Những tác nhân kích thích hằng ngày: Điều gì khiến ta mất kiểm soát và cách vượt qua chúng

Vì sao sự thô lỗ lại làm ta tổn thương

Chạm trán với sự thô lỗ có thể là một trải nghiệm đầy đau đớn, nhưng nó không nhất thiết phải phá hủy sự bình tĩnh và lý trí của bạn.

Bạn còn nhớ lần gần đây nhất ai đó cư xử thô lỗ với bạn không? Có lẽ bạn đang đi siêu thị, loay hoay với một món đồ trên kệ cao mà không biết có một người phụ nữ đứng phía sau. Khi bạn vô tình lùi lại, chân bạn chạm phải chân cô ấy. Đó chỉ là một sai lầm vô ý, nhưng bạn không thể hiểu nổi tại sao cô ấy lại tức tối đến mức vỗ vai bạn mạnh bạo rồi quát tháo rằng bạn vụng về và thiếu ý tứ. Nếu là bạn ở vị trí của cô ấy, bạn chắc chắn sẽ không phản ứng gay gắt như vậy. Sự việc khiến bạn bối rối đến mức không thể tập trung mua sắm và khi về đến nhà, bạn phát hiện mình quên mua một số món đồ cần thiết.

Sự thô lỗ tác động đến ta như thế nào?

Một nghiên cứu được công bố năm 2022 bởi Binyamin Cooper thuộc Đại học Carnegie Mellon cùng các đồng nghiệp chỉ ra rằng sự thô lỗ là một “hành vi tiêu cực cường độ thấp, vi phạm các chuẩn mực lịch sự,” và nó làm gián đoạn khả năng hoàn thành công việc của người bị nhắm đến. Trong một số trường hợp nghiêm trọng, sự thô lỗ còn có thể dẫn đến hậu quả sống còn. Các nghiên cứu trước đây cho thấy nhân viên y tế bị ảnh hưởng bởi sự thô lỗ có thể đưa ra các quyết định kém chính xác, thậm chí gây nguy hiểm đến tính mạng bệnh nhân.

Vậy điều gì lý giải tác động của sự thô lỗ lên năng lực tư duy của chúng ta? Khi bị tấn công một cách vô cớ, như ví dụ ở siêu thị kể trên, bạn có thể cảm thấy như không thể suy nghĩ thấu đáo được. Các nhà nghiên cứu nhận định rằng sự thô lỗ đặc biệt nguy hiểm vì nó gây ra hiện tượng “neo tư duy” (anchoring)—tức là bạn bị cố định vào một ý tưởng duy nhất, không thể nhìn nhận các khả năng khác. Sự neo tư duy này, theo họ, “làm giảm đáng kể chất lượng phán đoán của cá nhân.”

Sự thô lỗ làm suy yếu năng lực tư duy của bạn vì nó tạo ra trạng thái kích thích tiêu cực, như buồn bã hoặc tức giận. Cảm xúc tiêu cực này còn khiến bạn khó đặt mình vào vị trí của người khác, dẫn đến việc không thể đánh giá vấn đề từ nhiều góc độ hay tìm ra các giải pháp khả thi. Thay vào đó, bạn chỉ chăm chăm vào một suy nghĩ, bị ám ảnh bởi nó và không thể nhìn thấy các lựa chọn thay thế.

Nghiên cứu về sự thô lỗ và tư duy neo đậu

Để kiểm chứng giả thuyết của mình, các nhà nghiên cứu đã cho những người tham gia trải nghiệm cảm giác bị thô lỗ và sau đó đánh giá xem tư duy của họ bị ảnh hưởng như thế nào. Trong một chuỗi ba nghiên cứu, người tham gia được yêu cầu tưởng tượng mình rơi vào các tình huống mô phỏng, nơi họ bị đối xử một cách không phù hợp.

Ví dụ, một số người tham gia đóng vai nhân viên nhà sách, phải đối mặt với một khách hàng than phiền về giá sách:

“Cửa hàng sách kiểu gì thế này? Mấy người ở đây đều là đồ ngốc à? Có biển ghi rõ tất cả sách ở khu vực này giá 7 đô. Chẳng có gì khó hiểu cả: giá ghi trên sách thì sách đó có giá như vậy. Đây không phải việc cần một thiên tài để làm, nhưng có lẽ điều đó là quá sức với mấy người làm việc ở đây. Thôi bỏ đi, tôi không cần nữa.”

