Một lối thoát khỏi sự giận dữ thụ động

Chúng ta đều biết—tất nhiên rồi—rằng sự giận dữ thụ động không phải là một chiến lược lý tưởng. Nó không tốt cho sức khỏe, chẳng đẹp đẽ gì, và chỉ làm bầu không khí ở văn phòng hay trong gia đình trở nên ngột ngạt. Chúng ta hiểu rằng, chẳng có ích lợi gì khi nói: “Không, tôi vẫn ổn” trong khi lòng đang rối bời và đau khổ đến tột cùng. Hoặc miễn cưỡng mỉm cười rồi thở dài: “Ừ thì… mọi chuyện là như vậy thôi” trong khi thực sự, ta đang giận dữ và tuyệt vọng muốn thay đổi mọi thứ.

Nhưng để có thể thoát khỏi sự giận dữ thụ động theo cách tích cực, trước hết, ta cần hiểu và cảm thông với chính mình—với lý do vì sao ta lại rơi vào trạng thái này. Sự giận dữ thụ động không tự nhiên mà có; nó là một bước tiến từ một trạng thái khác. Xét theo một góc độ nào đó, nó còn là một dấu hiệu của sự trưởng thành, một sự thay thế hợp lý cho những cơn giận dữ mù quáng.

Chúng ta trở nên giận dữ thụ động bởi vì ở một giai đoạn nào đó trong quá trình trưởng thành, ta đã học được rằng không thể cứ để cơn giận cuốn mình đi. Có lẽ ai đó lớn hơn đã dạy ta rằng đánh đấm là sai, cắn người là không được. Chúng ta ngừng giật tóc, ngừng ném thước kẻ hay giày dép vào ai đó. Và dù có thể chê trách sự giận dữ thụ động, ta cũng không thể phủ nhận rằng nó là một bước tiến so với cơn giận thô bạo ban đầu.

Thế nhưng, cách thoát khỏi sự giận dữ thụ động không phải là quay lại với sự giận dữ nguyên thủy. Lối thoát thực sự lại là một điều tinh tế và trưởng thành hơn nhiều: học cách bộc lộ sự tổn thương mà ta đang mang trong lòng.

Ta sẽ không còn sa lầy trong sự giận dữ thụ động khi ngừng cố chứng minh đối phương tệ hại ra sao, mà thay vào đó, ta tập trung vào điều quan trọng hơn: nói cho họ biết rằng ta đang cảm thấy tổn thương và nhỏ bé như thế nào.

Nếu ta cứ miêu tả đối phương bằng những lời lẽ tiêu cực, họ sẽ luôn có lý do để phản bác lại. Ta nói họ ích kỷ, họ sẽ khẳng định rằng họ luôn rộng lượng. Ta gọi họ là nhỏ nhen, họ sẽ kể ra bao nhiêu hành động cao thượng mà họ đã làm. Ta mắng họ là kẻ tồi tệ, họ sẽ bình thản đáp rằng ta đang quá đáng.

Vậy nên, thay vì sa vào cuộc chiến vô ích về việc ai đúng ai sai, ta có thể chuyển hướng sang điều mà ta nắm chắc nhất: cảm xúc của chính mình.

Nếu ta nói ai đó độc ác, họ sẽ tìm mọi cách chứng minh mình không phải vậy. Nhưng nếu ta bảo rằng: “Em thấy sợ khi anh nói vậy, vì em cảm nhận đó là sự lạnh lùng”, có lẽ họ sẽ im lặng mà suy nghĩ. Nếu ta gọi ai đó là kẻ vô trách nhiệm, họ có thể bảo rằng họ vẫn hoàn toàn bình thường như bao người khác. Nhưng nếu ta nói: “Một số hành động của anh khiến em lo lắng vì nó quá khó đoán”, có lẽ họ sẽ bắt đầu nhìn nhận lại.

Chúng ta có thể học cách khiến đối phương mềm lòng không phải bằng cách công kích họ, mà bằng cách cho họ thấy rằng họ đã làm ta tổn thương. Chúng ta cần nói với họ rằng những hành động của họ khiến ta cảm thấy yếu ớt như một đứa trẻ, rằng ta cảm thấy bất an, rằng những hy vọng của ta đã bị dập tắt, rằng ta thất vọng vô cùng.

Bởi vì, xét đến cùng, phía sau mọi cơn giận luôn là nỗi đau. Khi ta thành thật thừa nhận nỗi buồn của mình, ta đang đi thẳng vào gốc rễ của vấn đề, thay vì cứ quanh quẩn với những phản ứng tiêu cực của nó.

Nhưng tại sao điều này lại khó đến thế? Vì với bản năng tự nhiên, việc nói với một người rằng họ đã làm ta đau lòng dường như là một hành động đầy rủi ro. Phản ứng đầu tiên của ta luôn là trả đũa, là khiến họ đau đớn như họ đã làm với ta. Khi bị tổn thương, điều cuối cùng ta muốn làm là để lộ thêm điểm yếu của mình.

Thế nhưng, dù có tự nhiên đến đâu, phản ứng đó chỉ kéo dài nỗi đau mà thôi. Cơn giận thực chất không hề bảo vệ ta. Nếu ta thực sự muốn người khác thấu hiểu, ta phải bắt đầu bằng sự chân thành.

Lần tới, khi cảm thấy tổn thương, ngay trong khoảnh khắc tưởng như dễ tổn thương nhất, ta hãy thử quay lại đối diện với đối phương và dùng một vũ khí mạnh mẽ hơn bất cứ sự giận dữ nào—một câu nói đơn giản nhưng chân thành, nhẹ nhàng mà sâu sắc:

"Em thực sự cảm thấy tổn thương vì..."

Nguồn: AN ALTERNATIVE TO PASSIVE AGGRESSION | The School Of Life