Làm sao để không bị lợi dụng: 5 bí quyết dựa trên nghiên cứu

Bạn luôn vội vã làm mọi thứ cho họ, nhưng khi bạn cần một bờ vai, họ lại chẳng bao giờ có mặt? Bạn kiệt sức vì phải chạy theo những cơn nóng giận thất thường, những lời trách móc vô cớ, những đòi hỏi vô lý – và càng cố gắng, bạn lại càng nhận được ít hơn?

Và khi bạn thử nói chuyện nghiêm túc về vấn đề này, họ sẽ hoặc nổi đóa lên, hoặc rơi nước mắt – và rồi mọi chuyện vẫn chẳng thay đổi?

Có thể bạn đang rơi vào vai trò một “người chăm sóc” cho ai đó có dấu hiệu của chứng ái kỷ (narcissism) hoặc rối loạn nhân cách ranh giới (borderline personality disorder – BPD). Đây là một vị trí vô cùng tệ hại. Nhưng tin tốt là bạn có thể thay đổi tình thế.

Nhà trị liệu tâm lý Margalis Fjelstad đã đưa ra những câu trả lời rất hữu ích trong cuốn sách của bà: Stop Caretaking the Borderline or Narcissist (Ngừng Chăm Sóc Quá Mức Cho Người Ái Kỷ hoặc Ranh Giới: Làm Sao Để Chấm Dứt Bi Kịch và Sống Tiếp Cuộc Đời Bạn.)

Cả hai chứng rối loạn nhân cách này đều là những vấn đề tâm lý nghiêm trọng – không phải thứ có thể chẩn đoán bừa bãi mà không có bằng cấp chuyên môn. Nhưng ngay cả khi họ không bị chẩn đoán chính thức, những người mang nhiều đặc điểm của những rối loạn này vẫn có thể phá nát cuộc đời bạn.

Vậy nên, hãy cùng tìm hiểu về kiểu người khó chịu này – và quan trọng hơn, làm sao để bạn không còn là người dễ bị lợi dụng khi đối mặt với họ.

Người Ái Kỷ Là Ai? Người Ranh Giới Là Ai?

Bạn có lẽ đã từng nghe về chứng ái kỷ – và có lẽ cũng đã gặp vài người như vậy. Họ có những đặc điểm sau:

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

• Luôn tự coi mình quan trọng hơn người khác
• Ám ảnh với những ảo tưởng về thành công, tiền tài, sắc đẹp, tài năng
• Nghĩ rằng bản thân là duy nhất và đặc biệt
• Tin rằng mình xứng đáng được đối xử tốt hơn người khác
• Lợi dụng người khác để đạt mục đích riêng
• Không quan tâm hoặc không thể thấu hiểu cảm xúc của người khác
• Đố kỵ, kiêu ngạo

Hiểu đơn giản, họ tin rằng mình hơn tất cả mọi người – kể cả bạn.

Còn người ranh giới? Họ phức tạp hơn một chút.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist (Ngừng Chăm Sóc Quá Mức Cho Người Ái Kỷ hoặc Ranh Giới):

BPD được mô tả trong Cẩm Nang Chẩn Đoán và Thống Kê Rối Loạn Tâm Thần (DSM-IV) là “một mô hình bất ổn sâu sắc trong các mối quan hệ, hình ảnh bản thân và cảm xúc, cùng với sự bốc đồng mạnh mẽ, bắt đầu từ thời kỳ trưởng thành và xuất hiện trong nhiều khía cạnh của cuộc sống.”

Những người mắc chứng này bị cảm xúc điều khiển hoàn toàn. Lý trí không có tác dụng với họ. Với họ, cảm xúc luôn là sự thật tuyệt đối. Họ bốc đồng, tâm trạng thay đổi nhanh như chớp – chẳng khác gì những bộ trang phục của Lady Gaga.

Họ không có một bản sắc rõ ràng, liên tục thay đổi theo môi trường xung quanh, lúc nào cũng đeo “mặt nạ” vì sợ rằng nếu ai đó nhìn thấy con người thật, họ sẽ bị ruồng bỏ.