Để đánh giá tác động của sự thô lỗ đến hiện tượng neo tư duy, các nhà nghiên cứu giao cho người tham gia các nhiệm vụ dễ khiến họ đưa ra câu trả lời sai nếu chỉ tập trung vào một thông tin duy nhất. Chẳng hạn, họ hỏi người tham gia liệu chiều cao của đỉnh Everest có cao hơn hay thấp hơn 45.000 feet, rồi yêu cầu họ đoán chiều cao thực tế của ngọn núi. Nếu câu trả lời được đưa ra gần con số 45.000 (mốc neo) hơn là chiều cao thật sự (29.029 feet), điều đó chứng minh sự neo tư duy đã xảy ra.

Kết quả nghiên cứu hoàn toàn khớp với dự đoán của nhóm nghiên cứu: Tiếp xúc với sự thô lỗ khiến người tham gia cảm thấy tức giận, thù ghét và ghê tởm. Tuy nhiên, tác động tiêu cực của trạng thái kích thích này lên hiện tượng neo tư duy có thể được giảm thiểu nhờ một số biện pháp đơn giản.

Những biện pháp này, được nhóm nghiên cứu gọi là “tia hy vọng,” có thể trở thành liều thuốc giải cho tác động của sự thô lỗ, giúp khôi phục khả năng suy nghĩ lý trí của một cá nhân.

Xoa dịu những thô lỗ đời thường

Những cảm xúc nguyên sơ trỗi dậy khi gặp phải sự thô lỗ có thể khiến tâm trí bạn bị bó hẹp, chỉ tập trung vào sự tồi tệ của tình huống mà không thể nghĩ đến bất cứ điều gì khác. Nhưng giờ đây, ta biết rằng mình không cần phải mắc kẹt trong những cảm xúc tiêu cực đó. Dù trong khoảnh khắc nóng giận, bạn có thể không muốn nghĩ tốt về người đã đối xử tệ với mình, nhưng bạn hoàn toàn có thể tận dụng “sự mở rộng thông tin” (information elaboration) bằng cách buộc bản thân tập trung vào nhiệm vụ trước mắt và tìm ra những cách khác nhau để xử lý vấn đề.

Nói cách khác, khi đang bực bội trong siêu thị vì người vừa cư xử thô lỗ với bạn, hãy lấy danh sách đồ cần mua ra hoặc thử nghĩ xem mình còn cần những gì, bằng cách chăm chú nhìn các kệ hàng trong từng lối đi.

Những lần chạm trán với sự thô lỗ cũng có thể trở thành cơ hội để củng cố quyết tâm sống tử tế của bạn, nhắc nhở bạn không nên hạ thấp mình xuống ngang bằng với họ. Theo một cách nào đó, đôi khi gặp một người thô lỗ cũng là một điều tốt: nó giúp bạn nhớ rằng việc giữ bình tĩnh trước khi nổi nóng quan trọng đến mức nào. Những tình huống như vậy, thay vì kéo bạn xuống, có thể giúp bạn hình thành “miễn dịch” trước nguy cơ trở thành một kẻ gây hấn.

Nếu có thể, việc nhìn nhận vấn đề từ góc độ của đối phương cũng rất hữu ích. Ai mà biết được người vừa đối xử khắc nghiệt với bạn đang trải qua chuyện gì? Có thể họ vừa trải qua một ngày tồi tệ và vô tình trút giận lên bạn mà chẳng có ý gì xấu xa. Một nụ cười của bạn biết đâu sẽ làm họ phấn chấn hơn—hoặc ít nhất cũng cải thiện tâm trạng của chính bạn. Mà nếu đổi lại chỉ là một cái lườm nguýt, thì đã sao? Bạn đã cố gắng để giữ tích cực, và điều đó là đủ.

Những bước đơn giản để giải tỏa cảm giác cay đắng sau một lần đối mặt với sự thô lỗ có thể làm trong sạch suy nghĩ của bạn. Tuy nhiên, điều quan trọng cần nhớ là sự thô lỗ không chỉ dành cho những người xa lạ. Nó thường xảy ra ngay giữa những người quen thuộc nhất, và khi sự thô lỗ lặp đi lặp lại từ một ai đó trong cuộc sống của bạn, nó có thể dần ăn mòn tư duy, cản trở bạn đạt được mục tiêu. Học cách giữ tâm thế tích cực và tập trung sẽ giúp bạn tìm đến một nơi bình yên, hạnh phúc và hiệu quả hơn trong cuộc sống.

Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., là giáo sư danh dự ngành tâm lý học và khoa học thần kinh tại Đại học Massachusetts Amherst. Cuốn sách mới nhất của bà là The Search for Fulfillment (Đi tìm sự viên mãn).

Moya Mc Allister / Used with permission.

Bí mật để giữ bình thản trước mọi giông tố

Điều quan trọng là bạn biết điều gì khiến mình mất bình tĩnh, nhưng cũng không kém phần thiết yếu khi học cách giữ được sự điềm tĩnh khi đối diện với nó. (Kevin Bennett)

Có thể đó là bất cứ điều gì trong hàng triệu thứ xảy ra mỗi ngày: một chiếc xe hơi đột ngột lấn vào làn đường của bạn, hoặc đồng nghiệp phiền phức quên tắt micro trong cuộc họp Zoom thêm một lần nữa. Những trải nghiệm lặp đi lặp lại như vậy khiến ta dễ dàng nhận ra đâu là những hành vi "đụng chạm" đến mình. Tuy nhiên, để trở nên ít phản ứng hơn trước những tình huống này, bạn cần phát triển một bộ kỹ năng giúp giữ bình tĩnh.

Tự nhủ những điều tích cực – chìa khóa để kiểm soát cảm xúc

Một trong những cách hiệu quả để quản lý phản ứng cảm xúc là thực hành tự nhủ tích cực. Khi ai đó khiến bạn khó chịu, hãy thử hướng những suy nghĩ bên trong của mình đến những điều tốt đẹp trong tương lai: sau bữa trưa này, có lẽ vài tuần nữa bạn mới gặp lại người đó; vài giờ nữa, bạn sẽ ở nhà, thư giãn bên gia đình; hoặc tháng sau, bạn sẽ được nghỉ dưỡng ở bãi biển hay trên núi.

Các câu khẳng định tích cực (positive affirmations) hoặc câu thần chú cá nhân (mantras) cũng là những công cụ mạnh mẽ giúp bạn thay đổi tư duy trong những khoảnh khắc nhạy cảm, thay thế những ý nghĩ tiêu cực bằng điều tốt đẹp. Tuy nhiên, để làm được điều này, bạn cần chuẩn bị trước. Hãy tạo danh sách những câu khích lệ bản thân mà bạn thực sự đồng cảm, để có thể nhớ đến khi cảm thấy bị áp đảo. Những câu khẳng định như “Tôi xứng đáng” hoặc “Tôi có thể vượt qua” giúp duy trì lòng tự tôn và tinh thần lạc quan.

Mantras là những từ hoặc cụm từ mà khi lặp đi lặp lại, sẽ giúp bạn loại bỏ các suy nghĩ gây xao nhãng và tập trung hơn vào hiện tại. Chẳng hạn, “Tôi thở ra căng thẳng và hít vào bình yên” hoặc “Cảm giác này chỉ là tạm thời.” Qua việc luyện tập, bạn có thể xây dựng một nền tảng vững chắc để rèn luyện khả năng ứng phó cảm xúc, bất kể điều phiền toái nào xảy ra trong ngày.

Sức mạnh của chánh niệm

Khi bị kích thích, những suy nghĩ và cảm xúc tiêu cực có thể chi phối hệ thống ra quyết định của não bộ, khiến bạn khó suy nghĩ thông suốt. Thực hành chánh niệm (mindfulness) có thể chống lại cơ chế này bằng cách giúp bạn tập trung vào hiện tại mà không phán xét. Khi đó, bạn có thể chuyển sự chú ý về trải nghiệm hiện tại, quan sát và thừa nhận các suy nghĩ mà không để chúng lấn át mình.

Yoga, thiền định, hoặc hòa mình vào thiên nhiên đều là những phương pháp đã được chứng minh có thể phá vỡ vòng lặp suy nghĩ tiêu cực. Khi một tác nhân kích thích cảm xúc xuất hiện, hãy thử tập trung vào nhịp thở của bạn. Những hơi thở sâu, chậm rãi sẽ kích hoạt phản ứng thư giãn của cơ thể, làm dịu hệ thần kinh. Hãy thử kỹ thuật 4-7-8: hít vào trong 4 giây, giữ hơi trong 7 giây, và thở ra trong 8 giây.

