều đó xảy ra, bạn đã mất đi cơ hội để hiểu con, điều mà cha mẹ nào cũng sợ hãi nhất, đặc biệt khi con bước vào tuổi thiếu niên.

Chấp nhận không chỉ là điều bạn nói, mà là điều con cảm nhận

Bạn có thể phản đối: “Tôi vẫn đang lắng nghe mà.”

Nhưng điều quan trọng không phải là bạn nghĩ mình đang lắng nghe, mà là con có cảm nhận được điều đó hay không. Vì vậy, đừng vội trả lời ngay. Hãy khuyến khích con nói tiếp:

• “Con kể tiếp đi.”
• “Chuyện này có vẻ rất quan trọng với con.”

Hãy gạt cảm xúc và suy nghĩ của bạn sang một bên (ít nhất là ban đầu). Đừng vội đề xuất giải pháp. Nhớ rằng: đây là vấn đề của con, không phải của bạn.

Có thể những gì con nói là một chuỗi dài những điều ngớ ngẩn. Cũng không sao. Điều bạn cần tập trung là cảm xúc của con, rồi phản hồi lại chúng. “Có vẻ con đang rất tức giận.” Khi cảm xúc được gọi tên, chúng sẽ dễ dàng tan biến hơn. Nhưng nếu cha mẹ tỏ ra coi nhẹ hoặc gạt đi, con sẽ càng bùng nổ hoặc dần dần không còn muốn chia sẻ nữa.

Sau khi phản ánh lại cảm xúc của con, bạn sẽ bất ngờ vì con thường tự tìm ra cách giải quyết. Đôi khi, tất cả những gì con cần chỉ là một người lắng nghe. Về lâu dài, điều này giúp con cảm thấy thoải mái khi trò chuyện với bạn. Con hiểu rằng bạn lắng nghe. Rằng mỗi khi gặp vấn đề, con có thể tìm đến bạn, và đó sẽ là một trải nghiệm tích cực (hoặc ít nhất không quá tệ).

Quan trọng nhất, khi bạn không ngay lập tức lao vào giải quyết vấn đề, con sẽ không đẩy trách nhiệm sang bạn. Vấn đề vẫn thuộc về con, con phải tự tìm cách giải quyết. Nhờ vậy, con học được cách tư duy, giải quyết vấn đề, và bạn cũng không phải gánh thêm một danh sách dài những rắc rối của con vào công việc vốn đã chất chồng của mình.

Lắng nghe để con tin tưởng và cởi mở hơn

Gordon đã phát hiện ra rằng: Khi cha mẹ biết im lặng và mở lòng lắng nghe, con sẽ bắt đầu chia sẻ nhiều điều mà trước đó chúng chưa từng nói. Bạn không còn phải “moi móc” để biết con đang nghĩ gì.

Và điều này cực kỳ quan trọng. Vì những quyết định lớn như tình bạn, tình yêu, chất kích thích hay nguy hiểm tiềm ẩn – con sẽ đưa ra có bạn hoặc không có bạn. (Mà bạn biết đấy, có bạn vẫn tốt hơn nhiều.)

Khi cảm xúc đã lắng xuống, bạn có thể hỏi con về hướng giải quyết. Con sẽ đưa ra một phương án – có thể rất một chiều, thiên vị (vì con vẫn còn trẻ). Đây chính là lúc bạn bày tỏ nhu cầu của mình, giúp con học cách thấu hiểu và đặt mình vào vị trí người khác.

Cha mẹ cũng là con người và cũng có nhu cầu riêng. Khi con hiểu rằng nếu tính đến cảm xúc của người khác, con sẽ có cơ hội đạt được điều mình muốn, con đang học cách đàm phán và giải quyết vấn đề một cách trưởng thành.

Dĩ nhiên, đôi khi cuộc trò chuyện sẽ vòng vo, có lúc bạn sẽ phải đặt ra giới hạn cuối cùng. Nhưng vì bạn đã lắng nghe, và vì đôi khi con cũng được điều mình muốn, con sẽ không cảm thấy vô ích khi nói chuyện với bạn.

Và điều tuyệt vời là, càng về sau, con sẽ chủ động đơn giản hóa quá trình này. Con sẽ tự tìm giải pháp, cân nhắc đến nhu cầu của bạn trước khi đưa ra đề xuất. Bạn chỉ cần “duyệt” kế hoạch thay vì tranh luận từ đầu.

Điều này không chỉ giúp giảm căng thẳng trong gia đình, mà còn là dấu hiệu cho thấy con đang trưởng thành.

