Sự mù lòa trước phản bội: khi ta không nhìn thấy điều sắp đến

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Sau phản bội, một số người rơi vào phản ứng “đóng băng” và ở lại trong phủ nhận để duy trì một mối gắn bó thiết yếu.
• Phụ nữ trải nghiệm “mù lòa trước phản bội” nhiều hơn nam giới, dao động giữa việc nhận ra và không nhận ra những tổn thương của mình.
• Sự mù lòa trước hành vi có thể góp phần gây nên trầm cảm, lo âu và các vấn đề sức khỏe khó lý giải.

Trong các cuộc phỏng vấn và trao đổi với những người đã xa cách các thành viên trong gia đình, tôi thường nhận ra một khuôn mẫu hành vi rất đặc trưng: nhiều người không nhìn thấy điều đang ở ngay trước mắt mình, rõ ràng, hiển nhiên với tất cả mọi người, trừ chính họ.

Suốt nhiều năm, họ mang trên mình những tấm che mắt, kiên quyết không nhìn vào những sự kiện hay thực tại có thể đe dọa cảm giác an toàn hoặc sự gắn bó trong một mối quan hệ. Hệ quả là họ bị đánh úp bởi những khó khăn nảy sinh từ việc phớt lờ các hành vi có vấn đề trong mối quan hệ ấy. Khi cuối cùng họ mở mắt và bắt đầu xem xét những dấu hiệu từng bị bỏ qua, họ rơi vào trạng thái choáng váng, sợ hãi, giận dữ và đau đớn.

Một số người đã xa cách chia sẻ rằng:

“Tôi chưa từng thấy họ cư xử như thế này. Sao tôi lại có thể ngu ngốc đến vậy?”
“Tôi biết mình không thích một vài điều, nhưng tôi nghĩ đó là bản tính của cô ấy, và tôi sẽ không để tâm.”
“Có lẽ tôi chỉ đang đá cái lon sang bên đường. Nếu tôi lờ đi các dấu hiệu thêm chút nữa, tôi có thể giả vờ rằng mọi thứ vẫn ổn và hy vọng rồi sẽ có được mối quan hệ mình mong muốn.”

Về bản chất, những người được trích dẫn ở đây đã tạo ra một cơ chế đối phó hay sinh tồn, trong đó họ vô thức lọc bớt thông tin, tự ngăn mình thừa nhận những khuôn mẫu và vấn đề đáng lo trong mối quan hệ. Họ đơn giản là không nối các điểm lại với nhau. Thay vào đó, họ quay mặt đi hoặc tiếp tục đeo tấm che mắt để tự bảo vệ khỏi những thông tin có thể gây ra hỗn loạn, bối rối, sợ hãi và khổ đau. Điều này cho phép họ duy trì mối gắn bó với một con người thiết yếu, người mà họ phụ thuộc vào để có được cảm giác an toàn cả về thể chất lẫn tinh thần.

Source: Ron Lach/Pexels

Mù lòa trước phản bội là gì?

Trước đây, kiểu hành vi này thường được gọi đơn giản là “phủ nhận”. Nhưng những nghiên cứu gần đây về sự gắn bó, khả năng điều hòa cảm xúc, và mối liên hệ giữa tâm trí – cơ thể đã hé lộ một mục đích nền tảng phức tạp hơn nằm bên dưới những hành vi ấy. Nhà nghiên cứu Jennifer Freyd, Tiến sĩ tâm lý học, Giáo sư danh dự tại Đại học Oregon và là người sáng lập Trung tâm Dũng khí Thể chế, đã đặt ra câu hỏi: “Điều gì khiến chúng ta thực sự không nhìn thấy và không biết những thứ vốn rất dễ nhìn thấy và dễ biết?”

Bà đã đặt tên cho hiện tượng này là “mù lòa trước phản bội”, để mô tả trạng thái phủ nhận đặc thù mà một số người mắc kẹt trong đó sau khi bị phản bội. Theo Freyd, điều này thường xảy ra “khi những con người hay thể chế mà một người phụ thuộc vào để tồn tại lại vi phạm nghiêm trọng niềm tin hoặc sự an toàn của họ”. Đó là một sự dối lừa không được nhận diện trọn vẹn, bởi như Freyd nói: “sự gắn bó lấn át khả năng nhận ra phản bội.”

Mù lòa trước phản bội thường xuất hiện trong những mối quan hệ mãnh liệt, thân mật, nơi một người tìm thấy cảm giác về bản sắc hay sự thuộc về, như hôn nhân, quan hệ bạn đời, cha mẹ – con cái, hay anh chị em ruột thịt. Phụ nữ trải nghiệm trạng thái này nhiều hơn nam giới. Freyd giải thích rằng họ xoay vòng giữa các cách cảm nhận: có lúc hoàn toàn ý thức được sự phản bội, nhưng cũng có lúc dường như mù mờ, khi họ nghĩ, hành xử, thậm chí thực sự cảm thấy như thể mình không hề biết điều gì đang xảy ra với người phản bội mình.

