Hôn nhân như một Bộ Óc Bậc Thầy

Vài tháng trước, chúng ta đã bàn về khái niệm “Bộ Óc Bậc Thầy” – một ý tưởng được nhà tư tưởng thành công Napoleon Hill truyền bá rộng rãi. Hill tin rằng, khi hai hay nhiều tâm trí cùng kết nối với nhau bằng năng lượng tích cực, chung một mục tiêu rõ ràng và sự hòa hợp tuyệt đối, thì một “bộ óc thứ ba” sẽ được hình thành. Tất cả những ai tham gia vào nhóm này đều có thể tiếp cận với bộ óc ấy, nhận được những nguồn cảm hứng mới và ý tưởng sáng tạo. Chính vì vậy, các nhóm Bộ Óc Bậc Thầy ra đời với mục tiêu cùng nhau phát triển và hoàn thiện.

Hill từng lấy ví dụ về sự hợp tác giữa Andrew Carnegie và các cộng sự, nhưng ông cũng khẳng định rằng, “sự hòa quyện giữa tâm trí của đàn ông và phụ nữ” mới là “liên minh hiệu quả nhất” trong tất cả các hình thức cộng tác:

“Một người chồng và một người vợ có thể sống chung, tích góp được một khoản tài sản kha khá, nuôi dạy con cái trưởng thành, mà vẫn không tạo ra được sợi dây hòa hợp cần thiết để hình thành một Bộ Óc Bậc Thầy. Nhưng nếu tất cả những điều ấy được xây dựng trên nền tảng của sự hòa hợp trọn vẹn, thì liên minh đó sẽ trở nên mạnh mẽ và hiệu quả hơn rất nhiều, nhờ vào sự xuất hiện của một nguồn sức mạnh bổ sung, Bộ Óc Bậc Thầy. Nỗ lực hợp tác thông thường vốn đã tạo nên sức mạnh; điều này không thể phủ nhận. Nhưng một sự hợp tác được xây dựng trên nền tảng hòa hợp hoàn toàn về mục đích sẽ tạo nên một sức mạnh vượt trội, siêu sức mạnh.”

Từ trải nghiệm của bản thân, tôi thấy Hill hoàn toàn đúng. Trong hành trình vươn tới phiên bản tốt nhất của chính mình, để trở nên phi thường, không có công cụ nào mạnh mẽ hơn “Bộ Óc Bậc Thầy trong hôn nhân”.

The Art of Manliness: Thành quả từ bộ óc thứ ba

Nếu bạn là độc giả lâu năm của trang The Art of Manliness, hẳn bạn sẽ để ý thấy rằng rất nhiều bài viết ở đây là do tôi và vợ tôi Kate, cùng nhau thực hiện. Thực tế, chúng tôi cùng điều hành toàn bộ trang web này. Có thể một số người sẽ thấy hơi lạ khi có một người phụ nữ làm việc cho một trang web chuyên bàn về nam tính, nhưng tôi tin rằng thành quả đã tự nói lên tất cả.

Kate là một người phụ nữ vô cùng thông minh. Bằng cấp về lịch sử và kinh nghiệm làm biên tập viên của cô ấy là những tài sản vô giá đối với tôi. Nhưng không chỉ vì cô ấy nhìn thấy nam tính từ một góc độ nữ giới, mà bởi cô có một sự thấu hiểu sâu sắc về trải nghiệm con người nói chung – điều đó khiến những gì cô đóng góp trở nên đặc biệt.

Chúng tôi làm việc như một đội. Kate là người âm thầm chỉ huy ở hậu trường, đảm nhiệm phần lớn công việc biên tập và xử lý vô số chi tiết nhỏ nhặt để giữ cho trang web vận hành trơn tru. Tôi chịu trách nhiệm định hướng nội dung, giọng điệu của blog, tương tác với độc giả, triển khai ý tưởng, làm PR, và giữ cho mọi thứ thật “manly”. Cả hai chúng tôi cùng nhau viết, nghiên cứu, tìm hình ảnh, và lên ý tưởng.

Khi viết bài, người nào dành nhiều thời gian suy nghĩ hơn về chủ đề đó sẽ là người bắt đầu. Sau đó, người còn lại sẽ đọc, chỉnh sửa, thêm vào suy nghĩ của mình, rồi đưa lại. Quá trình đó có thể lặp lại vài lần. Chúng tôi cùng trò chuyện, bàn bạc, phản biện lẫn nhau cho đến khi bài viết hoàn thiện, một phiên bản luôn tốt hơn rất nhiều so với việc chỉ một người viết ra.