Họ khát khao sự trấn an, nhưng lại không ngừng gây hấn, tạo mâu thuẫn. (Kiểu người sẽ nhắn tin cho bạn 34 lần chỉ để nói rằng họ đang giận và không thèm nhắn tin cho bạn.) Không ngạc nhiên khi cuộc sống của họ luôn xoay quanh những mối quan hệ bất ổn.

Hai Kiểu Người Rất Khác Nhau – Nhưng Cùng Một Bản Chất

Thoạt nhìn, người ái kỷ và người ranh giới có vẻ hoàn toàn trái ngược. Nhưng thực ra, họ có một điểm chung quan trọng.

• Người ái kỷ muốn có ai đó để củng cố hình ảnh hoàn hảo của họ (và gánh giúp họ những việc nhỏ nhặt mà họ cho là không đáng làm).
• Người ranh giới là một hố đen cảm xúc, luôn cần sự trấn an liên tục từ người khác (nhưng không bao giờ là đủ).

Cả hai đều cần sự gần gũi, nhưng đồng thời sợ hãi sự gần gũi.

• Người ái kỷ không muốn mất đi cảm giác "đặc biệt".
• Người ranh giới sợ đánh mất hoàn toàn bản thân khi hòa vào một mối quan hệ.

Họ cứ kéo bạn lại gần, rồi lại đẩy bạn ra xa.

• Ban đầu, họ lý tưởng hóa bạn, tâng bốc bạn. Nhưng một khi bạn đã “ở bên họ”, họ lại dìm bạn xuống để giữ khoảng cách an toàn.
• Nếu bạn rời đi, họ sẽ đuổi theo. Nhưng nếu bạn ở lại, họ sẽ hành hạ bạn.

Họ thường tìm kiếm những người bạn đời hoặc nhân viên mà họ tin chắc sẽ không bao giờ bỏ rơi họ – rồi sau đó đối xử tệ bạc với những người đó.

Cả hai kiểu người này cũng thường xuyên sử dụng chiêu bài "phản chiếu" – họ tố cáo bạn chính xác những gì họ đang làm.

• Từ chối một người ái kỷ? Họ sẽ gọi bạn là kẻ ích kỷ.
• Không chiều theo cảm xúc của một người ranh giới? Họ sẽ khóc lóc, tìm cách làm bạn ghen tuông, hoặc thử thách lòng trung thành của bạn – rồi sau đó tố bạn là kẻ gây rối.

Nghe có quen thuộc không?

Nếu có, vậy thì đã đến lúc tự hỏi câu hỏi quan trọng nhất:

Làm sao một người tốt bụng như bạn lại rơi vào tình huống tệ hại như thế này?

Có Thể Bạn Là Một “Người Chăm Sóc”

Về bản chất, điều đó không hề xấu. Những người chăm sóc thường có nhiều phẩm chất đáng quý. Họ là những người giữ cho gia đình và nơi làm việc vận hành trơn tru, ngay cả khi có những thành viên rắc rối trong đó. Họ là điểm tựa vững chắc mà mọi người dựa vào. Nhưng…

Khi bạn làm người chăm sóc cho một người có xu hướng ái kỷ hoặc rối loạn nhân cách ranh giới, mọi chuyện sẽ giống như kéo gặp giấy trong trò “kéo – búa – bao” vậy – bạn sẽ bị họ nuốt chửng. Chăm sóc cho họ trở thành một công việc độc hại, kiệt quệ, và chẳng bao giờ được ghi nhận.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Những đặc điểm của một “người chăm sóc” bao gồm mong muốn làm tốt mọi việc, thích làm người khác vui, khao khát quan tâm đến người khác, luôn tìm cách hòa giải, tính tình dịu dàng, ôn hòa và cư xử điềm đạm, lý trí. Những phẩm chất này giúp họ trở thành một người đồng nghiệp tốt, một người bạn đời tận tâm, một bậc cha mẹ đáng tin cậy. Nhưng khi họ dùng những hành vi này để đối phó với sự cực đoan của người ái kỷ hoặc ranh giới, những phẩm chất tốt đẹp ấy có thể biến tướng thành chủ nghĩa hoàn hảo, nhu cầu làm hài lòng người khác một cách thái quá, sự phục tùng mù quáng, cảm giác tội lỗi quá mức, lo lắng triền miên, né tránh xung đột, sợ hãi sự tức giận, lòng tự tôn thấp và sự thụ động. Đến mức này, những đặc điểm ấy không còn là điểm mạnh nữa, mà trở thành thứ hủy hoại tinh thần, cảm xúc, thậm chí cả thể chất của chính họ.