“Ý tưởng cốt lõi là: quên đi và không nhận biết giúp nạn nhân của sự lạm dụng có thể sống sót,” Freyd viết. “Lý thuyết này dựa trên hai sự thật về bản chất xã hội của con người và sự phụ thuộc lẫn nhau giữa chúng ta. Thứ nhất, chúng ta vô cùng mong manh khi còn là trẻ sơ sinh, điều này tạo nên một hệ thống gắn bó rất mạnh. Thứ hai, chúng ta luôn cần thiết lập những ‘khế ước xã hội’ với người khác để đáp ứng các nhu cầu của mình. Từ đó hình thành một hệ thống phát hiện kẻ gian lận vô cùng mạnh mẽ. Hai khía cạnh này phục vụ chúng ta rất tốt, nhưng khi người mà ta phụ thuộc lại chính là người phản bội ta, hai phản ứng quen thuộc trước rắc rối sẽ xung đột với nhau.”

Freyd cho rằng mù lòa trước phản bội có thể xảy ra nhờ sự phức tạp và tinh vi của bộ não con người; nó thích nghi với đủ mọi hoàn cảnh đầy thử thách. Sự thích nghi của nhận thức này, theo bà, cho phép một người tồn tại trong “trạng thái kép: vừa biết, lại vừa không biết một điều vô cùng quan trọng”. Bà tin rằng đây là một dạng phản ứng “đóng băng”. Cá nhân ấy trở nên tê liệt, học cách phớt lờ hệ thống cảnh báo nội tâm vốn thúc giục họ chú ý đến những hành vi đáng lo hay gây tổn hại. Khi thiếu đi sự nhận biết ấy, họ tiếp tục ở lại trong mối quan hệ như thể nó vẫn an toàn, không đối diện, không chất vấn người mình yêu, cũng không rút lui khỏi mối quan hệ.

Trong ngắn hạn, mù lòa trước phản bội có thể mang lại một vài lợi ích tạm thời. Nhưng khi kéo dài theo thời gian, trạng thái này có thể để lại cái giá khủng khiếp cho sức khỏe tinh thần và thể chất. Việc kìm nén những quan sát của mình và duy trì sự không nhận biết đòi hỏi rất nhiều năng lượng. Vì thế, mù lòa trước hành vi dần trở nên độc hại, thường là nguyên nhân tiềm ẩn nhưng không được nhận ra của những cơn trầm cảm, lo âu và các vấn đề sức khỏe khó lý giải.

Làm thế nào để chữa lành mù lòa trước phản bội

Michelle Mays, người sáng lập và Giám đốc lâm sàng của Trung tâm Phục hồi Quan hệ, đồng thời là tác giả cuốn The Betrayal Bind: How to Heal When the Person You Love the Most Hurt You the Worst, cho rằng hoàn toàn có thể chữa lành mù lòa trước phản bội, nhưng điều đó đòi hỏi:

• Một mối quan hệ an toàn, có sự nâng đỡ
• Sự sẵn sàng đứng lên trước bất công và phản bội
• Sự sẵn sàng nhận lấy và sống với sự thật của chính mình
• Sự sẵn sàng chấp nhận rủi ro mất đi những mối quan hệ tưởng chừng “ổn thỏa” bên ngoài nhưng thực chất là độc hại

Mays hỗ trợ những người mắc mù lòa trước phản bội bằng cách đưa khuôn mẫu ấy vào ý thức. Để làm được điều đó, bà đặt cho thân chủ của mình những câu hỏi sau:

• Nếu tôi đối diện với vấn đề này, tôi sẽ phải cảm nhận những gì? Điều gì sẽ thay đổi với tôi?
• Điều gì khiến tôi sợ hãi ở đây?
• Tôi có thể sẽ mất đi điều gì?
• Tôi cần sự hỗ trợ nào xung quanh mình để có thể nhìn thẳng và đối diện với thực tại của hoàn cảnh này?
• Điều gì sẽ giúp tôi cảm thấy đủ mạnh mẽ và đủ vững vàng để nhìn vào những vấn đề mà tôi vẫn luôn né tránh?

Mù lòa trước phản bội có thể tạm thời giữ cho một mối quan hệ mong manh được “ổn định”, nhưng cái giá phải trả là rất lớn: đánh mất sự trung thực và tính chân thật cốt lõi của chính mình. Một con đường tốt hơn là đối diện, khám phá và hiểu rõ sự phản bội; xem trong mối quan hệ ấy còn điều gì (nếu có) có thể được cứu vãn, rồi bước tiếp để sống một cuộc đời tự do hơn, lành mạnh hơn.

References

Freyd, J., & Birrell, P. (2013). Blind to betrayal: Why we fool ourselves we aren't being fooled. John Wiley & Sons.

Tác giả: Fern Schumer Chapman

Nguồn: Betrayal Blindness: When We Don't See It Coming | Psychology Today