Hiểm họa từ "Hội chứng Frankenstein" trong Tình yêu

NHỮNG ĐIỂM CỐT LÕI

• Hội chứng Frankenstein là việc một bên đơn phương cố gắng thay đổi đối phương thành hình mẫu mà mình mong muốn.
• Hành vi này có thể diễn ra trong vô thức hoặc ý thức. Đôi khi, bạn tự thuyết phục bản thân rằng mình chỉ đang ở bên cạnh ủng hộ và giúp đỡ họ.
• Hội chứng Frankenstein có thể là dấu hiệu cho thấy bạn đã chọn sai người, hoặc bạn đang cố gắng thao túng và kiểm soát đối phương.
• Hãy nhận diện hội chứng này càng sớm càng tốt, sau đó thẳng thắn và cởi mở trò chuyện với nửa kia của mình.

Thông thường, chẳng ai muốn người yêu mình biến thành một "quái vật", nhưng... chào mừng bạn đến với "Hội chứng Frankenstein". Đây là một thuật ngữ mới đang thịnh hành trên mạng xã hội nhằm mô tả một hiện tượng đã tồn tại từ rất lâu trong chuyện hẹn hò và yêu đương. Đó là khi bạn đơn phương cố gắng nhào nặn đối phương thành một người hoàn toàn khác, chỉ dựa trên những tiêu chuẩn và kỳ vọng cá nhân của riêng bạn.

Hội chứng Frankenstein là gì?

Thuật ngữ này bắt nguồn từ bác sĩ Frankenstein – nhà khoa học điên rồ đã tạo ra một con quái vật từ các bộ phận cơ thể người được khâu vá lại với nhau trong cuốn tiểu thuyết năm 1818 của Mary Shelley. Nhân vật Frankenstein và con quái vật của ông sau đó đã trở thành cảm hứng cho hàng loạt bộ phim, mà hầu hết trong số đó chắc chắn không phải là phim hài tình cảm lãng mạn.

Trong bộ phim điện ảnh Frankenstein năm 1931, con quái vật đã không trở thành mẫu số chung mà vị bác sĩ kỳ vọng. Nó nổi loạn, tàn sát nhiều người trước khi bị dân làng dồn vào một cối xay gió rồi phóng hỏa thiêu sống hoặc có thể là thiêu chết. Đó rõ ràng không phải là cái kết mà bạn mong muốn xảy ra cho mối quan hệ của mình.

Trong tâm lý học tình cảm, Frankensteining xảy ra khi bạn cố gắng định hình lại diện mạo, sở thích, thói quen, hành vi hoặc tính cách của người mình đang hẹn hò (hoặc đang trong một mối quan hệ lãng mạn) theo ý muốn chủ quan của bạn. Thông thường, sự biến đổi này hướng tới hình bóng của một "người tình lý tưởng" trong tâm tưởng bạn. Bạn có thể tìm cách thuyết phục họ từ bỏ công việc hiện tại để chuyển sang một ngành nghề mà bạn ưa thích, thay vì công việc họ thực sự đam mê. Hoặc bạn có thể ép đối phương phải thay đổi toàn bộ tủ quần áo, kiểu tóc, cách trang điểm, hay thậm chí là can thiệp dao kéo vào các bộ phận trên cơ thể họ.

Source: Daisy Anderson from Pexels

Hội chứng Frankenstein có thể diễn ra trong vô thức

Hành vi này có thể là một sự cố ý. Bạn nhìn vào đối phương và thầm nghĩ: "Không được, thế này không ổn," rồi chủ động lên kế hoạch để nhào nặn họ thành một con người khác. Quá trình biến đổi này có thể diễn ra ồ ạt toàn diện theo kiểu phim My Fair Lady (Nàng tiểu thư ngây thơ), hoặc được đẽo gọt từng chút một theo thời gian. Bạn thậm chí còn có thể vạch sẵn một chiến lược dài hạn cho vài năm tới, để làm sao biến người yêu hiện tại thành một hình mẫu hoàn hảo như Margot Robbie hay một thành viên của nhóm nhạc BTS.

Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp, hội chứng Frankenstein lại diễn ra một cách vô thức. Bạn có thể tự huyễn hoặc rằng mình chỉ đang hỗ trợ, đang giúp nửa kia hoàn thiện bản thân để trở thành một phiên bản tốt đẹp hơn. Bạn thậm chí còn tự thuyết phục chính mình rằng đây thực chất là điều mà sâu thẳm bên trong họ hằng khao khát. Tiến trình "quái vật hóa" này có thể bắt đầu từ những điều rất nhỏ nhặt và tưởng chừng vô hại, chẳng hạn như thay đổi một món phụ kiện trang phục hoặc khéo léo hướng họ sang thói quen ăn bánh ngọt vào mỗi ngày Chủ nhật. Nhưng rồi một cách chậm rãi và đều đặn, mọi thứ sẽ leo thang thành những đòi hỏi thay đổi ngày một lớn hơn.

Làm sao để phân biệt giữa Sự hỗ trợ và Hội chứng Frankenstein?

Điểm khác biệt cốt lõi ở hội chứng Frankenstein là việc sâu thẳm trong lòng, bạn luôn canh cánh suy nghĩ: "Giá mà người yêu mình thay đổi theo hướng [điền điều bạn mong muốn vào đây], thì mọi chuyện chắc chắn sẽ tốt đẹp hơn biết bao." Và cái sự "thay đổi" đó lại khác xa với bản ngã đích thực của đối phương. Giúp đỡ nửa kia khai phóng con người thật của họ và đồng hành để họ đạt được ước mơ của chính mình là một chuyện; nhưng phớt lờ hoàn toàn tâm tư nguyện vọng của họ lại là một câu chuyện hoàn toàn khác.

