Khi tình yêu thiếu vắng tình dục

Ở trong một mối quan hệ mà tình dục trở nên thưa thớt có vẻ như một vấn đề nhỏ nhặt, thậm chí hài hước, giống như việc ai đó phàn nàn rằng hai người không chơi tennis hay tập yoga đủ nhiều.

Nhưng thiếu tình dục không hề là chuyện tầm thường. Nó mang tính nghiêm trọng đến độ có thể quyết định sự sống còn của một mối quan hệ.

Một thống kê đáng chú ý: ở các quốc gia OECD, 70% những người khởi xướng ly hôn đã liệt kê thiếu tình dục là lý do đầu tiên hoặc thứ hai dẫn đến chia tay. Nếu có một điều có thể khái quát về các cặp đôi, thì đó là việc thiếu tình dục – cụ thể là ít hơn bốn lần mỗi tháng – chính là hồi chuông báo động cần được lắng nghe.

Bởi trong tình dục, hai người chấp nhận nhau theo cách sâu sắc nhất. Những phần tưởng chừng xấu hổ, vụng về và đầy bản năng của chúng ta – những khao khát kỳ lạ hay tưởng tượng khác biệt – đều được hợp thức hóa qua tình dục. Một người chứng kiến và chấp nhận ta không chỉ như một cơ thể mà còn là một thực thể tâm lý. Tình dục trở thành biểu tượng của sự chấm dứt cô đơn và khẳng định lại niềm tin. Không dám hay không muốn làm tình với bạn đời chẳng khác nào thừa nhận rằng ta không thể là chính mình khi ở cạnh họ.

Việc thiếu tình dục đã tồi tệ, nhưng còn tệ hơn chính là cách mà khao khát bị từ chối thường được bộc lộ. Thông thường, người khao khát tình dục:

• Không yêu cầu rõ ràng: họ chỉ khẽ chạm một cách ngập ngừng, như dò dẫm tìm kiếm sự đáp lại trong im lặng.
• Không phàn nàn một cách bình tĩnh, không diễn đạt được sự khó khăn của bản thân bằng ngôn từ tự tin, chân thành – và cũng chẳng dò hỏi xem điều gì có thể đang xảy ra với đối phương.
• Họ nhanh chóng thể hiện nỗi thất vọng và cảm giác bị sỉ nhục bằng những hành động gián tiếp thay vì thẳng thắn trao đổi: họ đập bát đĩa, họ cáu kỉnh, họ trở nên khó chịu.

Hàng loạt xung đột bắt đầu nảy sinh, những xung đột dường như chẳng liên quan đến tình dục nhưng lại bắt nguồn từ sự thiếu vắng nó. Hai người cãi vã về gia đình hai bên, về chuyện bếp núc, về những điều nhỏ nhặt. Người bị từ chối tình dục dần trở nên xấu tính, thậm chí như một “con quái vật” – và điều đó càng làm giảm khả năng tình dục diễn ra.

Cuối cùng, người khao khát tình dục có thể tìm đến một mối quan hệ ngoài luồng, không phải vì họ hết yêu bạn đời, mà vì việc thể hiện ham muốn trong mối quan hệ chính thức đã trở nên quá đau đớn, đầy sự từ chối – đến mức họ xem việc ngoại tình như một sự trả thù nho nhỏ.

Tại sao việc nói về tình dục lại khó đến vậy?

Bởi đơn giản, cảm giác không được khao khát về mặt tình dục là một nỗi xấu hổ sâu sắc. Nó chạm vào những nỗi sợ hãi tồi tệ nhất về sự không được chấp nhận. Bị từ chối trong buổi hẹn hò đã đủ tệ, nhưng còn đau lòng hơn khi phải thừa nhận rằng ta đang bị từ chối bởi chính người bạn đời trong mối quan hệ tưởng như an toàn và cam kết lâu dài. Ta bắt đầu nghĩ rằng: có lẽ vấn đề nằm ở họ, nhưng nhiều khả năng hơn, là do ta quá kém hấp dẫn.

Bước đầu để hòa giải

Để hòa giải, điều đầu tiên là phải kiềm chế những cảm xúc mãnh liệt của sự tổn thương và ghê sợ bản thân, để có thể hiểu lý do vì sao đối phương không còn muốn làm tình.

Một sự thật quan trọng: ai cũng muốn tình dục về nguyên tắc. Khi nó không xảy ra, đó là vì một điều kiện nào đó để dẫn đến tình dục chưa được đáp ứng và cũng chưa được truyền đạt. Người từ chối tình dục thường mang trong lòng một vấn đề nào đó mà họ chưa chia sẻ. Có thể, họ thầm nghĩ:

• “Tôi sẽ làm tình, nếu anh/em chịu lắng nghe tôi nói về những khó khăn trong gia đình.”
• “Tôi sẽ muốn làm tình, nếu anh/em để tôi có thêm thời gian làm việc.”
• “Tôi sẽ khao khát hơn, nếu anh/em không đối xử tệ với tôi trong việc nhà.”

Thậm chí, có thể có những lý do nhạy cảm hơn:

• “Tôi muốn làm tình hơn, nếu anh/em để tôi thử một vài tưởng tượng của mình.”
• “Nếu anh/em cởi mở hơn với việc đóng vai.”
• “Nếu anh/em chịu hôn nhiều hơn.”
• “Nếu anh/em thích kiểu mạnh mẽ hơn.”
• “Nếu anh/em mềm mại, phục tùng hơn.”

Người bị từ chối thường không có cơ hội được nghe những lý do này một cách nhẹ nhàng, không phán xét. Hoặc giả họ đã nghe, nhưng chưa thực sự ý thức sâu sắc về tầm quan trọng của vấn đề này.

Vì vậy, một đề nghị kinh điển, dù có vẻ cứng nhắc, đó là hai người nên viết cho nhau một lá thư với tiêu đề: “Điều tôi mong muốn từ tình dục.” Đây là cơ hội để thành thật với chính mình và với bạn đời về những điều thầm kín nhất.

Cả hai cần nghiêm túc, lắng nghe đối phương với thiện chí và sự tôn trọng.

Hai con người luôn có chút không tương thích trong tình dục – nhưng đừng để sự sợ hãi hay giận dữ tạo ra một bức tường thứ hai của tổn thương, trừng phạt và xấu hổ. Hãy bắt đầu những bước nhỏ để tìm ra cách dung hòa giữa mong muốn của bạn và của đối phương, để những tiếng chén bát đập vào nhau hay lời mỉa mai có thể chấm dứt.

Mỗi khi một cuộc trò chuyện về tình dục diễn ra trong sự yên tĩnh của đêm khuya, những thiên thần của tình yêu lại ghé thăm căn phòng, vang lên những tiếng kèn lặng lẽ của niềm hân hoan. Vì một lần nữa, hai con người lại có cơ hội kéo dài thêm chút ít hành trình bên nhau.

Nguồn: THE SEX-STARVED RELATIONSHIP - The School Of Life