Học cách buông bỏ!

Những tổn thương trong quá khứ và những bất công xưa cũ có thể giữ chân ta tại chỗ, khiến ta không thể tiến bước hay cảm nhận được niềm vui. Đôi khi, cần một cú "khởi động" táo bạo để vượt qua ngày hôm qua. Đây là cách bạn có thể làm điều đó.

Có thể một bóng tối dài đang bao trùm tương lai của bạn. Đó là cái bóng của nỗi đau quá khứ—người cha hay mẹ không hiện diện, người yêu cũ phản bội, hay sếp từng hạ nhục bạn.

Hoặc có lẽ bạn bị mắc kẹt bởi tàn dư của những quyết định sai lầm chính mình gây ra—công việc đáng lẽ bạn nên từ bỏ sớm hơn, những bí mật bạn giấu kín, hay lần khám bệnh bạn trì hoãn.

Những ký ức đen tối như cát lún cảm xúc, kéo tâm trí ta chìm sâu xuống. Đôi khi, quá khứ còn bủa vây ta qua những đống bừa bộn tràn lan trên mặt bàn, góc nhà, lấn át mọi điều mới mẻ có thể xảy ra. Nó chiếm lĩnh cả những giấc mơ ban ngày, không ngừng tua lại những mất mát, bất công hay lỗi lầm khiến bạn day dứt mãi về người bạn từng làm tổn thương hoặc người thân bạn từng làm thất vọng.

Có khi, quá khứ sống mãi qua vụ kiện ly hôn đã cả thập kỷ trôi qua, hoặc sự phẫn nộ với bậc phụ huynh từng xem thường bạn, hay sự trách móc bản thân vì đã từng tin lời dối trá.

Khát khao sửa sai những điều không thể thay đổi, níu kéo tình yêu đã mất, hay nung nấu ý chí trả thù—tất cả đều là những phản ứng tự nhiên, trong một giới hạn nhất định và thời gian nhất định.

Nhưng đã đến lúc dừng lại.

Tâm lý học cho rằng mỗi người chúng ta là sự kết hợp từ những mảnh ghép của ngày hôm qua. Để tiến bước khôn ngoan, chúng ta thường được khuyên nên nhìn lại quá khứ. Nhưng đôi khi, sự phân tích và trân trọng quá khứ lại trở thành lớp keo tâm lý dính chặt ta vào chỗ cũ. Muốn giải thoát bản thân, ta cần can đảm "cạo sạch" lớp keo đó.

Sức mạnh vượt qua không nằm hoàn toàn ở bản chất sự kiện. Chúng có giá trị, tất nhiên. Nhưng quan trọng hơn cả là những bước đi phía trước và nỗ lực bạn sẵn lòng bỏ ra để dời hòn đá cảm xúc nặng trĩu ấy khỏi con đường của mình.

Việc thoát ra đòi hỏi bạn phải nhìn lại vết thương, nhưng từ một góc nhìn thấu cảm hơn. Có thể bạn cần điều chỉnh mối quan hệ để trở nên thực tế hơn, biết giữ lại phần cho bản thân thay vì cho đi quá nhiều.

Điều này hiếm khi đồng nghĩa với việc cắt đứt mọi mối liên kết. Hãy nghĩ đến việc thay đổi, chứ không phải đoạn tuyệt. Điều cần thiết là thành thật với cảm xúc của chính mình—dù đó là giận dữ, buồn bã hay lo âu—và giữ hy vọng rằng một ngày nào đó, bạn sẽ thấy khá hơn.

Có điều gì bạn không thể vượt qua không? Vừa có, vừa không. Bạn không quên đi, nhưng có thể tìm một góc khác để đặt nó vào. Ký ức không còn xâm chiếm tâm trí bạn nữa. Bạn không phủ nhận rằng điều đó đã từng đau đớn, nhưng biết mình có thể chữa lành. Chúng ta không quên đi quá khứ. Ta chỉ học cách bước qua nó.

Buông bỏ đòi hỏi cả tư duy và hành động. Đó là quá trình nhìn nhận lại trải nghiệm, thay đổi quan điểm, từ bỏ những niềm tin sai lầm (thường về hạnh phúc), và cân bằng lại suy nghĩ lẫn cảm xúc.

Buông bỏ không dễ, bởi điều đó đối mặt với sự kháng cự vô hình bên trong chúng ta—thứ kháng cự với chính sự thay đổi, dù là tích cực. Thay đổi dù tốt đẹp vẫn là thay đổi, và ta thường sợ hãi nó.