Nói ngắn gọn, The Art of Manliness mà bạn đang thưởng thức chính là sản phẩm của “Bộ Óc Bậc Thầy nhà McKay” – và nó sẽ không thể tồn tại nếu không có sự ra đời kỳ diệu của “bộ óc thứ ba” ấy.

Những ví dụ khác về “bộ óc bậc thầy” trong hôn nhân

“Chính vào giai đoạn tôi đạt đến một bước ngoặt trong hành trình phát triển trí tuệ của mình, tôi đã kết giao được tình bạn mà tôi xem là niềm vinh dự lớn nhất, là phúc lành trọn vẹn nhất trong cuộc đời mình, cũng là nguồn cội cho phần lớn những gì tôi từng cố gắng thực hiện, hay hy vọng sẽ đóng góp cho sự tiến bộ của nhân loại sau này… Những gì tôi nợ cô ấy, kể cả về mặt trí tuệ, đều sâu sắc và gần như vô hạn… Không ít lần tôi nhận được những lời khen ngợi, mà thực ra tôi chỉ xứng đáng một phần nhỏ thôi vì sự thực tế hiếm có trong các bài viết của tôi, nếu đem so với phần đông những nhà tư tưởng thường thiên về khái quát hóa rộng lớn. Những bài viết mà người ta thấy có phẩm chất đó không hẳn là thành quả của một bộ óc, mà là sự hòa quyện của hai tâm trí.”
— Triết gia John Stuart Mill, nói về “người bạn quý giá nhất” – vợ ông, Harriet Parker.

Khi bạn và bạn đời cùng đồng hành như một đội ngũ gắn kết, bạn sẽ bắt đầu nhận ra: thế giới này có nhiều cặp vợ chồng cùng tạo nên những “Bộ Óc Bậc Thầy” hơn bạn tưởng.

Rất nhiều cuốn sách nổi tiếng được đồng sáng tác bởi các cặp vợ chồng. Thực tế, vợ chồng tôi, Kate và tôi, có những người bạn cũng đang viết một cuốn tiểu thuyết kiểu Mật mã Da Vinci: cô ấy là người viết chính, còn chồng cô ấy thì đảm nhận phần nghiên cứu lịch sử.

Frances Goodrich và Albert Hackett, cặp đôi tài năng đoạt cả giải Pulitzer lẫn Oscar – chính là tác giả kịch bản của những bộ phim kinh điển như The Thin Man, Cuộc sống tươi đẹp, và Bảy cô dâu cho bảy chàng trai.

Jared và Jerusha Hess là “Bộ Óc Bậc Thầy” đứng sau những bộ phim nổi tiếng như Napoleon Dynamite và Nacho Libre, họ cùng viết kịch bản và đạo diễn các tác phẩm ấy.

Không ít doanh nghiệp nhỏ được điều hành bởi các cặp vợ chồng, đôi khi còn được gọi là “doanh nhân đôi”. Ví dụ như bác sĩ nhi mà chúng tôi thường đưa bé Gus đến khám, là một cặp vợ chồng cùng hành nghề y.

Tại San Francisco, Brian và Irene Michaud không chỉ là vợ chồng, mà còn là đồng nghiệp trong ngành cảnh sát, họ là cặp đôi thực sự “kề vai sát cánh” trên cả hai mặt trận: công việc và cuộc sống.

Bốn cặp vợ chồng đã cùng nhau nhận giải Nobel nhờ các công trình nghiên cứu khoa học xuất sắc: Pierre và Marie Curie, Gunnar và Alva Myrdal, Carl và Gerti Cori, cùng Frederic và Irene Joliot.

Trevor và Heather Wurtele là cặp vợ chồng vận động viên chuyên nghiệp trong giải Ironman – họ không chỉ là bạn đời mà còn là bạn tập luyện ăn ý, cùng nhau chinh phục đỉnh cao thể thao.

Một trong những ban nhạc yêu thích của chúng tôi – Mates of State, được thành lập bởi một cặp vợ chồng, họ cùng nhau đi tour vòng quanh đất nước, mang theo cả các con trong hành trình âm nhạc.

Johnny Cash và vợ June Carter, đã cùng biểu diễn và lưu diễn suốt 35 năm. Chính cô là đồng tác giả của bản hit lừng danh “Ring of Fire” và hai người đã cùng nhau giành được hai giải Grammy cho những bản song ca đầy cảm xúc.

