Cách nuôi dạy độc hại có thể dẫn đến “cuộc chiến” giữa anh chị em như thế nào

Một trong những tổn thất âm thầm nhưng sâu sắc nhất mà những người con gái không được yêu thương phải gánh chịu lại rất ít khi được nhắc đến: đó là sự rạn nứt, căng thẳng, và sau cùng là mối quan hệ thù địch hoặc hoàn toàn tan vỡ với anh chị em ruột, nhất là khi người con gái ấy cô độc trong nhận thức về những bất ổn trong gia đình. Khi trưởng thành, những đổ vỡ này không chỉ là sự chấm dứt kết nối giữa các thành viên, mà còn như dấu chấm hết cho cả một dòng lịch sử gia đình, với cô và cả con cái của cô, nếu có. Trong tâm trí, ta vẫn nuôi hy vọng về hình ảnh gia đình nhiều thế hệ quây quần bên nhau dịp lễ Tết, như trong ảnh chụp hay tranh vẽ theo phong cách Norman Rockwell, nên khi giấc mơ ấy tan biến, nỗi hụt hẫng là điều khó tránh khỏi.

Sự thật về tình cảm anh chị em phức tạp hơn nhiều so với những điều huyền thoại văn hóa vẫn kể. Ngay cả trong những gia đình lành mạnh, vẫn có những người anh chị em thân thiết, nhưng cũng có không ít trường hợp chẳng mấy khi trò chuyện hay gắn bó.

Tình cảm anh chị em: thật sự chỉ là huyền thoại, hay đơn giản là một điều phức tạp?

Hai anh chị em lớn lên trong môi trường có sự gắn bó an toàn thì có nhiều khả năng thân thiết với nhau hơn là hai người lớn lên trong môi trường bất an, nơi cạnh tranh, ganh đua là điều thường trực. Nghiên cứu cho thấy, trong số anh chị em trưởng thành, chỉ khoảng một nửa còn giữ liên lạc hoặc gặp nhau mỗi tháng một lần; nghĩa là một nửa còn lại ít trò chuyện hơn, hoặc hoàn toàn không còn quan hệ. Và khi trong gia đình có sự hiện diện của một người mẹ hoặc cha thiếu tình thương, đặc biệt là người thiên vị, kiểm soát, hay mang đặc điểm tính cách tự luyến, thì mối quan hệ giữa anh chị em càng trở nên rối ren. Văn hóa tôn vinh tiềm năng gắn bó giữa anh chị em ruột, nhưng thực tế lại thường không được như kỳ vọng.

Việc xã hội không ngừng nhấn mạnh rằng có anh chị em là điều thiết yếu để trẻ phát triển khả năng kết nối, giao tiếp, kết bạn cũng đồng thời che khuất một góc tối: đó là sự bình thường hóa của “ganh đua giữa anh chị em.” Sự công nhận nửa vời này với hiện tượng tranh giành sự chú ý từ cha mẹ đôi khi khiến các bậc phụ huynh bỏ qua hoặc xem nhẹ hành vi bắt nạt, công kích giữa con cái. Đó cũng chính là điều mà nghiên cứu của Corinne Jenkins Tucker cùng các cộng sự đã phát hiện: họ phân loại hành vi gây hấn giữa anh chị em thành ba nhóm - bạo lực thể chất, chiếm đoạt tài sản, và tấn công tinh thần. Và vâng, có mối liên hệ rõ ràng giữa những hành vi đó và sự suy giảm sức khỏe tâm thần ở trẻ.

Trong các gia đình rối loạn, sự mất kết nối giữa anh chị em hoặc mối quan hệ giữ gìn một cách gượng gạo thường là điều bình thường chứ không phải ngoại lệ; vẫn có một số mối quan hệ bền chặt, yêu thương, được các chuyên gia gọi là những “cặp đôi Hansel và Gretel”, nhưng thật sự rất hiếm hoi. Mối liên kết giữa anh chị em là điều vô cùng phức tạp, bởi dù họ cùng sinh ra từ một cặp cha mẹ, trải nghiệm của mỗi người với cha mẹ, và cách họ được đối xử, lại có thể khác nhau một trời một vực, thậm chí không thể dung hòa. Quan điểm trái ngược về trách nhiệm, nghĩa vụ hay lòng trung thành với gia đình cũng dễ đẩy các anh chị em trưởng thành vào thế đối đầu, nhất là khi có người trong số họ không sẵn sàng thảo luận một cách thành thật về người mẹ của mình.

Source: Annie Spratt/Unsplash

Bên dưới những căng thẳng lặng lẽ là cả một hệ thống trật tự.

