[Sách dịch] HOW DO I LOVE ME? (Chương 5)

Nguyên tác: How Do I Love Me? Let Me Count The Way

Tác giả: Daylly Schwartz 

Nguồn: http://www.daylledeannaschwartz.com/self-love-mvmt.html?fbclid=IwAR2xWjZSBFZV3IY4Svu9AZkZFRou1uxk50ClEE_7P2KnjXO3ZNcr1jZscG8

Chương 5

Những Yếu Tố Phá Vỡ Lòng Tự Trọng

. . . đối với hầu hết chúng ta, bước đầu tiên để xây dựng lòng tự trọng không phải là học hỏi mà là quên đi. Chúng ta cần phải làm rõ những thế lực nào đã nói với ta rằng ta nên trở thành người như thế nào trước khi ta có thể đánh giá được mình là ai.

Gloria Steinem

≈≈≈

HƯ CẤU: Những yếu tố phá vỡ lòng tự trọng khiến cho lòng tự trọng ở mức thấp.  

SỰ THẬT: Cách bạn đối phó với những yếu tố phá vỡ lòng tự trọng mới chính là nguyên nhân khiến cho lòng tự trọng ở mức thấp.

≈≈≈

Được rồi, các độc giả. Hãy quyết định đi. Có phải bạn thích không đạt được tất cả những gì mà đáng lý ra mình có thể đạt được, ít hạnh phúc hơn có thể, và vĩnh viễn sống trong trạng thái mong muốn hơn không? Những yếu tố phá vỡ lòng tự trọng chỉ có thể phát tác khi mà bạn cho phép chúng làm vậy. Cứ việc lấy chúng làm lý do bào chữa cho việc bạn không thể làm chủ cuộc đời mình hoặc là hãy nắm lấy quyền kiểm soát. Yêu thương bản thân là một phong cách sống. Lòng tự trọng lành mạnh nằm trong tay BẠN. Không phải của tôi. Và cũng chẳng hề thuộc về người từ chối yêu thương hay chỉ trích bạn. NÓ LÀ CỦA BẠN! Ngay tại đây. Ngay lúc này. Lòng tự trọng lành mạnh là sự lựa chọn đến từ bên trong bạn, chứ không phải là một ngôi sao nằm ngoài tầm với. BẠN tạo ra nó. Chỉ có mỗi BẠN là người hạ thấp nó mà thôi. Nếu bạn học hỏi từ những bài học trong quá khứ, bạn sẽ được trang bị để đi trên con đường tốt đẹp hơn. Chương này xác định những yếu tố phổ biến làm mất lòng tự trọng nhằm giúp bạn nâng cao nhận thức của mình.

NÀY! BẠN CŨNG LÀ CON NGƯỜI!

Ta không thể thay đổi mọi thứ mà mình phải đối mặt; nhưng chẳng thể thay đổi được điều gì nếu như ta không đối mặt với nó.

James Baldwin

Để có thể trưởng thành, hãy chấp nhận rằng bạn chỉ có thể cố gắng hết sức mình mà thôi. Việc mắc lỗi và để cho cảm xúc ảnh hưởng đến bạn là một điều hết sức bình thường. Cuộc hành trình tìm về với bản thể của bạn sẽ có những ổ gà, những tai nạn và những lần lạc lối. Nhưng đừng để cho chúng hạ thấp lòng tự trọng của bạn. Hạnh phúc không phụ thuộc vào những gì xảy ra với bạn. Điều quan trọng là bạn đối phó với chúng như thế nào kia! Hạnh phúc của Kathryn đã tăng lên sau khi cô “nhận ra thế giới này sẽ không đến hồi tận thế nếu tôi có mắc sai lầm. Sai lầm chính là một phần của quá trình.”

Con Người = Không Hoàn Hảo

Những yếu tố phá vỡ lòng tự trọng không thể phát tác nếu bạn kiểm soát chúng. Bởi vì bạn là con người, sẽ có những lúc bạn lên voi xuống chó. Hãy vượt qua chúng! Lòng tự trọng lành mạnh không phải là được ăn cả ngã về không. Bạn có thể cảm thấy thật tuyệt vời, phạm phải một sai lầm ngớ ngẩn, và mất tinh thần ngay lập tức. Khoan đã! Hãy cho bản thân thấy được sự khoan dung mà bạn vẫn thường dành cho bạn bè mình. Gina kể:    

Tôi rất hài lòng về diện mạo của mình. Thật đấy. Nhưng đôi khi ở bên một người có thân hình hoàn hảo, tôi lại cảm thấy ghen tị. Tôi cảm thấy mình béo và kém xinh hơn NẾU tôi quá chú ý đến những gì người khác có. Tôi ghét việc đem mình ra so sánh với người khác nhưng bởi vì tôi thích bản thân nên điều này chẳng kéo dài quá lâu. Tôi nhìn nhận khách quan về những khoảnh khắc ghen tị của mình bằng cách nhận thức về những điều tôi yêu thích ở bản thân.

≈ ≈ ≈

SỰ THẬT: Con người phạm sai lầm rất đỗi thường xuyên.

≈ ≈ ≈

Nếu bạn tìm kiếm sự hoàn hảo, hãy chuẩn bị tinh thần để không có được lòng tự trọng lành mạnh! Kip khẳng định: “Lòng tự trọng có nghĩa là đạt được sự hoàn hảo. Tôi không thể hạnh phúc cho tới khi cơ thể mình đủ săn chắc.” Kip luôn tức giận với bản thân. Anh ấy trông rất ổn, nhưng còn muốn ổn hơn nữa. Hãy nhắc lại lời tôi: hoàn hảo là không tưởng. Bạn sẽ không bao giờ chấp nhận bản thân nếu như bạn không thể chấp nhận sự thật này. Bạn có áp đặt cho mình những tiêu chuẩn vô lý không? Hãy thành thật đi nào! Bạn có tự hành hạ bản thân nếu không đạt được những tiêu chuẩn ấy không? Đấy không phải là sự yêu thương đâu! Nếu bạn muốn có lòng tự trọng lành mạnh, hãy chấp nhận rằng bạn cũng là con người. Phàm đã là con người thì bạn khổng thể làm việc gì cũng đều đúng hoặc tốt nhất được – và như thế thì cũng không sao cả. Thường thì chúng ta hành hạ chính mình trước cả khi người khác kịp làm điều đó. Hãy bỏ ngay thói quen ấy đi!      