Còn nhiều, rất nhiều ví dụ khác nữa.

Tất nhiên, cũng có những trường hợp mà vợ chồng không làm cùng một công việc, nhưng lại hoạt động trong những lĩnh vực tương đồng, có thể cùng nhau “tám chuyện nghề”. Và cũng có vô số minh chứng cho câu nói: “Phía sau một người đàn ông vĩ đại luôn là một người phụ nữ thầm lặng.” Vợ có thể không chính thức giữ vai trò gì, nhưng lại là chỗ dựa không thể thiếu trong mọi hành trình của chồng. Ví dụ, nhiều chính trị gia thừa nhận rằng vợ mình thực chất là “quản lý chiến dịch tranh cử không danh phận” khi họ ra tranh cử. Và biết bao người chồng, từ mọi lĩnh vực trong cuộc sống, đã từng mượn vợ làm “tấm gương phản chiếu ý tưởng”, một người bạn tin cậy để trao đổi, tham khảo và nhìn rõ hơn hướng đi của chính mình.

Mỗi cuộc hôn nhân – một bộ óc bậc thầy

Bạn không nhất thiết phải cùng nhau kinh doanh mới có thể biến cuộc hôn nhân của mình thành một Bộ Óc Bậc Thầy. Thật ra, có không ít cặp đôi sẽ cảm thấy không thoải mái khi ranh giới giữa đời sống nghề nghiệp và đời sống cá nhân bị xóa nhòa. Tôi và Kate có thể gần như ở cạnh nhau suốt 24/7 mà không thấy chán, nhưng cũng phải thú thật rằng, nhiều người từng bảo chúng tôi là một cặp hiếm gặp vì quá hòa hợp. Điều này, rõ ràng, không phải ai cũng phù hợp.

Nhưng bất kỳ cuộc hôn nhân nào cũng có thể trở thành một Bộ Óc Bậc Thầy. Lý tưởng nhất là bạn đã có sẵn hai yếu tố nền tảng: năng lượng tích cực và sự hòa hợp trọn vẹn. Có thể bạn còn đang sở hữu cả yếu tố thứ ba: một mục tiêu rõ ràng. Các cặp đôi có thể cùng hướng tới rất nhiều mục tiêu đáng quý, nhưng để tạo ra một Bộ Óc Bậc Thầy đích thực, hãy bổ sung thêm một mục tiêu này: cùng nhau phát triển. Tức là cùng giúp nhau trưởng thành hơn, rộng mở hơn, sáng tạo hơn, trải nghiệm nhiều hơn. Một cuộc hôn nhân mang tinh thần Bộ Óc Bậc Thầy là khi mỗi người bạn đời đều nâng đỡ người kia trở nên tốt hơn và vươn tới mục tiêu riêng của mình.

Quá trình này được gọi là “sự mở rộng bản thân”, không chỉ đem lại lợi ích cho từng cá nhân, mà còn là chất keo vững chắc cho mối quan hệ. Gần đây, các nhà nghiên cứu phát hiện rằng: “Càng cảm nhận được sự mở rộng bản thân từ người bạn đời, người ta càng cảm thấy cam kết sâu sắc hơn và hài lòng hơn trong mối quan hệ của mình.”

Một Bộ Óc Bậc Thầy thực thụ chỉ thành hình khi hai người không chỉ cùng phát triển, mà còn phát triển cùng nhau, tạo nên một sự gắn kết trọn vẹn đầy sức mạnh. Một bài báo gần đây của The New York Times về hôn nhân và sự mở rộng bản thân có đoạn:

“Một số nghiên cứu bổ sung cho thấy, theo thời gian, các cặp vợ chồng thường dần ‘nhập làm một’, họ không còn phân biệt quá rạch ròi giữa tính cách của mình và người bạn đời. Trong một thí nghiệm của tiến sĩ Aron, người tham gia được yêu cầu đánh giá bản thân và bạn đời qua một danh sách các đặc điểm như ‘tham vọng’, ‘có năng khiếu nghệ thuật’... Một tuần sau, họ quay lại phòng thí nghiệm, được đưa lại danh sách và phải chọn xem đặc điểm nào là của mình. Người ta phản ứng nhanh nhất với những đặc điểm mà cả hai đều có. Còn với những đặc điểm chỉ đúng với một người, câu trả lời đến chậm hơn, dù chỉ chênh lệch vài phần nghìn giây. Nhưng điều ấy cho thấy: khi hai người thật sự thân thiết, não bộ họ sẽ chậm phân biệt giữa ‘tôi’ và ‘bạn’.
Tiến sĩ Lewandowski giải thích: ‘Nếu đặc điểm đó đúng với cả hai, thì rất dễ để trả lời. Nhưng nếu chỉ đúng với một người, tôi cần tạm dừng để phân định: “Cái này là tôi, hay là bạn?”’”

