Tình yêu và Khao khát

Ai bảo hôn nhân là nơi cảm xúc mãnh liệt đi vào ngõ cụt? Chúng ta thường ngần ngại tin rằng đam mê có thể tồn tại trong tình yêu hiện đại, bởi trí tưởng tượng về tình dục của ta vẫn mắc kẹt trong quá khứ.

"Nóng bỏng không phải là từ tôi dùng để miêu tả," Hannah nói về cuộc hôn nhân 23 năm của mình với Barry. "Âm ỉ như lửa chậm" thì đúng hơn. "Điều bạn học được theo thời gian," cô chia sẻ, "là dù sống cùng nhau bao lâu, hai con người vẫn thuộc về hai thế giới riêng biệt. Có một phần của đối phương mà bạn không bao giờ thực sự hiểu hết."

Dù rất khó để khơi gợi thêm những lời từ Hannah về một chủ đề cô xem là riêng tư, có phần cổ điển, cô vẫn khẳng định rằng đời sống tình dục của họ phản ánh rõ nét sự cam kết trong mối quan hệ. "Có những đêm, không nhiều nhưng không thể nào quên, khi đam mê bùng cháy mãnh liệt từ khởi đầu tưởng chừng tầm thường," cô kể. Và cũng có những đêm khác—"gần như siêu việt hơn," cô thổ lộ—khi cả hai cùng chia sẻ sự tĩnh lặng, nằm bên nhau trong trạng thái khỏa thân, nắm tay trong im lặng ngập tràn ý nghĩa. Và tất nhiên, còn rất nhiều đêm ở giữa hai thái cực ấy.

Hannah và Barry chính là đại diện cho đời sống tình dục tại Mỹ ngày nay. Trái ngược với suy nghĩ thông thường, các cặp vợ chồng—và cả những người sống chung như vợ chồng—thực tế có đời sống tình dục phong phú hơn những người độc thân. Một khảo sát năm 2010 của Viện Kinsey đã xác nhận rằng ba trên năm người độc thân không hề có quan hệ tình dục trong năm trước đó, trong khi chỉ một trên năm người đã kết hôn rơi vào tình trạng này. Ở độ tuổi sung mãn nhất từ 25 đến 59, những người đã kết hôn có khả năng quan hệ tình dục hai đến ba lần mỗi tuần cao gấp năm lần người độc thân. Heather Boushey, nhà kinh tế học và giám đốc Trung tâm Phát triển Công bằng Washington, giải thích: "Bạn không cần phải ra ngoài kiếm tìm."

Bằng chứng từ lâu đã chỉ ra rằng các cặp đôi có xu hướng quan hệ nhiều hơn khi mối quan hệ mới bắt đầu, và tần suất này giảm dần theo thời gian. Tuổi tác, áp lực kiếm tiền và chăm sóc con cái làm thay đổi cách thức và thời điểm chuyện ấy diễn ra, nhưng những cặp đôi lâu năm vẫn có một lợi thế: họ tận hưởng nhiều hơn.

Các nghiên cứu cho thấy các cặp đôi gắn bó lâu dài không chỉ có đời sống tình dục tốt hơn mà còn đạt được nhiều khoái cảm hơn. Điều này đúng với cả nam và nữ, cả cặp đôi dị tính và đồng tính. Theo Laura Carpenter, nhà nghiên cứu tình dục tại Đại học Vanderbilt: "Dù con người già đi và bận rộn hơn, khi mối quan hệ tiến triển, họ cũng trở nên tinh tế hơn—cả trong và ngoài phòng ngủ."

Mặc dù thực tế không hề loại trừ khả năng tình dục trong các mối quan hệ lâu dài, chúng ta dường như vẫn khó chấp nhận sự hòa hợp đó. Ta thường đổ lỗi cho sự suy giảm ham muốn tình dục vào tính chất quen thuộc và sự gần gũi không ngừng của hôn nhân hiện đại, hoặc sự chia sẻ công việc nhà.

