Những bí mật làm tổn thương người giữ chúng

Đó là những năm cuối thập niên 1980. Don và Judy đã sẵn sàng để có con. Nhưng sau nhiều lần thử, họ nhận ra rằng kế hoạch của mình cần phải thay đổi. Họ sẽ cần đến một người hiến tinh trùng. Và ngay từ trước khi tìm được người đó, họ đã cùng nhau đưa ra một quyết định. Họ sẽ có hai đứa con, và sẽ không bao giờ nói cho chúng biết rằng cha của chúng không có quan hệ huyết thống với chúng. Đó là một bí mật mà họ đã thề sẽ không bao giờ tiết lộ.

Trong suốt một thập kỷ qua, tôi đã nghiên cứu về tâm lý của những bí mật. Tôi hiểu rõ câu chuyện về bí mật của Don và Judy, bởi vì tôi chính là đứa con đầu lòng của họ. Tôi đã biết được sự thật này vào đúng ngày tôi có buổi diễn thuyết về chủ đề bí mật trong một buổi phỏng vấn xin việc. Khi ấy tôi 26 tuổi. Và nếu bạn muốn biết cảm giác như thế nào khi phát hiện ra một bí mật lớn đến vậy, tôi có thể nói rằng: đó là một cú sốc. Tôi bàng hoàng khi biết rằng mình không hề có quan hệ huyết thống với cha mình, cũng như với ông bà nội mà tôi rất gắn bó. Nhưng điều khiến tôi choáng váng hơn nữa là việc anh trai tôi thực chất chỉ là anh cùng mẹ khác cha, được thụ thai từ một người hiến tinh trùng khác.

Tuy nhiên, tôi không phải là người đã giữ bí mật này suốt ngần ấy năm. Và mặc dù sự thật này khiến tôi sửng sốt, nhưng những tổn thương sâu sắc nhất lại thuộc về cha mẹ tôi.

Những bí mật thường làm tổn thương chính người giữ chúng nhiều nhất. Việc che giấu một bí mật có liên quan đến sự suy giảm mức độ hài lòng trong cuộc sống, làm giảm chất lượng các mối quan hệ, và đi kèm với các dấu hiệu suy giảm sức khỏe tinh thần lẫn thể chất. Những bí mật thường khiến chúng ta đau khổ, nhưng không phải vì lý do mà ta vẫn thường nghĩ. Giấu giếm trong lúc trò chuyện có thể khiến ta thấy khó xử, nhưng thực tế, đó lại là phần dễ dàng nhất. Điều thực sự gây tổn hại là khi chúng ta cứ mãi nghĩ về bí mật ấy ngoài các cuộc đối thoại. Chính sự trăn trở này khiến ta cảm thấy xấu hổ, cô đơn và mất đi sự chân thật trong chính mình. Cảm giác bất lực trước một bí mật có thể bủa vây ta ngay từ khoảnh khắc ta quyết định cất giấu nó.

Cha mẹ tôi là một ví dụ điển hình. Những tổn thương từ bí mật này không chỉ bắt đầu khi tôi và anh trai ra đời, mà từ trước cả khi chúng tôi tồn tại. Khi đó, chưa có ai để họ phải che giấu, nhưng chỉ riêng sự tồn tại của bí mật đã đủ khiến họ lo lắng: Nếu những đứa trẻ không giống cha thì sao? Nếu một ngày nào đó, chúng cần biết về nguồn gốc di truyền của mình thì sao?

Và rồi khi chúng tôi ra đời, bí mật ấy càng ngày càng đè nặng lên tâm trí họ. Khi chúng tôi còn nhỏ, chuyện về việc được thụ tinh nhân tạo gần như không bao giờ xuất hiện trong các cuộc trò chuyện, nên họ không cần phải giấu giếm. Thế nhưng, bí mật ấy vẫn luôn lởn vởn trong đầu họ.