Ngoài ra, bạn có thể thay đổi môi trường hoặc cách nhìn nhận môi trường xung quanh để tạo ra trạng thái tâm lý phù hợp hơn. Ví dụ, nếu tối nay bạn phải tham gia một buổi tiệc với những người thường khiến bạn bực bội, hoặc sáng mai bạn có công việc làm bạn nản lòng, việc chuẩn bị trước một chút có thể hữu ích. Thay đổi không gian cá nhân, thêm vào những yếu tố nhẹ nhàng như âm thanh tự nhiên, ánh sáng tự nhiên hay cây xanh, sẽ giúp bạn duy trì sự bình thản và giảm thiểu khả năng phản ứng quá mức. Thậm chí, chỉ một bức ảnh của người thân yêu trên bàn làm việc hay điện thoại cũng có thể nhắc bạn nhớ điều gì thực sự quan trọng, ngay cả khi người đồng nghiệp kế bên lại gác chân lên bàn.

Chánh niệm thực chất là hiểu rõ bản thân—ý thức được suy nghĩ, cảm xúc, điểm mạnh, điểm yếu của chính mình. Nếu bạn không thể thay đổi môi trường vật lý, hãy thử tưởng tượng một nơi yên bình, như căn nhà nhỏ trong rừng hay chiếc ghế bành ấm cúng. Loại hình tưởng tượng này có thể giảm căng thẳng và tạo ra một “khoảng nghỉ” hồi phục trong những thời điểm áp lực.

Giữ bình tĩnh không có nghĩa là phủ nhận cảm xúc

Điều này cũng không có nghĩa bạn phải né tránh mọi tình huống gây kích thích. Trái lại, nó đòi hỏi bạn chấp nhận những điều không thể thay đổi, thừa nhận cảm xúc của mình, và tập trung vào hành động mang tính xây dựng. Khi không được kiểm soát, tâm trí chúng ta dễ khuếch đại mọi thứ, nhưng nếu bạn nhận thức được điều này, bạn sẽ có thể chuẩn bị tốt hơn để đối phó.

Khi đối diện với một tác nhân gây khó chịu, hãy tự hỏi: Những suy nghĩ tiêu cực này có dựa trên sự thật hay chỉ là giả định? Có cách nào thay thế chúng bằng những góc nhìn thực tế hơn không? Những người có khả năng tự nhận thức cao thường làm tốt hơn trong việc xác định cảm xúc của mình, hiểu tại sao họ lại cảm thấy như vậy, và nhận ra tác động của phản ứng cảm xúc lên hành vi của mình. Bằng cách đó, họ tăng cường khả năng ứng phó, giúp mình chịu đựng tốt hơn những điều khó chịu và nhanh chóng chuyển hướng sự chú ý sang những điều và con người thực sự đáng giá.

Kevin Bennett, Ph.D., là giáo sư tâm lý học xã hội - nhân cách tại Penn State University Beaver Campus, đồng thời là người dẫn chương trình podcast Kevin Bennett Is Snarling.

Moya Mc Allister / Used with permission.

Vì sao cần hiểu rõ mức độ khó chịu mà bạn có thể chịu đựng ở một người bạn đời?

(Bởi vì những thói quen khó ưa của họ có lẽ sẽ chẳng bao giờ thay đổi, vậy nên hãy học cách sống chung với chúng.)
(Tyler Jamison, Ph.D.)

Khi nói về những phẩm chất cần tìm ở một người bạn đời, ta thường nghe những lời khuyên quen thuộc: trung thực, thông minh, hợp gu, kỹ năng xử lý mâu thuẫn tốt, và không thể thiếu sự hòa hợp cảm xúc. Tuy nhiên, điều mà chúng ta ít khi để tâm đến lại chính là câu hỏi ngược lại: Những đặc điểm khó chịu nào ở họ mà mình sẵn sàng chấp nhận và sống cùng?

