Kẻ si tình đến mất lý trí   

Patricia*, một nhà thiết kế đồ họa kiêm nghệ sĩ thị giác, đang sống yên ấm bên chồng và cậu con trai 9 tuổi, cho đến khi cô sa vào cuộc tình vụng trộm với một người đàn ông cô gọi là “Sói.” Hoang dã, tự do, và mạnh mẽ, Sói sống trong một căn nhà nhỏ cải tạo từ chuồng ngựa ở một trang trại gần San Francisco. Sói là tất cả những gì người chồng công sở của cô không phải.

Cuộc tình kéo dài hơn một năm. Sói thúc giục cô bỏ chồng để đến với anh, nhưng cô không đồng ý. Thế rồi khi Sói tuyên bố muốn chấm dứt, cô lại không chịu nổi sự thật này. Patricia lái xe đến bến cảng, nơi chiếc thuyền buồm của Sói neo đậu, chỉ để ngồi đợi. Cô viết lên lớp gỗ bóng loáng của thuyền những câu thơ của Edna St. Vincent Millay bằng sơn móng tay: “Tôi biết tim mình thế nào kể từ khi tình yêu với anh qua đời.” Cô thậm chí còn trộm vài món đồ trên thuyền, bao gồm cả cánh buồm. “Tôi hóa thành kẻ săn mồi,” cô kể. “Tôi chỉ muốn tìm được mùi hương của anh để cảm giác anh vẫn gần bên.”

Khi Sói bắt đầu hẹn hò với người khác, Patricia như phát điên vì ghen tuông. Đêm đến, chờ chồng ngủ say, cô hít một chút cocaine, nhảy lên chiếc Jaguar và phóng đi 80 dặm để tìm Sói. Tới nơi, cô đậu xe xa xa, lén lút đi bộ đến nhà anh, rồi tiểu tiện ngay trước cửa để “đánh dấu lãnh thổ.”

Patricia không ngừng nài nỉ Sói quay về. Thỉnh thoảng, anh lại yếu lòng, ở lại với cô một đêm hoặc một cuối tuần. Để giữ lấy hy vọng, cô thuê hẳn một studio bên con rạch làm nơi trú ẩn bí mật cho cả hai. Nhưng Sói chẳng bao giờ đến. Khi nghe tin Sói đi họp mặt gia đình ở Lake Tahoe cùng bạn gái mới, cô nổi trận lôi đình. “Mày sẽ tìm anh ta và đối mặt với anh ta,” cô tự nhủ. “Mọi thứ khác đều không quan trọng nữa.”

Ảnh: Người đàn ông bị phụ nữ theo dõi khi đang dắt chó đi dạo Psychology Today

Patricia tìm ra nơi Sói ở bằng cách giả làm thành viên gia đình, gọi các khu nghỉ dưỡng ở Tahoe để dò hỏi. Khi biết anh ở đâu, cô lao thẳng đến đó, ném đá vào cabin, chạy vòng quanh, đập cửa và hét lớn: “Tôi biết anh ở trong đó! Anh nghĩ anh có thể đối xử với tôi thế này sao? Chúng ta đã có kế hoạch cơ mà!”

Một người bạn của bạn gái Sói ra xe đi gọi cảnh sát. Patricia lập tức lao lên mui xe, nằm chắn để ngăn không cho anh ta lái đi, thậm chí còn dùng gậy đập vỡ kính chắn gió. Sau khi trở về nhà, cô bị cảnh sát triệu tập ra tòa. Patricia bị buộc bồi thường thiệt hại và nhận lệnh cấm tiếp xúc với Sói.

Dù vậy, trong lòng cô vẫn đầy ắp nỗi oán hận vì bị bỏ rơi. Patricia chuyển sang nghệ thuật để tự chữa lành. Cô tạo ra một tác phẩm điêu khắc, đặt tên là “Huyền Thoại Về Nguyên Nhân Mất Trắng,” và trưng bày nó tại triển lãm nghệ thuật nữ quyền. Tác phẩm bao gồm bản sao Thần Khúc của Dante, báo cáo cảnh sát, bức ảnh Sói với khuôn mặt linh cẩu, và một cây đinh đường sắt xuyên qua một chiếc dương vật vải mềm.

Cô dẫn cả chồng và con trai đến buổi triển lãm. “Tôi chìm đắm trong thế giới của mình đến mức không nhận ra cảm xúc của người khác,” cô kể lại.