Những Thông Điệp Từ Tuổi Thơ

Nền tảng cho cách chúng ta nhìn nhận về bản thân được hình thành từ rất sớm. Bạn có từng bị chỉ trích nhiều không? Nếu vậy, bạn sẽ khó lòng mà đánh giá cao những phẩm chất tuyệt vời của mình. Sự tự ti của tôi bắt đầu từ khi tôi còn ở lứa tuổi vị thành niên, khi ấy có người nói với tôi rằng NẾU tôi giảm được vài cân, tôi sẽ trở nên hấp dẫn. Khi có bất cứ điều gì không ổn, tôi luôn đoan chắc rằng đó là bởi vì tôi quá béo. Tôi phải mất nhiều năm trời mới có thể xóa đi cái ký ức đó. Giờ đây khi nhìn lại, tôi thấy mình chưa bao giờ béo cả. Tôi chỉ không gầy một cách hoàn hảo mà thôi. Vậy mà những gì “họ” tin tưởng lại chi phối tôi. Joy chia sẻ trong một lớp học:     

Cha tôi muốn có một đứa con trai. Khi tôi không học cách sửa chữa mọi thứ đủ nhanh, ông ấy đã gọi tôi là kẻ ngu ngốc. Tôi không giỏi về kỹ thuật. NGU NGỐC! Tôi thật vụng về. NGU NGỐC! Tôi không đạt được điểm A trong học tập. NGU NGỐC! Ông ấy mong đợi sự hoàn hảo và coi tôi như một kẻ thất bại. Tôi đã tin vào điều đó. Tôi muốn trở thành luật sư nhưng nghĩ rằng mình không đủ thông minh. Tôi cảm thấy mình không đủ khả năng để chấp nhận rủi ro. Lời nói của ông ấy cứ ám ảnh tôi cho đến khi tôi chú ý đến những lời ngợi khen của các đồng nghiệp. Tôi cuối cùng cũng chấp nhận rằng cha tôi là một người đàn ông kiêu ngạo, xấu tính và quyết định chứng minh rằng ông đã sai. Tôi sẽ tốt nghiệp trường luật vào năm tới. Tôi đã lãng phí nhiều năm tháng để sống theo kỳ vọng của cha tôi. Giờ đây lòng tự trọng của tôi đã tăng cao. Thà muộn còn hơn không!

Phản ứng của bạn trước những thông điệp cũ hình thành nên sự tự nhận thức về bản thân. Hãy giải phóng bản thân bằng cách định hình lại quan điểm của mình. Judy kể, “Thời thơ ấu của tôi gắn liền với việc bị chỉ trích và dẫn đến rất nhiều lời tự chỉ trích bản thân. Tôi vẫn thường tự dằn vặt khi mọi thứ không diễn ra như kế hoạch. Nhưng tôi đã học cách dành cho mình những lời động viên và sự vỗ về.” Một tuổi thơ bị hành hạ sẽ khiến bạn cảm thấy mình vô giá trị. Thói quen tự vệ từ quá khứ thường kìm hãm những cảm xúc yêu thương. Gail nhấn mạnh, “Tất cả chúng ta đều có những thiếu sót và ta cần phải loại bỏ những điều che mắt ta để nhìn thấy sự tốt đẹp của mình. Đây không phải là việc dễ dàng nhưng có thể làm được.”   

Những ước mơ và tài năng nào của bạn đã bị triệt tiêu từ khi còn nhỏ? Hồi còn học mẫu giáo, cô giáo của tôi đã chế nhạo những bức tranh tôi vẽ, nói rằng tôi không có năng khiếu. Làm sao mà một giáo viên lại có thể làm một đứa trẻ năm tuổi buồn như vậy? Tôi yêu nghệ thuật nhưng rất sợ hãi khi theo đuổi nó một cách công khai và trở thành một nghệ sĩ bí mật để tránh bị chế giễu. Năm hai mươi lăm tuổi, tôi “dũng cảm” tham gia một lớp học làm đồ thủ công và đã thể hiện rất tốt. Người hướng dẫn đã mời tôi dạy một lớp. Tôi từ chối, giải thích với những lời mà cô giáo mầm non đã nói với tôi. Cô ấy nói rằng có lẽ tôi quá sáng tạo để người khác có thể hiểu được tài năng của mình. Sau khi dạy các lớp học và triển lãm tác phẩm của mình tại các hội chợ thủ công, tôi cuối cùng cũng đã vẽ lại. Hiện giờ tôi thích vẽ bằng màu nước. Nếu như cô A., người mà tôi từng xem như một vị Thánh, đã sai, vậy thì những người khác cũng có thể như vậy!     

Bạn hãy trao sức mạnh cho bản thân bằng cách viết lại các quy tắc. Hãy suy nghĩ về những sở thích mà bạn đã bị ngăn cản theo đuổi và điều tồi tệ nhất nào có thể xảy ra nếu bạn thử sức với chúng. Ngay cả khi bạn sai lầm, việc thử sức cũng đã đủ vui rồi. Những bức tranh màu nước đầu tiên của tôi không được tuyệt vời cho lắm. Nhưng cùng với sự luyện tập, tôi đã tiến bộ hơn và nhiều người bạn đều trưng bày tác phẩm của tôi trong ngôi nhà của họ. Đừng để cho người khác ngăn bạn khỏi việc tận hưởng sở thích của mình.   

