Có nên “ly hôn” mẹ ruột?

Trước tòa án dư luận, người con gái luôn là kẻ bị xét xử. Khi một người cha hay người mẹ cắt đứt quan hệ với con mình, dù là người nổi tiếng như Joan Crawford, người đã loại hai đứa con ra khỏi di chúc với lý do được bà nói bóng gió là “họ tự hiểu”, hay là người hàng xóm sống sát bên nhà bạn, thì phản ứng của xã hội thường khá nhẹ nhàng và dễ cảm thông. “À, ừ,” xã hội lẩm bẩm, như thể chia sẻ với nỗi khổ của người làm cha mẹ, gợi nhớ đến hình ảnh một đứa con bướng bỉnh, khó dạy, kẻ bất trị, người mà bạn đã cố gắng hết sức mà vẫn không thể nào cứu vãn. Những cái gật đầu đồng tình vang lên, như một sự công nhận rằng làm cha mẹ thật sự không dễ, và trẻ con thì có thể rất khó chiều.

Ngược lại, khi một người con gái trưởng thành cắt mẹ mình ra khỏi cuộc đời, cô ngay lập tức bị phán xét, bị gán cho những cái nhãn như vô ơn, nông nổi, chưa chín chắn, hấp tấp hay đang giận dỗi. Chính những huyền thoại về tình mẫu tử đã góp phần định hình cách nhìn nhận này của xã hội: những “chân lý” sai lầm cho rằng tất cả các bà mẹ đều yêu thương con mình, rằng làm mẹ là bản năng tự nhiên, và rằng tình yêu của mẹ là vô điều kiện. Những huyền thoại đó cộng thêm điều răn thứ tư trong Kinh Thánh, đã khiến người con gái phải gánh lấy trách nhiệm.

Là một người con gái từng vật lộn với câu hỏi liệu có nên cắt đứt quan hệ với mẹ trong suốt hai mươi năm trưởng thành, đã từng rời xa rồi quay lại, hết lần này đến lần khác, cho đến khi tôi rời đi mãi mãi ở tuổi 39, tôi đã thấy cách người ta thay đổi cái nhìn về tôi chỉ trong tích tắc. Có thể là một bác sĩ hay y tá hỏi tôi về tình trạng sức khỏe của mẹ khi bà bằng tuổi tôi bây giờ, và tôi trả lời: “Tôi không biết. Bà ấy không có mặt trong cuộc đời tôi.” Hoặc là một người quen mới nghe tôi nói rằng, không, con gái tôi chưa từng gặp bà ngoại, dù khi đó bà vẫn còn sống và không hề ở xa. Vâng, tôi không đứng ngoài cuộc trong câu chuyện này và tôi hiểu rõ cái giá phải trả. Tôi từng bị gọi là ích kỷ, ái kỷ và còn tệ hơn thế nữa, bởi những người hoàn toàn xa lạ.

Sự thật về một người mẹ không yêu con là điều mà ngay cả những người có lòng tốt nhất cũng khó lòng chấp nhận. Gần đây, một người bạn học cũ của tôi, người từng cùng tôi học kỳ trao đổi ở châu Âu, nhắc lại chuyện tôi phải rời đi vì cha tôi nhập viện cách đây gần năm mươi năm. Cô ấy không hề biết rằng, dù tôi đã trở về Mỹ cả tuần trước khi cha tôi qua đời, và ngồi chờ ở sảnh bệnh viện mỗi ngày, mẹ tôi vẫn không cho tôi hay em gái của cha được gặp ông. Cha tôi ra đi mà không kịp nói lời từ biệt. Ông ra đi mà tôi chưa kịp nói rằng tôi yêu ông biết bao nhiêu. Bạn tôi, người lớn lên trong một gia đình đầy yêu thương, là mẹ của ba người con trưởng thành và giờ đã lên chức bà, khó có thể tin vào câu chuyện ấy. “Hẳn là phải có lý do gì đó,” cô nói chậm rãi, “Một lý do chính đáng để bà không cho chị gặp ông. Có thể bà muốn bảo vệ chị.” “Không,” tôi đáp, “Bà ấy chỉ đang giữ lãnh địa của mình. Bà biết tôi khao khát được gặp cha đến thế nào. Bà làm vậy chỉ để làm tôi tổn thương.” Bạn tôi không còn lời nào để nói.