Cha mẹ tôi kể rằng, chỉ đến khi chúng tôi lớn hơn, họ mới bắt đầu phải thực sự né tránh chủ đề này trong các cuộc trò chuyện. Khi ở tuổi thiếu niên, tôi và anh trai thường bàn luận xem mình thừa hưởng những đặc điểm nào từ bố mẹ, rồi hỏi ý kiến họ. Cha mẹ tôi bảo rằng việc giữ bí mật chưa bao giờ khó khăn cả, nhưng mỗi lần né tránh một điều lớn lao như vậy, họ luôn cảm thấy lấn cấn. Và rồi sau những cuộc trò chuyện ấy, họ lại băn khoăn: Có nên nói ra không? Họ đã làm đúng chưa? Càng giữ lâu, bí mật ấy càng trở nên nặng nề hơn trong tâm trí họ.

Cho đến gần đây, câu chuyện về những bí mật vẫn rất đơn giản: Chúng khiến ta tổn thương vì việc che giấu chúng quá căng thẳng.

Tôi từng yêu cầu những người tham gia nghiên cứu nhớ lại một bí mật đang ám ảnh họ. Khi làm bài kiểm tra về cảm nhận địa hình, họ nhìn một ngọn đồi và đánh giá nó dốc hơn thực tế.

Vào cuối những năm 1990, một nghiên cứu khác đã yêu cầu những phụ nữ mắc chứng rối loạn ăn uống giấu đi tình trạng của mình trong khi trả lời phỏng vấn. Không được tiết lộ sự thật, họ phải trả lời những câu hỏi như: “Đôi khi mọi người gặp khó khăn trong việc kiểm soát bản thân. Bạn có gặp vấn đề gì về kiểm soát bản thân không?” hoặc “Có ai từng nói rằng thói quen ăn uống của bạn kỳ lạ không?” Những người tham gia kể rằng họ cố gắng đẩy những suy nghĩ về rối loạn ăn uống ra khỏi đầu, nhưng điều đó là không thể khi phải đối diện với những câu hỏi như: “Bạn có ăn uống đúng bữa không?” Nghiên cứu này cố ý đặt họ vào tình huống khó giấu giếm, và các nhà nghiên cứu kết luận rằng bí mật khiến ta tổn thương vì việc che giấu chúng rất khó khăn.

Nhưng còn những bí mật dễ giấu hơn thì sao? Mười lăm năm sau, một nhóm nghiên cứu khác yêu cầu người tham gia mô tả mẫu người yêu lý tưởng mà không được tiết lộ giới tính của họ. Về mặt kỹ thuật, điều này rất đơn giản—chỉ cần thay vì nói “anh ấy” hay “cô ấy”, họ dùng từ “người yêu” hoặc “họ”. Thế nhưng, ngay cả như vậy, những người tham gia vẫn cảm thấy trải nghiệm này có phần nặng nề.

Tuy nhiên, giả thuyết rằng bí mật khiến ta đau khổ chủ yếu vì việc che giấu chúng quá căng thẳng hóa ra lại không đúng. Bí mật làm tổn thương chúng ta, nhưng thường là vì những lý do khác. Việc giấu giếm khi trò chuyện chỉ là một phần rất nhỏ của áp lực và căng thẳng mà bí mật gây ra.

Photo by Alex Majoli/Magnum

Cùng thời điểm nhóm nghiên cứu kia đang yêu cầu người tham gia né tránh hai từ “anh ấy” và “cô ấy”, tôi đang tiến hành một thử nghiệm khác. Tôi chỉ đơn giản đề nghị mọi người nghĩ về bí mật của họ, sau đó làm một điều kỳ lạ: Nhìn vào bức ảnh một ngọn đồi và ước tính độ dốc của nó.

Đó là năm 2011, hai năm trước khi tôi phát hiện ra bí mật lớn mà cha mẹ đã giấu tôi.

Trong cuộc sống hằng ngày, khi con người cảm thấy gánh nặng, thế giới xung quanh cũng trở nên khó khăn hơn để đối diện. Và khi nhìn vào một bức ảnh chụp một ngọn đồi xanh mướt từ phía trước, mọi người thường không ước lượng chính xác độ dốc của nó. Với tôi, bức ảnh đó giống như một tấm toan trắng, nơi mỗi người có thể vẽ lên cảm nhận của chính mình. Nếu họ cảm thấy áp lực, tôi dự đoán họ sẽ nhìn ngọn đồi ấy dốc hơn thực tế.