Khi cố níu giữ, chúng ta cũng bị giằng co bởi những suy nghĩ méo mó khiến việc giữ lại có vẻ hợp lý: "Nếu kiếm nhiều tiền hơn, cô ấy sẽ quay lại với mình." Hoặc: "Nếu mình tiếp tục thu thập bằng chứng, mình sẽ chứng minh được ai đúng." Từng suy nghĩ là một cái bẫy tinh vi ngăn ta bước tiếp.

Cuối cùng, buông bỏ đưa ta đối mặt với ba động lực cảm xúc mạnh mẽ nhất: tình yêu, sợ hãi và giận dữ.

Những chiếc xúc tu của giận dữ dễ hiểu nhưng khó thoát. Để buông bỏ sự bất công, ta cần từ bỏ khát vọng công bằng hay mong muốn vạch trần kẻ gây tổn thương.

Tình yêu cũng là một sức nặng cản bước buông bỏ. Ngay cả khi mối quan hệ đã kết thúc—sau chia tay, ly hôn hay cái chết—nó vẫn chiếm lĩnh tâm trí và trái tim ta. Buông bỏ nghĩa là nới lỏng sợi dây gắn bó ấy, và đôi khi là yêu cầu bản thân trải qua nỗi đau mất mát lần nữa.

Điều làm cho sự mất mát trở nên đáng giá là khi buông bỏ những ràng buộc cũ, ta mở ra cánh cửa đón nhận những mối gắn kết mới trong cuộc đời. Đó lẽ ra đã là động lực đủ mạnh mẽ, thậm chí truyền cảm hứng, nếu như không phải đối diện với khoảng trống mơ hồ của tương lai – nơi ta thường lấp đầy bằng nỗi sợ. Sợ những điều chưa biết. Sợ thất bại. Sợ mất mát và đau đớn thêm một lần nữa. Chính nỗi sợ ấy khiến ta bám víu vào những gì quen thuộc, dù chúng có làm ta khổ sở đến đâu.

Buông bỏ nghĩa là đối mặt với những rào cản cảm xúc vô hình: nhận diện chúng, rồi dần dần chống lại. Đó là thử thách những suy nghĩ phi lý, không hữu ích cho đến khi tâm trí bạn thông suốt; là đối diện nỗi sợ, rồi triệu hồi lòng dũng cảm để đối chọi với nó; là biến mối ám ảnh về tình yêu cũ từ một tảng đá lớn thành một viên sỏi nhỏ. Hãy cất viên sỏi ấy vào túi như một kỷ niệm quý giá, nhưng để trái tim bạn rộng mở cho điều mới mẻ.

Source: Dominic Robinson/Creative Commons

Đối Diện Với Sự Bừa Bộn Quá Khứ

Nhiều thói quen giữ chân ta trong quá khứ. Ta thường chất đầy nhà cửa bằng những món đồ không còn sử dụng, đã lỗi thời hoặc chẳng còn đẹp nữa. Dù là ngại đối diện cảm xúc xốn xang khi buông bỏ hay không muốn bỏ công sức sắp xếp, sự bừa bộn ấy không chỉ chiếm chỗ trong tủ quần áo mà còn che mờ tầm nhìn, ngăn cản sự đổi thay tích cực.

Nếu ngăn kéo của bạn đầy những hóa đơn chưa thanh toán, hãy đặc biệt chú ý. Nợ nần như bóng ma đè nặng tinh thần, giết chết hy vọng và những khả năng phát triển. Đối mặt với vấn đề, tìm cố vấn tài chính, lập kế hoạch và giải quyết dứt điểm!

Ngay cả khoản tiền cấp dưỡng sau ly hôn cũng là con dao hai lưỡi. Nhận tiền là tốt, nhưng đôi khi cái giá phải trả về mặt cảm xúc là quá lớn—những cơn giận và oán trách dai dẳng cứ mãi đeo bám.

Tương tự, những kỳ nghỉ lễ truyền thống có thể đẹp đẽ và ý nghĩa, nhưng cũng dễ bị lạm dụng. Nếu bạn còn thích thú với những nghi lễ ấy, thật tuyệt. Nhưng nếu sâu thẳm trong lòng bạn muốn phá bỏ mà lại nghĩ rằng "mình không được phép," thì có lẽ bạn không nhất thiết phải gắn chặt vào chúng mãi đâu. Phá bỏ một quy tắc như buổi sáng Giáng Sinh truyền thống có thể thay đổi nhiều thói quen ràng buộc khác.