Không ai muốn nghe về một người mẹ không yêu con. Không ai cả.

Vì sao con gái nghĩ đến việc “ly hôn” mẹ

Bất chấp những huyền thoại mà văn hóa dựng nên, những mối quan hệ dẫn đến đoạn tuyệt không phải là những phiên bản trầm trọng hơn của xung đột mẹ-con thông thường. Căng thẳng (và cả va chạm hay rạn nứt thật sự) vẫn có thể xảy ra trong các mối quan hệ mẹ-con về cơ bản là có tình yêu, đặc biệt là trong những giai đoạn chuyển tiếp của cuộc đời. Không có gì đáng ngạc nhiên khi mối quan hệ giữa mẹ và con gái trải qua một giai đoạn thay đổi khi con bước vào tuổi trưởng thành, một điều đã được nghiên cứu chứng minh và cũng là điều mà hầu hết chúng ta đều trải qua, và điều này cũng đúng với quan hệ mẹ-con trai, cha-con gái hay cha-con trai.

Những người mẹ quen với kiểu nuôi dạy độc đoán, kiểm soát sẽ cảm thấy sự va chạm rõ rệt nhất khi con gái họ bắt đầu đưa ra những lựa chọn không giống họ. Nghiên cứu cho thấy những người mẹ có thể cảm thấy mức độ hài lòng trong cuộc sống giảm đi khi con gái đạt được những thành tựu vượt qua họ. Trong những mối quan hệ lành mạnh và đầy yêu thương, ranh giới được cả mẹ lẫn con cùng điều chỉnh lại, và sự chấp nhận lựa chọn của con, dù có thể miễn cưỡng, vẫn được hình thành. Tôi chưa từng phỏng vấn người phụ nữ nào ở độ tuổi hai mươi hay ba mươi mà không nói rõ rằng họ vẫn đang trong quá trình điều chỉnh ấy; bởi các giai đoạn chuyển tiếp trong bất kỳ mối quan hệ nào cũng thường đi kèm với sự nhạy cảm và phản ứng, một điều hết sức riêng biệt.

Những mối quan hệ khiến người con gái phải nghĩ đến chuyện “ly hôn” mẹ lại khác biệt hoàn toàn. Những kiểu hành xử của mẹ thường đã được hình thành từ khi đứa trẻ còn rất nhỏ, và không mấy liên quan đến cách cư xử thực tế của con, dù đứa trẻ hiếm khi nhận ra điều đó. (Thay vào đó, cô bé thường sẽ tự đổ lỗi cho mình, cảm thấy mình là đứa trẻ duy nhất trên thế gian không được yêu.) Đó là những mối quan hệ nơi tình yêu của mẹ bị rút lại hay trao ra có điều kiện, nơi sự chỉ trích bao trùm, nơi đứa trẻ luôn cảm thấy mình không đủ tốt hay không được yêu thương, nơi ranh giới không được tôn trọng, và nơi người con gái học được rằng tình yêu là thứ không thể tin tưởng, đầy tổn thương, thậm chí nguy hiểm.

Vấn đề lớn hơn là mọi đứa trẻ đều được lập trình sẵn để yêu thương và cần đến mẹ mình; và nhu cầu đó vẫn song hành cùng sự nhận thức ngày càng rõ ràng của người con gái không được yêu rằng, ở mức căn bản nhất, mẹ cô không hề yêu, không hề thấu hiểu, không hề nhìn thấy cô, cũng chẳng công nhận cô là một con người độc lập.

Một vài suy nghĩ về việc cắt đứt quan hệ

Tôi đã trò chuyện với rất nhiều phụ nữ qua từng năm, cả trước và sau khi viết cuốn Mean Mothers, về việc “ly hôn” mẹ. Đây là một quyết định hệ trọng, theo mọi nghĩa của từ này. Một số người sẽ, vì nhiều lý do, chọn cách cố gắng gồng mình tiếp tục duy trì mối quan hệ, dù biết là đầy tổn thương. Số khác sẽ chọn việc cắt đứt hoàn toàn, vì đó là cơ hội duy nhất để họ có thể sống một cuộc đời bình thường, phần nào.