Chính vì vậy, bạn cần phải tự vấn bản thân: Bạn đang ở bên cạnh người ấy vì bạn thực lòng yêu thương chính con người họ – một phiên bản chân thật nhất? Hay bạn ở bên họ chỉ vì tạm thời chưa tìm được một "mảnh ghép" nào vừa vặn hơn? Vế sau quả thực là một sự bất công, tàn nhẫn đối với đối phương, và cũng chẳng mang lại hạnh phúc gì cho chính bạn. Bản chất của việc hẹn hò là tìm kiếm một người vốn dĩ đã phù hợp với mình, chứ không phải đi tìm một người "có-thể-sẽ-phù-hợp-nếu-tất-cả-những-điều-này-được-sửa-đổi". 

Tại sao bạn lại có xu hướng "nhào nặn" người khác?

Bạn rất dễ rơi vào vòng xoáy của Hội chứng Frankenstein khi bạn bám víu vào một ai đó chỉ vì một vài đặc điểm cụ thể, chẳng hạn như: "Ồ, anh ấy trông thật phong độ," hoặc "Cô ấy có công ăn việc làm ổn định và tự chi trả được mọi thứ," hay đơn giản là "Người đó vẫn còn thở và thực sự thích mình." Thế nhưng, bạn lại không hề có chút cảm tình nào với toàn bộ con người thật của họ. Hội chứng Frankenstein sẽ trở thành một mối nguy cơ lớn nếu bạn hẹn hò chỉ vì cảm giác cô đơn, tuyệt vọng, hoặc cả hai. Chẳng hạn, chính tôi từng là nạn nhân bị "nhào nặn" bởi một người phụ nữ; cô ấy đem lòng yêu đơn phương người bạn thân nhất của mình nhưng không được đáp lại. Và bạn đoán xem, cô ấy đã cố biến tôi thành hình bóng của ai?

Bên cạnh đó, Hội chứng Frankenstein còn bắt nguồn từ nhu cầu kiểm soát. Bạn có thể đang thầm nghĩ: "Tuyệt quá, giờ mình đã có một búp bê Ken hoặc Barbie khổng lồ biết nghe lời." Và món đồ chơi đó sẽ hành xử y như lời bài hát nổi tiếng "Barbie Girl": "Hãy bảo tôi đi, bảo tôi nói, làm bất cứ điều gì bạn thích. Tôi có thể diễn như một ngôi sao, cũng có thể quỳ gối cầu xin." Nhưng hãy nhớ rằng, chẳng có người bạn đời nào lại muốn biến thành một con búp bê vô tri như thế vì bạn. Cuộc sống trong chiếc hộp nhựa ấy vốn chẳng hề hào nhoáng như lời bài hát.

Bạn nên làm gì nếu nhận ra mình đang "nhào nặn" đối phương?

Điều quan trọng là bạn phải thức tỉnh để nhận diện xem mình có đang mắc phải Hội chứng Frankenstein hay không, lý do tại sao, và mức độ nghiêm trọng đến đâu. Nếu bạn thực lòng yêu thương phần lớn con người thật của đối phương và chỉ muốn đôi bên điều chỉnh một vài thói quen nhỏ, hãy chủ động có một buổi trò chuyện thẳng thắn để xem họ có đồng thuận hay không. Nhưng hãy thấu hiểu một điều rằng: cuộc đời và tình yêu vốn dĩ không bao giờ hoàn hảo. Và hãy tự hỏi bản thân xem những thay đổi nhỏ nhặt đó có thực sự đáng để đánh đổi hay không.

Ngược lại, nếu những điều bạn muốn thay đổi ở đối phương lại là những nét tính cách cốt lõi và quá lớn, thì rất có thể bạn đã chọn sai người. Trong trường hợp này, việc cả hai chọn cách đường ai nấy đi sẽ tốt hơn cho cả đôi bên, thay vì tiếp tục tiêu tốn thời gian quý báu của nhau. Sự giải thoát này sẽ mở ra cơ hội để cả hai tìm thấy những mảnh ghép thực sự trọn vẹn và thuộc về mình.

Bạn nên làm gì nếu chính mình đang bị "nhào nặn"?

Ngược lại, nếu bạn nhận ra mình mới là người đang bị đối phương "nhào nặn", điều quan trọng là phải ngay lập tức tỉnh thức và có một cuộc trò chuyện thẳng thắn với nửa kia, trừ khi bạn chấp nhận cam chịu số phận làm một con quái vật của Frankenstein. Hãy hỏi đối phương xem họ có thực sự yêu chính con người thật của bạn hay không. Nếu câu trả lời nhận được là bất cứ điều gì khác ngoài một tiếng "Có" kiên định, thì có lẽ đã đến lúc bạn nên bước ra khỏi mối quan hệ này và quay trở về với cuộc sống tự do của chính mình.

Suy cho cùng, việc nhận diện Hội chứng Frankenstein từ cả hai phía càng sớm càng tốt là điều vô cùng hệ trọng. Bởi lẽ, chẳng có ai xứng đáng bị mắc kẹt trong một mối quan hệ đầy tính thao túng và ngột ngạt đến như vậy.