Lắng nghe chủ động cần thời gian, nhưng rất đáng giá

Lắng nghe chủ động có thể mang lại những hiệu quả đáng kinh ngạc. Nhưng nó không tự nhiên mà có. Bạn cần luyện tập. Nó sẽ không đến với bạn một cách nhanh chóng như thói quen “mượn” văn phòng phẩm ở chỗ làm, nhưng nếu bạn kiên nhẫn, kết quả sẽ rất xứng đáng.

Nhưng nếu vấn đề thuộc về bạn, nếu bạn muốn chấm dứt những hành vi khiến mình phát điên thì sao?

Đây chính là lúc “Thông điệp Tôi” phát huy tác dụng…

"THÔNG ĐIỆP TÔI" – NGHỆ THUẬT NÓI ĐỂ CON CHỊU NGHE

Khi tranh cãi, nếu câu nói của bạn bắt đầu bằng “con…”, con sẽ gần như ngay lập tức cảm thấy bị công kích. Nếu điều đó lặp đi lặp lại, bộ não của con sẽ tự động ghi nhớ: “Hễ ba mẹ mở miệng là có chuyện không hay xảy ra.” Mà một gia đình tràn ngập căng thẳng như thế thì chẳng phải là điều bạn mong muốn, đúng không?

Vậy làm thế nào để nói ra mong muốn của mình mà không khiến con cảm thấy bị đổ lỗi, bị xúc phạm hay bị đe dọa?

Thay vì dùng “thông điệp bạn” – khiến con cảm thấy bị phán xét, hãy thử “thông điệp tôi” – chỉ đơn giản là chia sẻ một sự thật về bản thân bạn.

Bạn không ra lệnh, mà giúp con hiểu vì sao điều đó quan trọng. Hãy nghĩ mà xem, bạn có nói với một người bạn rằng: “Nhấc chân khỏi ghế ngay lập tức!” không? Bạn có thích giao tiếp với một người nói chuyện như vậy không? Và bạn có muốn con bạn cũng cảm thấy khó chịu khi nói chuyện với mình không?

Ba yếu tố tạo nên một "thông điệp tôi" hiệu quả

1. Mô tả trung lập về hành vi không phù hợp
2. Cảm xúc của bạn về điều đó
3. Hậu quả cụ thể mà hành vi đó gây ra cho bạn

Ví dụ:

“Khi con không về đúng giờ sau giờ tan học và cũng không gọi điện báo, mẹ rất lo lắng, và điều đó khiến mẹ không thể tập trung vào công việc được.”

Ở đây, bạn không công kích con, chỉ mô tả lại sự việc một cách trung lập. Bạn chia sẻ cảm xúc của mình, giúp con học cách đồng cảm. Và điều quan trọng nhất: bạn cho con thấy hậu quả thực tế.

Nếu chỉ nói “Mẹ bực lắm.”, con sẽ chỉ cảm thấy bạn khó chịu một cách vô lý, giống như một kẻ độc tài luôn tìm cớ để la mắng. Nhưng nếu bạn chỉ ra rằng hành vi đó khiến bạn lo lắng và ảnh hưởng đến công việc của mình, con sẽ hiểu rằng quy tắc không phải do bạn đặt ra một cách tùy hứng, mà vì nó thực sự quan trọng.

Hầu hết trẻ con không cố tình làm tổn thương người khác. Khi con thấy hành vi của mình đang gây ảnh hưởng thực sự, con sẽ có động lực để thay đổi. Đây cũng là cách dạy con về sự đồng cảm – rằng ai cũng có nhu cầu riêng, và nếu biết cân nhắc đến nhau, chúng ta có thể cùng tìm ra cách giải quyết phù hợp.

Không phải lúc nào cũng có thể đôi bên cùng thắng, nhưng nhiều hơn bạn nghĩ đấy.

Nếu cần, bạn vẫn có thể “ra lệnh”

Tất nhiên, trong một số tình huống, bạn vẫn có thể làm người cầm trịch. Nhưng trước khi dùng đến quyền lực của mình, hãy thử cho con cơ hội để hiểu và thay đổi – không phải vì sợ bị phạt, mà vì con nhận ra điều đó là đúng.

Đây là một bài học quan trọng. Nếu một đứa trẻ chỉ làm điều tốt vì sợ bị trừng phạt, thì bạn không đang nuôi dạy một công dân tốt trong tương lai, mà đang tạo ra một kẻ tìm cách lách luật.

Cẩn thận với những “thông điệp tôi giả mạo”

Nhiều bậc cha mẹ hiểu sai cách dùng “thông điệp tôi” và vô tình biến nó thành một câu “thông điệp bạn” trá hình.

