Làm sao để đối mặt với khát khao ngoại tình?

Trong một thế giới lý tưởng, những cuộc ngoại tình sẽ không còn là mối đe dọa thường trực đối với những ai theo đuổi sự chung thủy. Các cặp đôi sẽ nhanh chóng nhận ra khi sự ngắt kết nối về mặt cảm xúc bắt đầu nhen nhóm giữa họ. Họ sẽ kịp thời tìm cách nói lên những tổn thương và cảm xúc bị bỏ quên, tránh để mối quan hệ rơi vào trạng thái dễ dẫn đến ngoại tình. Hoặc nếu chẳng may chuyện đó xảy ra, khía cạnh tình dục sẽ được nhìn nhận trước hết như một dấu hiệu của sự xa cách cảm xúc, để rồi từ đó, họ có thể hàn gắn qua những cuộc trò chuyện chân thành. Cả hai sẽ không phải day dứt vì nỗi sợ hãi hay mặc cảm tội lỗi, cũng không bị giày vò bởi sự tức giận hay cảm giác phản bội.

Nhưng đáng tiếc thay, có những đặc tính ăn sâu vào bản chất con người và những sắp đặt xã hội khiến tầm nhìn lý tưởng ấy gần như bất khả thi. Sự ngắt kết nối cảm xúc, dù ít hay nhiều, là điều khó tránh khỏi, và thường diễn ra mà chúng ta không kịp nhận ra. Chúng ta không sớm nhận thức được mức độ tổn thương mà cả hai đang gây ra cho nhau, cũng như không chịu thừa nhận nỗi buồn bực đã âm ỉ tích tụ trong lòng mình. Thêm vào đó, chúng ta thường thiếu đi khả năng tự nhiên để diễn đạt những oán giận hoặc giữ được sự bình tĩnh cần thiết để giải quyết vấn đề giữa dòng chảy hối hả của cuộc sống thường ngày.

Vì thế, khát khao ngoại tình sẽ chẳng bao giờ hoàn toàn biến mất một cách tự nhiên. Vậy ta có những lựa chọn nào để ít nhất làm dịu bớt cơn cám dỗ ấy? Một số cách tiếp cận và thói quen tư duy dưới đây có thể mở ra giải pháp:

1. Liệu pháp tâm lý cho mối quan hệ

Những mối quan hệ dài hạn không thể tránh khỏi những xung đột và thất vọng. Hiểu lầm và bất đồng là điều tất yếu, kéo theo đó là những oán giận dần tích tụ từ cả hai phía.

Trong văn hóa Lãng mạn hiện đại, người ta thường khuyên rằng các cặp đôi nên dành nhiều thời gian bên nhau hơn, hoặc “nói chuyện nhiều hơn”. Người ta tin rằng việc chữa lành vấn đề là một quá trình tự nhiên, chỉ cần tạo ra nhiều cơ hội hơn cho những bữa tối yên tĩnh hay những buổi dạo chơi ngoài đồng quê. Đó là một ý tưởng dễ chịu, nhưng trên thực tế, rất khó để hiệu quả. Khi oán giận đã tích tụ đủ lớn, thật khó để hai người có thể trò chuyện một cách chính xác và hiệu quả về những vấn đề của mình. Họ dễ rơi vào tranh cãi nảy lửa, hoặc cảm thấy tổn thương, hoặc chìm vào im lặng lạnh lùng và vòng luẩn quẩn của những lời cáo buộc.

Liệu pháp tâm lý cho mối quan hệ có một cách tiếp cận hoàn toàn khác. Ngay từ đầu, liệu pháp này thừa nhận rằng việc giao tiếp mang tính xây dựng xung quanh những cảm giác oán giận là điều cực kỳ khó khăn. Vì vậy, chúng ta cần một cấu trúc và sự hướng dẫn cụ thể để tháo gỡ những nút thắt cảm xúc đang đè nặng.