Rồi có cả những việc ta làm sau lưng chính mình vì biết rằng không nên làm—duy trì liên lạc với người hay tình huống từng gây tổn thương. Ta không thể khá hơn nếu vẫn tiếp tục quay lại nơi ấy. Bạn biết điều đó, chỉ là không muốn đối diện mà thôi.

Hãy thừa nhận những bí mật của bạn. Không gì giữ chân ta trong quá khứ hơn năng lượng cần để che giấu chúng. Sau đó, đánh giá thẳng thắn những đặc điểm tính cách của mình. Bạn có dễ đổ lỗi không? Việc chỉ tay trách móc người khác đôi khi trở thành thói quen gây nghiện, nhưng nó khiến bạn mất đi quyền kiểm soát cuộc sống.

Tiếp đó, xem xét cách bạn suy nghĩ. Bạn có đang giữ một đầu óc cứng nhắc? Nếu vậy, hãy nhận ra rằng bạn đang đánh đổi niềm vui của sự chắc chắn lấy cơ hội thay đổi. Và hãy dành chút thời gian nhìn lại những ký ức hạnh phúc—nơi từ xa, mọi khuyết điểm mờ nhạt, chỉ còn ánh sáng lấp lánh của niềm vui. Điều đó thật đáng quý, nhưng cũng có thể khiến hiện thực hiện tại trở nên lu mờ.

Dừng lại bất kỳ điều nào trong những thói quen trên đều giúp bạn dần thoát ra khỏi sự trì trệ. Nhưng để thực sự tiến về phía trước, bạn cần hành động tích cực. Nếu không nỗ lực, quá khứ sẽ tự mình bám víu mãi.

6 Bước Hành Động Để Thoát Khỏi Quá Khứ

1. Neo Mình Vào Tương Lai

Khó buông bỏ quá khứ khi không có một tầm nhìn tích cực về ngày mai. Bạn cần đầu tư vào điều gì đó phía trước, tìm sự phân tâm hoặc phấn khích về một mục tiêu tương lai. Điều này sẽ tiếp thêm năng lượng và ý chí để vượt qua quá khứ.

Hãy tự ép bản thân tham gia khóa học trực tuyến để lấy bằng mới. Thuê huấn luyện viên và ghi chép chi tiết sự thay đổi của cơ thể. Đặt mục tiêu bán hàng mới hoặc hình dung về một công việc tốt hơn. Một mục tiêu để theo đuổi sẽ kéo bạn ra khỏi cát lún của ngày hôm qua.

Tìm hướng đi mới đôi khi là một cuộc chiến cam go. Ngôi nhà ấm cúng mới có thể giúp bạn nguôi ngoai nỗi mất mát gia đình cũ, nhưng bạn sẽ phải xem rất nhiều bất động sản. Công việc phù hợp hơn có thể biến thất bại bẽ bàng trước đó thành điều may mắn, nhưng bạn sẽ phải chịu đựng không ít buổi phỏng vấn mệt mỏi. Dẫu vậy, gánh nặng cảm xúc của bạn rồi sẽ nhẹ nhàng hơn.

2: Học Cách Buông Bỏ

Việc gạt bỏ quá khứ không chỉ là hành động mà là một bước khởi đầu mạnh mẽ. Cách đây vài năm, tôi hẹn hò với một người đàn ông rất tốt—một góa phụ đã ba năm, tin rằng mình sẵn sàng bước vào mối quan hệ mới, có thể là với tôi. Thế nhưng, ngôi nhà của anh ấy như ngưng đọng từ khoảnh khắc người vợ qua đời—đồ trang điểm của cô ấy vẫn bày trên bàn, hóa đơn y tế chất đầy bàn bếp, quần áo tràn ra khỏi tủ và ngăn kéo. Cuộc sống của anh chất chồng lên đó—giấy tờ, sách vở, áo sơ mi mới xen lẫn những chiếc áo khoác cũ.

Nghĩ rằng mình có thể giúp anh sắp xếp lại mọi thứ và mệt mỏi với những lời than phiền không ngừng về sự bừa bộn, tôi dành cả cuối tuần cùng anh dọn dẹp, làm mới không gian—thật ra là để cố gắng tạo một chỗ cho chính mình.