Vài năm trước, tôi đọc được một bài viết nói về sự khôn ngoan trong việc đánh giá xem mình có thể chịu đựng loại khó khăn nào một cách tốt nhất. Tác giả nhấn mạnh rằng ngay cả những điều tốt đẹp nhất trong cuộc sống—như đi du lịch, yêu đương, làm cha mẹ—đều đi kèm với thử thách. Ông lập luận rằng có lẽ thay vì chỉ tập trung vào những gì mình muốn đạt được, ta nên tự hỏi: "Mình sẵn sàng đối mặt với những khó khăn nào để có được điều đó?" Và với các mối quan hệ tình cảm lâu dài, đây thực sự là một lời khuyên rất đúng đắn.

Khi ta quá chú trọng vào việc tìm kiếm những phẩm chất tích cực ở người yêu, đôi khi ta bỏ qua một điều cũng quan trọng không kém: cân nhắc những khuyết điểm của họ. Ngay cả người đáng yêu nhất cũng sẽ có những thói quen khiến bạn khó chịu—và đôi khi, những điều này còn trở nên tệ hơn theo thời gian. Có thể bạn đời của bạn vui vẻ nhưng hơi thiếu trách nhiệm. Có thể họ khép kín cảm xúc khi tức giận hay buồn bã. Hoặc có thể họ xếp bát đĩa vào máy rửa chén theo cách khiến bạn muốn hét lên. Thật ra, chẳng ai hoàn hảo cả—kể cả bạn.

Mức độ khó chịu mà bạn cảm nhận khi sống cùng những điều đó phụ thuộc rất nhiều vào tính cách của bạn và những "nỗi ám ảnh" riêng mà bạn có. Với một số người, việc chịu đựng một căn bếp đầy bột mì sau khi người bạn đời thử làm bánh là điều không thể chấp nhận. Nhưng với những người khác, ổ bánh nóng hổi tự tay làm lại hoàn toàn xứng đáng để bỏ qua sự bừa bộn. Một số người có thể cảm thấy lo âu tột độ nếu bị người yêu phớt lờ cảm xúc, trong khi những người khác lại kiên nhẫn chờ đợi đối phương giải tỏa tâm trạng mà không hề nao núng.

Chọn những trận chiến của riêng mình

Nhà nghiên cứu về các mối quan hệ, John Gottman, từng ước tính rằng 69% những mâu thuẫn trong hôn nhân là không thể giải quyết được, bởi chúng bắt nguồn từ những khác biệt về lối sống, tính cách, hoặc quan điểm mà rất khó thay đổi. Dành quá nhiều thời gian để cố gắng “sửa chữa” những điều khiến bạn khó chịu ở bạn đời thường là một sự lãng phí công sức. Thay vào đó, bạn nên chấp nhận rằng những đặc điểm ấy tồn tại—họ có thể sẽ luôn nhai to hơn mức bạn mong muốn—nhưng bạn vẫn có thể cảm thấy hài lòng vì chúng không làm bạn kiệt quệ hoặc căng thẳng không ngừng.

Có hai chiến lược giúp cuộc sống với bạn đời trở nên dễ dàng hơn:

1. Tập trung vào những vấn đề "có thể giải quyết được." Đây là những vấn đề mang tính tình huống, xuất hiện tại một thời điểm nhất định và không liên quan đến sự khác biệt sâu sắc về lối sống hay tính cách giữa hai người. Thông qua đối thoại tích cực, bạn có thể giải quyết một số vấn đề ngay khi chúng xảy ra, từ đó để dành năng lượng cho những điều khác quan trọng hơn.
2. Kiểm soát phản ứng của bạn. Một trong những công cụ mạnh mẽ nhất mà chúng ta có trong các mối quan hệ chính là cách ta phản ứng với đối phương. Bạn không thể kiểm soát những gì họ làm hay nói, nhưng bạn hoàn toàn có thể kiểm soát cách mình đáp lại. Khi bạn đời làm điều gì khiến bạn bực mình, bạn có thể phớt lờ, đi sang chỗ khác, hoặc đơn giản chỉ cần nhắc nhở bản thân rằng đây chỉ là một phần trong tổng thể của người mà bạn đã chọn để yêu thương.

Xây dựng mối quan hệ bền vững

Khi hiểu được điều gì là chấp nhận được và điều gì là không thể chịu đựng nổi, bạn có thể tạo dựng những mối quan hệ bền vững thay vì khiến chúng trở thành nguồn cơn mệt mỏi.

