Cách nhận diện người tránh né ngay từ buổi hẹn ăn tối đầu tiên

Phần lớn mọi người trong thế giới hẹn hò, ngay từ ấn tượng ban đầu, đều sẽ khẳng định rằng họ rất quan tâm đến tình yêu và hoàn toàn có khả năng xây dựng những mối quan hệ lâu dài. Thế nhưng, số phận chung của các mối quan hệ lại cho thấy sự thật không thể chỉ đơn giản như vậy. Dù ý định được nói ra là gì, vẫn có vô số mối gắn kết cuối cùng bị mắc cạn vì sự bất lực của một trong hai người trong việc sống đúng với những mục tiêu mà họ từng tuyên bố: sự bất lực trong việc duy trì sự thân mật và bền lâu mà họ đã tỏ ra vô cùng tự tin và hào hứng khẳng định ngay từ những ly cocktail đầu tiên. Khó khăn nằm ở chỗ, nhiều dấu hiệu quan trọng nhất của sự khép kín về mặt cảm xúc chỉ lộ diện rất lâu sau khi lớp hào quang ban đầu đã phai nhạt.

Vì thế, tâm trí ta tự nhiên đặt câu hỏi: liệu có cách nào để nhận ra điều này sớm hơn không? Có điều gì ngoài trải nghiệm cay đắng có thể giúp ta hiểu mình đang đối diện với ai? Liệu có con đường nào để tránh phải mất công sức, thời gian và hy vọng xây dựng một mối quan hệ với người mà về bản chất, họ không hề có khả năng gắn bó lâu dài?

Chúng tôi gợi ý một loạt câu hỏi và chủ đề trò chuyện. Đây không phải khoa học chính xác; một vài cách tiếp cận cố ý khá thô sơ. Dẫu vậy, chúng vẫn là điểm khởi đầu hữu ích:

Bạn cần bao nhiêu không gian riêng?

Ai cũng cần không gian riêng; điều đó là hiển nhiên. Nhưng những người quá sốt sắng tuyên bố tình yêu của họ dành cho “không gian” thường chính là những người sẽ hoảng sợ khi được yêu cầu một chút hiện diện. Chúng ta nên cảm thấy yên tâm và nhẹ nhõm trước một người có thể mỉm cười và thừa nhận: “Cũng không nhiều lắm. Thật ra tôi rất thích ở bên cạnh người mình yêu…”

Cách sử dụng WhatsApp

WhatsApp là một phương tiện đặc biệt quan trọng đối với những người mà việc kết nối, rốt cuộc, luôn là điều khó khăn. Ta nên hỏi, với vẻ ngây thơ vừa đủ (không phải lừa dối, chỉ là tự cứu mình khỏi nhiều năm đau khổ): “Bạn thường trả lời tin nhắn ngay hay hay để chậm lại một chút?”

Không ai có thể trả lời tin nhắn ngay lập tức mọi lúc; điều đó là bình thường. Nhưng hãy cẩn trọng với những người gợi lên sự phức tạp thực sự quanh chủ đề này: “Ồ, trước giờ người ta hay bảo tôi rất tệ trong việc nhắn tin. Tôi đang cố gắng lắm vì biết điều đó làm người khác khó chịu…” Hoặc: “Tôi rất dở trong việc trả lời lại!” Điều này có thể không chỉ là vấn đề nhắn tin; nó thường là dấu hiệu khá chắc chắn của một vấn đề sâu xa hơn với sự thân mật.

Photo by Adrien Olichon on Unsplash

Nếu bạn thật sự thích ai đó, bạn muốn tiến nhanh hay chậm thế nào trong một mối quan hệ?

Có nhanh đến mức điên rồ, nhưng cũng có chậm đến mức bất thường. Điều ta cần để ý là một người, nhìn chung, có thể chấp nhận sự tiến triển tương đối nhanh; người không cần phải diễn thuyết dài dòng về nỗi kinh hoàng của tốc độ; người không hoảng hốt trước ý nghĩ rằng mình có thể, trong thời gian không quá dài, bước vào một sự gắn bó sâu sắc, thậm chí không quá e dè trước khả năng đính hôn chỉ sau sáu tháng.

Không phải ngẫu nhiên mà trong hầu hết các xã hội tiền hiện đại, quá trình hẹn hò diễn ra rất nhanh. Bạn gặp gỡ mười hay mười lăm lần; rồi đính hôn. Nghe có vẻ kỳ quặc, thậm chí điên rồ với chúng ta ngày nay, nhưng cũng có điều gì đó điên rồ – và rất nguy hiểm – trong ý nghĩ rằng bạn cần lượn quanh một người suốt bốn năm trời trong sự mơ hồ tột độ, trước khi một trong hai bỗng quyết định rằng họ cần thêm chút tự do nữa. Thế giới hẹn hò hiện đại, với những mốc thời gian hoàn toàn mờ nhạt, đã trở thành thiên đường cho người tránh né, và là địa ngục không rào chắn cho người lo âu.

Khi trong mối quan hệ nảy sinh xung đột, bạn có xu hướng tiến lại gần hay lùi ra xa?