Điều đáng ngạc nhiên là ngay cả các nhà khoa học xã hội cũng không ngoại lệ. Chỉ có rất ít nghiên cứu tập trung vào đời sống tình dục ở tuổi trung niên hoặc trong các mối quan hệ lâu dài. "Không có nhiều nghiên cứu xem xét tình dục ở các cặp đôi ổn định hay ở giai đoạn trung niên," Carpenter nói. Ngay cả các "chuyên gia" cũng mơ hồ về diện mạo của tình dục trong hôn nhân hiện đại: ai khởi xướng, họ làm gì, và chuyện ấy kéo dài bao lâu.

Nếu ta gặp khó khăn trong việc hiểu rõ sự hòa quyện giữa tình yêu dài lâu và tình dục, phần lỗi cũng thuộc về trí óc của chính mình. Những hình tượng cũ kỹ về hạnh phúc theo giới tính—nơi đàn ông khoác lên mình bộ vest nghiêm trang đi làm, còn phụ nữ tất bật hút bụi phòng khách—vẫn in sâu trong tâm trí ta từ buổi bình minh của thời đại truyền thông, và đến nay vẫn giữ vị trí chủ đạo. Trong khi thiếu vắng những hình mẫu mới về cách đàn ông và phụ nữ kết nối và chia sẻ mọi khía cạnh của cuộc sống, bao gồm cả tình dục, ta dễ dàng trở về với những niềm tin xưa cũ về điều gì là quyến rũ.

Chúng ta có thể tìm về những ý tưởng lạc hậu vì trí tưởng tượng về tình dục của mình vẫn chưa được nâng cấp—bộ phim diễn ra trong tâm trí ta về những gì ta muốn và mơ ước trong chuyện chăn gối vẫn còn bị mắc kẹt ở quá khứ. Theo cách đó, đời sống tình dục của ta dường như đang tụt lại so với sự tiến bộ trong cuộc sống công việc.

Sự Chuyển Dịch Đến Cuộc Sống Chia Sẻ

Liệu việc chia sẻ việc nhà có thật sự là “kẻ giết chết” cảm xúc lứa đôi?

John Gottman, nhà nghiên cứu hàng đầu về các cặp đôi và là người sáng lập Viện Gottman tại Seattle, khẳng định rằng con đường dẫn đến sự hòa hợp trong tình dục nằm ở sự sẵn sàng của cả hai bên trong việc chia sẻ trách nhiệm chung trong cuộc sống. Đáng chú ý, Gottman phát hiện rằng những người đàn ông làm việc nhà có đời sống tình dục phong phú hơn so với những người không tham gia việc này.

Các nghiên cứu của ông đặc biệt có giá trị vì theo dõi cả cảm xúc bên trong lẫn hành vi bên ngoài của các cặp đôi qua thời gian, bằng nhiều phương pháp khác nhau. Ông tiên phong trong việc đo lường chi tiết các cảm xúc và hành vi thông qua nhịp tim, sự bồn chồn, nét mặt, đồng thời phân tích nội dung và cách thức đối thoại giữa hai người. Ông còn thu thập báo cáo từ chính các cặp đôi về cảm nhận của họ, bao gồm cả đời sống tình dục.

Gottman quan sát thấy rằng khi đàn ông góp phần vào công việc nhà và chăm sóc con cái, họ trở nên hấp dẫn hơn trong mắt bạn đời, và quả thật, những cặp đôi này có đời sống tình dục phong phú hơn so với những cặp mà người đàn ông không tham gia việc nhà.

Tuy nhiên, hãy lưu ý: Phát hiện này chỉ cho thấy mối tương quan chứ không phải mối quan hệ nhân quả. Việc nhà không phải là nguyên nhân dẫn đến tình dục, cũng không phải là yếu tố cản trở. Thay vào đó, Gottman lý giải rằng những người sẵn sàng chia sẻ công việc nhà thường sở hữu những phẩm chất tương đồng với người biết chia sẻ trong tình dục. Điểm mấu chốt nằm ở "kết cấu vô hình" của mối quan hệ.