Vậy tại sao bạn lại tự nguyện chăm sóc cho một người chỉ biết nhận mà không bao giờ cho?

Thứ nhất, vì bạn muốn là người tốt. Có thể bạn đang quá tốt bụng.

Thứ hai, bạn cảm thấy mình được cần đến. (Và bạn luôn luôn cảm thấy như vậy, bởi người ái kỷ lúc nào cũng cần một cổ động viên, còn người ranh giới thì rất giỏi tạo ra những khủng hoảng mới để bạn giải quyết.)

Thứ ba, có lẽ bạn cũng có vấn đề về lòng tự trọng. Vì những người có trạng thái cảm xúc lành mạnh, khi nhận ra mình đang mắc kẹt trong mối quan hệ với một người ái kỷ hoặc ranh giới, họ thường sẽ nói: "Tôi không ở đây nữa."

Vậy Bạn Nên Làm Gì Nếu Bị Họ Lợi Dụng?

1) Hãy rời đi. Ngay lập tức.

Họ sẽ không thay đổi đâu. Và những người thực sự mắc chứng rối loạn nhân cách ái kỷ hoặc ranh giới về cơ bản có sự phát triển cảm xúc tương đương với một đứa trẻ hai tuổi. Bạn không thể sửa chữa họ.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Về mặt phát triển cảm xúc, người ái kỷ và người ranh giới có nhiều điểm tương đồng với trẻ hai tuổi hơn là với người trưởng thành. Họ thường không tin rằng bất cứ điều gì hoặc bất kỳ ai trong thế giới của họ là vĩnh viễn. Chỉ có cảm xúc ở thời điểm hiện tại mới là có thật đối với họ. Họ thường không nhớ những cảm xúc, suy nghĩ hay hành vi trong quá khứ và tin chắc rằng cảm xúc hiện tại của họ sẽ kéo dài mãi mãi. Vậy nên hãy tự hỏi: "Liệu tôi có mong đợi một đứa trẻ hai tuổi giữ lời hứa, nhớ làm việc nhà, tự ở một mình lâu hơn vài phút, biết cách cư xử trong những sự kiện trang trọng, kiên nhẫn chờ đợi, làm những việc nó không thích, hoặc cảm thấy thoải mái khi thay đổi kế hoạch không?" Dĩ nhiên là không.

Tôi biết. Nếu việc rời đi dễ dàng, có lẽ bạn đã không đọc bài viết này. Nhưng tôi vẫn phải nói: hãy chạy đi.

Bạn nên giảm thiểu tối đa sự tiếp xúc với những người như vậy. Nhưng rời bỏ họ không phải chuyện đơn giản. Họ sẽ liên tục tìm cách kéo bạn quay lại (dù theo cách trực tiếp hay gián tiếp).

Và khi bạn nghĩ rằng họ đã biến mất khỏi cuộc đời mình, họ sẽ lại xuất hiện, hoàn toàn quên sạch những gì tồi tệ họ đã làm trước đây. Đừng lầm tưởng rằng họ quay lại vì bạn đặc biệt.

Họ quay lại có thể vì con mồi trước đó của họ đã thức tỉnh và rời đi, hoặc đơn giản là họ đang tìm một lựa chọn “nâng cấp” hơn. Và trong khi cố lôi kéo bạn, họ vẫn tiếp tục tìm kiếm những mục tiêu mới.

2) Đừng Cố Thay Đổi Họ – Hãy Thay Đổi Chính Mình

Bạn có thể nói chuyện với họ bao nhiêu tùy thích, nhưng đừng mong đợi họ sẽ thốt lên: “À, giờ tôi hiểu rồi! Bạn nói đúng!” Nếu họ thực sự có thể thay đổi nhờ lời nói của bạn, có lẽ bạn đã không phải đọc bài viết này.