Nỗi Sợ

Sợ hãi là một yếu tố lớn phá vỡ lòng tự trọng. Điều quan trọng là cách bạn đối mặt với nó. Bạn có thể vượt qua những gì khiến bạn sợ hãi hoặc cho phép những gì mà tâm trí bạn gợi ra như một kết quả có thể xảy ra – những khả năng xa xôi; những kỳ vọng dựa trên rủi ro trong quá khứ; và điều chưa biết (yếu tố đáng sợ nhất) — chi phối bạn. Lựa chọn thứ hai sẽ khiến cho bạn chơi trò “nếu như”. Nó thậm chí còn có thể chi phối cả lẽ phải nữa. Jared kể:   

Vợ muốn tôi yêu cầu tăng lương nhưng tôi chùn bước vì nỗi sợ hãi vô cớ. Sếp của tôi là một người tử tế và tôi thì làm việc chăm chỉ. Nhưng tôi không chắc về phản ứng của ông ấy và sự không chắc chắn này cũng đủ đáng sợ để ngăn cản tôi, và điều này đã hạ thấp sự nhận thức của tôi về bản thân. Áp lực từ vợ tôi đã nhấn mạnh rằng tôi là một kẻ hèn nhát đến nhường nào. Tôi cuối cùng cũng nói ra nguyện vọng của mình. Sếp tôi đồng ý ngay tắp lự. Tất cả những năng lượng lãng phí vào việc sợ hãi ấy thật là vô nghĩa.

Sự sợ hãi khiến bạn không thể nói “không;” từ bỏ một mối quan hệ tồi tệ; đưa ra yêu cầu về một điều nào đó; nói ra suy nghĩ của mình; chấp nhận rủi ro. Bạn có bị mắc kẹt trong sự tưởng tượng về những hậu quả không? Nỗi sợ hãi không chỉ là một yếu tố phá hủy lòng tự trọng. Mà nó còn khiến cho những yếu tố phá hủy khác trở nên mạnh mẽ hơn. Một ông sếp không đáng được tôn trọng hoặc một người bạn đời hay ngược đãi là những kẻ phá hoại lòng tự trọng. Nỗi sợ khiến bạn không thể lên tiếng, hoặc bỏ đi. Nếu như bạn quá sợ hãi để có thể hành động, những kẻ phá hoại sẽ tiếp tục hoành hành. Việc sợ hãi trước những điều chưa biết là một điều hết sức bình thường, nhưng sẽ thật tai hại nếu bạn để nó chi phối mình.    

Nỗi sợ hãi sẽ bóp chết lòng tự trọng, trói buộc ước mơ của bạn, làm tổn thương tình yêu bản thân và là cái cớ để trì hoãn việc chăm sóc cho bản thân bạn. Nhiều người trong số các bạn không hề sống. Các bạn chỉ tồn tại, né tránh các vấn đề và cố gắng giữ cho mọi thứ như nguyên trạng. Tôi cũng đã từng như vậy! Thật khó để từ bỏ những gì đã quá quen thuộc với mình, ngay cả khi nó khiến bạn đau khổ. Hãy theo đuổi những điều bạn muốn! Đừng viện cớ nữa. Nếu bạn để nỗi sợ chế ngự mình, bạn sẽ không bao giờ thực sự nếm trải cuộc sống. Hãy vận dụng các công cụ trong Chương 9 để làm điều này.     

NHU CẦU CẦN ĐƯỢC CHẤP THUẬN

Đôi khi ta nên tạm dừng lại việc theo đuổi hạnh phúc và chỉ cần cảm nhận hạnh phúc thôi.

Guillaume Apollinaire

Việc bạn muốn được yêu thích là điều hoàn toàn tự nhiên, miễn là bạn giữ được cái nhìn sáng suốt về nó. Bạn có cảm thấy mình không đáng yêu khi không được đánh giá cao không? Những lời chỉ trích có làm bạn mất hết nhuệ khí không? Bạn có chấp nhận những gì HỌ nói không? Nếu như nguồn năng lượng của bạn được dùng để chạy theo sự chấp thuận, vậy thì bạn còn lại những gì đây? Hiểu rõ động thái này sẽ giúp bạn kiểm soát được nó.    

Khác Biệt Giới Tính

Tôi ghét những khuôn mẫu nhưng buộc phải thừa nhận các yếu tố phá hủy lòng tự trọng phổ biến nhất đối với mỗi phái. Đàn ông thường gắn lòng tự trọng với thành tích và chịu nhiều áp lực hơn trong việc xây dựng vị thế. Cảm thấy có năng lực, có khả năng kinh tế và thành đạt khiến bạn “cảm thấy mình là đàn ông đích thực;” thất bại tương đương với một kẻ bỏ đi. Nhưng lòng tự trọng không dựa trên thành công hay thất bại. Lou viết cho tôi, “Tôi có tất cả nhưng vẫn cảm thấy tồi tệ về bản thân cho đến khi tôi nghỉ việc ở công ty và trở thành một thợ mộc. Lòng tự trọng của tôi thăng hoa khi tôi được sống thật với chính mình.” Những yếu tố bên ngoài có thể gây ấn tượng với người khác nhưng lại không thể chạm đến tâm hồn bạn. Tình yêu bản thân, điều đòi hỏi sự chấp thuận của chính BẠN, mới là thứ kích thích lòng tự trọng chân chính.         