Sociologist Constance Gager, nhà xã hội học, cũng tiến hành nghiên cứu của riêng mình và phát hiện rằng chia sẻ công việc nhà thực sự giúp các cặp đôi duy trì sự gắn kết về mặt tình dục. Dữ liệu từ hàng nghìn người cho thấy, cả đàn ông và phụ nữ làm việc nhà nhiều hơn đều có đời sống tình dục tốt hơn. Tuy nhiên, điều khác biệt không nằm ở việc họ làm nhiệm vụ nào mà là năng lượng họ dành cho tất cả các khía cạnh trong cuộc sống.

Julie Brines, một nhà xã hội học khác, bổ sung thêm quan điểm thú vị từ dữ liệu khảo sát những năm 1993-1994. Bà phát hiện rằng các cặp đôi trong đó người đàn ông dành nhiều thời gian làm các công việc "nam tính truyền thống" như sửa xe hoặc chăm sóc sân vườn có tần suất quan hệ cao hơn so với những cặp đôi mà đàn ông làm các việc "nữ tính" như nấu ăn và dọn dẹp. Có thể chăng, phụ nữ cảm thấy mất hứng thú khi đàn ông làm các công việc vốn được coi là thuộc lĩnh vực của họ?

Điều đáng lưu ý trong nghiên cứu của Brines là: loại công việc mà các cặp đôi đảm nhận không ảnh hưởng đến mức độ hài lòng trong tình dục hay hôn nhân. "Chúng tôi nhận thấy rằng những cặp đôi bình đẳng có tần suất quan hệ ít hơn, nhưng họ vẫn báo cáo rằng mình hạnh phúc trong hôn nhân và hài lòng với đời sống tình dục ngang bằng với những cặp đôi ‘truyền thống,’" bà chia sẻ.

Mặc dù đàn ông ngày nay tham gia nhiều hơn vào việc nhà, nhưng mức độ đóng góp của họ trong gia đình vẫn chưa cân xứng với đóng góp của phụ nữ ngoài xã hội. Chia sẻ trách nhiệm kiếm thu nhập đã giúp các gia đình đối mặt với khó khăn kinh tế ngày càng tăng. Theo Trung tâm Nghiên cứu Kinh tế và Chính sách (CEPR), năm 2012, đa số phụ nữ trong độ tuổi 16-64 (67,8%) và các bà mẹ (72,0%) đều đi làm, hầu hết làm việc toàn thời gian. Từ năm 1979, thời gian làm việc có trả lương của phụ nữ tăng thêm trung bình 739 giờ/năm.

Paula England, nhà xã hội học, cũng theo dõi sự thay đổi trong đời sống gia đình và thu nhập. Theo bà, các cặp đôi mà vợ làm việc nhiều giờ hơn chồng hoặc kiếm thu nhập cao hơn không có sự khác biệt nào về tần suất quan hệ so với những cặp mà chồng là trụ cột tài chính.

Càng ngày càng ít cặp đôi tổ chức cuộc sống theo mô hình cổ điển, nơi đàn ông làm trụ cột kiếm tiền và phụ nữ đảm nhận công việc nhà và nuôi dạy con cái. Thực tế, các cặp đôi Mỹ tin vào sự chia sẻ toàn diện về trách nhiệm báo cáo mức độ hài lòng trong mối quan hệ cao nhất. Oriel Sullivan, nhà xã hội học tại Đại học Cambridge, dẫn chứng từ một cuộc thăm dò năm 2007 của Trung tâm Nghiên cứu Pew: 62% người tham gia cho rằng chia sẻ việc nhà rất quan trọng để duy trì một cuộc hôn nhân hạnh phúc, tăng từ 47% vào năm 1990. Một khảo sát khác của Pew năm 2010 với người trẻ từ 18-29 tuổi cho thấy 72% đồng ý rằng cuộc hôn nhân lý tưởng là khi cả hai vợ chồng cùng làm việc và chia sẻ việc nhà.