Dưới đây là ba quan sát mang tính cá nhân về những người con gái đã cố “ly hôn” mẹ mình:

1. Không ai xem việc cắt đứt là một giải pháp thật sự.

Việc “ly hôn mẹ” thường là lựa chọn cuối cùng, là nỗ lực sau cùng để cứu lấy một chút bình thường còn sót lại trong cuộc đời người con gái. Trước khi đi đến quyết định ấy, cô thường đã trải qua nhiều năm trời cố gắng hàn gắn mối quan hệ—một mình hoặc với sự đồng hành của chuyên gia tâm lý. Bởi vì một người con gái không chỉ ly hôn với mẹ, cô gần như chắc chắn sẽ mất luôn những mối quan hệ khác trong gia đình, như anh chị em, cô chú bác, thậm chí là cả cha mình, khi mọi người buộc phải chọn phe, nên quyết định này luôn chất chứa nỗi đau sâu sắc và giằng xé trong tâm hồn. Trớ trêu thay, điều khiến việc “ly hôn mẹ” trở nên vô cùng khó khăn chính là nó đòi hỏi người con phải biết yêu thương và trân trọng chính mình, những điều mà cô thường thiếu hụt nghiêm trọng. Thỉnh thoảng, sau khi đã cắt đứt liên lạc, người con gái lại quay về tìm mẹ, điều tôi gọi là “quay lại bên giếng cũ.” Tiếc thay, trừ khi người mẹ thật sự chịu bước vào hành trình trị liệu để cùng tháo gỡ vấn đề, những lần quay lại ấy thường không đem lại kết quả. Việc “ly hôn mẹ” luôn là một trải nghiệm đau đớn đối với người con.

2. Nhu cầu và khao khát có được tình yêu thương từ mẹ không bao giờ biến mất.

Không hiếm trường hợp những người con gái trưởng thành cảm thấy như đang để tang, dù chính họ là người chủ động cắt đứt quan hệ, hoặc vẫn mang nỗi tiếc thương ấy rất lâu sau khi mẹ họ qua đời. Theo trải nghiệm của tôi, đó là nỗi đau cho người mẹ mà bạn biết mình xứng đáng có được, nhưng mãi mãi không bao giờ có. Nhu cầu ấy, khát khao ấy thường nhóm lên một tia hy vọng hão huyền về mối quan hệ, rằng biết đâu lần này, sẽ có điều gì đó thay đổi, và điều đó thường dẫn đến vòng lặp: cắt liên lạc rồi lại quay về. Tôi đã mắc kẹt trong vòng lặp ấy suốt hai mươi năm. Mãi đến khi tôi đang viết cuốn sách của mình, hai thập kỷ sau cuộc “ly hôn” với mẹ, tôi mới chợt nhận ra rằng, chưa từng một lần nào mẹ tôi là người chủ động hàn gắn.

3. Góc nhìn trị liệu về việc cắt đứt quan hệ với cha mẹ có thể chưa đủ toàn diện.

Bác sĩ trị liệu của tôi không ủng hộ việc tôi cắt mẹ ra khỏi cuộc đời, với lý do rằng bạn không thể sửa chữa một mối quan hệ nếu bạn không còn trong đó nữa. Điều đó vừa hợp lý, vừa đúng. Nhưng trong trường hợp của tôi, người đã dành 20 năm để cố “sửa chữa” mọi thứ với một người mẹ luôn phủ nhận mọi vấn đề, ngoại trừ việc “tôi là đứa có vấn đề”, tôi đã không nghe theo lời khuyên đó.

Một trong những người phản đối mạnh mẽ nhất việc con cái đoạn tuyệt với cha mẹ là Murray Bowen, cha đẻ của Liệu pháp Hệ thống Gia đình, người đã đưa khái niệm “cắt đứt cảm xúc” vào một trong tám nguyên lý cốt lõi của mình. Ông tin rằng, khi “chạy trốn” khỏi những gắn bó cảm xúc chưa được hóa giải, người ta dễ mang theo một phiên bản trầm trọng hơn của những vấn đề gia đình vào trong hôn nhân của mình, và từ đó, con cái họ cũng dễ có xu hướng cắt đứt với họ. Nhưng với tôi, cách nhìn đó có phần đơn giản hóa vấn đề.

