Vì sao người có IQ cao thường sống trong cảm giác tội lỗi

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

Người có năng lực nổi trội thường dễ mang cảm giác tội lỗi dai dẳng, bắt nguồn từ sự nhạy cảm về đạo đức và nhận thức sâu sắc về đời sống.

Những trải nghiệm thời thơ ấu như phải sớm gánh trách nhiệm của người lớn, hoặc liên tục bị nói rằng mình “quá nhạy cảm”, “quá nhiều”, có thể gieo vào lòng họ cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

Điều biểu hiện thành cảm giác tội lỗi ở tuổi trưởng thành đôi khi thực chất là cơn giận dữ hoặc nỗi đau buồn đã bị dồn nén và chuyển hướng.

Nếu bạn là một người trưởng thành có năng lực vượt trội hoặc có đời sống cảm xúc mãnh liệt, có lẽ bạn đã sống gần như cả đời dưới cái bóng của một cảm giác tội lỗi mà dường như những người khác không hề mang theo. Có thể bạn từng được nói rằng mình cảm nhận quá nhiều, suy nghĩ quá sâu, quan tâm đến những điều mà người khác thậm chí không để ý. Bạn có thể liên tục quay lại với những quyết định, những cuộc trò chuyện, những điều mình đã làm hoặc đã không làm, lật đi lật lại chúng trong tâm trí chỉ để tìm xem mình đã sai ở đâu. Cảm giác tội lỗi ấy có thể trở nên nặng nề hơn mỗi khi bạn cho phép bản thân được nghỉ ngơi hay tận hưởng niềm vui, khi bạn ý thức rõ hơn về những đặc quyền mình đang có, hoặc khi bạn đối diện với những nỗi đau của người khác mà bản thân không đủ sức cứu vãn.

Những người xung quanh dường như không phải vật lộn với điều đó. Bạn đã thử sống giống họ, thử buông xuống như họ, nhưng rồi nhận ra mình không thể. Mỗi lần bạn cố gắng thoát khỏi cảm giác tội lỗi ấy, nó lại tìm thấy một đối tượng mới để bám vào, rồi quay trở lại từ một góc khác trong tâm hồn bạn.

Sự nhạy cảm đạo đức, cường độ hiện sinh và chủ nghĩa hoàn hảo

Lực tác động đầu tiên là sự nhạy cảm về đạo đức. Bạn cảm nhận được sức nặng đúng–sai trong mọi tình huống gần như một cách vô thức. Nếu bạn thật lòng quan tâm đến quyền sống của động vật, một bữa ăn bình thường đôi khi cũng có thể biến thành chuỗi hình ảnh không mời mà đến về nỗi đau của chúng. Nếu bạn nhạy cảm trước sự bất công trong xã hội, việc mua cho bản thân một món đồ đẹp có thể khiến bạn dấy lên cảm giác ghê sợ chính mình. Điều cô đơn nhất là khi bạn ngồi giữa những người mình yêu thương nhưng lại mang trong lòng một nỗi day dứt mà họ không thể hiểu, thậm chí không thể đồng cảm. Bạn không hề phán xét ai hay tự đặt mình ở vị trí đạo đức cao hơn người khác, thế nhưng đôi khi bạn vẫn bị xem là giáo điều, đạo mạo, hay “quá mệt mỏi”. Trong khi sự thật là bạn đang chìm ngập trong chính cảm giác tội lỗi của mình, quá bận rộn để xét nét bản thân đến mức chẳng còn tâm trí đâu mà phán xét người khác.

Điều thứ hai là trạng thái “quá kích thích hiện sinh” (Dabrowski, 1964), một đặc điểm thường thấy ở những người trưởng thành có năng lực nổi trội và cảm xúc mãnh liệt. Bạn nhìn thấy mọi thứ như chúng đang là, nhưng đồng thời cũng luôn nhìn thấy chúng đáng lẽ có thể tốt đẹp hơn thế nào. Cảm giác tội lỗi xuất hiện khi bạn thấy quá rõ khoảng cách giữa hai điều ấy nhưng lại không thể lấp đầy nó. Bạn không thể ngừng nghĩ rằng, giá như con người chỉ thay đổi một điều nhỏ thôi, giá như các hệ thống được sắp xếp lại chỉ đôi chút thôi, biết bao đau khổ không cần thiết đã có thể chấm dứt. Và bởi bạn nhìn thấy điều đó quá rõ ràng, một phần nào đó trong bạn tin rằng mình lẽ ra phải sửa chữa được nó, rồi kết tội chính mình khi không thể làm được.