Khát Khao Giảm Hay Tình Yêu Mở Rộng?

Kết quả nghiên cứu của Brines đặt ra câu hỏi: Liệu khát khao và tình yêu có thực sự bị ảnh hưởng bởi những công việc hằng ngày? Với một số chuyên gia, quan điểm cho rằng vài công việc có sức hút tình dục hơn những công việc khác là điều đáng nghi ngờ. "Khái niệm hiện tại về công việc ‘nữ tính’ hay ‘nam tính’ chỉ mới xuất hiện gần đây," sử gia Stephanie Coontz từ Đại học Evergreen State nhận định. "Hai trăm năm trước, phụ nữ nuôi lợn, vặt cổ gà, còn đàn ông đi chợ."

Ngay cả khi có sự khác biệt đáng kể về mặt thống kê trong tần suất quan hệ tình dục, trên thực tế sự khác biệt này không lớn. Những người đàn ông làm nhiều công việc "nữ tính" có quan hệ tình dục khoảng bốn lần một tháng, trong khi con số này là năm lần với những người làm các việc "nam tính."

Tuy nhiên, tần suất tình dục thậm chí không phải là thước đo tốt để đánh giá chất lượng mối quan hệ, theo Gottman. Hơn nữa, công việc nhà chỉ là một yếu tố - dù rất dễ nhận thấy - để định hình sự bình đẳng mà các cặp đôi hiện đại đang tìm kiếm. "Điều quan trọng hơn nhiều là sự tôn trọng lẫn nhau và ai là người ưu tiên nhu cầu của đối phương trong lúc cấp bách. Công việc nhà chỉ là một biến số xa xôi. Để hiểu các mối quan hệ, bạn cần xem xét các yếu tố gần gũi hơn, như cảm xúc: sự quan tâm, yêu thương, giận dữ, buồn bã, khinh thường."

Theo Coontz, công việc nhà không liên quan gì đến bản năng tình dục tiến hóa. Nó không phải là kẻ thù của đam mê. Không có sự phân chia "tự nhiên" nào về công việc nhà gắn chặt với bản năng tình dục của con người. Mô hình hôn nhân với người chồng là trụ cột kinh tế và người vợ làm nội trợ thực chất là một phát minh của thế kỷ 19, và dù vậy, nó chỉ phổ biến trong vài thập kỷ ngắn ngủi của thế kỷ 20, chủ yếu ở các gia đình da trắng thuộc tầng lớp thượng lưu. Tuy nhiên, mô hình này đã ăn sâu vào tâm trí chúng ta như một khuôn mẫu hành vi "đúng đắn" giữa nam và nữ.

"Công việc nhà không làm giảm tình yêu; nó có thể mở rộng tình yêu," Gager nói. Bà tiếp cận đời sống lứa đôi theo quan điểm mở rộng, lấy cảm hứng từ nhà xã hội học nổi tiếng Emile Durkheim. "Thời gian dành cho các hoạt động chung quan trọng và ý nghĩa có thể làm phong phú thêm mối quan hệ và tiếp thêm năng lượng cho đời sống tình dục của các cặp đôi," bà nhận định. Khi cùng nhau chia sẻ trách nhiệm, các cặp đôi không xem công việc nhà là đối lập với tình dục, không phải vì công việc nhà hấp dẫn, mà vì họ cùng nhau thực hiện nó.