Và quả thật, khi tôi yêu cầu những người tham gia nhớ lại một bí mật đang ám ảnh họ, họ đánh giá ngọn đồi dốc hơn so với những người chỉ nghĩ về một bí mật không còn làm họ bận tâm.

Kết quả nghiên cứu cho thấy, khi một bí mật chiếm lĩnh tâm trí, con người cảm thấy một gánh nặng vô hình. Nhưng điều đáng chú ý là họ không phải giấu giếm ai cả—không có cuộc trò chuyện nào, không ai đang chất vấn họ. Chỉ riêng việc giữ bí mật trong tâm trí cũng đủ khiến họ cảm thấy nặng nề. Vì sao lại như vậy?

Để tìm lời giải, tôi đã lập ra danh sách 38 loại bí mật phổ biến. Danh sách này được xây dựng từ việc yêu cầu 1.000 người mô tả một bí mật mà họ đang giấu. Với sự giúp đỡ của các cộng sự nghiên cứu—cũng là những người bạn tận tâm—chúng tôi chiếu tất cả những bí mật ấy lên một màn hình TV khổng lồ, rồi sắp xếp và phân loại cho đến khi tìm ra các nhóm phù hợp nhất. Sau đó, tôi lại hỏi 1.000 người khác về bí mật của họ, và danh sách 38 loại bí mật này hoàn toàn trùng khớp với dữ liệu mới.

Danh sách ấy bao gồm những bí mật về niềm tin, gia đình, tài chính, tham vọng, thói quen, sở thích, những bất mãn trong tình yêu, các mối quan hệ xã hội, công việc, sức khỏe tinh thần, lạm dụng chất kích thích, sự phản bội, vi phạm lòng tin, và nhiều điều khác nữa. Khi tôi đưa danh sách này cho mọi người xem, trung bình, mỗi người thừa nhận mình đang giữ 13 bí mật trong số đó.

Điều khó khăn nhất khi có một bí mật chính là ta phải đối diện với nó một mình.

Có trong tay danh sách những bí mật phổ biến, tôi bắt đầu thực hiện một loạt nghiên cứu. Tôi mời những người tham gia xem qua danh sách và đánh dấu những bí mật họ đang giữ. Với mỗi bí mật đó, tôi hỏi họ hai điều: Trong tháng vừa qua, họ đã phải giấu nó bao nhiêu lần trong cuộc trò chuyện? Và bao nhiêu lần họ tự nhiên nghĩ về nó ngoài những cuộc trò chuyện ấy?

Kết quả cho thấy, trung bình mỗi bí mật chỉ bị che giấu hai lần trong tháng, nhưng lại xuất hiện trong suy nghĩ của họ đến bốn lần—tức là gấp đôi số lần họ phải giấu nó trước người khác.

Tôi nhận ra rằng, con người thường nghĩ về bí mật của mình nhiều hơn là họ phải che giấu nó. Cha mẹ tôi cũng vậy. Họ nói rằng hiếm khi phải chủ động che giấu bí mật của mình trong giao tiếp, nhưng có những giai đoạn, họ nghĩ về nó rất nhiều, đến mức nó trở thành một gánh nặng vô hình đè nặng lên tâm trí.

Trong một nghiên cứu tiếp theo, tôi hỏi những người tham gia mức độ ảnh hưởng của từng bí mật đối với cảm giác hạnh phúc của họ. Tôi phát hiện ra rằng, càng suy nghĩ nhiều về một bí mật, họ càng cảm thấy nó làm tổn hại đến hạnh phúc của mình. Ngược lại, việc phải kìm nén một bí mật trong các cuộc trò chuyện lại không ảnh hưởng đáng kể đến sức khỏe tinh thần. Ngay cả những bí mật mà họ chưa từng phải che giấu trong giao tiếp cũng có thể khiến họ cảm thấy buồn bã và kém hài lòng với cuộc sống hơn.