Phụ nữ thì thường xây dựng lòng tự trọng dựa trên ngoại hình, khả năng thu hút một người đàn ông, hoặc sự chấp nhận từ những người khác. Chúng ta luôn cố gắng để được chấp thuận. Lại là những yếu tố bên ngoài! Bởi vì lòng tự trọng dựa trên những gì bạn nghĩ về bản thân, làm sao bạn có thể phát triển được nó đây khi bạn đã quen với việc nhìn nhận về mình qua con mắt của người khác? Đây là một thói quen rất khó từ bỏ. Annie viết:          

Tôi bắt đầu đi học sớm từ năm 4 tuổi rưỡi và chưa bao giờ bắt kịp các bạn. Thày cô và bạn bè lúc nào cũng bóng gió rằng tôi thật ngu ngốc và không có khả năng. Cha mẹ tôi hầu như không hề can thiệp để thay đổi điều này – đó là cách mọi việc diễn ra vào thời điểm đó. Cha rất yêu thương chị em tôi, nhưng ông cho rằng chức năng của phụ nữ là sinh con đẻ cái và chăm sóc gia đình. Mục tiêu của đời người phụ nữ là kết hôn và có được một người đàn ông chăm sóc cho bạn. Tôi đã làm đúng như vậy. Tôi kết hôn năm hai mươi tuổi và để chồng chăm lo cho tôi trong hai mươi năm tiếp theo. Tuy nhiên, khi tôi chạm mốc 40 tuổi, tôi bắt đầu trưởng thành hơn, và tôi vẫn đang tiếp tục trưởng thành. Cuối cùng, tôi cũng thích bản thân mình. Đã phải đánh đổi bằng máu và nước mắt, nhưng cuối cùng tôi cũng đạt đến điểm mà tôi chấp nhận bản thân mình – cả những phẩm chất tốt và không được tốt lắm của tôi – và yêu thích người phụ nữ mà tôi đã trở thành. Trước đây, tôi khó có thể thích nổi chính mình bởi vì tôi không hề có “bản ngã.”

Phụ nữ được khuyến khích để trở nên dễ thương – làm bất cứ điều gì cần thiết để được yêu thích, điều này có nghĩa là hi sinh vì người khác nhiều hơn là vì chính mình. Ginny nói, “Phụ nữ được dạy dỗ theo truyền thống là phải “dưới cơ,” và phải cho phép bản thân không được tôn trọng để giữ sự hòa hợp trong mối quan hệ tình cảm và xã hội.” Cố làm hài lòng người khác là một yếu tố hủy hoại lòng tự trọng nếu như bạn bỏ mặc bản thân. Hãy phá bỏ thói quen này ở Chương 10!      

Lời Chỉ Trích Của Người Khác

Sự chỉ trích làm mất đi lòng tự trọng. Julie D. kể, “Lòng tự trọng của tôi giảm xuống khi tôi để cho mọi người xem thường mình nhằm giúp họ cảm thấy tốt hơn về bản thân.” Tại sao lại trở thành mục tiêu cho những trò hề của họ như vậy!? Chỉ bởi vì “họ nói” điều gì đó, nó không thể đúng được nếu như bạn bỏ qua nó. Amanda đã từng phải vật vã:    

Tôi ghét phải thừa nhận điều này, nhưng cách người khác nhìn nhận về tôi có tác động rất lớn tới việc tôi nhìn nhận bản thân. Gần đây tôi đã có thể vượt qua một trong những trở ngại này. Tôi đã nhận rất nhiều lời chỉ trích mà giờ tôi mới nhận ra là chúng rất vô lý. Có lẽ những lời chỉ trích là một dấu hiệu cho thấy rằng tôi đã thực hiện công việc của mình trên mức được kỳ vọng, và cấp trên của tôi cảm thấy bị đe dọa. Tôi đi đến kết luận này với sự giúp đỡ của đồng nghiệp, những người đã cam đoan với tôi về năng lực của tôi. Như vậy nghĩa là tôi vẫn cần tới sự khẳng định từ bên ngoài.    

Sự chỉ trích chỉ là ý kiến ​​của một ai đó và nó chỉ quan trọng nếu bạn chấp nhận nó như là sự thật. Tôi thích những bộ phim bị giới phê bình chỉ trích và ghét những bộ phim được đánh giá cao. Chấp nhận những lời chỉ trích chính là bạn đang trao sức mạnh của mình cho người khác. Chấp nhận nó hoặc tự định nghĩa bản thân hoàn toàn là LỰA CHỌN CỦA BẠN. Tình yêu bản thân sẽ giảm đi nếu bạn không sống đúng với con người thật của mình. Jerri nói:       

Tôi đã từng hạ vũ khí trước những lời chỉ trích. Tôi đang tận hưởng một ngày vui vẻ và rồi đùng một cái!  Một lời tiêu cực khiến tôi cảm thấy thật tệ về mình. Giờ thì tôi sẽ nghĩ, ‘Họ là cái quái gì mà phán xét mình?’ Tại sao lại giao cho ai đó quyền được chi phối một ngày của tôi kia chứ?  

≈≈≈

SỰ THẬT: Việc yêu bản thân không hề liên quan tới những gì mà mẹ bạn, người bạn đời hay bạn bè nghĩ về bạn.

≈ ≈ ≈

Áp lực về việc phải có một mối quan hệ có thể khiến bạn chọn ở lại bên người đã làm khổ bạn. Đã bao giờ nửa kia của bạn ép buộc bạn phải thay đổi với cái lý do, “chỉ muốn tốt cho đằng ấy mà thôi” chưa? Tôi gọi đây là thái độ con ngựa thành Troy – những lời chỉ trích ngụy trang dưới chiêu bài trợ giúp. Chad kể, “Vợ tôi đã đối xử với tôi như thể tôi là một dự án cải tạo vậy. Tôi thấy thật vớ vẩn. Cô ấy nói rằng đó là bởi vì tình yêu. Tình yêu thì liên quan quái gì đến tủ quần áo của bạn kia chứ?” Lòng tự trọng có thể bị sụp đổ vì những điều như thế đó (Đọc thêm ở chương 6).