Bí Ẩn Tình Dục

Tình dục hiếm khi diễn ra một cách thô mộc. Ở mọi xã hội, nó được định hình bởi những quy tắc văn hóa học được, ảnh hưởng đến ham muốn, sự kích thích, các tưởng tượng, và hành vi thân mật nhất của chúng ta. Vì vậy, mỗi người mang trong mình một tập hợp các "kịch bản tình dục" quy định những gì họ cho phép bản thân làm, cũng như ý nghĩa của các hành động đó. Vì những kịch bản này nặng tính văn hóa, chúng thay đổi theo thời gian, kéo theo cả hành vi trong phòng ngủ. Ví dụ, cách đây 50 năm, các cặp đôi dị tính hiếm khi thừa nhận rằng họ có quan hệ tình dục bằng miệng, dù thực tế có hay không. Ngày nay, nhiều người lại tránh thừa nhận rằng họ không làm điều đó, vì nó đã trở thành một phần không thể thiếu của đời sống tình dục hiện đại.

Esther Perel, nhà trị liệu tâm lý và tác giả cuốn Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, cho rằng ham muốn cần khoảng cách, chứ không phải sự an toàn, và chắc chắn không phải cuộc sống chung hiện đại của các cặp đôi. "Bằng cách duy trì những thế giới riêng biệt – với các kịch bản tình dục phản ánh thái độ thịnh hành từ thập niên 1960 – đàn ông và phụ nữ duy trì được sự bí ẩn tình dục, làm tăng sức hấp dẫn." Bà nhận định, con đường dẫn đến kết nối tình dục chính là qua những bí ẩn.

Từ kinh nghiệm với các cặp đôi tìm kiếm sự giúp đỡ, Perel cho biết: "Những cặp đôi tự mô tả mình là yêu thương, tin tưởng và quan tâm thường phàn nàn rằng đời sống tình dục của họ trở nên nhàm chán và thiếu sức sống."Bà dạy họ cách "dung hòa nhu cầu cơ bản về an toàn và sự ổn định với nhu cầu không kém phần mạnh mẽ về phiêu lưu và đổi mới." Theo bà, cần có nhiều sự vui đùa hơn. Ham muốn tình dục vốn dĩ hỗn loạn, và các cặp đôi cảm thấy mình bị lạc lối cần khơi dậy nó thay vì cố gắng dập tắt. Một bài nói TED của Perel năm 2013 về tình dục trong các mối quan hệ lâu dài đã thu hút 5 triệu lượt xem.

Ở góc độ thực tế, ngày càng nhiều cặp đôi cùng nhau chia sẻ trách nhiệm kiếm sống và làm việc nhà. Tuy nhiên, Perel lại cho rằng sự chia sẻ này có thể làm mất đi sự hấp dẫn, giống như chiếc váy ngủ bằng vải flannel hay chiếc quần đùi cũ. Heather Boushey, nhà kinh tế học, cảm thấy khó hiểu trước quan điểm của Perel về việc cần có thêm khoảng cách giữa hai người. "Các cặp đôi vốn dĩ đã sống trong hai môi trường làm việc khác nhau cả ngày; họ đã có đủ sự tách biệt."

Brines nhận định, kết quả nghiên cứu của bà cho thấy, dù vai trò trong và ngoài gia đình đang được tái định hình, vẫn tồn tại những rào cản nhỏ. Các cặp đôi dị tính vẫn bám víu, dù ít nhiều, vào những kịch bản truyền thống về vai trò giới. Một chút "quyến rũ" vẫn gắn liền với các hoạt động mang tính truyền thống (trồng cây cho phụ nữ, cắt cỏ cho đàn ông), đặc biệt là trong phòng ngủ.

Nếu ham muốn bị lu mờ, Brines nói, nguyên nhân là do các cặp đôi đang "không có kịch bản" hoặc đang loay hoay giữa những kịch bản cũ và mới. "Tôi không nghĩ rằng chúng ta đã có những thay thế mới mẻ cho các kịch bản tình dục truyền thống trong hôn nhân," bà kết luận. Từ cảm xúc khi quan hệ, cách ai đó khơi mào đến những tưởng tượng tạo cảm hứng – tất cả những điều này chưa phản ánh được cách các cặp đôi ngày nay liên kết bên ngoài phòng ngủ. Trí tưởng tượng tình dục của chúng ta vẫn chưa kịp viết lại kịch bản mới.