Trong những gia đình có người mẹ hay gây gổ, kiểm soát, hoặc mang đặc điểm tự luyến, không phải đứa con nào khi lớn lên cũng đủ tỉnh táo để nhìn thấy cách mối quan hệ anh chị em từng bị điều khiển, sắp đặt như một vở kịch. Có người suốt đời vẫn tin vào “sự thật” của gia đình, ví dụ như chuyện một đứa con nào đó là "quả táo thối" mang lại mọi bất hạnh, mà không nhận ra đó chỉ là huyền thoại được dựng lên để phục vụ việc đổ lỗi. Vì ai cũng có xu hướng bình thường hóa tuổi thơ của mình, nên họ không thấy rằng sự so sánh liên tục và thiếu công bằng giữa các anh chị em ngay từ đầu đã âm thầm đầu độc mối quan hệ này. Và tất nhiên, vai trò mà mỗi người đảm nhận trong “kịch bản” đó cũng góp phần quyết định. Nếu bạn là đứa con được mẹ yêu chiều, vì sao bạn lại phải đặt nghi vấn về những so sánh mà bạn cho là hợp lý, ngay cả khi bạn đã trưởng thành?

Trong kịch bản tồi tệ nhất, người mẹ (và đôi khi cả người cha) là những nghệ nhân giật dây đầy quyền năng, để lại phía sau một mớ bòng bong khó, nếu không muốn nói là không thể tháo gỡ.

Cảm giác không thuộc về gia đình, cảm giác như một kẻ đứng ngoài nhìn vào, vốn từng ám ảnh người con gái không được yêu thương trong suốt tuổi thơ, có thể quay trở lại theo một hình thức khác khi cô cuối cùng cũng nhận ra sự độc hại từ mẹ mình và bắt đầu đối diện với nó. Nhưng lúc ấy, cô lại phải đối mặt với một “hàng rào” anh chị em đầy giận dữ và phòng thủ.

Mức độ gắn bó giữa anh chị em trong những gia đình lành mạnh đến đâu?

Không gần gũi như ta thường tưởng, bị ảnh hưởng bởi những khuôn mẫu văn hóa đã ăn sâu. Trong cuốn sách kinh điển The Sibling Bond, hai tác giả Stephen Bank và Michael Kahn lý giải rằng điều làm nên sự khác biệt trong mối quan hệ giữa các anh chị em chính là mức độ “đồng nhất hóa”, tức là một người gắn kết, đồng cảm hay hòa mình với người kia đến mức độ nào.

Ở một đầu của phổ này là sự đồng nhất hóa ở mức cao. Nghe có vẻ lý tưởng, nhưng thực tế lại có thể dẫn đến một mối quan hệ lệch lạc, nơi cái tôi bị hòa tan, và người này không còn phân biệt được mình là ai, hay thậm chí lý tưởng hóa người kia đến mức bản thân trở thành cái bóng, một kẻ tôn thờ trong âm thầm.

Chính giữa phổ là sự đồng nhất hóa vừa phải – kiểu gắn kết lành mạnh và linh hoạt nhất giữa các anh chị em (ít nhất là trên lý thuyết). Ở đây, mỗi người vừa trân trọng những điểm giống nhau, vừa thừa nhận và tôn trọng sự khác biệt. Điều quan trọng không phải là họ giống hay khác bao nhiêu, mà là cách họ tương tác với nhau. Nếu đó là một mối quan hệ tích cực, thì những va chạm, xung đột nhỏ được nhìn nhận như điều hiển nhiên trong bất kỳ mối quan hệ cảm xúc nào. Họ không độc quyền mối liên kết này, cũng không loại trừ nhau ra khỏi các kết nối cảm xúc khác trong cuộc sống. Họ thật sự là bạn – không chỉ vì chung huyết thống hay kỷ niệm, mà còn vì họ thực sự thích sự hiện diện của nhau. Một người phụ nữ từng chia sẻ: “Tôi là ai thì không thể tách rời khỏi việc tôi là một trong ba đứa con. Ừ thì đôi khi anh chị em khiến tôi phát điên, nhưng làm chị và có anh, có em đã định hình nên tôi, và đến giờ vẫn còn tiếp tục như thế.” Nhưng tiếc thay, cũng không thiếu những mối quan hệ giữa anh chị em vẫn còn tồn tại, nhưng lại bị cuốn trong một vòng xoáy độc hại, luôn trong thế đối đầu, đấu đá lẫn nhau.

Cuối cùng, ở phía đối lập của phổ là sự đồng nhất hóa ở mức thấp – nơi mỗi người cảm thấy họ và người kia chẳng có điểm gì chung, chỉ toàn khác biệt. Khi không còn cảm giác gắn bó, họ sống cuộc đời riêng, song song hoặc hoàn toàn xa cách. Có người phụ nữ viết cho tôi rằng: “Nếu bây giờ mới gặp, tôi chẳng bao giờ chọn làm bạn với hai người anh em của mình. Hồi bố mẹ còn sống thì còn lý do để giao tiếp, giờ thì chẳng còn gì nữa.” Một người khác thì thẳng thắn: “Ngoài việc có chung hai người làm bố mẹ, tôi thật lòng cảm thấy có nhiều điểm chung với hai người lạ tình cờ gặp trong thang máy hơn là với anh chị em ruột của mình.”

Điều gì quyết định bản chất và chất lượng của mối quan hệ giữa anh chị em?