Các phương tiện truyền thông luôn tung hô những lý tưởng phi thực tế mà chúng ta theo đuổi. Chỉ rất ít người mới có được một thân hình hoàn hảo. Cristina chia sẻ: “Trước đây, việc thừa cân khiến tôi cảm thấy tự ti và kém hấp dẫn. Tôi cảm thấy như thể không ai thích tôi vì con người thật của mình bởi vì tôi cứ chắc mẩm rằng chẳng có người nào có thể nhìn nhận sâu sắc đến thế.” Những kỳ vọng về ngoại hình là nguyên nhân làm giảm lòng tự trọng, đặc biệt là khi nửa kia gây áp lực cho bạn (đọc thêm Chương 7). Để thúc đẩy tình yêu bản thân thực sự, hãy duy trì chữ tự trong từ tự trọng! Emily kể:       

Khi còn nhỏ, tôi từng nghĩ rằng mình có lòng tự trọng cao bởi vì tôi học rất giỏi để cha mẹ hài lòng về tôi; tôi tự tin rằng tôi đã đứng đầu lớp và làm tốt mọi thứ. Nhưng vào năm cuối trung học, tôi đã hoàn toàn mất đi sự đoan chắc đó khi bắt đầu đặt câu hỏi về việc tại sao học bạ lại quan trọng đến vậy. Bởi vì tôi đã dựa vào những đánh giá bên ngoài để đong đo giá trị của mình, lòng tự trọng của tôi thực ra rất dễ lung lay; tôi không thấy tự hào về bất cứ điều gì tôi từng làm bởi vì đó chỉ là những yếu tố bên ngoài và do trường học và cha mẹ tôi yêu cầu, chứ không phải là những điều mà tôi chọn lựa và làm theo ý mình. Tôi hoàn toàn buông xuôi và lạc lối trong nhiều năm. Khi trưởng thành, tôi đã nâng cao lòng tự trọng của mình. Tôi tự hào về những điều nho nhỏ như là tôi đã xoay xở để thanh toán hóa đơn của mình đúng hạn. Chẳng có ai dạy tôi phải làm những việc này như thế nào cả; tôi tự mình học lấy. Cứ mỗi lần tôi tiến gần hơn tới sự tự chủ và hiểu bản thân, lòng tự trọng của tôi lại tăng lên. Bất cứ khi nào tôi không tiến lên, không hành động, không đưa ra quyết định, thì sẽ có sự sụt giảm tương ứng

Tiền Bạc Có Thật Sự Mua Được Hạnh Phúc?

Nền văn hóa của chúng ta liên kết tiền bạc và quyền lực với lòng tự trọng. Một số nam giới cần tới rất nhiều những thứ này để cảm thấy rằng mình đáng được hoan nghênh. Một số phụ nữ cần tới một người đàn ông thành đạt để chứng minh giá trị của mình. Người khác thực sự đánh giá bạn dựa trên những gì bạn có. Thật khó để tách biệt tiền bạc với con người của bạn nếu như bạn cứ tiếp tục ganh đua với xóm giềng của mình. Nhưng cuộc tìm kiếm sự giàu có sẽ trở thành cái hố sâu không bao giờ được lấp đầy nếu bạn cứ tiếp tục muốn nhiều hơn nữa. Nhu cầu về tiền bạc có thể làm lu mờ hạnh phúc thực sự. Steven chia sẻ:       

Tôi từng được dạy rằng càng kiếm được nhiều tiền thì tôi càng là người đàn ông tốt. Tôi đã thúc đẩy sự nghiệp của mình và kết hôn với một người phụ nữ phù hợp với hệ chân giá trị của tôi. Tôi càng kiếm được nhiều tiền, thì chúng tôi càng cần nhiều hơn nữa. Một ngày nọ, tôi tình cờ gặp lại một người bạn thời đại học đang sống ở khu vực kém sầm uất hơn. Xu hướng đầu tiên của tôi là phán xét cậu ta cho đến khi tôi thấy cậu ta mãn nguyện đến nhường nào. Bobby kiếm được ít tiền hơn nhưng mắt cậu ấy vẫn sáng lên khi nói về công việc và gia đình mình. Con tôi thì bị chiều đến hư và tôi không thích chúng một chút nào. Bobby cảm thấy hài lòng về bản thân. Tôi thì không hề như vậy trong công cuộc theo đuổi tiền bạc của mình. Tôi cảm thấy thật ghen tị. Cậu ấy có ít tiền hơn nhiều nhưng lại giàu có hơn tôi. Ở cậu ấy tràn đầy tình yêu, điều mà tôi đã lãng quên từ lâu. Điều duy nhất tôi yêu thích là kiếm tiền. Tôi hiện đang thay đổi hệ chân giá trị của mình và hi vọng một ngày nào đó sẽ cảm thấy hài lòng về con người của mình, chứ không phải giá trị về mặt tài chính. Tiền bạc đã thổi bay cảm giác về bản thân của tôi.            

Chẳng có gì sai cả khi muốn có sự an toàn về tài chính và những món đồ đẹp. Bởi vì tôi cũng vậy. Nhưng tiền không khiến ta trở thành một con người tốt hơn. Bạn có thể sở hữu hàng tấn thiết bị đắt tiền nhưng sẽ không bao giờ tận hưởng được chúng trọn vẹn nếu bạn vẫn cứ tiếp tục theo đuổi món đồ chơi tiếp theo. Nếu những phụ kiện này có thể chứng tỏ được giá trị của bạn, vậy thì bạn sẽ chẳng là gì cả nếu không có chúng. Khi ấy, sự bất mãn sẽ tăng cao. Những điều đơn giản thường ít được coi trọng khi mà “những món đồ” được coi là cần thiết và việc có được chúng được gán cho giá trị hạnh phúc.        