Bạn không thể ép ai đó thay đổi. Bạn chỉ có thể kiểm soát chính mình.

Và dù là trong công việc hay cuộc sống cá nhân, nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ này theo cách lành mạnh nhất có thể, bạn phải chấp nhận rằng trách nhiệm nằm ở bạn.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist (Ngừng Chăm Sóc Quá Mức Cho Người Ái Kỷ hoặc Ranh Giới) 

Chỉ khi bạn từ bỏ ảo tưởng, cơn giận dữ, sự mặc cả; từ bỏ hy vọng rằng người ái kỷ hoặc ranh giới sẽ thay đổi; từ bỏ mong muốn họ làm theo ý bạn; và chấp nhận thực tế, bạn mới có thể tìm ra cách cải thiện cuộc sống của chính mình. Chỉ khi bạn ngừng tập trung vào những gì "lẽ ra" phải xảy ra mà bắt đầu nhìn vào những gì đang và không xảy ra, bạn mới có thể thoát khỏi cảm giác bực bội, tức giận và tổn thương mà bạn đang mắc kẹt bấy lâu nay.

Điều đó không có nghĩa là bạn không thể tìm kiếm sự giúp đỡ. Hãy nhờ những người đáng tin cậy đưa ra ý kiến, tìm kiếm lời khuyên, quan sát cách những người khác đối phó với kiểu người này.

Nhưng đừng mong đợi người ái kỷ hay ranh giới nhìn vào những ví dụ đó mà thay đổi. Bạn phải tự làm phần việc của mình.

Vậy, Làm Sao Để Khiến Họ Đối Xử Tốt Với Bạn Hơn?

Bạn đã hiểu rằng họ sẽ không thay đổi chỉ vì bạn mong muốn. Bạn cũng nhận ra mình cần tập trung vào điều bạn có thể kiểm soát thay vì cố sửa chữa người khác.

Vậy thì, bước tiếp theo là gì? Làm thế nào để bạn có thể duy trì mối quan hệ này theo hướng ít tổn hại nhất cho mình?

Đừng Nói Nhiều, Hãy Hành Động

Nói chuyện với một người có tính cách ái kỷ hoặc rối loạn cảm xúc biên giới gần như vô nghĩa. Đừng hy vọng rằng một cuộc trò chuyện tử tế có thể thay đổi điều gì đó về lâu dài.

Dù bạn có lý lẽ vững chắc đến đâu, họ vẫn sẽ đáp lại bằng một mớ ngôn từ hỗn độn, khiến bạn bối rối và kiệt sức.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Nói chuyện hầu như không mang lại thay đổi gì với người có tính cách ái kỷ hoặc rối loạn cảm xúc biên giới. Họ là bậc thầy trong việc phủ nhận thực tế và sống trong ảo tưởng. Họ nhảy từ chủ đề này sang chủ đề khác trong nháy mắt, hành động theo cảm xúc chứ không theo lý trí, và thường quên sạch những cuộc đối thoại có tính chất căng thẳng. Nếu muốn thay đổi mối quan hệ với họ, bạn phải hành động, chứ không phải chỉ dừng lại ở việc thỏa thuận hay cố gắng thấu hiểu.

Bạn cần củng cố lời nói bằng hành động. Đó là thứ duy nhất họ có thể nhận ra.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Từ bỏ việc cứu vớt họ là một hành động, không phải một cuộc thảo luận. Bạn không cần phải thông báo, không cần thương lượng, không cần đưa ra lời đe dọa. Hãy dừng ngay việc bị cuốn vào vòng xoáy tranh cãi, dừng lo lắng xem họ sẽ làm gì tiếp theo, và dừng kỳ vọng rằng họ sẽ đáp ứng nhu cầu của bạn.

Nếu họ nói những lời tàn nhẫn, hãy nói rằng bạn sẽ rời đi và quay lại khi họ bình tĩnh hơn. Việc bạn bước đi sẽ khiến họ phải suy nghĩ.

Nói ít, làm nhiều. Nhưng làm thế nào để duy trì mối quan hệ này mà không kiệt sức?