Điều thứ ba là một dạng chủ nghĩa hoàn hảo sâu đến mức có lẽ bạn còn không nhận ra đó là sự hoàn hảo cực đoan. Nó giống như một thôi thúc ám ảnh muốn xóa sạch mọi vết nhơ, một cảm giác rằng mọi điều bạn làm đều phải được kiểm soát và giải trình đến từng chi tiết nhỏ nhất. Dưới những tiêu chuẩn khắt khe không ngơi nghỉ ấy, gần như không còn chỗ cho những sai sót rất con người, những vụng về tự nhiên, hay những điều vốn không ai có thể lường trước. Bạn tự nhận trách nhiệm cho cả những kết quả chưa bao giờ nằm trong tầm kiểm soát của mình: người bạn mà bạn không thể thay đổi suy nghĩ, khoảnh khắc bạn nhận ra có điều gì đó đang sai nhưng đã không lên tiếng kịp thời. Trong sâu thẳm tâm trí, dường như luôn có một tiếng vọng âm ỉ rằng: nếu bạn thực sự là một người tốt, hẳn bạn đã phải làm được nhiều hơn thế.

Những vết thương từ thuở đầu đời

Cũng rất có thể, cội rễ của cảm giác tội lỗi ám ảnh ấy nằm ở một nơi nào đó sâu hơn trong lịch sử đời bạn.

Một đứa trẻ nhỏ không thể hiểu rằng những người lớn quanh mình cũng là những con người phức tạp, nhiều thiếu sót, và nỗi buồn của họ bắt nguồn từ những điều vượt ngoài khả năng nhận thức của trẻ. Trẻ con bản năng luôn cảm thấy mình có trách nhiệm với hạnh phúc của cha mẹ và anh chị em, đồng thời mang trong lòng một niềm tin phóng đại rằng thế giới bên trong của mình có thể tác động đến thế giới bên ngoài. Nếu người lớn quanh chúng buồn bã, đứa trẻ sẽ mặc nhiên cho rằng nguyên nhân hẳn nằm ở điều gì đó nó đã cảm thấy, đã nghĩ, hoặc đã làm (Ferenczi, 1913; Winnicott, 1965). Rồi đứa trẻ ấy lớn lên và dần hiểu quy luật nhân quả thực sự vận hành ra sao, nhưng cảm giác rằng đời sống nội tâm của mình có thể làm tổn thương những người mình yêu thương đôi khi vẫn theo họ suốt cả cuộc đời.

Nhiều đứa trẻ có năng lực vượt trội cũng bị “người lớn hóa” quá sớm. Sự chín chắn và khả năng thấu cảm nơi các em khiến người lớn vô thức dựa dẫm vào chúng, trao cho chúng những vai trò mà không một đứa trẻ nào đủ sức gánh nổi: trở thành điểm tựa cho một người cha hoặc người mẹ đang trầm uất, trở thành nơi trút bầu tâm sự, hay là “trung tâm đạo đức” của cả gia đình. Một đứa trẻ không thể nhận ra rằng có những nhiệm vụ vốn dĩ là bất khả thi. Thay vào đó, nó chỉ kết luận rằng mình đã thất bại. Kiểu cảm giác tội lỗi được gieo vào theo cách ấy thường nằm sâu dưới tầng ký ức, bởi nó hình thành từ trước cả khi bạn đủ ngôn từ để gọi tên nó.

Là một người có năng lực nổi trội và cảm xúc mãnh liệt, có lẽ từ rất sớm bạn đã nhận ra mình khác với những người nuôi dưỡng mình. Bạn nhanh nhạy hơn, độc lập hơn, có khả năng hơn, và dù những phẩm chất ấy đơn giản chỉ là con người thật của bạn, chúng đôi khi lại khiến bạn mang cảm giác như mình đang phản bội ai đó. Bạn cần nhiều kích thích hơn, nhiều không gian hơn, nhiều sự chân thật hơn những gì gia đình có thể trao cho bạn, và bạn trưởng thành vượt khỏi những người xung quanh sớm hơn phần lớn trẻ em khác. Nếu bạn cảm nhận được rằng sự phát triển của mình khiến cha mẹ thấy bản thân họ trở nên kém cỏi, hoặc nếu nền văn hóa nơi bạn lớn lên xem việc vượt khỏi gốc gác của mình là một sự bất trung, bạn có thể dần trải nghiệm chính nhu cầu được trở thành bản thân riêng biệt của mình như một dạng “tội lỗi đạo đức”.