Tại sao việc nghĩ về bí mật lại có hại hơn là việc giấu nó khi trò chuyện? Có lẽ bạn đã từng trải qua một khoảnh khắc khó xử, khi ai đó vô tình hỏi đến điều gì đó liên quan đến bí mật của bạn, và bạn phải khéo léo né tránh sự thật. Tôi cũng từng như vậy. Nhưng trong thế giới của những bí mật, những tình huống như thế thực ra khá hiếm hoi.

Nhờ tính chất nhanh chóng và trôi chảy của cuộc trò chuyện, những khoảnh khắc phải che giấu thường ngắn ngủi và không xuất hiện thường xuyên. Hầu hết các bí mật không bị nhắc đến quá nhiều trong giao tiếp. Và mỗi khi bí mật có nguy cơ bị lộ, tâm trí ta đã có sẵn một cơ chế phòng vệ, giúp ta giấu nó đi một cách hiệu quả. Nhưng vấn đề nằm ở chỗ, bí mật không chỉ tồn tại trong những cuộc trò chuyện. Nó vẫn ở đó, trước và sau những lần ta phải giấu nó, và chính trong khoảng thời gian đó, tác động tiêu cực của bí mật mới thực sự len lỏi vào tâm trí ta.

Khi không có điều gì cụ thể để tập trung—một cuộc đối thoại, một công việc, một bộ phim—hoặc thậm chí ngay cả khi đang làm một việc gì đó, tâm trí ta có thể trôi dạt đi nơi khác. Nó có thể lang thang khắp nơi, nhưng cũng có xu hướng quay lại những điều đã cũ, lặp đi lặp lại. Khi bạn có một vấn đề chưa được giải quyết, bạn có thể chắc chắn rằng tâm trí mình sẽ thỉnh thoảng quay lại nó. Bằng cách nào khác bạn có thể tìm ra giải pháp đây?

Nhưng nếu bạn giữ một bí mật hoàn toàn cho riêng mình, bạn chỉ còn một con đường duy nhất để đối diện với nó—đó là suy nghĩ của chính bạn. Và đáng buồn thay, một tâm trí không được phản chiếu qua góc nhìn của người khác rất dễ mắc kẹt trong những lối suy nghĩ tiêu cực.

Điều khó khăn nhất khi có một bí mật không phải là ta phải giấu nó trong những cuộc trò chuyện, mà là ta phải sống với nó một mình.

Một trong những cách tốt nhất để giảm bớt tác hại của một bí mật chính là tìm ai đó để chia sẻ. Bạn không nhất thiết phải tiết lộ với người mà bạn đang che giấu bí mật, nhưng theo những gì tôi tìm thấy trong nghiên cứu của mình, việc tâm sự với một người đáng tin cậy có thể tạo ra sự khác biệt rất lớn.

Một người biết lắng nghe, thấu hiểu và không phán xét sẽ là chỗ dựa vững chắc cho bạn. Nhưng nếu bạn chưa sẵn sàng để nói ra với ai, vẫn có những con đường khác mà bạn có thể tự mình bước đi.

Khi bạn hiểu được cảm giác mà bí mật của mình mang lại, bạn có thể hướng những cảm xúc ấy đến những nơi chốn giúp ích hơn cho bản thân.

Trong một nghiên cứu gần đây, tôi cùng các đồng nghiệp đã thu thập phản hồi từ 200 người sống khắp nước Mỹ. Những người tham gia được xem danh sách 38 loại bí mật phổ biến và đánh dấu những bí mật mà họ đang giữ. Những bí mật thường gặp nhất xoay quanh trải nghiệm tình dục, sự phản bội lòng tin, những bất mãn trong cuộc sống (về các mối quan hệ xã hội, tình yêu, ngoại hình, công việc) và việc sử dụng chất kích thích.