Thật ra, phần lớn mọi người đều từng trải qua trạng thái ám ảnh tình yêu, dù chỉ ở mức độ nhẹ hơn – như việc canh từng phút giây để chờ một cuộc gọi. Nhưng câu chuyện của Patricia và tác phẩm nghệ thuật đầy tự hào của cô cho thấy sự mù quáng có thể đẩy một người vượt qua giới hạn, biến họ thành kẻ rình rập. “Họ hầu như không nghĩ đến tác động của mình đối với người kia,” nhà tâm lý học pháp y J. Reid Meloy nhận xét. “Bạn có thể thấy rõ sự ái kỷ. Họ ngạc nhiên hoặc gạt phăng khi bị hỏi liệu họ đã nghĩ đến cảm giác của đối phương chưa. Có những trường hợp cực đoan, tôi từng nghe họ nói: ‘Tôi không quan tâm anh ấy nghĩ gì! Tôi nhất định phải có mối quan hệ với anh ấy!’”

Hành vi ám ảnh tình yêu thật khó phân định vì nó nằm trên một dải liên tục. Một đầu là những cử chỉ tán tỉnh đáng yêu nhưng liều lĩnh, đầu kia là những hành vi rình rập phạm pháp, có thể phá hủy cuộc sống.

Giáo sư tâm lý H. Colleen Sinclair đã nghiên cứu sự liên tục này. Theo bà, ranh giới từ tán tỉnh đến rình rập rất rõ ràng, bất kể ai là kẻ thực hiện. Ban đầu là những hành động đơn giản – tin nhắn, cuộc gọi, bó hoa. Tiếp đó là những hành vi giám sát, theo dõi, khi tình yêu pha lẫn với sự giận dữ. Sự khác biệt nằm ở tần suất và mức độ: Một tin nhắn mỗi ngày hay một trăm tin nhắn? Một bó hoa hay cả căn phòng đầy hoa?

oneinchpunch/Shutterstock

Những hành vi cực đoan như đột nhập, đe dọa, và bạo lực lại ở một đẳng cấp khác. “Khi ấy, không còn chút lãng mạn nào nữa,” Sinclair khẳng định. “Họ làm thế để tổn thương. Khi đã chuyển từ giám sát sang tấn công, ranh giới không còn mập mờ.”

Một số kẻ rình rập tự biện minh rằng hành động của họ xuất phát từ tình yêu. Nhưng Sinclair phản bác: “Đó giống như cách chúng ta từng bao biện cho kẻ hiếp dâm rằng anh ta bị tình yêu lấn át. Nhưng sự thật là, họ bị thúc đẩy bởi thù hận và ám ảnh, chứ không phải tình yêu. Khi đã trở nên hung hãn, không còn lý tưởng hóa, không còn tình yêu. Chỉ còn lại sự ám ảnh.”

Hành vi rình rập thường được xem là tội ác nhắm vào phụ nữ, và điều này không sai. Theo khảo sát National Intimate Partner and Sexual Violence năm 2010, phụ nữ bị rình rập nhiều gấp ba lần nam giới. Tuy nhiên, vẫn có rất nhiều nạn nhân nam. Thống kê cho thấy cứ 19 người đàn ông thì có một người từng bị rình rập, và khoảng một nửa trong số đó cho biết kẻ theo dõi họ là phụ nữ.

Định nghĩa về hành vi rình rập phạm pháp thay đổi theo từng bang ở Mỹ, nhưng nhìn chung, hành vi này thường gồm ba tiêu chí chính: lặp đi lặp lại, không được mong muốn, mang tính xâm phạm; có đe dọa (dù ngầm hay rõ ràng); và gây ra nỗi sợ hãi. Một nghiên cứu khảo sát các nạn nhân tự nhận và dựa trên định nghĩa rằng rình rập là những hành vi khiến họ cảm thấy vô cùng sợ hãi.

Tuy nhiên, khi các nhà nghiên cứu khảo sát đàn ông và phụ nữ về những chiến thuật “đeo bám” không mong muốn mà họ từng sử dụng, nếu không tính mức độ sợ hãi của mục tiêu, kết quả lại rất khác biệt. Phụ nữ có khả năng tham gia vào các hành vi rình rập phổ biến ngang với nam giới—thậm chí một số hành vi còn vượt trội hơn. Trong một nghiên cứu, khoảng một phần ba phụ nữ thừa nhận sử dụng “sự hung hăng nhẹ” như đe dọa, lăng mạ bằng lời nói, hoặc bạo lực sau khi chia tay, so với một phần tư nam giới. Ở một khảo sát khác về hành vi ám ảnh và xâm phạm, tỉ lệ phụ nữ trộm cắp hoặc phá hoại tài sản cao gấp đôi nam giới, và tỉ lệ gây tổn hại thể chất của họ cao gần gấp ba.

