Mẫu hình độc hại nhất trong mọi mối quan hệ

Mối quan hệ cuối cùng của tôi, mà rốt cuộc cũng không đi đến đâu, hóa ra lại là một khuôn mẫu tâm lý điển hình. Thật buồn, nhưng ít ra tôi không phải là người duy nhất. Nếu ai đó tình cờ nhìn qua cửa sổ nhà tôi, họ sẽ thấy tôi – đôi mắt rưng rưng cầu khẩn, hoặc giọng nói đầy tức giận – tha thiết đòi hỏi cả hai phải đối mặt với những vấn đề đang tồn tại giữa chúng tôi. Họ cũng sẽ thấy người bạn đời của tôi – khoanh tay trước ngực, im lặng như tảng đá, khuôn mặt lạnh lùng, ánh mắt hờ hững.

Kiểu tương tác này, dù mang đến khổ đau, lại phổ biến chẳng khác gì chiếc váy đen kinh điển trong thời trang, và nó có cả tên gọi lẫn chữ viết tắt riêng: Demand/Withdraw – tức là Đòi hỏi/Rút lui, gọi tắt là DM/W.

Dĩ nhiên, đây không phải là một kiểu mẫu mới mẻ – hình ảnh “người vợ cằn nhằn” xuất hiện trong văn hóa dân gian ở khắp nơi trên thế giới, dưới nhiều hình thái khác nhau (và thường rất kỳ thị phụ nữ). Nhưng điều đáng nói là: các nghiên cứu cho thấy DM/W là một chỉ dấu mạnh mẽ cho sự bất mãn trong hôn nhân và nguy cơ ly hôn.

Nó cũng liên quan đến trầm cảm, bạo lực thể xác, và cả các triệu chứng tâm lý ở con cái trưởng thành – theo một phân tích tổng hợp do Paul Schrodt và các cộng sự thực hiện. Trong số các kiểu mẫu quan hệ gây tổn thương, Demand/Withdraw xứng đáng được gắn nhãn “nguy hiểm cấp cao” như chất độc hóa học.

Có những người dễ rơi vào kiểu xung đột này hơn những người khác. Kiểu mẫu này không thường thấy trong một mối quan hệ lành mạnh, nhưng lại rất phổ biến trong những mối quan hệ đã sẵn khủng hoảng.

Nó có vẻ tách biệt với những hành vi tiêu cực khác như la hét, cãi vã – dù đôi khi hai bên vẫn đi cùng nhau. Có bằng chứng cho thấy nó xuất hiện thường xuyên hơn nếu một trong hai người đang bị trầm cảm. Về mặt thống kê, DM/W thường mang thiên lệch giới tính: các nghiên cứu chỉ ra rằng người đóng vai trò “đòi hỏi” thường là phụ nữ, còn người “rút lui” lại là đàn ông. Trong giới nghiên cứu hôn nhân, người ta thường dùng các ký hiệu WD/HW (vợ đòi hỏi – chồng rút lui) và đối lập là HD/WW (chồng đòi hỏi – vợ rút lui).

Một số học giả cho rằng điều này xuất phát từ sự khác biệt trong cách xã hội nuôi dạy nam và nữ: phụ nữ thường được khuyến khích hướng đến sự gắn kết, dễ biểu lộ cảm xúc, và sợ bị bỏ rơi, trong khi đàn ông lại được dạy phải tự lập và lo ngại việc bị “nuốt chửng” trong một mối quan hệ. Lý thuyết này, vốn nở rộ vào cuối thập niên 1980 – 1990, phản ánh rõ các khuôn mẫu văn hóa thời đó – và điển hình nhất là sự thành công vang dội của cuốn “Đàn ông sao Hỏa – Phụ nữ sao Kim” của John Gray.

Những nghiên cứu khác lại đi sâu vào vai trò của quyền lực và bản chất vấn đề gây xung đột trong việc hình thành hai thái cực này. Trong một mối quan hệ thiếu cân bằng – khi một người phụ thuộc vào người kia về mặt tài chính hay cảm xúc, hoặc khi một người nắm giữ hầu hết quyền quyết định – thì người yếu thế hơn có xu hướng trở thành bên đưa ra yêu cầu.

Về phía nguyên nhân, nếu một người muốn thay đổi, còn người kia lại hoàn toàn hài lòng với hiện tại, bất kể là chuyện phân chia việc nhà, mức độ gần gũi, tần suất quan hệ tình dục hay bất cứ điều gì khác, thì người mong thay đổi sẽ là người lên tiếng đòi hỏi. Và hiển nhiên, người còn lại – nếu quá gắn bó với việc duy trì quyền lực hay sự ổn định hiện tại – sẽ càng cố rút lui khỏi cuộc thảo luận.

Sự khác biệt trong tính cách, nhu cầu cá nhân, và mục tiêu sống cũng góp phần không nhỏ. Những người gắn bó an toàn về mặt cảm xúc, tin rằng mình xứng đáng được yêu thương và trân trọng, thường không rơi vào kiểu mẫu này.

Tiếc thay, điều đó không đúng với những người có kiểu gắn bó né tránh – những ai, vì trải nghiệm thời thơ ấu hoặc cuộc đời, cảm thấy không thoải mái với sự thân mật và có xu hướng né tránh nó, đặc biệt là đàn ông.