Chúng tôi đo lường xem mỗi bí mật ấy khiến họ cảm thấy thế nào. Cảm giác hổ thẹn và tội lỗi là hai trải nghiệm xuất hiện nhiều nhất. Trong một nghiên cứu tiếp theo, chúng tôi hỏi họ xem bí mật của mình có khiến họ cảm thấy vô dụng, nhỏ bé, bất lực hay mất đi quyền kiểm soát không—tất cả đều là những cảm giác gắn liền với sự hổ thẹn. Đồng thời, chúng tôi cũng hỏi liệu bí mật ấy có khiến họ cảm thấy hối hận, tiếc nuối hay day dứt về điều mình đã làm không—những trạng thái điển hình của cảm giác tội lỗi.

Cả hổ thẹn lẫn tội lỗi đều khiến con người cảm thấy tồi tệ, nhưng chúng khác nhau ở cách ta nhìn nhận bản thân. Hổ thẹn xuất hiện khi ta nghĩ rằng: "Mình là một người tồi tệ." Còn tội lỗi nảy sinh khi ta nghĩ rằng: "Mình đã làm một điều sai trái."

Dù hai cảm giác này thường đi liền với nhau, nhưng chúng không rời đi cùng lúc.

Những bí mật khiến người ta cảm thấy đặc biệt hổ thẹn thường liên quan đến việc tự làm tổn thương bản thân, những sang chấn tâm lý hay các vấn đề về sức khỏe tinh thần. Trong khi đó, những bí mật gây cảm giác tội lỗi thường xoay quanh việc nói dối, lấy thứ gì đó mà không xin phép, hay phản bội người yêu.

Điều quan trọng không nằm ở bản thân bí mật, mà là cảm giác mà nó gợi lên. Những bí mật gắn với sự hổ thẹn ám ảnh tâm trí người giữ chúng nhiều nhất, trong khi đó, cả hổ thẹn lẫn tội lỗi đều không liên quan đến số lần người ta phải che giấu bí mật trong cuộc trò chuyện.

Có thể bạn vẫn thường dùng hai từ "hổ thẹn" và "tội lỗi" thay thế cho nhau. Điều đó không có gì lạ, vì khi ta tự thấy mình sai trái, ta có thể vừa cảm thấy thấp kém—đó là hổ thẹn—vừa thấy hối tiếc và ăn năn—đó là tội lỗi. Những bí mật khơi gợi cảm giác hổ thẹn nhiều nhất cũng là những bí mật làm ta cảm thấy tội lỗi nhất, chẳng hạn như làm tổn thương ai đó (về thể chất hoặc tinh thần) hay ngoại tình.

Nhưng hổ thẹn và tội lỗi không biến mất cùng một lúc. Hổ thẹn có thể ở lại lâu hơn. Những bí mật khiến ta hổ thẹn cũng là những bí mật bám riết lấy tâm trí ta lâu nhất.

Tại sao lại như vậy?

Khi ta quyết định giữ một bí mật, ta đang cố tránh khỏi sự trừng phạt có thể xảy ra nếu nó bị phát hiện. Nhưng chính bản thân ta lại không dễ dàng bỏ qua cho mình như thế.

Con người có xu hướng nhạy bén với công lý—ta muốn sống trong một thế giới nơi những ai làm điều sai trái sẽ phải trả giá. Vì thế, khi thoát khỏi một hình phạt, ta thường có cảm giác rằng mình vẫn đáng bị trừng phạt.

Để kiểm chứng điều này, tôi đã chia những người tham gia nghiên cứu—tất cả đều đang trong một mối quan hệ yêu đương—thành hai nhóm. Một nhóm được yêu cầu nghĩ về một lỗi lầm mà họ đã giữ kín với người yêu. Nhóm còn lại được yêu cầu nghĩ về một lỗi lầm mà họ đã thú nhận.

Kết quả cho thấy, những ai nghĩ về một lỗi lầm còn đang giấu kín cảm thấy họ vẫn xứng đáng bị trừng phạt. Không chỉ vậy, họ còn trở nên quan tâm hơn đến việc bị trừng phạt. Khi so sánh với nhóm nghĩ về lỗi lầm đã thú nhận, nhóm giữ bí mật tỏ ra ít thoải mái hơn khi nhận những hành động tử tế từ người khác. Họ cũng có xu hướng tự hành hạ bản thân theo nhiều cách: lao vào làm việc cật lực, tập thể dục quá sức, thậm chí tự cô lập mình.