Ảnh: Người phụ nữ trốn trong phòng nghỉ theo dõi một nhân viên nam - Psychology Today

Chuyện Của Angela

Angela*, một dịch giả ngoài 40 tuổi, gặp Heinrich ở một nhà trọ cũ kỹ tại Augsburg khi cô đang dạy học tại Đức. Lúc đó, cô 25 tuổi, anh 29. “Đôi mắt xanh thẳm của anh ấy khiến tôi không thể nhìn thẳng vì ánh nhìn quá sáng rực,” cô kể. Heinrich cho cô địa chỉ ở Đông Berlin và bảo cô hãy đến thăm. Vài tháng sau, cô đến thành phố cùng một người bạn, mang theo chai rượu, và ghé thăm Heinrich mà không báo trước. Ba người cùng trải qua buổi tối vui vẻ. Heinrich mời cô quay lại.

Đó là thời điểm Angela cảm thấy mình như chiếc lá không gốc rễ. Tuổi trẻ của cô bị tiêu hao bởi mối quan hệ với một người đàn ông lớn tuổi hơn nhiều. Công việc ở Đức giúp cô lấy lại chút tự tin cần thiết, nhưng cô vẫn thấy cô đơn. Lần kế tiếp đến Berlin, Heinrich hôn cô. Sự quyết đoán của anh “giống như một ngọn hải đăng sáng rực” mà cô đang cần, cô nhớ lại. Anh là tất cả những gì cô nghĩ mình cần để cảm thấy vững vàng hơn. Và rồi, cô đã yêu anh.

Heinrich đến thăm cô ở Stuttgart, nơi cô dạy học. Họ lao vào vòng tay nhau, bắt đầu một mối tình kéo dài chỉ vài tuần. Mỗi khi cô đến thăm, anh đón cô ở nhà ga với hai chiếc xe đạp. “Đông Berlin ngập tràn xe đạp, và tôi như sống trong giấc mơ trên chiếc xe hoàn hảo của mình,” cô kể. “Tôi tự vẽ ra câu chuyện lãng mạn này, và anh ấy chính là người cung cấp đạo cụ.”

Một cuối tuần, cô đến vào dịp sinh nhật lần thứ 30 của anh. Họ dự định hôm sau sẽ ăn mừng cùng bạn bè. Nhưng ngay khi vừa tới, Heinrich xin phép ra ngoài để gọi điện thoại. Trong khu vực của anh không có dịch vụ điện thoại cá nhân, nên cô biết anh phải ra bốt điện thoại công cộng ở góc phố và xếp hàng. Angela kiên nhẫn chờ. Khi anh quay lại, anh nói: “Anh có chuyện phải nói. Anh không thực sự yêu em.”

Anh gọi cho ai? Cuộc trò chuyện đó có thay đổi quyết định của anh không, hay nó chẳng liên quan gì? Angela trở về Stuttgart trong sự ngỡ ngàng. Mỗi sáng, cô phải đấu tranh để bước ra khỏi giường và đi làm. “Cảm giác như bị liệt vậy,” cô kể. Cô chỉ nghĩ rằng mình cần nói chuyện với anh. Cô gửi hết lá thư này đến lá thư khác, cầu xin anh gọi cho mình. Dù dịch vụ bưu chính ở Đức rất đáng tin, nhưng anh chẳng bao giờ trả lời, cũng không gọi lại. Hai tuần sau, sự im lặng của anh khiến cô không chịu nổi. Angela lao tới nhà ga, lên chuyến tàu đi Berlin trong một khoảnh khắc bốc đồng.

Cô xuất hiện trước cửa nhà anh lúc nửa đêm, lo sợ anh không có nhà hoặc đang ở cùng ai khác. Heinrich ra mở cửa, một mình. Anh trải tấm chăn dưới sàn và bảo cô ngủ. “Tôi cố tình khóc nức nở lâu và to đến mức cuối cùng anh phải vào dỗ dành bằng cách quan hệ với tôi,” cô kể. “Rồi sáng hôm sau anh đuổi tôi về.”