Ví dụ:
“Mẹ cảm thấy con đang lười biếng và bỏ bê việc nhà.”

Câu này vẫn là một lời chỉ trích trực diện. Con vẫn sẽ cảm thấy bị phán xét. Nếu bạn làm vậy, đừng ngạc nhiên khi con phản ứng gay gắt.

Hãy nhớ nguyên tắc: Mô tả trung lập – Nói về cảm xúc – Chỉ ra hậu quả.
Bỏ qua giận dữ và phán xét. Nếu có thể đạt được điều bạn muốn mà không làm mọi chuyện căng thẳng hơn, tại sao lại không thử?

Nếu con vẫn tức giận và phản kháng thì sao?

Có thể con vẫn phản ứng mạnh mẽ, vẫn tranh cãi, vẫn nổi nóng. Đừng vội trở thành “độc tài”.

Nếu con đang bày tỏ một nhu cầu nào đó (dù theo cách có phần gay gắt), hãy quay lại bước lắng nghe chủ động. Hãy để con nói ra hết. Tập trung vào cảm xúc của con. Phản hồi lại những gì con đang cảm thấy.

Biết đâu, con thực sự có lý do chính đáng?

Khi cả hai đã hiểu nhu cầu của nhau, hãy để con đề xuất giải pháp. Rồi cùng nhau tìm cách xử lý vấn đề.

Tóm lại, làm thế nào để trở thành một bậc cha mẹ thông minh về cảm xúc?

1. Hãy để “độc tài” là lựa chọn cuối cùng.
   Làm cha mẹ không phải là việc áp đặt quyền lực như trong “1984” của Orwell. Hãy cư xử với con như với một người lớn – dùng sự ảnh hưởng, không phải mệnh lệnh.
2. Ai là người sở hữu vấn đề?
   Nếu đó là vấn đề của con, hãy để con chịu trách nhiệm giải quyết. Bạn là người cố vấn, không phải người giải cứu.
3. Nếu con sở hữu vấn đề, hãy lắng nghe chủ động.
   Hãy chấp nhận, phản hồi lại cảm xúc của con. Nếu không, con sẽ chẳng nghe thấy gì ngoài “wah-wah-wah-wah”. Và rồi bạn cũng sẽ cảm thấy nói chuyện với con là vô nghĩa.
4. Nếu bạn sở hữu vấn đề, hãy dùng “thông điệp tôi”.
   Bất kỳ câu nào bắt đầu bằng “con…” mà không kết thúc bằng “rất tuyệt vời” đều có thể trở thành một quả bom ngôn từ. Thay vào đó, hãy mô tả hành vi một cách trung lập, nói về cảm xúc của bạn, và chỉ ra hậu quả thực tế.

Một phần thưởng lớn dành cho bạn

Không thể phủ nhận, đại dịch đã gây ra nhiều áp lực lên các gia đình. Cách ly, giãn cách, rồi đến những biến thể mới – bọn trẻ đã mất đi rất nhiều cơ hội để rèn luyện kỹ năng xã hội.

Vì vậy, hãy làm gương cho con, để con học được cách giao tiếp và xây dựng các mối quan hệ lành mạnh.

Và đây chính là điều tuyệt vời nhất: Những kỹ năng này không chỉ hiệu quả với con cái, mà còn giúp ích cho mọi mối quan hệ trong cuộc sống của bạn.

Lắng nghe người khác, bày tỏ nhu cầu của mình một cách nhẹ nhàng, tránh đối đầu không cần thiết – những điều này sẽ giúp bạn được yêu quý hơn, không chỉ bởi con cái mà còn bởi bạn bè, người thân, đồng nghiệp.

Và rốt cuộc, chẳng phải điều quan trọng nhất là tình yêu sao?

Bạn không chỉ muốn một đứa trẻ biết nghe lời, mà bạn còn muốn một đứa trẻ biết yêu thương.
Bạn không chỉ muốn nói chuyện với con, mà bạn còn muốn xây dựng sự tin tưởng, đồng cảm, thấu hiểu.

Không có gì tuyệt vời hơn việc chứng kiến con trưởng thành, trở thành một người tử tế, biết lắng nghe, biết tôn trọng, biết dùng sự ảnh hưởng để thay đổi thay vì áp đặt quyền lực.

Và nếu con học được những điều này từ bạn, sau này, con cũng sẽ truyền dạy lại cho một thế hệ đặc biệt khác…

Cháu của bạn.

Nguồn: This Is How To Be An Emotionally Intelligent Parent: 4 Secrets | Bakadesuyo