Ngược lại, vào năm 2009, tiến sĩ Richard A. Friedman đã đăng một bài trên The New York Times có tựa đề “Khi cha mẹ trở nên quá độc hại để có thể chịu đựng”, trong đó ông công khai thay đổi quan điểm sau nhiều năm suy nghĩ. Bài viết ấy nhanh chóng thu hút sự chú ý của nhiều người con gái, con trai, và cả giới chuyên môn.

Tôi cũng đã hỏi ý kiến Diane Barth, một đồng nghiệp viết blog và là nhà trị liệu tâm lý, người từng xuất bản nhiều bài nghiên cứu chuyên sâu về chủ đề này. Cô chia sẻ một lời khuyên rất đáng suy ngẫm, nhất là khi nhiều người con gái vẫn đang vật lộn với “giọng nói nội tâm của người mẹ” đã ăn sâu vào tâm trí họ:

“Chắc chắn có những tình huống người mẹ quá độc hại đến mức cách duy nhất để đối phó là ngừng liên lạc hoàn toàn. Tuy nhiên, tôi cảm thấy rằng, đôi khi các nhà trị liệu đã vội vàng khuyên thân chủ nên tách khỏi cha mẹ trong khi vẫn có thể đạt được sự trưởng thành nội tâm bằng cách cố gắng, ở bất kỳ mức độ nào có thể, xây dựng một mối quan hệ vừa phải, có thể chịu đựng được. Theo tôi, một phần quan trọng trong quá trình phát triển lành mạnh là học cách đối diện với người mẹ bên trong chính mình. Điều này có nghĩa là chúng ta phải học cách không đối xử với bản thân như cách mẹ từng đối xử với ta, và cũng không chọn bạn đời giống như mẹ ta. (Thực tế là, dù có ý thức tránh, chúng ta vẫn thường vô thức lặp lại khuôn mẫu đó.)”

Điều cô nói rất đáng lưu tâm, hãy để ý rằng cô không loại trừ khả năng hạn chế tiếp xúc ngoài đời thực, đồng thời vẫn tiếp tục hành trình khám phá nội tâm.

Và cô kết lại bằng một lời chia sẻ rất sâu sắc:

“Nhưng điều đó cũng có nghĩa là chúng ta cần học cách làm quen và thậm chí kết bạn với những phần trong con người mình giống với mẹ, để chúng ta không tiếp tục đối xử với chính mình và với người khác theo kiểu như vậy! Điều này có thể rất đau lòng, nhưng đôi khi lại dễ thực hiện hơn khi vẫn giữ một mức tiếp xúc hạn chế (dù đôi khi, tất nhiên, không tiếp xúc sẽ tốt hơn). Theo kinh nghiệm của tôi, nếu kiên trì làm việc này, chúng ta có thể dần dần khám phá ra những phần tốt đẹp bên trong mình, những phần có thể giống với những nét tốt (dù đã bị che khuất) từ người mẹ. Từ đó, ta có thể sống hòa hợp hơn với sự pha trộn giữa mặt tốt và mặt chưa hoàn thiện trong chính mình và trong người khác.”

Hãy giữ một tâm trí rộng mở

Không có câu trả lời chung cho tất cả mọi người về việc liệu “ly hôn mẹ” có phải là lựa chọn đúng đắn hay không. Dù có thể nói đến hình ảnh người mẹ thiếu yêu thương như một nhóm, nhưng mỗi trường hợp đều mang tính cá nhân sâu sắc. Điều tôi muốn nhắn gửi là: xin đừng vội vàng phán xét, đừng đưa những người con, dù là con gái hay con trai, ra trước vành móng ngựa của dư luận. Chỉ cần bạn lắng nghe thôi, được chứ? Và xin hãy có một chút thấu cảm. Bởi chính điều ấy là thứ mà mẹ của họ đã không thể trao cho họ. 

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: Should You Divorce Your Mother? | Psychology Today