Đặt Ranh Giới Rõ Ràng

Bạn đã quá dễ dãi. Bạn cần có giới hạn. Và bạn cần người ái kỷ hoặc biên giới tôn trọng những giới hạn đó. Điều đó có nghĩa là bạn phải kiên định nhưng không tàn nhẫn, cứng rắn nhưng không cay nghiệt. Và quan trọng hơn cả, bạn phải biết trước điều gì sẽ xảy ra khi ranh giới bị xâm phạm.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Bạn không thể áp đặt một ranh giới mà bạn không có quyền kiểm soát. Thứ duy nhất bạn có thể kiểm soát là cách bạn phản ứng khi ranh giới bị vượt qua. Hãy đặt giới hạn chỉ cho những điều thực sự quan trọng, những điều đáng để bạn bỏ công sức và cảm xúc ra bảo vệ. Bạn không cần giải thích tại sao bạn đặt ra ranh giới – chỉ cần lặp lại nó một cách kiên trì và thực hiện nó một cách nhất quán.

Những người ái kỷ và rối loạn cảm xúc biên giới là những cá thể sống theo cảm xúc. Họ cũng có thể rất giỏi thao túng người khác. Và có lẽ bạn chưa quen với việc thẳng thắn, quyết đoán. Vậy làm thế nào để diễn đạt ranh giới một cách rõ ràng nhưng vẫn hạn chế mâu thuẫn?

Mô hình Giao Tiếp Yale là một công cụ hữu ích khi phải đối diện với những người nhạy cảm hoặc thích thao túng. Bạn có thể định hình ranh giới của mình bằng công thức sau:

1. Khi ____________ xảy ra
2. Tôi cảm thấy ____________
3. Tôi mong muốn ____________
4. Nếu không, tôi sẽ ____________

Hãy nhớ: điều quan trọng nhất là điểm thứ tư. Nếu không có hậu quả cụ thể, mọi thứ bạn nói chỉ là lời gió thoảng mây bay.

Tái Xây Dựng Cuộc Sống Của Bạn

Có lẽ nhu cầu của người ái kỷ hoặc rối loạn cảm xúc biên giới đã chiếm trọn cuộc sống của bạn. Điều đó cần phải dừng lại. Hãy học một bài học từ chính họ – một lời khuyên mà bạn hiếm khi nghe: Hãy ích kỷ hơn một chút.

Quan tâm đến bản thân nhiều hơn. Gặp gỡ bạn bè. Nghỉ ngơi. Tập thể dục. Dành thời gian riêng cho mình. Tập trung vào những mục tiêu của bạn. Bất cứ điều gì bạn đã hy sinh vì mối quan hệ này, giờ là lúc lấy lại nó. Hãy tạo dựng một cuộc sống không xoay quanh người độc hại đó nữa.

Điều này không có nghĩa là bạn phải hoàn toàn phớt lờ người khác. Nếu người ái kỷ hoặc rối loạn cảm xúc biên giới vẫn còn trong cuộc sống của bạn, bạn vẫn có thể quan tâm đến họ. Nhưng hãy nhớ nguyên tắc trên máy bay: đeo mặt nạ dưỡng khí cho chính mình trước, rồi mới giúp đứa trẻ bên cạnh. Hãy đảm bảo bạn đang chăm sóc chính mình, vì rõ ràng là họ sẽ không làm điều đó thay bạn.

Và còn một điều nữa – vấn đề về lòng tự trọng, thứ đã kéo bạn vào tình cảnh này ngay từ đầu. Hãy bắt đầu chữa lành nó bằng cách trò chuyện với chính mình một cách dịu dàng hơn.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

Bạn đang nói chuyện với bản thân như thế nào trong tâm trí mình? Bạn có tự nhủ những lời tử tế như cách bạn nói với một người bạn thân thiết, một người bạn yêu thương hay một người bạn trân trọng không? Nếu không, tại sao lại như vậy? Nếu bạn đang tự trách móc, hạ thấp bản thân, thậm chí là hành hạ chính mình trong suy nghĩ, thì điều đó có ích gì? Bạn đang cố gắng đạt được điều gì? Những cuộc tấn công nội tâm này có thể diễn ra theo phản xạ, nhưng bạn hoàn toàn có thể học cách kiểm soát và chuyển hướng chúng thành những lời động viên tích cực với sự rèn luyện và kiên trì.