Cuối tuần kết thúc, một bức ảnh lớn của người vợ đặt ở góc phòng mới bỗng rơi xuống. "Nhìn xem cô đã làm gì," anh vội vàng chỉnh lại bức ảnh, "Cô làm đổ Marilyn rồi." Marilyn vẫn ở lại, còn tôi thì rời đi.

Hãy thử nhìn quanh không gian của bạn. Nó đang gửi đi thông điệp gì về khả năng bạn mở lòng với sự đổi thay?

Đôi khi, sự buông bỏ quyết liệt là điều cần thiết khi cuộc sống chuyển mình—như khi bạn bắt đầu một mối quan hệ mới, một cuộc sống mới. Không ai cần đến hai chiếc ghế sofa nâu cả. Hoặc phổ biến hơn, buông bỏ là giải pháp khi bạn thu nhỏ không gian sống. Bất cứ thời điểm nào trong đời, việc tiến lên phía trước bằng cách đơn giản hóa đều hữu ích.

Nếu bạn đang chìm ngập trong những gì đã tích lũy—đồ chơi hỏng, khoản vay thế chấp quá mức, tầng hầm bừa bộn, tủ quần áo đầy ắp—thì buông bỏ (dù là quyên góp, bán hay vứt bỏ) là con đường duy nhất để tiến bước. Ẩn sâu dưới mọi thứ bạn sở hữu có lẽ là giá trị thực sự của chính bạn.

Đặc biệt, hãy buông bỏ khi đang chịu đau khổ. Gói ghém kỷ vật của một trái tim tan vỡ hay khởi nghiệp thất bại vào chiếc vali của "quỷ dữ." Nếu chưa thể vứt bỏ, hãy cất nó vào góc tối trong tủ. Rồi một ngày nó sẽ chẳng còn ý nghĩa gì nữa. Khi đó hãy vứt đi.

Bắt đầu từ những điều nhỏ—ngăn kéo tủ đầu giường chẳng hạn? Phân loại thông minh: Giữ lại, vứt đi, hoặc chuyển cho người khác. Khi bạn dần quen với việc buông bỏ, đống đồ "giữ lại" sẽ nhỏ dần. Hãy sẵn sàng đối diện với mọi cảm xúc—lo lắng, phấn khích, buồn bã, quá tải, tiếc nuối và hoài niệm. Không quan trọng bạn cảm thấy thế nào, miễn là bạn tiếp tục buông bỏ.

3: Hàn Gắn

Bức thư không đề tên người gửi, bên trong là năm tờ 100 đô và một lời giải thích ngắn gọn:

"Richard thân mến, 22 năm trước tôi làm việc cho anh khi anh còn quản lý hiệu sách nhỏ. Anh là một ông chủ tốt, công bằng và tử tế. Qua thời gian, tôi đã ăn cắp của anh; anh không hề biết, thậm chí có lẽ chẳng nghi ngờ gì. Đây là số tiền tôi trả lại, kèm theo lời xin lỗi chân thành."

Richard đọc bức thư cho bạn bè nghe, hỏi liệu có ai trong quá khứ mà chúng tôi cảm thấy mình nợ một bức thư tương tự không. Tôi cũng muốn hỏi bạn điều đó.

Một cách hiệu quả để vượt qua quá khứ là hàn gắn những mối quan hệ đã rạn nứt—dù vì lãng quên, hiểu lầm hay không dám thừa nhận phần lỗi của mình trong những mâu thuẫn cũ. Có thể bạn không ăn cắp, nhưng bạn cũng đã từng gây tổn thương—ai mà không chứ? Bạn từng khắc nghiệt với anh chị em, lạnh lùng với cha mẹ, tổn thương người yêu cũ hay thờ ơ với một người bạn đang cần giúp đỡ.

Hãy xin lỗi và làm lành. Việc này hiếm khi đòi hỏi điều cụ thể như gửi tiền mặt, mà thường là tìm gặp trực tiếp hoặc viết thư bày tỏ sự hối tiếc.

