Một lựa chọn thay thế cho việc ‘nổi cáu thầm lặng’

Dĩ nhiên, ai cũng hiểu rằng "nổi cáu thầm lặng" không phải là cách tốt nhất. Nó không hề tốt cho sức khỏe của chúng ta, không mấy đẹp đẽ, và chỉ làm không khí ở bất cứ nơi đâu trở nên ngột ngạt, dù là ở văn phòng hay trong chính ngôi nhà của mình. Ai cũng biết rằng chẳng có lợi gì khi nói, “Không, tôi ổn mà” trong khi lòng ta đang rối bời vì tổn thương. Hoặc khi mỉm cười gượng gạo, “Ừ thôi, thì đành vậy vậy…” trong khi trong lòng thì điên cuồng mong muốn mọi thứ phải khác đi.

Nhưng để vượt ra khỏi trạng thái nổi cáu thầm lặng này, đầu tiên, ta cần thấu hiểu lý do tại sao mình lại rơi vào tình trạng đó. Hành vi này, theo một cách nào đó, là một bước tiến hóa, một sự cải thiện so với cách phản ứng trước đây; nó là một bước tiến hợp lý từ việc tức giận mù quáng đến việc giữ lại những cơn giận trong lòng.

Ta trở nên cáu thầm lặng là vì, vào một thời điểm nào đó trong quá trình trưởng thành, ta đã học cách không để sự tức giận hoàn toàn kiểm soát mình. Ta có lẽ đã từng nhận ra (có lẽ qua sự chỉ dẫn của một người lớn nào đó) rằng đánh đấm không phải là cách hay, và thậm chí có thể rằng cắn hay cấu xé cũng không phải là phương pháp đúng đắn. Ta thôi việc giật tóc, không còn ném đồ vật hay giày dép vào người khác. Và dù có thể nói gì về kiểu cáu thầm lặng này, ta cũng nên công nhận rằng đó, theo một cách nào đó, là một sự tiến bộ.

Con đường trưởng thành để thoát khỏi trạng thái cáu thầm lặng không phải là quay lại trạng thái giận dữ bộc phát. Mà nó là một điều bất ngờ và tinh tế hơn rất nhiều về mặt tâm lý: đó là bắt đầu học cách bộc lộ sự tổn thương của mình một cách dễ tổn thương và chân thành.

Chúng ta thực sự bước qua được cơn cáu thầm lặng khi không còn cố chứng minh đối phương tệ hại thế nào, mà thay vào đó tập trung vào một chiến lược khác khôn ngoan và hiệu quả hơn nhiều: nói với họ về cảm giác bé nhỏ và tổn thương mà họ đã vô tình gây ra cho ta.

Khi ta vẫn còn xoáy vào việc miêu tả đối phương bằng những ngôn từ tăm tối và tiêu cực, điều này luôn tạo cơ hội để họ phản bác không khoan nhượng. Ta gọi họ là ích kỷ, họ sẽ nói họ là người luôn rộng lượng hết mình. Ta nói họ nhỏ nhen, họ sẽ tự hào về những mục tiêu cao cả của mình. Ta bảo họ là tệ hại, họ sẽ nhã nhặn mà nói rằng chúng ta chẳng còn giữ lý lẽ nữa rồi.

Thay vào đó, tốt hơn cả là bỏ qua chuyện họ “thực sự là ai” và tập trung vào việc bộc lộ cảm xúc của mình, một đề tài mà chúng ta luôn là chuyên gia tuyệt đối. Gọi ai đó là độc ác, họ sẽ tìm đủ cách giải thích tại sao không phải vậy; nhưng khi ta bảo rằng mình cảm thấy lo sợ bởi sự lạnh lùng họ thể hiện, có khi họ sẽ im lặng. Nói ai đó không đáng tin cậy, họ sẽ so sánh mình với tiêu chuẩn chung; nhưng khi ta nhẹ nhàng rằng một số hành động của họ làm ta lo lắng vì khó lường, họ có thể - trong một ngày tốt lành - nhìn nhận vấn đề từ góc độ của ta.

Ta có thể học cách làm dịu đối phương không phải bằng cách tấn công họ, mà là bằng việc bộc lộ sự tổn thương mà họ gây ra. Ta nên nói rằng hành động của họ khiến ta thấy mình như một đứa trẻ mong manh, rằng ta cảm thấy sợ hãi, rằng lòng tin của ta bị lung lay, rằng hy vọng của ta bị vỡ vụn, rằng ta vô cùng thất vọng.

Rốt cuộc, đằng sau cơn giận nào cũng là nỗi đau. Khi ta mở lòng về nỗi buồn của mình, ta đang chạm đến căn nguyên của đau đớn, thay vì cứ quẩn quanh mãi trong các biểu hiện hủy hoại của nó.

Tại sao điều này lại khó khăn đến vậy? Bởi vì thật liều lĩnh và trái ngược với bản năng khi thừa nhận với người làm ta đau rằng ta đã bị tổn thương. Phản ứng tức thì là tìm cách làm tổn thương họ lại ngay lập tức. Điều cuối cùng ta muốn là tăng thêm sự dễ tổn thương khi bị tấn công. Nhưng dù cảm giác đó có tự nhiên đến đâu, nó chỉ kéo dài thêm nỗi đau mà thôi. Cơn giận thực ra không bao giờ có thể bảo vệ ta. Nếu ta muốn được người khác thấu hiểu, ta cần phải bắt đầu từ sự thành thật.

Lần tới, khi ta bị tổn thương, ngay tại giây phút tưởng như nguy hiểm nhất, hãy dũng cảm đối diện với đối phương, sử dụng một vũ khí mới, vững vàng và vô cùng mạnh mẽ: những lời chân thật, giản dị mà đầy buồn bã và bình tĩnh: “Tôi cảm thấy rất đau, vì…” 

Nguồn: AN ALTERNATIVE TO PASSIVE AGGRESSION -- The School Of Life