Có một sự khác biệt lớn giữa mong muốn và nhu cầu. Bạn cần không khí, thực phẩm và nước để sống, chứ không phải các thiết bị điện tử tân tiến nhất, mặc dù có một số người sẽ không đồng ý với điều này. Nhu cầu có nghĩa là những gì cần thiết. Bạn có thể sống mà không có những thứ mong muốn kia. Hãy tách biệt sự sở hữu ra khỏi BẠN. Nếu bạn không tận hưởng những gì bạn có, bạn khó mà đạt được hạnh phúc. Giá trị được xây dựng từ những món đồ vật hữu hình khiến cho việc yêu bản thân bạn bị xem nhẹ và tình yêu dành cho bản thân chỉ mang tính hời hợt mà thôi.

NHƯNG MÀ!  

Hãy làm những gì mà dũng khí của anh thúc giục, không vì gì cả ngoại trừ kỳ vọng về sự tán thưởng của bản thân; Người sống cao cả nhất và chết cao cả nhất là người thiết lập và duy trì những nguyên tắc của riêng mình.

Sir Francis Bacon

Có vô số lời bào chữa cho việc không có được lòng tự trọng lành mạnh. Nếu bạn không muốn nó, hãy trung thực và bằng lòng chấp nhận rằng bạn sẽ nhận được ít hơn rất nhiều so với những gì mình xứng đáng. Sự viện cớ là nhân tố phá hoại lòng tự trọng mà bạn tự đặt cho mình – những rào cản mà BẠN tự tạo ra. Nếu bạn thật sự muốn phát triển lòng tự trọng lành mạnh, hãy dẹp hết những lý do lý trấu ấy đi.

BÀI TẬP: Hãy liệt kê những người mà bạn ngưỡng mộ. Bên cạnh mỗi cái tên, hãy ghi ra những phẩm chất cụ thể ở họ mà bạn ước rằng mình có thể sở hữu. Hãy suy nghĩ về việc tại sao bạn lại không có chúng và làm thế nào để bạn có thể thay đổi.   

Tôi Không Đủ Tốt

Nếu ai đó đối xử tệ với bạn, bạn có tin rằng mình đáng phải chịu như vậy bởi vì bạn không đủ khả năng, không đủ hấp dẫn hoặc kiếm được quá ít tiền không? KHÔNG PHẢI VẬY ĐÂU! BẠN XỨNG ĐÁNG ĐƯỢC TÔN TRỌNG!!! Sự bất an có thể khiến bạn cá nhân hóa các vấn đề. Terry nói, “Tôi luôn tự hỏi mình đã làm gì sai để dẫn đến hành động của một ai đó. Nếu một người bạn không gọi, tôi sẽ lo lắng rằng cô ấy đang giận mình.” Lòng tự trọng thấp khiến bạn muốn chịu trách nhiệm về vấn đề động tiêu cực, ngay cả khi đó không phải là lỗi của bạn. Stephen chia sẻ:        

Tôi chưa bao giờ tự tin, ngay cả khi giữ một vị trí cao trong công ty. Khi còn nhỏ, tôi là kẻ bung xung cho anh em mình và cho rằng mình cũng là vậy trong công việc. Ngay cả khi đó không phải là lỗi của tôi đi chăng nữa, bằng cách nào đó, tôi cảm thấy phải có trách nhiệm và viện lý do: có lẽ tôi có thể làm được nhiều hơn thế. Frances, người thư ký lâu năm của tôi đã nhận thấy điều này. Cô ấy khen ngợi công việc của tôi, nói rằng tôi rất được tôn trọng. Ánh mắt của cô ấy xoáy vào mắt tôi khi tôi hiểu ra được điều đó. Đã đến lúc để tôn trọng bản thân! Tôi thường bắt quả tang chính mình trước mỗi khi giơ đầu chịu báng. Nếu tôi không làm vậy, Frances sẽ trao cho tôi một cái nhìn nhắc nhở và tôi dừng lại!         

Chúng ta cứ lặp lại những điều hủy hoại tình yêu bản thân như là đọc thần chú vậy. “Tôi không đủ tốt để ____.” Đủ tốt cho ai? Thường là cho những người khác. Hoài nghi bản thân sẽ tiêu diệt tình yêu bản thân của bạn. Những thất bại trong quá khứ khiến chúng ta luôn thất bại. “Tôi kém ăn nói như vậy thì sao có thể yêu cầu tăng lương được?” Bạn hoàn toàn xứng đáng với điều đó và có thể nhận được sự giúp đỡ! “Tôi không hiểu gì về phụ nữ nên tôi biết là cô ấy sẽ không thích tôi.” Nếu bạn cho rằng cô ấy không thích bạn, vậy thì cô ấy sẽ không thích bạn thật. Những nghi ngờ sẽ đánh bại bạn. Nếu bạn cứ liên tục đặt câu hỏi về bản năng và khả năng của mình, sự tự tin sẽ biến mất.       

BÀI TẬP: Trên phần đầu một trang giấy hãy viết tiêu đề “Tại sao tôi lại xứng đáng với những điều tốt đẹp nhất.” Hãy bắt đầu mỗi câu với “Tôi xứng đáng với điều tốt đẹp nhất bởi vì…” Hãy liệt kê ra ngay cả những điều nhỏ bé nhất. Đầu tiên là “Tôi xứng đáng với những gì tốt đẹp nhất bởi vì tôi là một người tốt.” Hãy đọc thật to danh sách của bạn. Tiếp tục thêm vào những lý do cho tới khi nó bắt đầu có tác dụng với bạn.