Không phải những cặp đôi ấy đã đánh mất bản thân trong hôn nhân, mà là họ đã lớn lên bên trong nó. Những hoạt động, tính cách, thói quen trước kia chưa từng thuộc về họ, giờ đây lại trở thành một phần không thể thiếu trong cách họ trải nghiệm cuộc sống.

Tất cả những điều này có thể tiên đoán chính xác mức độ hạnh phúc lâu dài của một cặp đôi. Một công cụ đánh giá được tiến sĩ Aron và các cộng sự phát triển gồm bảy cặp vòng tròn, từ hai vòng đứng riêng biệt, cho tới các vòng dần dần chồng lấp lên nhau. Các cặp đôi sẽ chọn bộ vòng tròn đại diện chính xác nhất cho mối quan hệ của mình. Trong một báo cáo năm 2009 đăng trên tạp chí Psychological Science, những người cảm thấy nhàm chán trong hôn nhân có xu hướng chọn những vòng tròn tách biệt. Trong khi đó, những cặp cùng trải nghiệm những điều mới mẻ, thú vị với nhau lại chọn những vòng tròn gắn kết hơn và cũng ít khi cảm thấy chán nản.

“Con người có một nhu cầu sâu xa: được cải thiện bản thân và mở rộng con người mình,” tiến sĩ Lewandowski nói. “Nếu người bạn đời giúp bạn trở thành một phiên bản tốt đẹp hơn, bạn sẽ hạnh phúc hơn và hài lòng hơn trong mối quan hệ ấy.”

Làm sao để biến hôn nhân thành một bộ óc bậc thầy

Chìa khóa để xây dựng một cuộc hôn nhân mang tinh thần Bộ Óc Bậc Thầy là: luôn thách thức nhau trở nên tốt hơn, và mang phiên bản tốt nhất của chính mình đến với mối quan hệ.

Hãy quan tâm đến những điều mà người bạn đời của bạn đang thực hiện. Nếu vợ bạn đang bắt đầu một dự án mới, dù là ở nhà hay nơi làm việc, đừng chỉ gật đầu cho có, mà hãy hỏi han thật sự. Hỏi những câu có chiều sâu. Thử thách tư duy của cô ấy. Và cũng hãy nhờ cô ấy làm điều tương tự với công việc của bạn.

Giúp đỡ và hỗ trợ nhau khi có thể. Ngay cả trước khi tôi và Kate cùng làm blog, chúng tôi vẫn luôn giúp nhau trong từng dự án cá nhân. Khi Kate viết luận văn thạc sĩ, tôi đã đọc và góp ý nhiều lần. Khi cô ấy bắt đầu giảng dạy tại một trường cao đẳng cộng đồng, tôi đã hỗ trợ cô ấy soạn thảo một vài bài giảng mà tôi có chuyên môn.

Ngược lại, Kate cũng giúp tôi rất nhiều. Thời sinh viên, tôi là một người viết cực tệ. Nhưng nhờ sự hỗ trợ kiên nhẫn của Kate, tôi tiến bộ đáng kể. Cô ấy giúp tôi chỉnh sửa từng bài tiểu luận, đưa ra gợi ý để cải thiện. Khi tôi chuẩn bị thi LSAT, kỳ thi tuyển sinh luật, Kate ngồi cùng tôi giải từng câu hỏi khó nhằn. Và khi tôi viết một bài nghiên cứu luật dài 30 trang về hai điều luật môi trường khô khan đến đáng thương, Kate – Chúa phù hộ cô ấy, vẫn đọc và biên tập từng trang một cho tôi.

Tóm lại, dù bạn không “chính thức” làm chung một dự án nào, bạn vẫn hoàn toàn có thể hoạt động như một đội.

Và cuối cùng, hãy nói chuyện với nhau về những điều ngoài công việc và con cái. Mỗi lần đi ăn tối ngoài tiệm, tôi và Kate thường thích ngồi quan sát người qua lại. Một điều chúng tôi thường thấy là những cặp đôi ngồi đối diện nhau mà không nói lời nào suốt bữa ăn. Hoặc nếu có nói, thì chỉ xoay quanh công việc và con cái.

