Cơn giận lây lan như một loại virus

Chúng ta đang sống trong một thời đại của sự lây lan toàn cầu, và không chỉ có virus truyền từ người này sang người khác. Cơn giận cũng có tính lây nhiễm, khi những người dễ tự ái cảm thấy bị xúc phạm, nổi giận, rồi lại “chuyền tay” sự phẫn nộ ấy cho người khác. Điều này xảy ra khi những định kiến bị thách thức hoặc được củng cố trên mạng, hay khi những “nút nhạy cảm” trong mối quan hệ thân mật bị chạm vào.

Chẳng hạn, các nhà nghiên cứu đã phân tích nội dung cảm xúc của các bài đăng trên mạng xã hội và phát hiện rằng giận dữ có khả năng lan truyền qua mạng mạnh hơn hẳn những cảm xúc khác (như vui vẻ, ghê tởm hay buồn bã). Họ xem xét hơn bảy mươi triệu dòng trạng thái trên Weibo, một nền tảng của Trung Quốc tương tự Twitter. Những bài viết này được phân loại theo nội dung cảm xúc, rồi theo dõi xem chúng được chia sẻ lại và phản hồi ra sao. Kết quả cho thấy giận dữ là cảm xúc có sức ảnh hưởng mạnh nhất, dễ kích động người đọc và được lan truyền nhiều nhất. Trong thế giới kết nối bằng kỹ thuật số của chúng ta, dù không có ngôn ngữ cơ thể hay giọng điệu trực tiếp, những lời nói đầy tức giận vẫn có thể châm ngòi và thổi bùng ngọn lửa.

Điều này cũng diễn ra trong các mối quan hệ gần gũi. Bạn đã bao giờ đang bực bội, rồi thấy người bạn đời của mình cũng trở nên căng thẳng, cáu kỉnh theo chưa? Giống như nhiều cảm xúc tiêu cực khác, giận dữ là phản ứng trước một vấn đề, nhưng thường nó lại phình to ra và tạo thêm những vấn đề mới. Có quen không?

“Anh sao vậy?”
“Có sao đâu.”
“Trông anh không vui với em.”
“Không, anh ổn mà! Trời ơi!”
“Em biết là anh không ổn.”
“Anh bảo là anh ổn!”
“Ai nhìn cũng biết anh đang giận!”
“Aaahhhh!”

Image: Source: Pexels/Brett Sayles

Tôi từng chứng kiến sức mạnh của cơn giận trong một cặp đôi mà tôi làm việc cùng trong trị liệu, nơi những vết thương cũ vẫn còn nhức nhối, và giận dữ được dùng vừa để phòng thủ, vừa để tấn công. Wayne (tên đã được thay đổi) là một chàng cao bồi đầy phẫn nộ. Anh là người chăn nuôi ở thị trấn nhỏ, uống rượu nhiều, quần jean luôn được là phẳng phiu, và mang trong lòng một trái tim tan vỡ. Bạn gái cũ của anh, Lacy, là một cô phục vụ thân thiện với mùi nước hoa nồng đến cay mắt. Wayne đặc biệt tổn thương vì cuộc chia tay này xảy ra ngay sau khi anh vừa chi tiền cho cô làm phẫu thuật nâng ngực mới tinh. Sau “bước ngoặt” ấy, cô quyết định mình đã “vượt tầm” anh và đi tìm một người đàn ông “đối xử với cô tốt hơn và không nghiện rượu như anh.” Dù nói rằng mình đã quyết tâm dứt khoát, cô vẫn đồng ý tham gia trị liệu cùng Wayne. Hai người này sử dụng giận dữ một cách thuần thục, và có cả một “bề dày thành tích” công kích, làm tổn thương và châm ngòi cơn thịnh nộ của nhau.

Các buổi trị liệu của chúng tôi giống như một bãi mìn. Chúng tôi chuyển từ chủ đề này sang chủ đề khác, và chẳng mấy chốc một người sẽ phát nổ. Những cơn bùng phát ấy dữ dội đến choáng váng. Lacy hét lên, gọi anh là lười biếng, vô trách nhiệm hay ngu ngốc; còn anh đáp trả bằng những lời sắc như cựa sắt. Anh chỉ trích sự chung thủy, ngoại hình và cả gia đình cô. Cô sôi sục, đột ngột trợn mắt và nhìn anh bằng ánh mắt khinh miệt đến lạnh người. Như ánh nhìn của Medusa, nó khiến anh đông cứng. Anh đứng đờ ra, nghiến chặt hàm, mặt đỏ tím. Tôi cố gắng xoa dịu và giúp họ suy ngẫm lại, nhưng rồi một “ngòi nổ” khác lại bị chạm vào, và chúng tôi lại phải né tránh, la hét. Sau mỗi buổi như vậy, tôi thường sang phòng bên cạnh để xin lỗi vì tiếng ồn.

Wayne và Lacy cho thấy rõ bản chất mãnh liệt và dễ lây lan của cơn giận. Họ cực kỳ nhạy cảm với nhau, bởi những tổn thương trong quá khứ. Cả hai đều lớn lên trong môi trường biến động, có yếu tố bạo hành, và mang trong mình những vết thương cảm xúc chưa lành. Phần lớn những kẻ bắt nạt từng là nạn nhân bị bắt nạt, và họ cũng vậy. Dù những tổn thương xưa kia không phải vết thương thể xác, chúng vẫn để lại dấu hằn trong tâm hồn. Não bộ cảm nhận sự chỉ trích và bị từ chối ở cùng một vùng xử lý đau đớn thể chất (vùng vỏ não trước vành). Những lời công kích bằng lời nói thật sự gây đau. Giống như khi ta theo bản năng che mặt trước một vật thể lao tới, ta cũng co mình lại trước những lời cay nghiệt. Não ghi nhận bạo lực lời nói như nỗi đau và cơ thể cũng thế. Cơ thể tiết ra cortisol, trở nên căng cứng và nhức mỏi. Những cặp đôi thường xuyên công kích nhau bằng lời nói sẽ phải sống trong nhiều lo âu, đau đớn và khổ sở hơn. Như một vị “nhà lãnh đạo tinh thần” thông thái từng nói (Yoda trong Muppet): “Sợ hãi dẫn đến giận dữ. Giận dữ dẫn đến hận thù. Hận thù dẫn đến khổ đau.”

Giận dữ là con đường dẫn về phía bóng tối. Khi con người buông mình theo cơn thịnh nộ, họ không chỉ làm tổn thương bản thân mà còn lây lan nó cho người khác, cả trên quy mô toàn cầu lẫn trong những mối quan hệ thân mật. Thay vì phát tán “virus” giận dữ, ta nên học cách bình tâm, nói năng chín chắn và xoa dịu nhau.

References

Rui Fan, Jichang Zhou, Yan Chen, Ke Xu. “Anger is More Influential than Joy: Sentiment Correlation,” Weibo PLoS ONE 9, no. 10 (2014): e110184.

The brain research is summarized in: Daniel Goleman, Social Intelligence (New York: Random House, 2007).

Tác giả: Jason Whiting Ph.D.

Nguồn:  How Anger Spreads Like a Virus | Psychology Today