Tại Sao Chúng Ta Cứ Theo Đuổi Người Từ Chối Mình?

Tại sao Angela lại cố gắng đến vậy? Và tại sao chúng ta thường ám ảnh với những người đã từ chối mình hoặc thậm chí chưa từng để mắt đến mình?

Từ góc nhìn tiến hóa, hành động đầy kịch tính của Angela là cách cô chứng minh sự tận tâm: “Xem anh quan trọng thế nào với em? Xem em có thể dâng hiến những gì cho anh?” Bị từ chối khiến chúng ta hành động, bất chấp nguy cơ thất bại và bị dè bỉu, vì “bị loại khỏi cuộc chơi tình ái đồng nghĩa với sự kết thúc trong tiến hóa,” Glenn Geher, một nhà tâm lý học tại Đại học Bang New York ở New Paltz, giải thích. “Đó là lý do chúng ta thấy nhiều điều trong lĩnh vực giao phối khiến người ta khó chịu hoặc cảm thấy kỳ quặc. Cuối cùng, tình yêu và hôn nhân chính là cốt lõi của thuyết Darwin.”

Ảnh: Người phụ nữ theo dõi người đàn ông bằng micrô để nghe cuộc trò chuyện của anh taPsychology Today

Khi Sự Theo Đuổi Hóa Thành Một Cuộc Chơi Của Hormone Và Trái Tim

Sự đeo bám mãnh liệt và những lời van nài đầy khẩn thiết đôi khi buộc đối tượng phải chú ý đến người theo đuổi, khiến anh ta phải dồn sự tập trung và năng lượng vào người này thay vì những mối bận tâm khác, kể cả chuyện tình cảm hay đời sống riêng. Sự hiện diện nặng nề của kẻ theo đuổi cũng có thể làm các đối tượng khác thấy mệt mỏi mà từ bỏ cuộc cạnh tranh. Vì thế, trong một số trường hợp, sự đeo bám có thể giành lại được người yêu đã rời xa. Tuy nhiên, trường hợp của Angela chỉ dừng lại ở mức một chiến thuật ngắn hạn—một lần “an ủi” thể xác với Heinrich.

Nỗi đau từ chối lại càng sâu hơn khi bản thân việc bị từ chối lại khiến người kia trở nên hấp dẫn hơn; đó là dấu hiệu của giá trị bạn tình cao. Glenn Geher giải thích: “Đây là một nghịch lý khó chịu trong cuộc sống xã hội: Không phải ai cũng có thể từ chối người khác, và khi ai đó làm vậy, ngay lập tức họ trở nên cuốn hút. Điều đó chứng tỏ họ có nhiều lựa chọn.”

Theo lý thuyết tâm lý học tiến hóa, trong trò chơi hẹn hò, đàn ông thường là người theo đuổi, còn phụ nữ là người lựa chọn, cân nhắc những người theo đuổi dựa trên phẩm chất và nguồn lực có lợi cho thế hệ con cái tương lai. Tuy nhiên, một khi đã chọn, phụ nữ cũng có thể trở thành người theo đuổi.

J.D. Duntley, giáo sư ngành tâm lý và tư pháp hình sự tại Đại học Richard Stockton, cùng với nhà tâm lý học tiến hóa David Buss tại Đại học Texas ở Austin, đã đưa ra giả thuyết rằng phụ nữ rình rập chủ yếu để ngăn đối tác rời đi hoặc để giành lại anh ta nếu anh ta đã bỏ đi. Đàn ông cũng có thể rình rập vì lý do này, nhưng họ thường dùng chiến thuật rình rập “tiền mối quan hệ” để chinh phục bạn đời ngay từ đầu.

Chính sự biến đổi hóa học trong não bộ khi yêu cuồng nhiệt cũng có thể khiến phụ nữ dễ trở thành người theo đuổi hơn. Các nghiên cứu cho thấy cả nam và nữ đều trải qua những thay đổi hóa học và nội tiết tố tương tự khi yêu, nhưng có một điểm thú vị: nồng độ testosterone, hormone liên quan đến ham muốn tình dục và sự hung hăng, tăng lên ở phụ nữ và giảm xuống ở nam giới. Theo Donatella Marazziti, một nhà nghiên cứu tâm thần học tại Đại học Pisa, sự dao động này dường như có ý nghĩa kéo hai giới lại gần nhau hơn trong tình yêu—“như thể tự nhiên muốn xóa nhòa những khác biệt giữa đàn ông và phụ nữ.”

