Tại sao những điều phiền toái đời thường lại gặm nhấm tình yêu lứa đôi

ĐIỂM THEN CHỐT

• Trong một cuộc khảo sát, 33% số người tham gia đã xếp bạn đời của mình vào danh sách "người gây phiền phức nhất mà họ biết".
• Sự bực bội đối với bạn đời thường được coi là một phần tất yếu và chẳng mấy quan trọng trong cuộc sống chung.
• Bực bội có thể chiếm lấy sự chú ý của chúng ta và khơi dậy những cảm xúc tiêu cực.

Chúng ta thường quyết định không thích một ai đó – một người đồng nghiệp, một người quen, hay một diễn viên, một người có ảnh hưởng – chỉ đơn giản vì họ làm chúng ta "bực mình" hoặc "hơi ngứa mắt". Thói quen vuốt tóc, tiếng sụt sịt, tiếng nuốt ừng ực hay cách ai đó cười cũng đủ để chúng ta chủ động hạn chế tiếp xúc với họ. Chỉ cần sự bực bội đó được kìm nén trong những lúc bắt buộc phải gặp gỡ và không biến thành thái độ bất lịch sự, thì chẳng ai nghĩ cần phải bận tâm suy nghĩ thêm làm gì. Những phản ứng mang tính cá nhân này định hình nên sự yêu thích hay ác cảm của chúng ta dành cho người khác, cũng giống như cảm nhận chủ quan về việc ai là người hấp dẫn hay không hấp dẫn trong mắt mình.

Sự bực bội trong mối quan hệ thân mật

Sự bực bội đối với những người gần gũi với chúng ta, những người thân trong gia đình mà ta cùng sống, cùng ngủ, cùng ăn và cùng vui chơi, lại mang một bản chất rất khác. Đây không phải là cảm giác khó chịu mà chúng ta thường giấu đi. Sự thân thuộc đã tắt đi bộ lọc xã hội của chúng ta, khiến ta không ngại ngần bộc lộ sự không hài lòng. Chúng ta thậm chí có thể chuyển sang tấn công khi thốt lên: "Anh/Em/Bố/Mẹ thật là phiền phức!" Sự bực bội ấy chiếm trọn tâm trí, khiến ta chẳng thể nào phớt lờ. Một điểm nổ phổ biến thường xuất hiện ở lứa tuổi vị thành niên, khi các bạn trẻ cảm thấy hầu hết những việc cha mẹ làm đều vô cùng khó chịu. Chỉ cần ở cùng phòng với cha mẹ, nghe họ lẩm nhẩm một mình khi nấu ăn hay dọn dẹp, thấy họ cọ hai bàn chân vào nhau lúc xem tivi, hay tiếng thở dài, tiếng cười trước một câu chuyện, cũng đủ đẩy một đứa trẻ tuổi teen vào bùng nổ sự bực bội. Cảm giác ức chế ấy giống như một sự chỉ trích sâu sắc nhắm vào chính con người của cha mẹ, dù rằng để gọi tên chính xác sự chỉ trích đó là gì thì lại rất khó, ngoài một câu: "Bố/Mẹ thật là phiền!"

Một động lực vô cùng quan trọng khác là sự bực bội giữa các cặp đôi. Những người yêu nhau thường được kỳ vọng sẽ có mức độ dung nạp cao hơn đối với các khía cạnh cơ thể vốn dĩ dễ gây phản cảm với người ngoài, như mùi hôi, dịch mũi, hay trung tiện, nhưng trong một cuộc khảo sát trên 2.000 người được Hội Tâm lý học Anh trích dẫn năm 2021, có tới một phần ba (33%) coi "nửa kia" của mình là "người gây phiền phức nhất mà họ biết." Những thói quen lập dị mà họ có thể chịu đựng được ở người khác lại kích hoạt sự bực bội đến mức đỉnh điểm khi nó xuất hiện ở bạn đời, có lẽ vì việc né tránh chúng là khó hơn rất nhiều và chuẩn mực về sự vị tha dành cho nhau cũng cao hơn.

Image by Azmi Talib from Pixabay

Lời khuyên sai lầm về cách kiểm soát sự bực bội trong hôn nhân

Lời khuyên dành cho việc kiểm soát sự bực bội trong đời sống vợ chồng thường là "đừng để tâm đến những điều nhỏ nhặt." Sự thân thuộc tạo ra sự thoải mái, nhưng việc sống quá gần gũi với người khác cũng ẩn chứa nguy cơ gây ra cảm giác dễ bực tức hoặc vì chúng ta (tương tự như hiện tượng dị ứng) trở nên nhạy cảm hơn với những thói quen gây khó chịu do phải tiếp xúc lặp đi lặp lại theo thời gian, hoặc vì việc cân bằng giữa nhu cầu muốn có người đồng hành và nhu cầu muốn được ở một mình dường như là điều không thể. Một thuyết nổi bật cho rằng theo thời gian, chúng ta trở nên đặc biệt bực bội bởi chính những đặc điểm từng thu hút mình ban đầu. Sự độc lập mà ta từng ngưỡng mộ giờ đây lại giống như sự lạnh lùng, hay việc lắng nghe cảm xúc của ta từng mang lại sự an ủi thì nay lại cảm thấy như một sự can thiệp thái quá. Mô hình về sự bực bội trong hôn nhân này phản ánh đúng thách thức của một số cặp đôi, nhưng phạm vi ứng dụng của nó vẫn còn hạn chế.