Quan trọng nhất, hãy nhớ rằng tình yêu không chỉ là tìm kiếm sự hoàn hảo, mà còn là học cách sống hòa hợp với những khiếm khuyết. Mỗi người đều có những "góc cạnh" riêng, nhưng với sự thấu hiểu và chấp nhận, bạn có thể vượt qua những khó chịu nhỏ nhặt để xây dựng một mối quan hệ tràn đầy ý nghĩa và yêu thương.

(Tyler Jamison, Ph.D., là phó giáo sư về phát triển con người và nghiên cứu gia đình tại Đại học New Hampshire.)

Moya Mc Allister / Used with permission.

8 cách lời nói của cha mẹ có thể vô tình làm tổn thương con cái đã trưởng thành

Ngay cả khi xuất phát từ tình yêu thương, những lời nói không đúng lúc có thể phá vỡ sự kết nối.
Sarah Epstein, LMFT

Cha mẹ thường bối rối khi con cái đã trưởng thành tìm đến họ để tâm sự những vấn đề khó khăn. Đôi khi, những câu trả lời vội vã hoặc thiếu cân nhắc không chỉ không giúp ích mà còn đẩy con ra xa hơn. Hiểu được những cách mà các cuộc trò chuyện này dễ đi vào ngõ cụt—bắt đầu từ 8 điều sau đây—sẽ giúp cha mẹ cải thiện mối quan hệ và xây dựng sự thấu hiểu với con.

1. Đưa ra lời khuyên khi chưa được hỏi

Khi một người con trưởng thành chia sẻ vấn đề, cha mẹ thường có xu hướng nhanh chóng đưa ra giải pháp. Một số người có thể thấy điều này hữu ích, nhưng đa số lại cảm thấy bị can thiệp quá sớm. Họ muốn được lắng nghe và thấu hiểu trước, hoặc thậm chí không cần lời khuyên. Những người con thường nói với tôi rằng họ chỉ mong cha mẹ đồng cảm với họ hơn, bằng những câu như: “Nghe có vẻ như con đã trải qua một ngày thực sự khó khăn” hoặc “Ba/mẹ hoàn toàn tin rằng con sẽ vượt qua được.”

Tôi thường khuyên họ rằng, không sao nếu nói thẳng với cha mẹ: “Con chỉ muốn trút bầu tâm sự” hoặc “Con cần được động viên, không phải lời khuyên.” Ngược lại, cha mẹ cũng có thể hỏi con: “Con mong ba/mẹ lắng nghe hay cần gợi ý giải pháp?” để tránh làm con tổn thương.

2. Nhắc nhở phải biết ơn

Khi con chia sẻ một vấn đề khó khăn, cha mẹ thường cố giúp con "tìm mặt tích cực" bằng cách nhắc nhở con nên biết ơn những điều tốt đẹp trong cuộc sống. Nhưng điều này thường phản tác dụng. Sự biết ơn chỉ thực sự có ý nghĩa khi chính con người ta tự nhận ra, chứ không phải khi bị áp đặt bởi người khác.

Hành động này đôi khi khiến con cảm thấy cảm xúc của mình bị bác bỏ, hoặc rằng cha mẹ đang ngầm nói rằng vấn đề của con không đủ nghiêm trọng để cảm thấy tiêu cực. Điều đó gửi đi thông điệp rằng cha mẹ không thoải mái khi con bộc lộ những cảm xúc tiêu cực và mong con “nhảy cóc” ngay sang trạng thái tốt hơn. Thay vì vậy, cha mẹ nên học cách lắng nghe mà không ngắt lời, thậm chí khi cảm thấy điều đó không mang tính “giải quyết vấn đề.”

3. Những lời nói mang tính ghen tị

Một số cha mẹ có thể ghen tị khi con cái đạt được những thành tựu mà họ không có được—như sự thành công về tài chính hoặc một cuộc sống ít khó khăn hơn. Khi đó, họ có thể buông lời như: “Chắc là sướng lắm, chỉ phải đối mặt với những vấn đề nhỏ nhặt thế này thôi.”

