Những cặp đôi bất hạnh và sự ám ảnh khiếm khuyết

Nhà văn Leo Tolstoy từng mở đầu cuốn tiểu thuyết Anna Karenina bằng một câu đã trở thành bất hủ: “Mọi gia đình hạnh phúc đều giống nhau; mỗi gia đình bất hạnh lại bất hạnh theo cách riêng của mình.” Từ đó, giới thống kê đã phát triển nên cái gọi là “nguyên lý Anna Karenina” — hiểu nôm na là để một việc thành công, mọi điều kiện then chốt phải đồng thời được đáp ứng. Chỉ cần thiếu một yếu tố quan trọng, cả nỗ lực có thể đổ bể.

Ví dụ, nếu thành công cần hội đủ các điều kiện A, B, C và D, thì bất kỳ trường hợp nào cũng phải có đủ bốn yếu tố này. Ngược lại, thất bại có thể do thiếu A, hoặc B, hay C và D, hoặc bất kỳ sự kết hợp nào khác. Vì vậy, thành công thường giống nhau, còn thất bại thì mỗi kiểu một vẻ. Nguyên lý này được cho là áp dụng được trong rất nhiều lĩnh vực, từ đời sống hôn nhân đến hệ thống ngân hàng.

Nhưng tôi muốn lập luận rằng — các cặp đôi bất hạnh thường có một điểm chung: một hoặc cả hai người thường bị ám ảnh bởi một vết nứt duy nhất trong mối quan hệ, và rồi họ chỉ nhìn vào đó mà quên đi mọi điều tốt đẹp còn lại.

Source: Cottonbro/Pexels

Giả dụ, vì một lý do sinh học nào đó, đời sống chăn gối không còn được như trước, hoặc một người từng lỡ lầm ngoại tình ngắn ngủi, hay đơn giản là nói quá to khi gọi điện thoại, hoặc gây tai nạn xe — và người kia không thể vượt qua được điều đó.

Khi chuyện như vậy xảy ra, người bị tổn thương để một điều tồi tệ ấy lấn át tất cả những gì đã từng tốt đẹp: những trận chiến họ đã cùng nhau vượt qua, những thời khắc ngập tràn niềm vui, những năm tháng gắn bó và chở che lẫn nhau — tất cả như tan biến chỉ vì một vết nứt.

Hiện tượng này xứng đáng có một cái tên riêng. Tôi xin gọi nó là “ám ảnh khiếm khuyết”. Chúng ta có thể thấy dạng ám ảnh này không chỉ trong tình yêu đôi lứa, mà còn ở những người bận tâm quá mức với một nhược điểm trên ngoại hình — đôi khi thậm chí là một khiếm khuyết tưởng tượng — đến mức tự thuyết phục rằng mình kém hấp dẫn chỉ vì điều đó.

Hoàn toàn có thể xảy ra trường hợp: nếu đem “cân đo đong đếm” những mặt tốt và xấu trong một mối quan hệ, có khi bảng tổng kết của một cặp đôi hạnh phúc cũng giống với một cặp đôi bất hạnh. Khác biệt ở chỗ, người hạnh phúc biết nhìn cả hai cột: phần mất và phần được.

Tình yêu — cũng như tính cách hay ngoại hình con người — trông sẽ rất khác nếu ta biết nhìn bằng một cái nhìn rộng lượng và bao dung hơn. Một con người tuyệt vời vẫn có thể có một vài điểm yếu. Nhưng nếu bạn cứ dán mắt vào mỗi khuyết điểm ấy, bạn sẽ dễ bỏ lỡ hàng tá phẩm chất đáng quý bù đắp lại cho nó.

Dù đúng là có hàng trăm thứ có thể khiến một mối quan hệ trở nên rạn vỡ — như nguyên lý Anna Karenina chỉ ra — nhưng cũng có một chiến lược chung có thể giúp ta vượt qua hầu hết những vấn đề không quá nghiêm trọng: đó là cái nhìn toàn cảnh. Và thật không may, các cặp đôi bất hạnh thường thiếu vắng điều đó, bởi thế họ lại trở nên giống nhau.