Liệu pháp này đòi hỏi sự hiện diện của một người thứ ba, một chuyên gia đã dành nhiều năm nghiên cứu những gì có thể xảy ra, cả tốt và xấu, trong giao tiếp giữa các cặp đôi. Người ấy sẽ đặt ra những câu hỏi có hệ thống để tìm ra nguồn gốc thật sự của sự giận dữ bị dồn nén. Họ lắng nghe những điều không được nói trực tiếp mà chỉ được ám chỉ. Họ chiết xuất những thông điệp cốt lõi từ những lời nói mang tính phóng đại hoặc giận dữ. Và họ sẽ bình tĩnh trước những xung đột của khách hàng, vì họ đã chứng kiến những điều tương tự vô số lần trước đó.

Họ sẽ dẫn dắt cuộc trò chuyện đi theo những hướng ít ngờ tới nhưng lại hữu ích hơn nhiều, thậm chí có thể đưa hai người về những khoảnh khắc đã xảy ra từ lâu trước khi họ gặp nhau, những điều vẫn đang âm thầm định hình cách họ kết nối.

Mục tiêu của liệu pháp không phải là đạt được một mối quan hệ hoàn hảo. Thay vào đó, nó giúp cả hai có thể chấp nhận một mức độ ngắt kết nối nhất định mà không làm tổn thương lẫn nhau. Liệu pháp này hướng tới việc giảm thiểu oán giận, kéo mối quan hệ ra khỏi trạng thái dễ ngoại tình, và khuyến khích cả hai hiểu rằng một mối quan hệ vẫn có thể đủ tốt, dù không hoàn toàn như trong tưởng tượng lý tưởng của họ.

Liệu pháp tâm lý cho mối quan hệ thường bị hiểu nhầm là chỉ dành cho những mối quan hệ đang trên bờ vực đổ vỡ. Thực tế, đây có thể là công cụ hiệu quả nhất giúp ngăn chặn điều đó xảy ra ngay từ đầu.

©Flickr/mbtrama

2. Tình bạn đậm chất gợi cảm

Văn hóa lãng mạn thường đòi hỏi rằng người bạn đời của ta phải là tất cả: người yêu, người bạn, tri kỷ, đồng hành, và thậm chí là nguồn cảm hứng bất tận. Nhưng có lẽ một cách tiếp cận dịu dàng và bao dung hơn là thừa nhận rằng bạn bè cũng có thể bổ sung cho vai trò của người bạn đời mà không bị coi là một tội lỗi hay sự phản bội.

Sẽ có lúc, ta gặp một ai đó khiến ta cảm nhận được sự hòa hợp mạnh mẽ về mặt cảm xúc hay thậm chí là dục vọng. Có thể trong một bữa tiệc, họ nói một điều gì đó về khát khao của họ, và ta nhận ra điều ấy đồng điệu với mình. Họ cười một cách nhạy cảm và thú vị khi một chủ đề gợi cảm được đề cập một cách mơ hồ trong cuộc trò chuyện. Từ giọng nói, cách ăn mặc, cách họ di chuyển hay những điều nhỏ nhặt họ thốt ra, ta nhận ra rằng họ có thể hiểu ta một cách tinh tế về mặt dục vọng.

Trong tình huống như thế, có thể không hề có ý định bắt đầu một mối quan hệ ngoài luồng. Ta không muốn mạo hiểm làm tổn hại mối quan hệ chính của mình. Nhưng khi ở bên người bạn này, ta cảm thấy mình được thấu hiểu và trân trọng về mặt giới tính. Họ tò mò, thích thú lắng nghe khi ta chia sẻ những góc khuất trong khát khao của mình. Họ kể về những đam mê, khó khăn hay những điều thầm kín của họ. Cả hai có thể cùng thảo luận về những khát vọng, những điều làm ta bối rối, và những thứ khiến ta tò mò hay hứng thú.

Chúng ta không phải là người tình, mà chỉ đơn giản là bạn bè. Nhưng qua những cuộc trò chuyện ấy, ta được xoa dịu và tìm thấy sự tự tin: những điều ta từng nghĩ là kỳ lạ về bản thân nay được họ nhìn nhận như những điểm thú vị và quyến rũ. Những phần con người ta từng thấy cô đơn nay tìm được người đồng cảm.