Những câu nói như vậy gửi đi thông điệp rằng con cái không có quyền cảm thấy đau khổ, trong khi ai cũng có thể gặp khó khăn ở bất kỳ thời điểm nào trong đời. Để tránh làm con xa cách, cha mẹ cần nhận thức rõ cảm xúc của mình trước khi nói điều gì, để con không phải thốt lên: “Ba/mẹ làm con cảm thấy rất khó để chia sẻ.”

4. Biến câu chuyện của con thành câu chuyện của mình

Một tình huống rất phổ biến: khi con trưởng thành tâm sự một vấn đề, thay vì tập trung lắng nghe, cha mẹ lại kể về một trải nghiệm tương tự mà họ từng gặp phải, hoặc chuyển hướng câu chuyện sang mối quan tâm của bản thân. Một số cha mẹ làm điều này vô tình, vì họ không biết cách nào khác để kết nối với con. Nhưng cũng có cha mẹ quá tập trung vào bản thân, không thể thực sự quan tâm đến cảm xúc của người khác.

Trong trường hợp này, thay vì phản ứng giận dữ, người con có thể khéo léo nhắc nhở: “Ba/mẹ ơi, lúc này con cần câu chuyện chỉ xoay quanh con thôi ạ.”

5. Đùa cợt không đúng lúc

Để xoa dịu bầu không khí căng thẳng, một số cha mẹ dùng đến sự hài hước trong các cuộc trò chuyện nhạy cảm. Có thể họ cảm thấy khó xử trước những cảm xúc khó khăn của con, hoặc không biết cách nào khác để phản hồi. Tuy nhiên, trong trường hợp này, những câu nói đùa thường phản tác dụng.

Với con, chúng có thể tạo cảm giác cha mẹ đang bác bỏ hoặc không muốn đối diện với nỗi đau của con. Cha mẹ nên tránh sử dụng sự hài hước cho đến khi vấn đề đã được giải quyết hoặc con thực sự sẵn sàng để cười về nó.

6. Dán nhãn

Đôi khi, khi con mang một vấn đề đến, cha mẹ sẽ gắn nó với một “nhãn mác” từ thời thơ ấu: “Con lúc nào chẳng trì hoãn mọi thứ” hoặc “Con vẫn luôn dễ nóng giận như thế.”

Những nhãn mác này khiến con cảm thấy mình bị thu hẹp thành một khuôn mẫu đơn điệu, khó có thể thoát ra. Thay vì tập trung vào vấn đề hiện tại, cha mẹ lại đổ lỗi cho con bằng những hình ảnh trong quá khứ, khiến con thêm áp lực.

7. Thái độ lúng túng

Một số cha mẹ phản ứng với vấn đề của con bằng cách ngồi im lặng, quay mặt đi, đổi chủ đề, hoặc đóng lại cuộc trò chuyện. Điều này thường phản ánh sự thiếu kỹ năng trong việc đáp ứng nhu cầu của con. Họ có thể có ý tốt nhưng không biết cách thể hiện, hoặc đơn giản là đây cũng chính là cách mà họ từng được cha mẹ mình đối xử khi nhỏ.
Trong những trường hợp như vậy, thay vì chỉ trích, người con có thể hướng dẫn cha mẹ: “Con cần nghe những điều này từ ba/mẹ” để giúp họ hiểu cách phản hồi tốt hơn.

8. Chuyển sự chú ý sang nỗi lo của chính mình

Một số cha mẹ phản ứng với vấn đề của con bằng cách trở nên lo lắng quá mức, đến nỗi chính người con phải trấn an ngược lại họ. Mặc dù việc thể hiện sự yêu thương và quan tâm đến con là điều đáng quý, nhưng cách phản ứng này khiến cuộc trò chuyện đi chệch hướng và gửi đi thông điệp rằng cha mẹ không đủ khả năng để hỗ trợ.

Lời kết

Những lời nói và phản ứng của cha mẹ, dù xuất phát từ tình yêu thương, đôi khi vẫn vô tình khiến con cái tổn thương. Học cách lắng nghe, đồng cảm, và hỗ trợ đúng lúc không chỉ giúp cải thiện mối quan hệ mà còn tạo nên sự gắn kết sâu sắc hơn với con cái đã trưởng thành.

(Sarah Epstein, LMFT, là nhà trị liệu hôn nhân và gia đình, đồng thời là một nhà văn và cố vấn.)

Nguồn: Everyday Triggers: What Sets Us Off and How to Beat It – Psychology Today