Vì thế, phụ nữ khi yêu điên cuồng có xu hướng trở nên “nam tính” hơn về mặt hormone, và ngược lại. Sự gia tăng testosterone đi kèm với cortisol, hormone liên quan đến căng thẳng và phản ứng sinh lý như chiến đấu hoặc bỏ chạy. Một nghiên cứu cho thấy, càng suy nghĩ nhiều về mối quan hệ, mức cortisol càng tăng. Trong một mối quan hệ được đáp lại, sự gia tăng cortisol đi kèm với các phản ứng giảm căng thẳng, như tăng cảm xúc tích cực và giải phóng oxytocin, vasopressin. Nhưng đối với người yêu đơn phương, những phản ứng giảm căng thẳng này hầu như không xảy ra, khiến cơ thể họ bị kích thích để hành động.

Mặc dù cả hai giới đều phải vật lộn với ham muốn theo đuổi, chúng ta lại ngần ngại khi đánh giá nghiêm túc hành vi rình rập của phụ nữ. Các nghiên cứu chỉ ra rằng xã hội thường “nhẹ tay” với phụ nữ rình rập, cho rằng những gì họ làm ít nghiêm trọng hơn so với đàn ông. Thậm chí, họ còn trở thành đề tài châm biếm.

Hãy nhớ đến một trong những vụ việc nổi tiếng nhất: phi hành gia Lisa Nowak. Cô có một mối tình ngoài hôn nhân kéo dài ba năm với đồng nghiệp William Oefelein. Khi Oefelein yêu người khác, Nowak đã lái xe gần 1.500 km từ Houston đến Orlando, mặc tã dành cho người lớn để không phải dừng lại đi vệ sinh. Cô đội tóc giả, khoác áo măng tô, và theo dõi bạn gái mới của Oefelein, Đại úy Không quân Colleen Shipman, qua bãi đậu xe. Khi Shipman từ chối nói chuyện, Nowak đã xịt hơi cay tấn công.

Theo báo cáo của cảnh sát, Nowak mang theo súng BB, dao dài 10 cm, và búa thép. Cô bị buộc tội âm mưu bắt cóc và giết người. Thế nhưng, mức độ nghiêm trọng của vụ việc lại bị lu mờ bởi sự giễu cợt trên các mặt báo, biến cô thành “astro-nut” mặc tã điên loạn vì “ham muốn ngoài vũ trụ.” Những tiếng cười chế nhạo đã che lấp câu hỏi lớn hơn: Làm thế nào mà một anh hùng nước Mỹ, từng tham gia nhiệm vụ không gian chỉ một năm trước đó, lại trở nên bất ổn đến vậy vì một mối tình tan vỡ?

Trước khi chia tay Oefelein, Lisa Nowak chẳng hề có dấu hiệu nào của một người mất kiểm soát. Cô đã dành cả sự nghiệp để chứng minh mình xứng đáng được chọn cho sứ mệnh bay vào không gian, vừa chật vật với những ngày làm việc dài đằng đẵng và các bài huấn luyện nghiêm ngặt, vừa nuôi dạy ba đứa con. Năm 2006, khi tham gia sứ mệnh Discovery, cô đảm nhận vai trò đòi hỏi sự tập trung tuyệt đối. Là một trong hai “cô gái rô-bốt,” cô vận hành cánh tay robot để kiểm tra mặt dưới tàu con thoi xem có hư hỏng nào không. Chỉ một khoảnh khắc lơ là, cánh tay robot có thể vung loạn trong môi trường không trọng lực, gây nguy hiểm cho tàu và phi hành đoàn.

Nowak đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ. Thành công của sứ mệnh Discovery là minh chứng rằng NASA đã vực dậy sau thảm họa Columbia năm 2003, chuyến bay mà người bạn của cô, bác sĩ Laurel Clark, đã hy sinh. Sau khi tàu hạ cánh an toàn, Nowak tiếp tục chuyến hành trình truyền cảm hứng qua các trường tiểu học, xuất hiện rạng rỡ tại ngôi trường cũ—Học viện Hải quân Hoa Kỳ, và thậm chí còn được dự kiến xuất hiện trên bìa tạp chí Ladies’ Home Journalvào tháng 5/2007 với vai trò biểu tượng cho người mẹ hiện đại.