Tình bạn như thế giúp giảm bớt áp lực lên mối quan hệ chính. Ta không còn kỳ vọng người bạn đời phải đáp ứng mọi nhu cầu của mình. Ta có thể bao dung hơn trước sự thật rằng đôi lúc họ cảm thấy chán hoặc không quan tâm đến một số suy nghĩ của ta. Và bởi vì mối quan hệ này không có tình dục, hay thậm chí không hề có ý định về tình dục, nên nó có thể được người bạn đời lâu năm của ta đón nhận một cách thoải mái hơn.

Một trong những cách tốt nhất để đảm bảo tình yêu lâu bền chính là đừng đòi hỏi người bạn đời phải trở thành tất cả đối với mình.

3. Một hình thức "mại dâm" tốt đẹp hơn

Mại dâm từ lâu đã là mục tiêu của những định kiến và sự khinh miệt, một phần vì quan niệm hiện đại luôn bất bình với ý tưởng về tình dục ngoài những mối quan hệ yêu thương ổn định.

Tuy nhiên, ta có thể hình dung một phiên bản khác, một hình thức "mại dâm" với trọng tâm hoàn toàn khác. Dịch vụ mà hình thức này mang lại sẽ giống như một tình bạn gợi cảm hơn là một lối thoát tình dục. Người ta sẽ tìm đến một chuyên gia lành nghề, không phải để giao cấu, mà để tìm kiếm sự thấu hiểu và quan tâm. Với một khoản chi phí, ta sẽ dành một hoặc hai giờ đồng hồ bên một người có khả năng làm ta cảm thấy được yêu thương và lắng nghe. Họ sẽ dành cho ta những lời khen ngợi chân thành và đúng mực, khơi gợi những tầng sâu trong trí tưởng tượng về dục vọng của ta. Họ khiến ta cảm thấy mình được chấp nhận và khao khát, để rồi khi rời đi, ta có thêm sức mạnh để đối diện với những căng thẳng trong mối quan hệ đời thường.

Tình dục không cần phải xuất hiện trong mô hình này. Nhưng những "nhà thổ" kiểu mới này sẽ đáp ứng được những nhu cầu tâm lý sâu sắc, chính những nhu cầu thường dẫn con người đến những mối quan hệ ngoài luồng đầy hối tiếc.

Nguồn cảm hứng cốt lõi của hình thức này có thể đến từ truyền thống geisha trong văn hóa Nhật Bản. Ở Nhật Bản thời trung cổ, geisha là những nghệ nhân được thuê để mang lại sự kết nối gợi cảm chứ không phải dịch vụ tình dục trực tiếp. Họ có thể trêu đùa và pha trò, đưa ra những nhận xét tinh tế hay tạo nên một bầu không khí đồng cảm và chấp nhận. Nhưng luôn có một sự ngầm hiểu rằng tình dục không phải là yếu tố bắt buộc.

Hình tượng geisha gắn liền với những nét văn hóa đặc trưng của Nhật Bản, nhưng ý tưởng cốt lõi đằng sau nó lại mang tính phổ quát. Xét một cách khách quan, "mại dâm" có thể được mô tả như một dịch vụ nhằm đáp ứng những nhu cầu gợi cảm không được thỏa mãn trong hôn nhân hoặc các mối quan hệ dài hạn. Chúng ta mới chỉ ở buổi đầu của việc khám phá hình thức dịch vụ này dưới một góc nhìn trang trọng và nhân văn hơn, để nó có thể hỗ trợ các cặp đôi mà không hạ thấp người cung cấp dịch vụ hay làm tổn thương người tìm đến nó.

4. Thủ dâm

Thủ dâm được xây dựng trên một nguyên tắc triết học quan trọng: sự khác biệt giữa tưởng tượng và hành động. Có rất nhiều điều khiến ta thích thú khi nghĩ đến nhưng lại hoàn toàn không phù hợp để thực hiện trong đời thực. Ta dễ dàng chấp nhận điều này khi nói đến tiểu thuyết. Chẳng hạn, ta có thể mê mẩn một câu chuyện lấy bối cảnh ở Saint Petersburg năm 1918, nhưng chắc chắn sẽ không hề muốn trải qua sự hỗn loạn và bạo lực của Cách mạng Nga.