Nhưng còn biết bao điều khác để kể cho nhau nghe, những ý tưởng, cảm xúc, những điều bạn học được trong ngày, những giấc mơ cũ kỹ, hoặc những kế hoạch chưa từng được nói ra... Một Bộ Óc Bậc Thầy, hơn hết thảy, được nuôi dưỡng từ chính những cuộc trò chuyện như thế. 

Tôi hiểu chứ. Khi đã kết hôn và có con, công việc và con cái sẽ chiếm phần lớn thời gian và tâm trí của bạn. Nhưng tôi tin rằng, điều quan trọng là hai vợ chồng vẫn nên giữ cho nhau những cuộc trò chuyện vượt ra ngoài khuôn khổ ấy. Trước hết, điều đó giúp mối quan hệ luôn tươi mới. Quan trọng hơn, việc nói chuyện sâu sắc về nhiều đề tài khác nhau có thể giúp cả hai phát triển nhiều khía cạnh trong cuộc sống. Tôi không thể đếm xuể số ý tưởng cho blog mà mình đã chắt lọc được từ những cuộc trò chuyện vu vơ với Kate.

Không biết nói gì ư? Vậy thì đọc đi! Tôi và Kate luôn đọc sách, bài báo, blog… và thường xuyên hỏi nhau: “Gần đây có đọc gì thú vị không?” Rồi chúng tôi sẽ bắt đầu một cuộc trò chuyện đầy hứng khởi về chính trị, tôn giáo hay văn hóa. Tất nhiên, cùng nhau ra ngoài, khám phá những điều mới mẻ cũng sẽ mang lại nhiều chủ đề đáng nói. Đôi khi, một cuộc tranh luận thân thiện cũng rất vui!

Đừng để lòng tự ái ngáng đường

Muốn bất kỳ “Bộ Óc Bậc Thầy” nào hoạt động hiệu quả, bạn cần để lòng tự ái của mình ở bên ngoài cánh cửa. Hãy sẵn sàng đón nhận góp ý, thậm chí cả những lời phê bình. Điều này trong mối quan hệ vợ chồng càng dễ nhạy cảm, vì chúng ta thường dễ cá nhân hóa mọi lời góp ý, cả khi đưa ra và khi nhận lấy.

Những ngày đầu cùng nhau xây dựng blog, tôi và Kate đã không ít lần gặp khó khăn trong chuyện này. Nhưng sau nhiều nỗ lực, chúng tôi đã thấu hiểu nhau hơn, dần điều chỉnh cách làm việc và giao tiếp sao cho hòa hợp hơn. Cả hai phải có chung một thỏa thuận ngầm: chỉ góp ý khi điều đó thật sự mang tính xây dựng. Mỗi người cũng cần tự soi lại mình, giữ cho lòng tự ái không len lỏi, lén lút chen vào.

Và cũng đừng ngại thẳng thắn góp ý nếu thấy đối phương lệch hướng. Dĩ nhiên, điều này có thể gây ra mâu thuẫn. Nhưng rồi bạn sẽ học được cách cùng nhau vượt qua nó.

Đừng biến mối quan hệ thành cuộc thi

Đừng biến tình yêu thành sàn đấu. Tôi từng thấy nhiều cặp đôi vợ chồng cứ thi nhau hơn thua từng chút một – công thức hoàn hảo cho bi kịch. Hãy là bạn đồng hành, đừng là đối thủ. Nếu vợ bạn đạt được thành công, hãy mừng cho cô ấy thật lòng, thay vì ghen tị. Và bạn cũng xứng đáng nhận lại điều tương tự từ cô ấy.

Những cuộc họp thường nhật và kỳ nghỉ hàng năm

Vợ chồng tôi có những “cuộc họp” hằng ngày, nơi chúng tôi không chỉ bàn về trang blog, mà còn nói chuyện xoay quanh đời sống gia đình. Chúng tôi chia sẻ kế hoạch trong tuần, xem có thể giúp gì cho nhau, cùng thảo luận về tài chính, phân chia việc nhà, lên danh sách đi chợ… Nghe thì có vẻ đơn điệu, nhưng chính trong những buổi họp nhỏ này, “Bộ Óc Bậc Thầy” của gia đình McKay vận hành trơn tru.