Nhưng rồi tháng 2/2007, mọi thứ sụp đổ khi Nowak bị bắt. Những đồng nghiệp của cô tại NASA không chỉ sốc mà còn tiếc nuối một cộng sự tài năng. Jon Clark, chồng của Laurel Clark, gọi Nowak là người phụ nữ “tuyệt vời” và “dịu dàng” trong giai đoạn gia đình ông chịu mất mát. Trong lá thư gửi thẩm phán ở Florida, ông chia sẻ rằng các phi hành gia dễ bị trầm cảm sau những “cảm giác cao trào khi bay vào không gian.”

Cuối cùng, Nowak đồng ý thỏa thuận nhận tội, chịu án một năm quản chế và hai ngày tù đã thi hành. Nhưng sự nghiệp của cô đã chấm dứt. NASA sa thải, Hải quân Hoa Kỳ tuyên bố cô bị giải ngũ không danh dự.

Louann Brizendine, giám đốc Phòng khám Tâm trạng và Hormone Phụ nữ tại Đại học California, San Francisco, nhận xét rằng trong khi việc có những tưởng tượng giận dữ, ghen tuông là bình thường, thì Nowak lại bước xa hơn khi biến chúng thành hành động. Brizendine cho rằng Nowak đã rơi vào trạng thái hoang tưởng cố định—một niềm tin sai lầm rõ ràng (như việc tấn công đối thủ sẽ giúp cô giành lại người yêu) nhưng lại trở nên không thể lay chuyển.

Dù vẫn sinh hoạt bình thường trong các lĩnh vực khác, Nowak đã mất hoàn toàn lý trí và tự chủ khi đối mặt với việc bị Oefelein từ chối. Một số nhà tâm lý học suy đoán cô có thể mắc chứng rối loạn nhân cách, nơi sự ghen tuông làm lộ ra những mô thức suy nghĩ, cảm xúc và hành vi lệch lạc bên dưới lớp vỏ thành đạt.

Nowak là một người phụ nữ thành công, nhưng cô đã đánh đổi tất cả để chạy theo một người đàn ông không còn yêu cô. Vậy, bản chất của sự hy sinh này là gì, khi đối phương đã không còn muốn cô nữa? Trong vai trò kẻ yêu đơn phương đầy bi kịch, Nowak đã hy sinh cho chính cái hình ảnh mà cô tin rằng sẽ nở rộ khi nhận được sự chú ý từ người cô yêu.

Như nhà tâm lý pháp y Meloy giải thích: “Sự ám ảnh trong tình yêu mãnh liệt thường đi kèm với một kiểu tự ái, khi bạn cảm thấy mình có quyền theo đuổi người kia, và nghĩ rằng mình khác biệt với những người khác. Càng tự ám ảnh, bạn càng ít đồng cảm với người khác.” Người bị ám ảnh cảm thấy dễ chịu hơn khi tập trung vào giấc mộng ảo tưởng, thay vì đối diện thực tế cuộc sống đang dần lụi tàn. Meloy nói thêm: “Lao vào suy nghĩ ám ảnh giúp bạn trốn tránh công việc đau đớn của sự tiếc thương.”

Dĩ nhiên, không phải câu chuyện yêu đương ám ảnh nào cũng đầy kịch tính hay hủy hoại như vậy. Nhưng chúng có thể để lại những khoảnh khắc ta mất kiểm soát, hành xử theo cách mà sau này phải hối tiếc. Một phụ nữ ở Chicago kể lại lần cô cãi vã nảy lửa với người yêu cũ đến mức anh ta phải gọi cảnh sát. Cô cười cay đắng: “Tôi đã trở thành con ‘điên tâm thần’ mà đàn ông nào cũng tưởng tượng ẩn giấu bên trong mọi phụ nữ.”