Tương tự, ta có thể say mê tưởng tượng về việc quan hệ với một người mình vừa gặp trong công việc hay tại một buổi tiệc vườn. Nhưng ta cũng biết rất rõ rằng, trong thực tế, hành động đó sẽ là một thảm họa.

Trí tưởng tượng luôn khéo léo gạt bỏ những rắc rối thực tế. Trong thế giới văn học, ta có thể nhập vai một nhân vật trong tù: lắng nghe tiếng bước chân của lính gác bên ngoài, tiếng la hét của ai đó đang bị tra khảo ở buồng giam kế bên – nhưng thực chất, ta đang thoải mái nằm dài trên ghế sofa, nhấm nháp đĩa hạt dẻ cười.

Cũng vậy, trong sự riêng tư của chính mình, ta có thể viết nên những chương hấp dẫn của một tiểu thuyết lãng mạn gợi cảm mà không cần biến chúng thành hiện thực, và cũng chẳng phải đối diện với những cảm xúc vụng về hay đau đớn mà thực tế chắc chắn sẽ mang lại.

Đây là một trong những điều kỳ diệu của bản năng con người, đồng thời cũng là cốt lõi của khả năng thủ dâm: ta không nhất thiết phải thực hiện tất cả những điều mà chỉ cần nghĩ đến đã đủ khiến ta thỏa mãn. Những gì đẹp đẽ trong mơ ảo giờ đây không còn cần thiết phải diễn ra ngoài đời thực.

5. Bí mật cách xa

Chủ nghĩa lãng mạn thường đồng nhất tình yêu với sự trung thực tuyệt đối. Nhưng quan niệm này lại gieo vào tâm trí ta, và cả văn hóa chung, một lý tưởng đầy quyền lực nhưng cũng cực kỳ nguy hiểm: rằng nếu hai người yêu nhau thật sự, họ phải luôn nói với nhau sự thật về mọi thứ.

Thế nhưng, khi sống bên nhau lâu dài, ta sẽ không tránh khỏi những khoảnh khắc làm điều gì đó có khả năng gây tổn thương sâu sắc cho người mình yêu. Điều này đặt ra một nghịch lý lớn trong cách ta hiểu về tình yêu hiện đại. Giữ bí mật có vẻ như là sự phản bội, nhưng sự thật hoàn toàn trần trụi đôi khi lại đẩy một mối quan hệ đến bờ vực tan vỡ.

Ta có lẽ đã quá quen với những lý do xấu để che giấu sự thật, đến mức không còn nhận ra những lý do cao quý khiến sự trung thành thực sự đôi khi đòi hỏi ta phải nói ít hơn những gì mình biết. Ta ngưỡng mộ sự trung thực đến mức quên mất rằng, đôi khi, sự im lặng có chọn lọc lại chính là biểu hiện của lòng tận tụy – không phải vì muốn che giấu thông tin quan trọng một cách ích kỷ, mà là để tránh làm tổn thương người kia bằng những góc cạnh sắc bén của bản chất con người mình.

Lý do khiến đôi khi ta phải nói dối xuất phát từ khuynh hướng liên tưởng không may của con người. Về mặt lý thuyết, hoàn toàn có thể yêu ai đó sâu sắc trong khi thỉnh thoảng lại dành một đêm bên người khác. Nhưng trong tâm trí của người bị phản bội, hành động ấy luôn đồng nghĩa với việc họ bị từ chối toàn bộ giá trị con người mình. Điều này buộc một người tử tế phải nói dối. Bởi lẽ, người bị phản bội thường bị ám ảnh bởi một niềm tin sai lầm: "Nếu anh/ cô ấy có hứng thú với người khác, điều đó có nghĩa là anh/ cô ấy không còn yêu mình." Và vì thế, ta buộc phải cung cấp một chút sự thật "biến tấu" như: "Tôi đi ngủ sớm," để giữ gìn một sự thật lớn hơn: "Tôi vẫn yêu em/ anh sâu đậm."