Một lời xin lỗi chân thành gồm ba phần thiết yếu: một sự thừa nhận rõ ràng về tổn thương bạn đã gây ra ("Hồi nhỏ tôi đã trêu chọc bạn rất độc ác"); cho người kia cơ hội bày tỏ cảm xúc, sự tức giận hay nỗi đau mà họ từng chịu đựng, dù điều đó khiến bạn khó chịu nhưng cần được bạn thừa nhận ("Tôi hiểu rằng tôi đã khiến bạn thất vọng… đối xử tệ bạc… không công bằng. Bạn có mọi quyền để giận dữ"); và cuối cùng là lời bày tỏ sự hối hận chân thành từ trái tim ("Tôi muốn bạn biết rằng tôi nhận ra mình đã làm bạn tổn thương, và tôi vô cùng xin lỗi").

Những bước hàn gắn có thể hoặc không thể khôi phục mối quan hệ. Còn nhiều yếu tố khác quyết định điều đó. Nhưng nó sẽ giúp bạn đặt quá khứ đã dày vò mình sang một bên để bước tiếp.

4: Biến Đổi Câu Chuyện Đời Mình

Thực tế đơn giản, mỗi chúng ta đều là câu chuyện của chính mình. Không chỉ là những sự kiện đã diễn ra trong đời, mà còn là cách ta kể về vai trò của mình trong những sự kiện đó—người hùng hay nạn nhân, được yêu thương hay không xứng đáng, tài giỏi hay bất cẩn.

Một chiến lược mạnh mẽ để xoa dịu nỗi đau quá khứ là viết lại những khía cạnh quan trọng trong câu chuyện đó từ một góc nhìn cân bằng và đầy thấu hiểu hơn. Khi viết lại câu chuyện với tâm thế lành mạnh, bạn sẽ bớt cảm thấy mình là nạn nhân, bớt tan vỡ và mất phương hướng so với những gì đã tự kể khi nỗi đau còn nguyên vẹn. Điều này giúp giảm đi sự giận dữ, mất mát và sợ hãi sâu thẳm đã kìm hãm bạn.

"Tôi từng cay đắng rất lâu vì chồng mình ngoại tình và cuộc hôn nhân tan vỡ. Dù không hạnh phúc trong hôn nhân, ít ra tôi cũng không phản bội anh ta! Nhưng rồi tôi nhận ra chính mối tình ấy mở ra cánh cửa cho cả hai chúng tôi. Tôi có thể ra đi và vẫn là người tốt. Đó thật sự là một món quà."

"Anh rể tôi bỏ rơi công việc kinh doanh gia đình khi chúng tôi cận kề phá sản. Tôi nghĩ anh ấy là kẻ ích kỷ, lợi dụng tôi. Sự cay đắng đã chia rẽ gia đình suốt cả thập kỷ. Nhưng rồi, tôi nhận ra rằng chúng tôi chỉ là hai người đàn ông đứng trước ngã rẽ của cuộc đời và chọn hai con đường khác nhau. Anh ấy không hề phản bội tôi; chuyện đó chẳng liên quan gì đến tôi cả. Khi thực sự chấp nhận điều này, gia đình tôi mới có thể cùng ngồi xuống bên bàn tiệc Lễ Tạ Ơn đúng nghĩa."

Việc viết lại câu chuyện không nhằm thay đổi sự thật, mà là nhìn nhận những sự kiện đó qua đôi mắt trưởng thành, bao dung hơn, ít tổn thương hơn. Và chính đôi mắt ấy sẽ giúp bạn buông bỏ.

5: Tha Thứ

Việc biến đổi câu chuyện là bước đi trên con đường gập ghềnh nhất—con đường dẫn đến sự tha thứ. Liệu có thực sự khả thi khi ta bị tổn thương sâu sắc, đối xử bất công, thậm chí bị xúc phạm nặng nề mà vẫn tha thứ cho kẻ gây ra điều đó? Câu trả lời là có; tôi đã chứng kiến điều đó. Và đó là cách giải thoát sâu sắc nhất để bạn thoát khỏi những gánh nặng cảm xúc của quá khứ.

Hãy hiểu rằng có những phần bên trong bạn đang chống lại sự tha thứ. Khi ta bị làm tổn thương sâu sắc, việc giữ mãi cơn giận đem lại những "phần thưởng" nhất định. Sự giận dữ như tấm biển quảng cáo khổng lồ tố cáo tội lỗi của kẻ làm hại ta. Còn sự tha thứ có thể khiến ta cảm giác như đang dung túng, thậm chí ủng hộ người ấy. Điều đó thật không thể chấp nhận. Thêm vào đó, cơn giận có thể tiếp thêm động lực—giúp ta đủ can đảm đối mặt với ông chủ bất công hay có thêm năng lượng vượt qua những thử thách đau đớn.