Tóm lại, một lý do khiến ta cứ mãi dằn vặt về những bí mật đáng hổ thẹn chính là vì chúng làm ta đau đớn, và ta tin rằng mình xứng đáng với nỗi đau ấy.

Từ những phát hiện này, tôi và các đồng nghiệp dự đoán rằng so với một bí mật đáng hổ thẹn, một bí mật gây cảm giác tội lỗi sẽ dễ đối diện hơn. Và điều đó đã đúng. Những bí mật mà con người cảm thấy dễ đối phó nhất thường liên quan đến sở thích cá nhân, những mong muốn thầm kín hay tình cảm lãng mạn chưa được bày tỏ. Ngược lại, những bí mật khiến họ cảm thấy bế tắc nhất lại là những nỗi đau về tinh thần và những vết thương từ quá khứ. 

Khi ta cảm thấy hổ thẹn về điều gì đó, ta thường cố tránh né vấn đề hoàn toàn. Nhưng khi cảm thấy tội lỗi, ta lại có động lực để sửa sai. Vì thế, cảm giác tội lỗi thường thôi thúc con người tìm cách bù đắp và rút ra bài học cho tương lai. Khi ta nhìn nhận hành vi của mình là sai trái, ta cũng nhận ra rằng mình có thể hành động khác đi vào lần sau. Và điều đó giúp ta tin rằng mình có thể làm tốt hơn.

Vậy làm sao để chuyển từ cảm giác hổ thẹn sang cảm giác tội lỗi?

Trong một loạt thí nghiệm gần đây, tôi cùng các đồng nghiệp đã thử giúp mọi người nhìn nhận bí mật của họ theo cách lành mạnh hơn, ít hổ thẹn hơn. Một lần nữa, chúng tôi yêu cầu người tham gia xem danh sách 38 loại bí mật và đánh dấu những bí mật họ đang giữ. Sau đó, chúng tôi chia những bí mật này thành hai nhóm.

Với một nửa số bí mật, chúng tôi yêu cầu người tham gia chọn một trong ba cảm xúc phù hợp nhất với bí mật của họ: 1) Tôi cảm thấy hổ thẹn; 2) Tôi cảm thấy mình là một người tồi tệ; hoặc 3) Tôi cảm thấy bất lực. Bạn có thể nhận ra rằng cả ba lựa chọn đều gắn liền với sự hổ thẹn. Và vấn đề ở đây là những cảm xúc này không hề giúp ích khi ta cần đối mặt với một điều gì đó. Cảm thấy hổ thẹn có thể khiến bạn chỉ muốn trốn tránh, thu mình lại và bỏ cuộc. Nhưng làm vậy không giúp giải quyết vấn đề hay tiến gần hơn đến một hướng đi tốt hơn.

Khi chúng tôi hướng người tham gia nhìn bí mật của họ dưới lăng kính của sự hổ thẹn, không quan trọng họ chọn phương án nào—chỉ cần nghĩ về bí mật theo cách này đã khiến họ cảm thấy kém khả năng đối mặt với nó hơn.

Bạn có thể ước rằng chuyện khiến bạn day dứt chưa bao giờ xảy ra, nhưng điều ước đó chẳng đưa bạn đến đâu cả.

Với nửa số bí mật còn lại, chúng tôi đưa ra ba lựa chọn khác: 1) Tôi cảm thấy có lỗi về một điều mình đã làm; 2) Tôi cảm thấy hối hận về một điều mình đã làm; hoặc 3) Tôi cảm thấy căng thẳng về một điều mình đã làm. Lần này, người tham gia phải đọc đi đọc lại cụm từ "một điều mình đã làm" đến ba lần. Dù những cảm xúc này vẫn mang tính tiêu cực, nhưng tất cả đều gắn liền với một hành động cụ thể trong quá khứ. Khi chúng tôi hướng suy nghĩ của người tham gia về những gì họ đã làm, họ có xu hướng chuyển từ cảm giác hổ thẹn sang cảm giác tội lỗi. Và một lần nữa, không quan trọng họ chọn phương án nào—chỉ cần nghĩ về bí mật theo cách này cũng giúp họ cảm thấy có khả năng đối mặt với nó hơn.