Hãy hình dung một người vợ đi dự hội thảo. Một buổi tối, sau một cuộc trò chuyện dễ chịu ở quầy bar, cô ấy bị cuốn theo cảm xúc và cùng một đồng nghiệp quốc tế bước vào phòng. Họ hôn nhau, quấn quýt chân tay. Họ sẽ gần như không bao giờ gặp lại nhau nữa; điều đó không phải là khởi đầu của một mối quan hệ dài lâu và cũng chẳng mang nhiều ý nghĩa. Khi về nhà, chồng cô ấy hỏi buổi tối hôm đó cô đã làm gì. Cô trả lời rằng mình ở trong phòng, xem CNN và gọi một chiếc bánh sandwich.

Cô nói dối bởi cô hiểu rõ chồng mình. Cô đoán được rằng nếu biết sự thật, anh sẽ đau đớn tột cùng, cảm thấy bị phản bội và tin rằng vợ mình không còn yêu anh nữa, dẫn đến ý nghĩ ly hôn. Nhưng thực tế không phải vậy. Hoàn toàn có thể vừa yêu ai đó chân thành vừa đôi lúc lạc lối bên người khác. Tuy nhiên, một người nhạy cảm và tốt bụng hiểu rằng các liên tưởng xã hội, giữa sự không chung thủy và sự tàn nhẫn, vẫn còn bám rễ sâu sắc. Đối với hầu hết chúng ta, lời thú nhận "Tôi đã qua đêm với một đồng nghiệp ở văn phòng Singapore" (là sự thật) sẽ bị hiểu thành: "Tôi không còn yêu anh nữa" (lại là điều hoàn toàn sai). Vì vậy, để giữ gìn một tình yêu lớn hơn, cô buộc phải nói: "Tôi không qua lại với ai cả" (dù điều này không đúng).

Những người tử tế, dù yêu sự thật, còn cam kết mạnh mẽ hơn với một điều khác: lòng nhân ái. Họ hiểu rằng một sự thật có thể dễ dàng gieo rắc những niềm tin sai lầm đầy nguy hiểm vào tâm trí người khác. Vì vậy, họ không cố chấp bám víu vào sự chính xác tuyệt đối trong từng lời nói, mà dành sự trung thành cho điều quan trọng hơn: sự bình yên và hạnh phúc của người nghe.

Nói sự thật không đơn thuần là đảm bảo tính xác thực từng câu từng chữ. Đó là việc đảm bảo rằng, sau khi nghe xong, người kia sẽ có một bức tranh đúng đắn về thực tế.

Không phải lúc nào việc phơi bày toàn bộ bản thân cũng là dấu hiệu của lòng nhân từ. Kìm nén, biết kiềm chế và chọn lọc những điều cần nói đôi khi cũng quan trọng với tình yêu chẳng kém gì việc thành thật thổ lộ. Người không thể chịu được bí mật, người luôn khăng khăng nói ra mọi điều dù chúng có thể gây tổn thương sâu sắc, không phải là bạn của tình yêu.

Và nếu ta nghi ngờ (mà thực ra, trong một mối quan hệ tốt đẹp, điều này nên xảy ra thường xuyên) rằng đối phương cũng có thể đang che giấu đôi điều – về suy nghĩ, về những tin nhắn họ gửi, hay nơi họ đã ở vào tối qua – có lẽ tốt hơn là ta nên giả vờ không nhận ra. Đôi khi, giả vờ không biết lại chính là biểu hiện cao nhất của tình yêu.