Thế nhưng, để tha thứ, bạn cần tin rằng những gì bạn đạt được từ sự tha thứ sẽ lớn hơn cái giá phải trả khi ôm giữ cơn giận. Khi không còn hành động mang tính xây dựng nào đòi hỏi sự tiếp sức từ cơn giận nữa, cái giá bạn phải trả cho sự căm phẫn sẽ vượt xa lợi ích của việc trừng phạt kẻ đã gây ra đau khổ cho mình. Đó là khoảnh khắc tha thứ trở nên khả thi.

Tha thứ là một quyết định, không phải sự đầu hàng. Nó nói rằng: "Anh đã làm tổn thương tôi. Tôi không đáng phải chịu điều đó. Nhưng tôi đã giận dữ đủ lâu rồi. Giờ tôi buông bỏ cơn giận vì không cần phải mang theo nó nữa."

Hãy ghi lại quyết định tha thứ của mình, hoặc chia sẻ với một người thân thiết. Viết thư cho người đã làm bạn tổn thương và nói rõ họ đã sai với bạn ra sao. Đừng quên lồng ghép câu chuyện mới bạn vừa viết lại. ("Bố à, những cơn giận dữ của bố thật đáng sợ, nhưng giờ đây con có thể tha thứ cho bố vì đã là một người nghiện rượu. Con hiểu rằng bố không bao giờ chọn con đường đó.")

Sự tha thứ cũng áp dụng cho việc tự tha thứ cho chính mình—cho những sai lầm và khuyết điểm của bản thân. Dành cho những lần bạn nói dối gây tổn thương, cơ hội bị bỏ lỡ, tiền bạc tiêu xài lãng phí, thuế chưa khai báo; hay cả khoảnh khắc bạn mắng con là lười biếng hoặc ngu ngốc—hãy thử một trong những bước sau để tha thứ cho chính mình:

Sửa chữa: Đóng thuế, nộp phạt. Làm mọi việc cần thiết để chuộc lỗi khi có thể.

Xin lỗi: Thừa nhận lỗi lầm của mình. Điều đó không chỉ xoa dịu người khác mà còn là liều thuốc chữa lành trái tim chính bạn.

Thú nhận: Kể với một người bạn về khoảnh khắc làm mẹ tồi tệ của mình. Nói với người bạn đời về sai sót ngớ ngẩn ở văn phòng.

Đưa ra hình phạt: Cảm thấy có lỗi vì đã thô lỗ với bạn đời? Sau khi xin lỗi, hãy đề nghị làm công việc vất vả mà họ ghét nhất trong một tuần. Hoặc tự nhắc nhở: "Trí tuệ đến từ kinh nghiệm, kinh nghiệm đến từ những quyết định sai lầm." Viết câu này 100 lần cũng được!

6: Học Cách Sống Trọn Vẹn Trong Hiện Tại

Không có điều gì—dù là kỹ thuật tinh vi hay sự chuyển hóa nội tâm sâu sắc nhất—có thể trở thành liều thuốc giải độc mạnh mẽ cho quá khứ như khả năng sống trọn vẹn với hiện tại. Thế nhưng, bản năng tự nhiên để tập trung vào khoảnh khắc bây giờ và ở đây của chúng ta thường bị hạn chế bởi những nam châm cảm xúc lớn lao kéo về quá khứ hay tương lai—nỗi sợ, tình yêu, cơn giận, sự lo âu, cảm giác xấu hổ, hối tiếc hay những giấc mơ viển vông.

May mắn thay, khả năng tập trung vào hiện tại có thể rèn luyện và phát triển. Một phương pháp hiệu quả để nâng cao năng lực này là thực hành "chánh niệm"—một trạng thái trong đó bạn quan sát những suy nghĩ và cảm giác đang diễn ra ở khoảnh khắc hiện tại mà không phán xét chúng.

Chánh niệm là một kỹ năng có thể học được. Lợi ích của nó trong việc giảm căng thẳng đã được chứng minh rõ ràng, đồng thời còn mang lại nhiều tác động tích cực về mặt cảm xúc và tinh thần. Và như một phần thưởng thêm, khi khả năng chánh niệm của bạn phát triển, bạn cũng tự nhiên vượt qua được những gánh nặng của quá khứ. 

Nguồn: Let It Go – Psychology Today