Phổ biến hơn cả là những sự bực bội phát sinh từ nhu cầu phải cùng nhau dàn xếp cuộc sống chung, bao gồm việc quản lý chung về thời gian, con cái, bữa ăn và tài chính, cũng như những vấn đề vi mô mang tính thực tế như cách nặn kem đánh răng từ một tuýp dùng chung hay việc ai để tất ở đâu. "Sao lúc nào anh cũng đi trễ thế?" "Tại sao em cứ phải nhắc anh chuẩn bị đồ thể thao cho con?" "Sao anh cứ quên đậy nắp tuýp kem đánh răng lại vậy?"

Chúng ta thường được nhắc nhở rằng sự bực bội là điều không thể tránh khỏi. Chúng ta nên chấp nhận nó và cho qua, thay vào đó hãy tập trung vào bức tranh toàn cảnh lớn hơn.

Đánh giá những điều nhỏ nhặt và những chuyện lớn lao

Thế nhưng, những điều nhỏ nhặt lại rất dễ dàng tích tụ thành sức mạnh của một trận giông bão trong hôn nhân. Vợ chồng thường trăn trở, suy ngẫm về những điều gây khó chịu hàng ngày, những điều làm gạt đi sự êm đẹp của bức tranh toàn cảnh và đe dọa sự bền vững của mối quan hệ. "Em thấy vô cùng lo âu mỗi khi anh về trễ." "Khi đồ dùng đi học của con chưa sẵn sàng, anh đang trút toàn bộ gánh nặng tâm trí lên đầu em." "Em lại phải dọn dẹp kệ nhà tắm mỗi khi kem đánh răng chảy tràn ra ngoài."

Những lời giải thích cho sự bực bội không đơn thuần là chỉ ra sự khác biệt về tính cách (vốn có thể bất đồng). Chúng định hình nên sự hờn giận: "Anh/Em không hề quan tâm đến cảm xúc của tôi / không muốn san sẻ gánh nặng công việc với tôi." Ngay cả một điều tưởng chừng như chẳng có ý nghĩa gì, như tiếng dao miết vào đĩa khi bạn đời đang ăn, cũng có thể được diễn giải thành việc họ không quan tâm âm thanh đó ảnh hưởng đến mình ra sao, nghĩa là không hề quan tâm đến mình. Và đôi khi, những âm thanh nhỏ nhặt từ hoạt động sinh lý tự nhiên của cơ thể bạn đời, từ tiếng thở, tiếng nuốt nước bọt, tiếng sôi bụng cho đến tiếng trung tiện, lại trở thành một lời nhắc nhở đầy bực bội về sự hiện diện liên tục của họ trong cuộc sống của chúng ta, khiến ta phải tự hỏi liệu mình có còn thực sự thích họ nữa hay không.

Nhiều sự bực bội còn chịu ảnh hưởng bởi yếu tố giới tính. Theo kinh nghiệm của tôi, phụ nữ thường dễ bực mình hơn bởi những thói quen khiến họ phải làm nhiều việc hơn. Đôi tất vứt trên sàn nhà như mang một hàm ý xúc phạm: "Sẽ có người khác (là bạn đời của mình) dọn dẹp cái này thôi," và có lẽ là: "Việc nhà cửa đâu phải bận tâm của mình," cùng với: "Mình chẳng cần phải nghĩ đến gánh nặng công việc của cô ấy." Trong khi đó, đàn ông có thể dễ bực bội hơn trước sự chậm trễ hay tính bừa bộn của đối phương vì những thói quen này gợi cho thấy cô ấy đang không đáp ứng được các tiêu chuẩn của họ.

Một số thói quen được gọi là "gây bực mình" thực chất lại báo hiệu sự bất mãn sâu sắc trong mối quan hệ. "Anh không hề nghe khi em nói về chuyện này," hoặc: "Em lại đóng băng mỗi khi anh tức giận." Những sự bực bội này không hề nhỏ nhặt và cũng chẳng hề vô lý. Chúng nhắc nhở bạn rằng: "Đây là một vấn đề dai dẳng trong cách chúng ta ở bên nhau."

Cũng có những lúc bạn đời làm ta bực mình chỉ vì bản thân ta đang ở trong trạng thái "bồn chồn, nhạy cảm" và đặc biệt dễ cảm thấy những điều nhỏ nhặt trở nên khó chịu. Trầm cảm cũng có thể làm gia tăng sự dễ bực tức vì mọi thứ khi ấy đều cảm thấy "bất ổn." Nhưng trừ khi chúng ta phân biệt được đâu là những bực bội thoáng qua và đâu là sự bất mãn sâu sắc, bằng không chúng ta sẽ chẳng thể biết khi nào nên tặc lưỡi cho qua những điều nhỏ nhặt trong hôn nhân, và khi nào thì thực sự cần phải để tâm đến chúng.