Tổng Số Bằng Không, Tình Dục Bằng Không

Với John Gottman, ham muốn không nằm ở hình thức của cuộc hôn nhân mà ở cách các cặp đôi đối xử với nhau trong những nhịp sống thường nhật. Chính những "quy trình" bên trong hôn nhân, chứ không phải cấu trúc của nó, mới là thứ làm lụi tàn ngọn lửa tình yêu. Trong một nghiên cứu nổi tiếng của mình, Gottman phát hiện rằng những cặp vợ chồng mà người chồng chia sẻ công việc nhà thường có đời sống tình dục phong phú hơn. Bí quyết để duy trì sự kết nối này nằm ở việc người vợ cảm thấy được tôn trọng và thấu hiểu.

Sự tôn trọng và thấu hiểu được thể hiện qua việc sẵn sàng tiếp thu ảnh hưởng từ nhau, nghĩa là cả hai đều nhạy bén với cảm xúc của đối phương. Trong một nghiên cứu kéo dài 20 năm, hợp tác cùng các nhà tâm lý học Laura Carstensen từ Stanford và Robert Levenson từ UC Berkeley, Gottman theo dõi hai nhóm cặp đôi: một nhóm bắt đầu từ độ tuổi 40, nhóm còn lại từ 60. Miễn là không gặp các vấn đề về sức khỏe, các cặp đôi này vẫn đều đặn duy trì đời sống tình dục, nhưng chỉ khi họ tránh được những hành vi ngăn cản, từ chối hoặc phòng thủ trong các cuộc thảo luận về vấn đề trong hôn nhân.

Trong 16% số cuộc hôn nhân không còn tình dục, Gottman nhận thấy một điểm chung: không có sự "nhường nhịn." Mối quan hệ trở nên đối đầu, bế tắc, và thuần túy là một phép toán "được-mất." Điều đó giết chết ham muốn.

Làm Thế Nào Để Sự Ảnh Hưởng Và Kết Nối Nuôi Dưỡng Đời Sống Tình Dục?

Gottman nhận định: "Việc từ chối tình dục không phải nguyên nhân dẫn đến sự nguội lạnh trong mối quan hệ. Mà chính là chi phí cảm xúc mà đối phương phải gánh chịu." Cụ thể, ông phân tích phản ứng khi một người đề nghị quan hệ tình dục nhưng bị từ chối. Điều này xảy ra ở những cặp đôi hạnh phúc nhất. Cách người "chủ động" phản ứng trước sự từ chối mới thực sự quan trọng. Nếu người đó tỏ ra khó chịu, thì đó là một loại hình phạt.

Ví dụ, sau khi bị từ chối, người chủ động có thể nói "được thôi." Nhưng vấn đề nằm ở cách họ nói. Có thể là một tiếng "ĐƯỢC THÔI!" đầy giận dữ. (Hiểu: "Được thôi, tôi cũng chẳng thực sự muốn đâu." Hay: "Được thôi, tôi không cần anh/em.") Gottman giải thích: "'Được thôi' là một trong những cụm từ không cần nói ra cũng đủ hiểu. Nó mang sắc thái tổn thương, chút giận dỗi, và thậm chí kiêu ngạo. Người khơi mào quay lưng lại, ngụ ý rằng 'Tôi không cần anh/em, tôi sẽ ổn.'"

Đây là một tình huống cảm xúc nhạy cảm. "Nếu có bất kỳ chi phí nào – dù nhỏ – nó sẽ dẫn đến việc không còn quan hệ tình dục nữa."