6. Nỗi ám ảnh mang tên "Cuckoldry" (Ngoại tình công khai)

Việc bị gán cho danh "cuckold", người chồng có vợ ngoại tình, từ lâu đã được coi là một trong những tình huống đáng xấu hổ và nhục nhã nhất. Tuy nhiên, trong thời đại hiện nay, "cuckoldry" bất ngờ trở thành một xu hướng tình dục đầy mê hoặc, được ca ngợi trong phim ảnh khiêu dâm và cổ vũ trong các câu lạc bộ hay hội nhóm. Ở một số cặp đôi, không chỉ đàn ông mà cả phụ nữ đôi khi được khuyến khích chứng kiến sự thăng hoa tình dục của bạn đời khi ở trong vòng tay của người khác. Và thay vì coi đó là sự phản bội, họ đón nhận điều này như một cách để tái khám phá giá trị và sức hấp dẫn của người bạn đời – điều có thể giúp họ tự kết nối lại với sức mạnh gợi cảm của chính mình.

Việc yêu cầu bạn đời tuyệt đối không được quan hệ với bất kỳ ai khác thoạt nhìn có vẻ như là biểu hiện của sự gần gũi. Nhưng trớ trêu thay, điều này lại có thể trở thành một hình thức kiểm soát khắc nghiệt, thậm chí tàn nhẫn, khiến đối phương luôn sống trong cảm giác bị áp bức và oán giận. Sự chiếm hữu mà ta áp đặt lên người mình yêu không chỉ làm giảm lòng tự tin của họ trong mắt chính họ, mà còn bào mòn sự cuốn hút và giá trị của họ trong mắt ta.

Nguyên lý cốt lõi của "cuckoldry" dưới góc độ tình dục hóa thực ra có thể được nhận thấy trong nhiều khía cạnh khác của cuộc sống, chẳng hạn như chuyện sở hữu nhà cửa. Ta có thể đã chán ngôi nhà của mình, bận tâm bởi việc phòng ngủ thông gió kém, cửa phòng tắm đóng không khít, hay vài vết bẩn xấu xí trên tường hành lang. Nhưng khi một người bạn ghé chơi và tấm tắc khen ngợi cảnh đẹp nhìn từ cửa sổ phòng khách hay cách bố trí thanh lịch của các phòng dưới tầng, ta chợt nhận ra qua sự hào hứng của họ rằng ngôi nhà của mình thực sự vẫn còn rất nhiều giá trị đáng trân trọng.

Tương tự, sự quan tâm tình dục của một người thứ ba có thể thắp sáng lại khả năng ngưỡng mộ bạn đời của ta khi chỉ còn hai người. Thay vì cảm thấy bị sỉ nhục, sự xuất hiện của người mới lại mang đến cho ta một món quà lớn lao: nhắc nhở ta lý do tại sao mình từng yêu thương và gắn bó với bạn đời từ thuở ban đầu.

"Cuckoldry" nghe có vẻ cực đoan, nhưng trên thực tế, nó có thể là một nỗ lực khôn ngoan để làm một điều quan trọng: đó là giúp ta nhìn nhận lại bạn đời không chỉ như một người thuộc về mình, mà còn là một cá thể tự do, độc lập, với sức hấp dẫn đủ để khơi gợi khát khao trong nhiều người. Và điều này lại được thực hiện trong bầu không khí của sự tin tưởng và cởi mở.

Khi ta chứng kiến người bạn đời say mê ai đó khác, ta được nhắc nhở một cách rõ ràng rằng họ không thuộc về ta. Họ sở hữu sức mạnh hấp dẫn, điều cuối cùng cũng là một niềm tự hào dành cho ta, với người khác. Những sự thật này, thường chỉ được phát hiện trong sự kinh hoàng khi một cuộc ngoại tình bị phơi bày, giờ đây có thể được tiếp cận nhẹ nhàng hơn, với những lợi ích tâm lý và gợi cảm lớn lao hơn, nếu tất cả các bên tham gia một cách công khai vào "trò chơi" fetish mang tên cuckoldry.

Sự tàn nhẫn của một mối tình vụng trộm, vốn khiến người "bị phản bội" chịu đựng nỗi đau khổ sâu sắc, có thể được chuyển hóa thành niềm vui, khi ta chứng kiến một người xa lạ tìm được niềm hân hoan từ việc từ từ cởi bỏ quần áo của người bạn đời mà bấy lâu nay ta đã vô tình quên cách khao khát.

Nguồn: HOW TO HANDLE THE DESIRE FOR AFFAIRS - The School Of Life