Tuy nhiên, tôi không hề cho rằng mọi sự ám ảnh đều xấu. Nhiều thành tựu khoa học, tác phẩm nghệ thuật lớn hay những cuộc cách mạng làm thay đổi xã hội theo hướng tốt hơn đều được nuôi dưỡng bởi sự tập trung mãnh liệt — gần như đến mức ám ảnh — vào một điều duy nhất.

Bởi khi ta dồn hết tâm trí vào một điều, nó sẽ trở nên quan trọng hơn tất cả, giúp ta duy trì động lực — điều cốt lõi cho mọi thành công, nhất là khi con đường phía trước đầy gian nan. Có thể đó chính là lý do tại sao con người lại có xu hướng dễ bị ám ảnh. Vì đôi khi, điều đó rất có ích.

(Tất nhiên, còn một câu hỏi khác: liệu những ám ảnh có ích cho xã hội — như Einstein ám ảnh với không gian và thời gian — có thật sự tốt cho chính người mang nó không? Câu trả lời thì còn bỏ ngỏ. Nhưng điều rõ ràng là “tầm nhìn đường hầm” đôi khi rất hữu dụng.)

Chỉ là, trong tình yêu, việc bị ám ảnh bởi một lỗi lầm có thể làm lu mờ hạnh phúc, khiến ta không còn nhìn thấy bức tranh toàn cảnh. Như đứng quá gần một cái cây, bạn sẽ chẳng thấy khu rừng đâu nữa.

Mặt khác, cũng có những người bám víu vào một mối quan hệ độc hại quá lâu, chỉ vì họ cứ nhìn mãi vào một điều tốt đẹp nhỏ bé mà bỏ qua hàng loạt điều tồi tệ.

Có khi, trong một tháng chỉ có một ngày yêu thương, một đêm vui vẻ, còn lại là chuỗi dài của giận hờn, mệt mỏi và tranh cãi. Đây là hình ảnh phản chiếu của ám ảnh khiếm khuyết: cũng là tầm nhìn đường hầm, nhưng thay vì dán mắt vào một sai sót, họ dán mắt vào một đốm sáng mong manh, mà xem đó như là hy vọng.

Giống như ai đó cứ cố gắng bỏ qua mùa đông giá lạnh đang bủa vây, chỉ vì cô vẫn nhìn thấy một chiếc lá xanh chưa rụng cuối cùng.

Chính kiểu ám ảnh ngược này có thể lý giải vì sao nhiều người có thể ở lại với một người ích kỷ, thậm chí có xu hướng tự luyến, suốt nhiều năm trời. Nhưng đó là câu chuyện cho một lần khác.

Trước khi kết thúc, tôi xin nói thêm hai điều.

Thứ nhất, nếu bạn biết có điều gì đó bạn làm khiến người yêu hoặc bạn đời của mình cực kỳ khó chịu, thì tốt nhất là nên dừng việc đó lại — thay vì yêu cầu họ phải có cái nhìn bao dung hơn. Đặc biệt là khi việc thay đổi ấy chẳng tốn của bạn bao nhiêu, nhưng lại giúp người kia bớt đi rất nhiều phiền não. (Hãy nghĩ đến chuyện một số cặp đôi cứ cãi nhau vì cách bóp kem đánh răng.)

Thứ hai, có những sai lầm thực sự lớn đến mức đủ để phá vỡ mọi thứ, không cần xét đến cái nhìn rộng hẹp. Nếu người yêu bạn, vì thù hằn, đốt đi dự án bạn đã làm suốt nhiều tháng, hay bỏ đi nghỉ mát một mình ở Hawaii khi bạn đang chiến đấu với ung thư — thì khó mà “đặt trong bối cảnh” cho được.

Nhưng hầu hết các trường hợp không đến mức ấy. Thường thì, nếu ta thật sự mang mọi điều tốt xấu ra cân đong, cái tốt vẫn có thể nặng hơn. Vấn đề là, chúng ta thường không chịu đưa nó lên bàn cân.

Khi ấy, điều tệ hại không thực sự chiến thắng — mà nó thắng vì không có gì đứng bên kia cán cân cả. Cái tốt không thể vượt lên nếu ta không cho nó cơ hội.

Và đó chính là cách mà cái tốt bị đánh bại, một mối quan hệ tan vỡ — chỉ vì ám ảnh với một khiếm khuyết duy nhất.

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: Unhappy Couples and Flaw Fixation | Psychology Today