Ngược lại, một phản ứng không tạo ra chi phí cảm xúc hoàn toàn có thể xảy ra. Thay vì nói "được thôi," hãy thử nói: "Cảm ơn vì anh/em đã nói với tôi rằng mình không sẵn sàng. Tôi không muốn ép buộc ai cả. Chúng ta có thể làm gì khác mà cả hai cùng thích không?" Những kết quả tốt nhất cho đời sống tình dục đến từ việc bạn phản hồi tích cực khi đối phương từ chối.

Nếu mỗi lời đề nghị đều phải trả giá, sự thất vọng tích tụ sẽ trở nên độc hại. Việc ngăn chặn tiếng nói và nhu cầu của bạn đời không chỉ làm tổn thương mối quan hệ mà còn hủy hoại chính người trong cuộc. Trong một phân tích khác từ dữ liệu ban đầu của Gottman, nhà khoa học thần kinh Tara Madhyasta phát hiện ra rằng, trong 20 năm nghiên cứu, đàn ông trong các mối quan hệ kiểu "được-mất" có nguy cơ tử vong cao hơn 7-11 lần so với những người có mối quan hệ chia sẻ ảnh hưởng.

Những người đàn ông trong mối quan hệ "được-mất" cảm thấy hài lòng – hoặc chí ít là không khó chịu – khi bạn đời của họ cảm thấy tồi tệ sau mỗi cuộc tranh luận: sự thất bại của cô ấy là chiến thắng của anh ấy. Phụ nữ trong các mối quan hệ này cũng chịu ảnh hưởng tiêu cực; họ dễ mắc bệnh hơn, dù tuổi thọ không bị rút ngắn. Madhyasta lưu ý rằng số lượng cặp đôi "được-mất" trong nghiên cứu không lớn, vì họ thường không muốn tham gia vào một nghiên cứu dài hạn về hôn nhân.

Ưu Tiên Và Linh Hoạt

"Những cặp đôi có đời sống tình dục viên mãn thường biết cách giao tiếp với nhau rằng tình dục là một ưu tiên," Gottman cho biết. "Nó sẽ không bao giờ là việc cuối cùng trong danh sách vô tận những việc cần làm." Họ cũng có thái độ linh hoạt. "Người vợ hoặc chồng cảm thấy không mấy hứng thú với tình dục có thể nói: 'Tôi sẽ giúp anh/em tự thỏa mãn,' hoặc 'Tôi có thể hỗ trợ bằng tay hay bằng miệng,' hoặc đơn giản là đồng ý một cách nhanh gọn." Gottman giải thích, đó là cách các cặp đôi xử lý vấn đề. Họ tìm cách an ủi nhau về mặt cảm xúc.

Khoảng Cách và Sự Kết Nối: Quan Điểm Của Bộ Não

Gottman tin rằng trí tưởng tượng tình dục có một yếu tố cần thiết: tự do để chơi đùa. Chơi đùa đòi hỏi cảm giác an toàn. Và đó là điều mà nhà khoa học thần kinh James Coan, từ Đại học Virginia, hiểu rất rõ.

Là giám đốc Phòng thí nghiệm Thần kinh học Cảm xúc Virginia, Coan sử dụng các kỹ thuật hình ảnh để quan sát bộ não của chúng ta cảm thấy an toàn như thế nào khi đối diện với những tình huống sợ hãi, chẳng hạn như khi chuẩn bị nhận một cú điện giật nhẹ. Coan theo dõi các vùng não kiểm soát sự sợ hãi và các cảm xúc khác, cùng với vỏ não trước trán, nơi quản lý các kế hoạch và hành vi xã hội, và cũng đóng vai trò quan trọng trong việc làm dịu bộ não cảm xúc.