Chúng tôi cũng duy trì một truyền thống: mỗi năm ít nhất một lần, chúng tôi sẽ cùng nhau đi dã ngoại vài ngày, chỉ để đặt ra những mục tiêu dài hạn cho cá nhân và cho cả hai. Thường là một chuyến cắm trại cuối tuần. Có điều gì đó trong thiên nhiên khiến chúng tôi được tiếp thêm năng lượng và cảm hứng. Chúng tôi dành ban ngày để leo núi và trò chuyện, rồi tối đến ngồi bên lửa trại, mỗi người viết mục tiêu của mình vào cuốn sổ tay riêng.

Trẻ con cần một “Bộ Óc Bậc Thầy” của cha mẹ

Nếu có lúc nào bạn thật sự cần đến sức mạnh của “bộ óc thứ ba”, thì chính là khi làm cha mẹ. Hai vợ chồng bạn đang mang trên vai một trọng trách lớn lao: nuôi dạy những con người bé nhỏ thành những người trưởng thành, độc lập và tử tế.

Là cha mẹ mới, chúng tôi sớm nhận ra: việc có hai người phối hợp ăn ý để chăm sóc một đứa trẻ thật sự hữu ích đến thế nào. Điều thú vị là sự khác biệt giới tính giữa chúng tôi cũng bắt đầu bộc lộ rõ trong cách nuôi dạy con, nhưng chính sự khác biệt ấy lại tạo nên sự cân bằng tuyệt vời.

Chọn người đồng hành cùng xây dựng “Bộ Óc Bậc Thầy”

Nếu bạn chưa kết hôn nhưng có ý định lập gia đình, có lẽ bạn đang tự hỏi: “Làm sao để tìm được người phụ nữ sẵn lòng xây dựng một cuộc hôn nhân kiểu Bộ Óc Bậc Thầy?”, Một câu hỏi hay.

Tôi quen nhiều người đàn ông than phiền rằng vợ họ không hề ủng hộ những ước mơ, mục tiêu của họ, trong khi bản thân lại bị kỳ vọng phải hết lòng ủng hộ vợ. Những người chồng ấy sống trong sự thất vọng và bất mãn và ai có thể trách họ được?

Một yếu tố then chốt để xây dựng được cuộc hôn nhân kiểu Bộ Óc Bậc Thầy là: chọn người bạn đời sẵn sàng đồng hành trên hành trình đó. Có những người quá ích kỷ, chỉ xoay quanh bản thân – họ sẽ không bao giờ mong muốn hay chấp nhận một mối quan hệ dựa trên sự hỗ trợ và khích lệ lẫn nhau. Cũng có người quá thụ động, chẳng có gì để góp vào. Dù bạn có nỗ lực đến mấy, hôn nhân kiểu Bộ Óc Bậc Thầy sẽ không thể thành hình nếu thiếu sự đồng lòng. Vì thế, việc chọn đúng người ngay từ đầu, người sẵn sàng cùng bạn xây đắp, là điều tối quan trọng.

Tôi biết Kate sẽ là người bạn đời tuyệt vời ngay từ khi chưa cưới. Khi tôi đang thực hiện nhiệm vụ tình nguyện hai năm ở Mexico, cô ấy đều đặn viết thư động viên tôi mỗi tháng, gửi cho tôi những gói quà đầy ắp tình cảm. Khi chúng tôi đang hẹn hò, Kate tình nguyện đọc và sửa bài luận giúp tôi. Và chúng tôi chưa bao giờ cạn chuyện để nói cùng nhau.

Xây dựng một “Bộ Óc Bậc Thầy” trong hôn nhân đòi hỏi nỗ lực và sự dấn thân, nhưng đây là một công cụ mạnh mẽ để giúp bạn phát huy tối đa tiềm năng của mình. Không gì tuyệt vời hơn việc cùng vợ mình hợp trí, hợp lòng, tạo nên “bộ óc thứ ba” kỳ diệu, nơi nảy nở những ý tưởng mới, những cảm hứng mới về cuộc sống.

Một cuộc hôn nhân kiểu Bộ Óc Bậc Thầy không chỉ giúp mỗi người trưởng thành hơn, mà còn tạo nên một khối vững chắc, đầy năng lượng, sẵn sàng cùng nhau bước ra đối diện và chinh phục thế giới.

Bạn đã và đang sống trong một cuộc hôn nhân kiểu “Bộ Óc Bậc Thầy” chưa? Hãy chia sẻ câu chuyện và những trải nghiệm của bạn với chúng tôi nhé!

Nguồn: Marriage as a Master Mind | Art Of Manliness