Ảnh: Người phụ nữ mặc đồ gián điệp lơ lửng trên người đàn ông đang ngủ Psychology Today

Bóng Ma Của “Cô Nàng Điên Rồ” Và Hành Trình Buông Bỏ Ám Ảnh Tình Yêu

Cái danh “cô nàng tâm thần điên loạn” luôn lởn vởn trong tâm trí nhiều phụ nữ khi họ đối mặt với sự chối từ. Cơn thất vọng nguyên thủy ấy khiến họ chẳng thể lấy lại tình yêu, cũng chẳng nhận được câu trả lời thỏa đáng cho câu hỏi “Mọi chuyện đã sai ở đâu?”. Khi bộ não nhận ra phần thưởng—tình yêu, tình dục, hay bất kỳ điều gì khác—không đến như mong đợi, mạng lưới kiểm soát cơn giận trong não, vốn gắn liền với các vùng ở vỏ não trước trán chịu trách nhiệm đánh giá và kỳ vọng phần thưởng, lập tức được kích hoạt. Những kỳ vọng không được đáp ứng khiến chúng ta giận dữ và hung hăng; ngay cả động vật cũng sẽ cắn xé hoặc tấn công khi niềm vui bị từ chối.

Mark Ettensohn, một nhà tâm lý học tại Sacramento, nhận định rằng căng thẳng và tức giận quá mức có thể khiến những người vốn ổn định nhất cũng tạm thời mất kiểm soát. “Khi ấy, bạn dễ rơi vào cách hành xử bản năng, thô sơ nhất để đối diện với thế giới.”

Sự thôi thúc đuổi theo một tình yêu có thể là bản năng tự nhiên để duy trì giống loài, nhưng chúng ta cũng phải thừa nhận rằng, khi sự truy cầu ấy đi sai hướng và trở nên xâm phạm, hậu quả sẽ rất khó lường. Việc phản kháng lại sự chối từ hay chạy theo tình yêu không phải đặc quyền của riêng nam giới—phụ nữ cũng mang trong mình khát khao nguyên thủy ấy. Nhưng điều đó đồng nghĩa với việc họ phải học cách đối diện với hệ lụy của việc chạy theo quá đà.

Làm Sao Để Chấm Dứt Ám Ảnh Tình Yêu?

Cắt Đứt Mọi Liên Lạc: Mỗi cuộc trò chuyện, cử chỉ thân thiện, lần thân mật, dòng trạng thái trên Facebook, tin nhắn hay ánh mắt giao nhau đều có thể níu giữ hy vọng và nuôi dưỡng ám ảnh. Nếu anh ấy không chịu ngừng liên lạc, bạn phải tự mình làm điều đó.

Tháo Dỡ Ảo Tưởng: Tình yêu đơn phương có sức mạnh lớn lao vì người được yêu thường đại diện cho một điều gì đó to lớn hơn chính bản thân anh ta. Chiến thắng trong tình yêu ấy đôi khi bị gắn chặt với những mục tiêu quan trọng hơn trong cuộc sống—một trong số đó là khát vọng có một người bạn đời tận tụy, yêu thương. Bạn không cần từ bỏ những mục tiêu chính đáng, chỉ cần chấp nhận rằng người bạn đang ám ảnh không phải là chìa khóa để bạn đạt được chúng.

Sống Cùng Cảm Xúc Của Mình: Ám ảnh tình yêu có thể khiến bạn cảm thấy mình phải làm mọi cách để theo đuổi người ấy. Nhưng đôi khi, việc không hành động lại là lựa chọn lành mạnh hơn. Kiềm chế bản thân sẽ giúp bạn học cách chịu đựng nỗi đau thay vì làm điều gì đó mà sau này bạn sẽ hối hận.

Tìm Kiếm Sự Giúp Đỡ: Nếu nỗi ám ảnh của bạn cản trở khả năng sống bình thường hoặc dẫn đến những hành vi hủy hoại, đừng tự mình gánh chịu. Hãy tìm đến những liệu pháp dựa trên phương pháp trị liệu nhận thức hành vi (CBT), giúp xác định và thay đổi các niềm tin dẫn đến suy nghĩ và hành động tiêu cực. Bạn cũng có thể thử liệu pháp hành vi biện chứng (DBT), nơi nhấn mạnh vào việc chấp nhận bản thân, chánh niệm và các kỹ năng đối phó khác.

Cho Phép Mình Được Buồn: Bị người mình yêu từ chối, hoặc thậm chí chưa từng nhận được tình yêu từ anh ta, là một mất mát. Hãy cho bản thân thời gian để đau buồn.

Việc buông bỏ không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng nó là cánh cửa dẫn bạn đến một cuộc sống cân bằng hơn, nơi bạn không còn bị giam cầm bởi chính những giấc mộng hoang đường do mình tạo ra.

Nguồn: The Obsessed Lover – Psychology Today