Tại sao sự tự nhận thức lại quyến rũ?

"Meta-awesomeness" là một thuật ngữ mà tôi tự sáng tạo ra, dùng để chỉ khi ai đó nhận ra một điều gì đó về bản thân mình không hay ho, nhưng chính sự nhận thức đó lại khiến họ trở nên thu hút, hấp dẫn hơn một cách đầy mỉa mai.

Ví dụ như anh chàng có thể là một tên kiêu căng, nhưng lại biết tự trêu chọc chính mình vì cái tính kiêu căng ấy. Hay là anh bạn trai biết mình đôi khi thô lỗ, không tinh tế, và sẽ nhờ bạn gái chỉ cho cách cải thiện điều đó. Hay cô gái chân thành xin lỗi vì đến muộn và thừa nhận rằng mình hay quên, cần người nhắc nhở. Hay là cầu thủ bóng đá ngượng ngùng thừa nhận mình thích múa ba lê. Hay ông sếp ở công ty biết ơn nhân viên vì đã chịu đựng những cơn nổi giận vô lý của mình.

Chính vì những người này hiểu rõ khuyết điểm hay những mặt không mấy được lòng của bản thân, họ lại càng trở nên đặc biệt và đáng yêu hơn. Nó làm chúng ta cảm thấy gần gũi với họ hơn, biến những yếu điểm của họ thành sức mạnh.

CÁI GÌ LÀM BẠN TRỞ NÊN “META-AWESOME”

Một thời gian trước, tôi nhận được một email. Người gửi bảo rằng bài viết của tôi thật tệ, ý tưởng của tôi hầu hết là sao chép, và thật kỳ lạ khi có nhiều người đọc trang của tôi đến thế. Tôi trả lời rằng viết lách của tôi vẫn còn nhiều thiếu sót và tôi rất mong nhận được những góp ý để cải thiện. Kể từ đó, tôi không nhận được phản hồi nào.

Đây là một điều thú vị về bản chất con người: Ngay khi ai đó thừa nhận khuyết điểm của mình, không chỉ là chúng ta tha thứ cho họ, mà chúng ta còn có xu hướng thích chính cái khuyết điểm ấy. Vợ tôi thường dành cả tiếng đồng hồ trong phòng tắm mỗi khi chúng tôi đi chơi cùng nhau. Cô ấy cười đùa và tự trêu mình về điều đó. Lạ lắm, tôi lại thấy điều đó thật dễ thương, chứ không phải phiền phức chút nào.

Tôi còn nhớ cách đây vài năm, khi đi hẹn hò với những cô gái xinh đẹp tại các quán bar sang trọng, tôi hay kể về việc hồi trẻ mình đã dành rất nhiều giờ để luyện chơi game và tham gia các giải đấu, đó chính là điểm sáng trong cuộc sống xã hội của tôi thời trung học. Lạ thay, họ lại càng thấy tôi thú vị hơn.

Chính sự tự nhận thức khiến mọi thứ trở nên cuốn hút. Biết rằng bạn không phải lúc nào cũng tuyệt vời, trái ngược lại lại khiến bạn trở nên đáng yêu hơn.

SỰ KẾT HỢP GIỮA TỰ NHẬN THỨC VÀ SỰ TỔN THƯƠNG

Để đạt được trạng thái "meta-awesomeness", có hai yếu tố quan trọng: tự nhận thức và sự tổn thương.

1. Tự nhận thức là khả năng nhìn nhận suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của bản thân từ một góc độ khách quan và đưa ra những đánh giá hợp lý về chúng.

Chẳng hạn, một người thiếu tự nhận thức có thể tức giận và đấm tay vào cửa kính xe ô tô. Sau đó, anh ta sẽ không thể lý giải hành động của mình hoặc đổ lỗi cho nguyên nhân khiến anh ta tức giận—có thể là mẹ anh ta suốt ngày càu nhàu, bạn gái anh ta khó chịu, hay là vì anh ta không tiết kiệm được tiền bảo hiểm xe.

Một người có tự nhận thức sẽ dừng lại và nói: "Chà, mình đã tức giận và mất kiểm soát rồi. Thật sự không đáng. Mình làm dính máu lên chiếc quần mới. Điều này là không thể chấp nhận. Có vẻ như mình cần kiểm soát cơn giận của mình tốt hơn."

Anh chàng đầu tiên thật tệ. Anh chàng thứ hai cũng không tệ, nhưng vẫn chưa thực sự tuyệt vời. Anh ta có một khuyết điểm lớn và bạn có thể không muốn dành thời gian với anh ta. Nhưng ít nhất, anh ta nhận ra khuyết điểm của mình, và đó là bước đầu tiên để đạt được "meta-awesomeness". Để đi hết con đường này, anh ta cần có sự tổn thương.