Bạn không còn là cái bóng của họ nữa. Hãy dành thời gian để tận hưởng chính con người bạn.

Từ cuốn "Ngừng Chăm Sóc Người Ái Kỷ Hoặc Ranh Giới"

Lần cuối cùng bạn thực sự tận hưởng chính mình là khi nào? Khi bạn cho phép bản thân cảm nhận những cảm xúc của mình, suy nghĩ những suy nghĩ của riêng mình, và tự do đưa ra những lựa chọn của mình? Đó mới là cách để thực sự sống đúng với chính mình.

Bạn đã học được rất nhiều điều. Nhưng còn một câu hỏi quan trọng: Làm thế nào để kết bạn mà không vô tình rơi vào vòng xoáy của một người ái kỷ hoặc rối loạn cảm xúc biên giới khác?

Tóm Lại

Đây là cách để bạn ngừng trở thành một người dễ bị thao túng:

1. Rời đi. Ngay bây giờ.
   Những người ái kỷ và rối loạn cảm xúc biên giới hiếm khi thay đổi. Vậy nên, tốt nhất là hãy thay đổi tần suất gặp họ về mức… không bao giờ.
2. Đừng cố thay đổi họ, hãy thay đổi chính mình.
   Nếu bạn muốn mọi thứ tốt đẹp hơn, đó là trách nhiệm của bạn, không phải của họ.
3. Ngừng nói, bắt đầu hành động.
   Lời nói chẳng có giá trị gì nếu không đi kèm với hành động. Hãy luôn biết rõ bạn sẽ làm gì khi họ không tôn trọng ranh giới của bạn.
4. Đặt ra ranh giới.
   Tôi không giải thích thêm đâu. Tôi đã chịu đựng đến giới hạn rồi. Và bạn không phải là người quyết định cuộc đời tôi.
5. Xây dựng lại cuộc sống của mình.
   Cái này cũng không cần giải thích. Tôi có việc phải làm. Giờ tôi đi tập gym đây.

Vậy khi tìm kiếm một mối quan hệ mới hoặc một công việc mới (với một người sếp mới), làm sao để tránh lặp lại sai lầm cũ?

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

• Chọn những người có phẩm chất bạn thực sự trân trọng.
• Nhìn nhận cả điểm tốt và hạn chế của họ.
• Quan sát xem cả hai chia sẻ và lắng nghe nhau nhiều đến đâu.
• Để ý cách cả hai quyết định làm gì và đi đâu.
• Xem người đó có ranh giới lành mạnh hay không, mà không quá xa cách.

Và nếu bạn thuộc kiểu người luôn chăm sóc người khác mà quên mất mình, hãy thử một vài điều mà người bình thường vẫn làm – nhưng bạn lại luôn tránh né. Những điều này sẽ giúp bạn bớt dễ bị thao túng hơn.

Từ cuốn Stop Caretaking the Borderline or Narcissist:

• Yêu cầu người khác làm một việc gì đó hơi bất tiện cho họ.
• Hoãn một buổi gặp gỡ.
• Nhận ra điều gì đó khiến bạn không thoải mái về người bạn mới này – và thẳng thắn nói ra với họ.

Hãy thử đi. Đừng để mình mãi là người dễ bị lợi dụng.

Ơ, có phải tôi vừa bảo bạn phải làm gì không nhỉ? Vậy thì đừng làm theo chỉ vì tôi nói thế.

Tôi không phải là người rối loạn cảm xúc biên giới đâu nhé. Còn có người bảo tôi ái kỷ à? Họ sai rồi. Vì tôi thông minh hơn họ rất nhiều.

Đọc thêm sách Rối Loạn Nhân Cách Ranh Giới Và Ái Kỷ: https://s.shopee.vn/9KSyxXxVuW

Nguồn: How To Stop Being A Pushover: 5 Secrets From Research – Bakadesuyo