Hiệu ứng này đơn giản nhưng vô cùng mạnh mẽ.

Thay vì chìm đắm trong cảm giác tồi tệ về bản thân, hãy tập trung vào hành động cụ thể đã xảy ra. Bạn có thể ước rằng chuyện ấy chưa bao giờ xảy ra, nhưng điều đó sẽ không giúp ích gì cho bạn. Thay vào đó, hãy nghĩ về cách bạn có thể hành động khác đi vào lần tới, và điều bạn có thể làm ngay từ bây giờ để bước tiếp.

Và rồi, như một phép màu, khi bạn tin rằng mình có thể đối mặt với điều gì đó, bạn sẽ thực sự làm được. Khi ta cảm thấy mình có thể kiểm soát cảm xúc, ta trở nên quyết tâm hơn trong việc giữ bình tĩnh, và kết quả là ta làm tốt hơn trong việc kiểm soát bản thân.

Thay đổi cách nhìn nhận về một bí mật (hay bất kỳ điều gì gây căng thẳng) theo hướng tích cực hơn sẽ giúp ta chủ động tìm cách giải quyết vấn đề hơn, thậm chí có thể bao gồm cả việc tìm kiếm sự giúp đỡ từ người khác. Khi con người cảm thấy kiểm soát được cảm xúc của mình, họ cũng cảm thấy hạnh phúc hơn.

Không chỉ vậy, nghiên cứu của tôi cho thấy khi bạn cảm thấy có khả năng đối diện với bí mật của mình, bí mật ấy cũng bớt làm tổn thương bạn theo thời gian. Thông thường, khi ta cứ mãi suy nghĩ về một bí mật, ta đang tập trung vào quá khứ. Và tôi nhận thấy rằng khi ta bám víu vào quá khứ, suy nghĩ về bí mật thường trở nên có hại. Ngược lại, khi ta hướng suy nghĩ đến hiện tại hoặc tương lai, ta có thể tìm ra con đường tốt đẹp hơn cho chính mình. Nếu một bí mật nào đó hiện lên trong tâm trí, hãy nghĩ xem nó có ý nghĩa gì với bạn trong hiện tại, và bạn có thể đi theo những hướng nào trong tương lai.

Và đây chính là lý do việc chuyển từ cảm giác hổ thẹn sang cảm giác tội lỗi lại quan trọng đến vậy. Nghiên cứu của tôi cho thấy rằng khi con người cảm thấy tội lỗi thay vì hổ thẹn, họ có xu hướng muốn học hỏi từ quá khứ và bước tiếp.

Cảm thấy tội lỗi là một điều tốt. Khi ta cảm thấy tội lỗi, ta có động lực để hành động. Bạn không thể thay đổi quá khứ, dù có mong muốn đến đâu. Nhưng bạn có thể bước đi đúng hướng từ hôm nay, và tiếp tục như thế vào ngày mai.

Bố mẹ tôi vẫn còn day dứt vì đã không sớm nói với tôi và em trai về sự thật rằng chúng tôi ra đời nhờ tinh trùng hiến tặng. Dù bí mật đó giờ đã được hé lộ, họ vẫn có thể cảm thấy áy náy về chuyện đó. Nhưng may mắn thay, họ không còn cảm giác ấy nữa. Từ lâu, tôi đã trấn an họ rằng tôi không trách họ vì đã giữ bí mật này. Việc biết rằng tôi không có quan hệ huyết thống với bố và gia đình bên nội thực ra lại khiến tôi trân trọng mối quan hệ của mình với họ hơn, chứ không phải ít đi. Những gì gắn kết chúng tôi không phải là mối dây di truyền, mà là một tình cảm gia đình sâu sắc hơn—sự gần gũi và yêu thương thực sự.

Bạn không thể thay đổi nội dung của bí mật, nhưng bạn có thể thay đổi cảm xúc của mình về nó. Và đó mới là điều quan trọng nhất.

Nguồn: Secrets hurt their holders | Aeon.co