2. Sự tổn thương là sự chân thành thể hiện bản thân, không che giấu những yếu điểm, không cố gắng làm ai đó ấn tượng, không giấu giếm khuyết điểm của mình, biết nhận lỗi và chia sẻ bản thân một cách tự nhiên.

Sự tổn thương mà thiếu tự nhận thức sẽ chỉ là một dòng cảm xúc tràn ra vô nghĩa. Những người tổn thương mà thiếu tự nhận thức thường bị coi là yếu đuối, hay than vãn, trẻ con và bất lực. Bạn cần có tự nhận thức để nhận trách nhiệm về những khuyết điểm và vấn đề của mình, và biến chúng thành một phần tích cực trong bản thân.

Sự tổn thương khi có tự nhận thức sẽ mang đến cho người khác một cái nhìn rõ ràng về bạn, về những gì làm bạn khác biệt và thú vị, dù có những khuyết điểm.

Chính sự kết hợp này sẽ tạo nên sự "meta-awesomeness".

CẢM XÚC NHIỀU LỚP

Nếu bạn có thể đạt được hai phẩm chất này cùng một lúc, không chỉ bạn sẽ trở thành người "meta-awesome", mà còn sẽ mở ra cho tâm trí bạn một thế giới cảm xúc đầy tầng lớp.

Ví dụ, tôi có thể cảm thấy tức giận vì ai đó giành được giải thưởng mà tôi không có, nhưng sau đó lại cảm thấy tội lỗi vì cảm giác tức giận đó, rồi tôi quyết định tha thứ cho chính mình vì cảm thấy tội lỗi khi tức giận.

Đó chính là một chiếc Big Mac cảm xúc, với đủ các lớp.

Dưới đây là một ví dụ rõ ràng hơn. Giả sử bạn đang yêu ai đó. Nhưng giả sử bạn cũng có một nỗi sợ hãi sâu sắc về việc bị bỏ rơi, và vì thế, bạn vô thức đẩy những người quan tâm đến mình ra xa, phá hoại các mối quan hệ của chính mình.

Nếu bạn thiếu sự tự nhận thức, bạn sẽ chỉ cảm thấy tình yêu và sự thù ghét đối với mỗi người mà bạn yêu quý — một nửa của bạn mà bạn cứ đối xử tệ với họ dù không thể nào rời xa được họ — trong khi bạn không hề hiểu tại sao. Bạn sẽ cảm thấy mình bị mắc kẹt trong một chuyến tàu lượn cảm xúc, liên tục lên xuống giữa những cơn sóng gió của sự rối loạn. Chia tay, quay lại, đổ lỗi cho họ, yêu họ, ghét họ, bỏ đi rồi lại quay lại, bảo họ rằng mình nhớ họ, lại ghét họ, lại bỏ đi, và cứ thế mãi, không có điểm dừng.

Nhưng một người có tự nhận thức sẽ nhận ra được mô thức này, nhận biết được cảm giác yêu đương, nhận ra nỗi sợ khi yêu, và nhận thấy những hành động phá hoại do nỗi sợ ấy gây ra. Điều này là cần thiết nếu bạn muốn biến những hành lý cảm xúc và sự lo âu của mình thành một lợi thế thay vì một hình phạt.

Bạn có thể cảm thấy tội lỗi vì đã tức giận vì sợ yêu. Những lớp cảm xúc chồng chéo lên nhau, thật điên rồ, phải không?

Vậy còn sự tổn thương thì sao? Sự tự nhận thức này thì tốt đấy, nhưng nếu bạn không thể hoặc quá sợ hãi để bày tỏ những nhận thức này với người yêu, thì họ sẽ vẫn coi bạn là một kẻ lo lắng, phá hoại mối quan hệ (thực sự là một thằng điên).

Nhưng nếu bạn can đảm đủ để nói với đối tác của mình: "Nghe này, anh hơi rối loạn khi nói đến chuyện cam kết, và anh chỉ như vậy vì anh rất thích em. Xin lỗi nếu anh có đẩy em ra xa. Anh sẽ cố gắng không làm vậy nữa, nhưng em cần biết là anh có một số vấn đề và đây là những gì thường xảy ra."

Bùm, lòng tin giữa hai người đạt đến một cấp độ mới. Sự gần gũi đạt đỉnh. Cuộc yêu ngọt ngào, gấp đôi niềm vui.

Và không chỉ là đối tác của bạn sẽ tôn trọng bạn vì đã chia sẻ những vấn đề của mình, mà rất có thể họ cũng sẽ bắt đầu yêu cả khuyết điểm đó như một phần của bạn. Đúng là "meta-awesomeness" ở mức cao nhất. 

Nguồn: Why Self-Awareness Is Sexy | Mark Manson