Câu trả lời là: rất nhiều yếu tố khác nhau. Mặc dù chênh lệch tuổi tác ảnh hưởng nhiều hơn khi còn nhỏ, ví dụ như khi một đứa 18 tuổi và đứa kia mới 12 thì cách biệt ấy rất lớn, nhưng khi trưởng thành, sự chênh lệch ấy dần trở nên mờ nhạt; giữa 42 và 48 tuổi, khác biệt chẳng còn là bao. Tuy nhiên, vai trò mỗi đứa con đảm nhận trong gia đình có thể để lại dấu ấn lâu dài, nhất là khi trong nhà có sự thiên vị từ cha mẹ. Sự chênh lệch tuổi quá lớn – như 9 hay 10 tuổi – còn có thể tạo nên những trải nghiệm rất khác biệt, bởi mỗi người được sinh ra trong một giai đoạn khác nhau của cuộc hôn nhân, với những biến chuyển không ngừng của gia đình, dù tốt hay xấu.

Tính cách cá nhân cũng là một yếu tố quan trọng. Đôi khi, sự khác biệt trong khí chất, sở thích khiến việc hòa hợp trở nên khó khăn. Trong một gia đình lành mạnh, điều này có thể dẫn đến sự tôn trọng lẫn nhau hơn là sự thân mật hay bạn bè thuở nhỏ. Theo thời gian, khi trưởng thành, mối quan hệ có thể thay đổi, có thể họ phát hiện ra nhiều điểm chung hơn (hoặc ít hơn) so với những gì từng nghĩ, nhưng không hề có sự thù địch. Còn trong một gia đình độc hại, khi cha hoặc mẹ lợi dụng, thao túng những khác biệt ấy, kết quả lại hoàn toàn khác biệt. Câu chuyện của Leslie là một ví dụ:

“Chị tôi giống hệt mẹ — tóc vàng, nhỏ nhắn, ăn mặc hợp mốt. Chị chẳng quan tâm gì đến học hành, đến tận bây giờ cũng không buồn tìm hiểu thêm điều gì. Tôi thì là đứa mọt sách, và cả mẹ lẫn chị đều chế giễu tôi vì điều đó. Họ gọi tôi là ‘con vịt xấu xí,’ và buông những câu như: ‘Tội nghiệp Leslie, chẳng ai thèm rủ nó đi chơi đâu.’ Chị tôi thì độc miệng không dứt, cứ thế mà theo mẹ. Tôi chẳng bao giờ gặp lại chị, trừ khi bất đắc dĩ phải làm vậy.”

Hãy cố gắng nhìn mối quan hệ anh chị em của mình bằng con mắt khách quan và tỉnh táo nhất có thể. Hiểu rõ cách mà bạn và tất cả những người khác trong nhà từng bị cuốn vào guồng quay của gia đình là điều rất quan trọng. Cũng đừng quên nhận ra những khác biệt cá nhân, kể cả của chính bạn. Hãy nghĩ đến tính cách, và cả những khác biệt hay va chạm có lẽ là điều không thể tránh khỏi. Bạn chỉ có thể hiểu được cách mà mình đang kết nối với anh chị em ở hiện tại nếu thật lòng nhìn lại những gì đã xảy ra trong quá khứ, và suốt từ đó đến nay.

(Bài viết được trích từ cuốn sách The Daughter Detox Question and Answer Book: A GPS for Navigating Out of a Toxic Childhood của tác giả.)

Tài liệu tham khảo

Bank, Stephen P., and Michael D. Kahn. The Sibling Bond. New York: Basic Books, 1997.

Boer, Frits, Arnold Goedhart, and Philip Treffers. “Siblings and Their Parents.” In Children’s Sibling Relationships: Developmental and Clinical Issues, Frits Boer and Judy Dunn, eds. Hillside, N.J.: Lawrence Erlbaum Associates, 1992.

Jensen, Alexander C., Shawn D. Whiteman, Karen L. Fingerman, and Kira S. Birditt. “‘Life Still Isn’t Fair’: Parental Differential Treatment of Young Adult Siblings.” Journal of Marriage and Family, 2013, vol. 75(2), pp. 438-452.

Rauer, Amy J., and Brenda L. Volling. “Differential Parenting and Sibling Jealousy: Developmental Correlates of Young Adults’ Romantic Relationships.” Personal Relationships, 2007, vol. 14(4), pp. 495-511.

Tucker, Corinna Jenkins, David Finkelhor, Heather Turner, and Anne Shattuck. “Association of Sibling Aggression with Child and Adolescent Mental Health.” Pediatrics,2013, vol. 132(1), pp. 79-84.

Waldinger, Robert J., George E. Vaillant, and John Orav. “Childhood Sibling Relationships as a Predictor of Major Depression in Adulthood: A 30-Year Prospective Study.” The American Journal of Psychiatry, 2007, vol. 164(6), pp. 949-954.

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: How Toxic Parenting Can Lead to Sibling Warfare | Psychology Today