Photo by Eric Ward. Copyright free. Unsplash

Một nghiên cứu của Robin A. Barry và Erika Lawrence chỉ ra rằng: các ông chồng có kiểu gắn bó né tránh sẽ càng rút lui khi người vợ thể hiện cảm xúc tiêu cực trong lúc yêu cầu. Điều này đúng cả trong những tình huống xung đột lẫn những lúc người vợ cần được hỗ trợ, chăm sóc. Tương tự, những người chồng né tránh và cho rằng việc thảo luận để giải quyết vấn đề hôn nhân là nguy hiểm, thường sẽ chọn cách rút lui và ngắt kết nối hoàn toàn.

Điều cuối cùng này với tôi cũng thật sự quan trọng, bởi vì thái độ của một người khi đối diện với khó khăn trong hôn nhân là mấu chốt: họ nhìn việc chia sẻ vấn đề như một cơ hội để hàn gắn, hay chỉ thấy đó là mồi lửa cho một trận chiến sắp bùng nổ? Những hành vi trong hôn nhân thường bắt nguồn từ trải nghiệm thuở nhỏ, từ chính gia đình mà ta lớn lên: một người từng sống trong một ngôi nhà luôn căng thẳng mỗi khi trò chuyện, hoặc ngược lại, trong một nơi mà chẳng bao giờ có bất kỳ cuộc đối thoại nghiêm túc nào về khó khăn, khủng hoảng, có thể sẽ thấy bản thân mình hoảng sợ ngay từ khi có ý định bắt đầu một cuộc thảo luận. (Trong các tài liệu về hôn nhân, điều này được gọi là “ảnh hưởng truyền đời giữa các thế hệ”.)

Dù ý định ban đầu của bạn là gì, giả sử đó là mong muốn có một cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, hợp lý, đàng hoàng về mối quan hệ, thì kiểu mẫu Đòi hỏi/Rút lui (DM/W) đã mang trong nó hạt giống leo thang căng thẳng. Và một khi nó bắt đầu, chẳng khác gì bạn và người kia bị cột chặt vào hai chỗ ngồi cố định trên chiếc vòng quay cứ xoay mãi không dừng. Khi một người rút lui, người còn lại sẽ càng đòi hỏi mạnh mẽ hơn – giọng nói sẽ lớn dần lên theo từng phút thất vọng vì không được lắng nghe. Rồi dần dần, nó sẽ trượt sang trạng thái mà chuyên gia hôn nhân John Gottman gọi là “ném mọi thứ vào bồn rửa bát” – tức là bắt đầu liệt kê mọi lỗi lầm của người bạn đời, từ những thiếu sót nhỏ nhất đến những sai lầm lớn nhất. Và tất nhiên, điều đó chỉ khiến người kia càng thu mình, càng lùi sâu hơn, và vòng luẩn quẩn cứ thế tiếp diễn.

Bạn thấy bức tranh này rõ rồi chứ?

Một nghiên cứu thú vị của Lauren Papp, Chrystyne D. Kouros và E. Mark Cummings – trong đó họ yêu cầu các cặp vợ chồng ghi nhật ký về các cuộc xung đột và phân loại chúng – đã mang lại một vài phát hiện mới về kiểu mẫu này. Đúng như họ dự đoán, các vấn đề thuộc về bản chất hôn nhân, như sự thân mật, giao tiếp, cam kết, thói quen, và tính cách, mới là những yếu tố gây ra kiểu Đòi hỏi/Rút lui, chứ không phải các chủ đề như công việc, con cái, các mối quan hệ khác hay tiền bạc. (Mặc dù vậy, vợ vẫn thường báo cáo có kiểu mẫu này – nhưng chủ yếu là khi nói về chuyện tiền nong.) Dù nguyên nhân là gì, sự xuất hiện của kiểu tương tác này trong đời sống vợ chồng đã làm giảm hẳn khả năng giải quyết xung đột một cách tích cực. Có thể nói, kiểu mẫu này giống như đổ thuốc độc vào giếng nước.

Nghiên cứu cũng chỉ ra thêm hai điều quan trọng:

• Họ không tìm thấy sự thiên lệch giới tính như nhiều nghiên cứu trước từng nói. Thay vào đó, họ phát hiện ai là người khởi xướng cuộc nói chuyện – vợ hay chồng – sẽ quyết định vai trò mà người kia đảm nhận.
• Họ xác nhận một điều đã được chứng minh trước đó: nếu một người trong cặp đôi đang bị trầm cảm, khả năng xuất hiện kiểu mẫu này sẽ cao hơn nhiều.

Thật là tỉnh người, phải không?

Dẫu biết rằng trong bất kỳ mối quan hệ thân thiết nào, một chút va chạm hay rạn nứt là điều không thể tránh khỏi, ngay cả giữa những người yêu thương nhau sâu đậm, thì cách chúng ta xung đột mới là thứ quan trọng hơn cả lý do vì sao ta bất đồng. Nhận diện được kiểu mẫu này là bước đầu tiên để bạn và người ấy thoát khỏi vòng xoáy của nó, nhưng cũng cần nhấn mạnh rằng phần lớn các cặp đôi đều cần đến sự giúp đỡ của một chuyên gia trị liệu nếu muốn thay đổi khi nó đã ăn sâu. Nếu ví hôn nhân như một khu vườn, thì kiểu mẫu Đòi hỏi/Rút lui này chính là loài cỏ dại vừa cứng đầu vừa lan nhanh khắp nơi.

Còn về phần mình, tôi không thể khẳng định rằng chính kiểu mẫu này đã phá hỏng mối quan hệ của tôi. Tôi nghĩ nó chỉ là triệu chứng, là biểu hiện của những rối loạn sâu xa hơn. Nhưng, ôi, phải chi tôi hiểu rõ nó hơn vào lúc ấy. 

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: The Most Toxic Pattern in Any Relationship | Psychology Today