Những người mang khuynh hướng tránh né không chịu nổi thứ mà họ gọi là “sự mãnh liệt”. Họ không muốn bạn cần họ quá nhiều. Họ không muốn đối diện với những đòi hỏi của bạn; và dĩ nhiên, họ càng không muốn nghe về cơn giận của bạn, ngay cả khi chính họ là nguyên nhân gây ra nó. Phản ứng của họ trước những khó khăn trong mối quan hệ thường là rút lui vào cô độc.

“Bạn thường hàn gắn xung đột trong một mối quan hệ như thế nào?” là một câu hỏi rất hữu ích. Những người gần như chưa bao giờ thực sự hàn gắn sẽ đặc biệt lúng túng. Hãy đưa ra một kịch bản mang hơi hướng tiểu thuyết: bạn vừa buộc phải hủy một chuyến đi cuối tuần mà người yêu bạn đã mong đợi từ lâu. Giờ đây, họ đang vô cùng tức giận với bạn. Bạn sẽ làm gì để xoa dịu và sửa chữa mọi thứ?

Điều gì khiến bạn cảm thấy bị ngột ngạt trong một mối quan hệ?

Đây là một cách tiếp cận mang tính khiêu khích. Bởi câu trả lời “đúng” hoàn toàn có thể là: một chút ngột ngạt cũng không đến nỗi tệ, nếu nó diễn ra theo cách phù hợp.

Những người không chịu nổi sự gần gũi sẽ phản ứng bằng sự bực bội đặc biệt mạnh mẽ. Họ sẽ nhấn mạnh vào những hiểm họa của việc ở bên người khác quá thường xuyên. Ta có thể cảm thông, cho đến khi nhận ra rằng “những người khác” ấy, hóa ra, lại chính là ta.

Vì sao vài mối quan hệ gần đây của bạn kết thúc?

Một cách rất điển hình mà người tránh né đối phó với sự thân mật là lao vào một mối tình say đắm với người không hề quan tâm. Họ nổi tiếng với việc gắn bó nhiều năm với những người chưa bao giờ thực sự hiện diện: có thể đã có gia đình, hoặc sống ở một quốc gia khác, hoặc đơn giản là không thể cam kết. Cách câu chuyện ban đầu được kể trên bàn ăn tối thường khiến ta nghĩ rằng người kia mới là kẻ thờ ơ với tình yêu; nhưng rất có thể, người ngồi đối diện bạn cũng góp phần không nhỏ vào điều đó. Ta thể hiện sự sẵn sàng yêu không chỉ bằng những gì ta nói mình muốn, mà còn bằng việc ta chọn ai để hiện thực hóa mong muốn ấy. Những người liên tục ở bên những đối tác không hiện diện thường cũng không thật sự muốn hiện diện trọn vẹn cho tình yêu của chính mình.

Hãy đặc biệt cảnh giác với những câu chuyện trong đó người cũ bị biến thành kẻ phản diện, cho một điều mà, nhìn bằng con mắt công bằng, đơn giản chỉ là một khát khao rất chính đáng được yêu thương. Khi nói về lý do chia tay, một buổi hẹn có thể kể: “Họ bám dính quá… Họ lúc nào cũng muốn tôi nhắn tin… Họ rất thiếu thốn…” Từ “kiểm soát” trong ngữ cảnh này đặc biệt đáng chú ý, bởi nó có thể được dùng cho cả những tình huống thực sự mang tính cưỡng ép lẫn những mong muốn rất ngây thơ là người mình yêu có mặt. “Họ lúc nào cũng muốn kiểm soát tôi…” đôi khi chỉ là cách người tránh né thừa nhận, theo một lối vòng vo, rằng họ cảm thấy vô cùng khó chịu khi bị ai đó cần đến và yêu thương.

Thuở nhỏ, bạn có từng được ai đó yêu thương một cách bền bỉ và dịu dàng không?

Nghe có vẻ như một câu hỏi không công bằng. Ít ai trong chúng ta có một quá khứ hoàn hảo. Nhưng nếu suốt những năm tháng đầu đời, không có ai dành cho người bạn đang ngồi ăn tối cùng một tình yêu ấm áp và bền bỉ, thì bạn đừng ngạc nhiên nếu đến một lúc nào đó, họ bắt đầu oán trách chính bạn vì đã yêu họ quá nhiều ở hiện tại. Những đứa trẻ lớn lên trong thiếu thốn rất dễ khơi gợi lòng thương, và cả tình yêu. Nhưng kết cục dễ đoán nhất của việc ấy không phải là lòng biết ơn, mà (sớm hay muộn) là sự công kích, rời bỏ và im lặng.

Thật ngây thơ nếu nghĩ rằng ta có thể nhìn thấu mọi thứ chỉ trong buổi hẹn đầu tiên; nhưng cũng ngây thơ không kém nếu tin rằng những dấu hiệu của sự khép kín cảm xúc lại không hiện diện ngay từ đầu, đối với đôi mắt đã được tôi luyện qua tổn thương.

Nguồn: HOW TO SPOT AVOIDANTS ON AN EARLY DINNER DATE | The School Of Life