Giả định thất bại là một lời tiên tri đầy ứng nghiệm mà bạn tự đặt ra. “Tôi là một kẻ viết lách tệ hại và không thể viết báo cáo cho ra hồn.” Hãy tìm kiếm sự giúp đỡ – và học hỏi. Thường thì chúng ta “không đủ tốt” bởi vì ta cần có kỹ năng hoặc kiến ​​thức. Bobby kể, “Tôi từng nghĩ rằng mình không thể thành thạo máy vi tính. Vì thế tôi đã thuê hẳn một gia sư để có thể giúp tôi xây dựng sự tự tin.” Hãy thực hiện những điều cần thiết để loại bỏ yếu tố phá hủy lòng tự trọng lành mạnh có tên là “tôi không đủ tốt.” Kathryn bày tỏ, “Tôi là một con người tốt đẹp đang đi đúng hướng. Tôi còn lâu mới đạt tới sự hoàn hảo nhưng vẫn luôn cố gắng học hỏi mỗi ngày.” Đã đến lúc bắt đầu tiến hành những gì cần thiết và tập trung sức lực vào bên trong bạn!                 

Nếu bạn muốn xua tan những niềm tin cũ, hãy bắt đầu từ việc hoàn tác chúng. Kim nói, “Tôi là một người tốt, người đã vượt qua rất nhiều trở ngại để đạt được vị trí hiện tại của mình trong cuộc sống. Cuộc đấu tranh lớn nhất của tôi là cố gắng để không đổ lỗi cho người khác, đặc biệt là cha mẹ tôi, về những khó khăn và thất bại và tiến lên để nắm lấy hạnh phúc mà tôi xứng đáng có được.” Bạn vẫn còn bị ám ảnh bởi lời nói của người khác ư?

• “Mẹ tôi nói rằng tôi không đủ thông minh để có được một công việc tốt.”
• “Giáo viên của tôi nói rằng tôi là một đứa trẻ hư.”
• “Bạn của tôi nói rằng tôi sẽ chẳng bao giờ cưới được chồng.”
• “Anh trai tôi nghĩ rằng tôi là một kẻ thất bại.”

Vậy, bạn sẽ tin vào những gì mà người khác nói hay đưa ra những lựa chọn mới? Mọi người có thể cho rằng bạn là kẻ thất bại nhưng điều đó không hề đúng trừ khi bạn chấp nhận nó. Sẽ phải mất rất nhiều thời gian để buông bỏ những hạn chế tiêu cực. Nhưng này, bạn còn cả một cuộc đời ở phía trước kia mà! HÃY BẮT ĐẦU NGAY TỪ BÂY GIỜ!! Đó chính là một bước tiến gần hơn tới việc có thể trở nên hạnh phúc hơn. Charisse kể với một nhóm hỗ trợ:         

Những lời của mẹ tôi đã chi phối tôi. “Con không đủ xinh đẹp để có thể lấy được một người chồng tốt hoặc đủ thông minh để học đại học – hãy chấp nhận đi.” Vì vậy, tôi đã nhận một công việc văn thư và kết hôn với Will, người đàn ông đầu tiên muốn tôi, nghĩ rằng có anh ta còn tốt hơn là không có gì. Thật sai lầm! Will luôn coi thường tôi để tôi không thể rời đi. Điều này phát huy tác dụng cho đến khi ông chủ của tôi, xin Chúa ban phước lành cho ông ấy, nói rằng tôi rất thông minh và đề nghị tôi tham gia một khóa học về máy vi tính. Tôi buộc mình phải cố gắng. Nó đã giúp tôi có đủ tự tin để rời bỏ Will và chứng minh rằng những người phản đối tôi đã sai! Hiện giờ tôi rất yêu công việc của mình. Sau khi thành thạo kỹ năng sử dụng máy tính, tôi thấy được nhiều phẩm chất tích cực của mình và thích bản thân hơn. Và còn hơn thế nữa. Tôi thấy tức giận khi nghĩ về những năm tháng phí hoài khi cứ mải sống theo những gì người khác nói với tôi. Nhưng tạ ơn Chúa, tôi đã tìm thấy sự thật. Đấy là tôi còn chưa kịp nói về Phil, người đàn ông của cuộc đời tôi, người cho rằng tôi là tuyệt vời nhất.        

Đừng Tự So Sánh Bản Thân!

Bạn có đánh giá bản thân bằng cách so sánh mình với người khác không? Rất nhiều người trong chúng ta đều làm như vậy. Đây là công thức cho lòng tự trọng thấp. Sẽ luôn có một người thon thả hơn, hoặc giàu có hơn, hoặc thu hút nhiều cây si hơn, hoặc có vẻ như có được thứ tốt hơn so với của bạn. Tôi là không thể so sánh được! Làm sao bạn lại có thể so sánh một cá nhân độc nhất vô nhị, như là chính bạn đây kia chứ? Ám ảnh về việc so sánh bản thân với người khác sẽ làm giảm lòng tự trọng. Steven sống dưới cái bóng của anh trai mình suốt nhiều năm:          

Brick lớn hơn tôi và có vẻ thật hoàn hảo. Tôi là một kẻ đầu đất nếu đem so với anh ấy. Các thày cô kỳ vọng rằng tôi sẽ được như anh ấy. Sao lại phải bận tâm kia chứ? Anh ấy quá xuất sắc, vì thế tôi trở thành kẻ nổi loạn. Ngay cả khi đã trưởng thành, tôi vẫn so sánh mình với anh ấy. Brick là một luật sư. Tôi là một nhiếp ảnh gia và không thể đón nhận thành công của mình. Nó dường như chẳng bao giờ được tốt như của Brick. Giờ đây tôi thấy đó là một thói quen xấu cần từ bỏ. Tôi chú ý hơn đến những thành tựu của mình và cố gắng không ám ảnh với những thành công của Brick. Anh ấy và tôi đã trở nên thân thiết hơn vì sự ghen tị của tôi đã giảm bớt.       