Một vết thương khác đến từ việc bạn có những nhu cầu nằm ngoài điều mà gia đình xem là “bình thường”. Những đứa trẻ có năng lực vượt trội thường mang sự nhạy cảm giác quan, cường độ cảm xúc và cơn đói tri thức mạnh mẽ hơn mức mà một đứa trẻ thông thường cần ở người chăm sóc. Nếu sự nhạy cảm của bạn, những câu hỏi không ngừng nghỉ của bạn, hay toàn bộ cường độ cảm xúc nơi bạn chỉ nhận lại những tiếng thở dài, sự mất kiên nhẫn, hoặc thông điệp im lặng rằng bạn “quá nhiều”, bạn có thể dần nội tâm hóa ý nghĩ rằng chính sự “quá nhiều” ấy khiến mình trở thành một con người có vấn đề. Cảm giác tội lỗi nói rằng bạn đã làm điều gì đó sai. Còn xấu hổ nói rằng chính sự tồn tại của bạn mới là điều sai trái. Kiểu xấu hổ gắn liền với việc có nhu cầu là thứ vô cùng khó chữa lành, bởi bạn không thể ngừng cần được yêu thương, được thấu hiểu, được hiện hữu đúng như mình.

Vẫn còn một sợi chỉ khác đáng để lần theo. Phân tâm học từ lâu đã nhận ra rằng cảm giác tội lỗi đôi khi hoạt động như một chiếc bình chứa cho cơn giận không có nơi nào để đi (Klein, 1935; Freud, 1917). Khi bạn không thể khiến người cha hay người mẹ vắng mặt quay trở về, khi bạn không thể ngăn người mình yêu thương khỏi đau khổ, cảm giác bất lực ấy sẽ sinh ra một cơn phẫn nộ dữ dội đến mức tâm trí không thể chịu đựng nổi. Và rồi tâm trí chuyển hướng nó vào bên trong, gọi nó là “tội lỗi”, bởi cảm giác tội lỗi nghe có vẻ đạo đức và dễ chấp nhận hơn cơn giận dữ. Có lẽ, một phần trong điều bạn vẫn nghĩ là cảm giác tội lỗi thực ra lại chính là cơn giận mà từ trước đến nay bạn chưa từng được cho phép để cảm nhận.

Bên dưới cảm giác tội lỗi

Có lẽ, một phần cảm giác tội lỗi mà bạn đang mang theo chỉ là tín hiệu cũ kỹ phát ra từ một phiên bản rất nhỏ bé của chính bạn ngày xưa, một đứa trẻ nhạy cảm và thông minh đã nhìn thấy quá nhiều nhưng lại nhận được quá ít sự giúp đỡ để hiểu những điều mình thấy. Giọng nói luôn phán xét bạn hôm nay đã hấp thụ những tiêu chuẩn của những người chăm sóc từng không hiểu được cấu trúc tâm hồn đặc biệt nơi bạn, và của một nền văn hóa vốn chẳng có nhiều chỗ dành cho những tâm hồn quá mãnh liệt. Nếu đủ can đảm nhìn sâu xuống bên dưới nó, có lẽ bạn sẽ nhận ra rằng một phần trong điều mình vẫn gọi là “tội lỗi” thực ra là nỗi buồn thương: nỗi buồn cho khoảng cách giữa thế giới đang hiện hữu và thế giới mà tâm trí bạn biết rằng lẽ ra nó có thể trở nên tốt đẹp hơn; nỗi buồn cho những mối quan hệ đã không đủ rộng lớn để ôm trọn con người thật của bạn.

Những cơ chế tâm lý được nói đến ở đây không xuất hiện ở mọi người trưởng thành có năng lực vượt trội, và ngay cả khi xuất hiện, chúng cũng không vận hành theo cùng một cách. Cảm giác tội lỗi kéo dài có thể không biến mất chỉ sau một đêm. Nhưng ít nhất, những hiểu biết này có thể giúp bạn nới lỏng phần nào sự kìm kẹp của một giọng nói đã đội lốt “sự thật” để đồng hành cùng bạn gần như suốt cả cuộc đời. 

References

Buchtova, M., Malinakova, K., Benitan, M. C., Husek, V., & Tavel, P. (2025). Sensory processing sensitivity and its associations with guilt, shame, self-esteem, and neuroticism. BMC psychology, 13(1), 1-13.

Lovecky, D. V. (2009). Moral sensitivity in young gifted children. In Morality, ethics, and gifted minds (pp. 161-176). Boston, MA: Springer US.

Mofield, E. L., & Parker Peters, M. (2015). The relationship between perfectionism and overexcitabilities in gifted adolescents. Journal for the Education of the Gifted, 38(4), 405-427.

Wells, C. (2017). The Primary Importance of the Inner Experience of Giftedness. Advanced Development, 16.

Tác giả: Imi Lo MA

Nguồn: Why High-IQ People Feel Guilty All the Time | Psychology Today