Phản ứng sợ hãi rất tốn kém đối với bộ não và chiếm dụng rất nhiều năng lượng của nó. Bộ não sẽ bận rộn giải quyết các vấn đề, bao gồm cả việc tìm cách thoát khỏi tình huống. Với công nghệ fMRI, Coan có thể nhìn thấy bộ não bị kích thích khi đối mặt với mối đe dọa của cú điện giật, và cũng có thể thấy những gì giúp bộ não bình tĩnh trở lại. Ông đã áp dụng phương pháp này với các cặp vợ chồng đã kết hôn, xem họ nắm tay nhau, nắm tay người lạ, hay không nắm tay ai cả. "Khi bạn nắm tay nhau, căng thẳng sẽ giảm bớt. Chúng tôi đã thấy điều này với hơn 100 người. Cơ thể bạn không phải chuẩn bị làm việc vất vả để đối phó với một mối đe dọa." Bạn có thể nghĩ về những điều khác.

Sự quen thuộc của một người bạn đời là liều thuốc an thần, giúp giảm thiểu sự kích thích thần kinh. Trí tuệ thông thường cho rằng có thể việc này sẽ quá dễ dàng để cặp đôi cảm thấy hứng thú tình dục. Nhưng Coan lại phát hiện một điều bất ngờ. Trong tình huống một mình, không có sự tiếp xúc, vỏ não trước trán—như một phản ứng có thể đoán trước—được kích hoạt để giúp cá nhân làm dịu cảm xúc. Nỗ lực này tốn kém, như một ngày làm việc căng thẳng. Khi có sự tiếp xúc—đặc biệt là sự tiếp xúc quen thuộc—bộ não cảm xúc dễ dàng lắng xuống. "Việc làm dịu trở nên ít tốn kém hơn," Coan nói. Nó tiêu tốn ít năng lượng hơn.

Điều bất ngờ là, khi các cặp đôi nắm tay nhau, "mọi thứ trở nên yên tĩnh," Coan báo cáo. "Không có sự can thiệp của vỏ não trước trán. Chỉ có một sự giảm mạnh trong phản ứng cảm xúc." Vỏ não trước trán giúp bạn điều chỉnh bản thân—khi bạn ở một mình. Nó cũng giữ bạn tập trung vào bản thân, khiến bạn cảm thấy kiệt sức.

Coan suy đoán rằng, khi nói đến tình dục, sự tập trung vào bản thân có thể làm giảm sự thân mật và cản trở việc tập trung hoàn toàn vào việc "làm tình." Khi có ai đó làm dịu bạn, tình hình lại khác. Khi một người quen thuộc chạm vào bạn, ông nói, "Nó như một phép màu. Cảm giác bình yên lan tỏa khắp bộ não." Tiềm năng để bạn quên đi bản thân và hoàn toàn hòa mình vào khoảnh khắc là rất lớn, với ít sự phân tâm hơn.

Sự chạm vào của một người bạn đời lâu dài, Coan giải thích, "xóa bỏ mọi thứ có thể làm gián đoạn những gì bạn đang làm ngay lúc này. Nó giúp bạn giải phóng những điều không liên quan. Nó cho phép chúng ta trở nên dễ bị kích thích hơn, không phải ít đi, khi ở bên một người mà chúng ta cảm thấy thoải mái."

Đó là lý do tại sao Bill Harrison, một nhà tài chính ở Baltimore đã kết hôn 24 năm, không thấy có sự mâu thuẫn giữa tình yêu và dục vọng.

"Đối với tôi, sự tiếp xúc và gần gũi luôn quan trọng như tình dục vậy. Chúng tôi nắm tay nhau, ôm nhau. Chín lần trong mười, mười chín lần trong hai mươi, điều đó cũng tốt – hoặc thậm chí còn tốt hơn – cho mối quan hệ của chúng tôi. Xã hội của chúng ta thường dạy chúng ta rằng chúng ta có thể đạt được và duy trì một mối quan hệ tình dục đỉnh cao trong suốt hàng thập kỷ. Nhưng thực tế không phải vậy. Có những lúc thăng trầm, và chúng liên quan đến nhiều thứ trong cuộc sống, bao gồm sự nghiệp và con cái."

Nguồn: Love & Lust – Psychology Today