Việc bạn là ai chẳng có gì liên quan đến những người khác. Lena nói, “Tôi cảm thấy mình thật béo khi ở bên những người gầy.” Craig thì cảm thấy mình thật ngu ngốc trong các chương trình đào tạo tại nơi làm việc bởi vì tiếng Anh của anh ấy “không tốt bằng những người khác”. Tuy nhiên, lúc bình thường Lena không hề cảm thấy béo và Craig biết anh ấy rất sáng dạ. Sự so sánh là một yếu tố phá vỡ lòng tự trọng vô cùng nguy hiểm. Đừng để cho những thành tích hoặc phẩm chất của ai đó phản ánh sự thất bại của bạn. Sẽ luôn có người có một điều gì đó mà bạn thấy là tốt hơn. Hãy tự xem mình là không thể so sánh được. Bởi vì bạn đúng là như vậy!       

Ngày Mai Không Bao Giờ Tới

Bạn có trì hoãn việc yêu bản thân cho đến khi bạn kiếm được nhiều tiền hơn, giảm được 10 cân, có được công việc bạn muốn, trả hết nợ hay không? Sẽ luôn có một cái cớ dành cho việc chờ đợi. Cái ngày mai ấy sẽ không bao giờ đến, trừ khi bạn ngưng chạy theo sự hoàn hảo. Bạn có thể dành cả cuộc đời để mà chờ đợi những điều kiện hoàn hảo, hoặc hãy bắt đầu yêu bản thân ngay hôm nay. Caddy kể:        

Tôi từng ghen tị với những người dường như có cuộc sống tốt hơn tôi. Giờ thì người ta ghen tị với tôi bởi vì tôi hạnh phúc! Một lòng tự trọng lành mạnh đã mang đến điều đó.

BÀI TẬP: Hãy liệt kê BẤT CỨ ĐIỀU GÌ mà bạn tin rằng đang ngăn bạn khỏi việc có một lòng tự trọng lành mạnh. Khi bạn tiến bộ, hãy gạch chúng khỏi danh sách.

Bạn có đang chờ đợi những năm tháng đẹp nhất của cuộc đời mình không? Tại sao lại phải chờ đợi kia chứ? Bạn có thể có được chúng ngay bây giờ, trong suốt phần đời còn lại của bạn. Tôi đang ở trong những năm tháng đẹp nhất của mình và có ý định sẽ tiếp tục duy trì như vậy mãi. Càng yêu bản thân, cuộc sống của tôi càng trở nên tốt đẹp hơn. Đừng chờ đợi đến ngày mai mới yêu bản thân mình. Tại sao lại tự mình tước đoạt đi thứ hạnh phúc mà bạn có thể trải nghiệm ngay lúc này? Đừng có lúc nào cũng trì hoãn các hoạt động thú vị chỉ vì những điều thiết thực. Cuộc sống của bạn sẽ không trở nên tồi tệ nếu như căn hộ của bạn không được hút bụi hoặc quần áo chưa được giặt đâu. Đọc sách, đi dạo, dành thời gian cho gia đình và bạn bè, v.v. sẽ khiến cuộc sống của bạn phong phú hơn nhiều nếu đem so sánh với hệ quả của việc không làm việc nhà có thể gây ra.

Hãy ngừng để dành những thứ bạn thích cho những dịp đặc biệt. Hãy sử dụng những chiếc đĩa xinh đẹp của bạn. Hãy khoác lên người bộ đồ yêu thích của bạn trong lúc làm những việc lặt vặt; hãy xức loại nước hoa đắt tiền dù bạn không đi đâu cả; hãy viết séc bằng cây bút ưa thích của bạn thay vì cứ cất nó trong ngăn kéo. Hãy làm những việc thú vị mà bạn cứ để dành cho “thời điểm thích hợp.” Ngay bây giờ là thời điểm thích hợp – đó chính là yêu bản thân đấy! Hãy tận hưởng sự xa xỉ vì chúng khiến bạn cảm thấy dễ chịu. Tại sao lại phải để dành kia chứ? Tôi sống hết mình mỗi ngày nên việc tôi đối xử thật đặc biệt với bản thân là một nguyên tắc, chứ không phải một ngoại lệ. Tôi không còn để dành những điều khiến cho tôi hạnh phúc nữa. Lesley cảm thấy may mắn khi học được điều này:  

Mặc dù bạn cần những người khác, bạn vẫn phải có khả năng tự thân vận động. Bạn không thể để cho hạnh phúc của mình phụ thuộc vào người khác. Không một ai có thể dọn sẵn đường cho bạn. Bạn phải tự mình làm lấy điều đó. Cách dễ nhất là làm điều đó với tình yêu.  

Khi cuộc sống diễn ra như bạn mong muốn, bạn sẽ dễ dàng cảm thấy hạnh phúc hơn. Nhưng bạn cũng có thể mỉm cười ngay cả khi nó không hoàn hảo. Tôi luôn làm như vậy! Hãy tìm cách thực sự nâng tầm cuộc sống của bạn để bạn có thể tự chủ hơn. Hãy bắt đầu ngay từ bây giờ – hãy nói, hét lên, tuyên bố, “Không còn nữa!” Không còn nữa những lời bao biện! Không còn nữa sự tự mãn! Không còn chần chừ nữa! Không còn đặt nhu cầu của mình sau những người khác nữa! Hãy tiếp tục nói những điều ấy và cuối cùng bạn sẽ tin vào chúng. Hãy nhắc đi nhắc lại điều này:       

Tôi chịu trách nhiệm về bản thân. Tôi lựa chọn yêu bản thân đủ nhiều để có được một cuộc sống tuyệt vời mà tôi xứng đáng được hưởng.