Tự thú của kẻ thái nhân cách

Cô là một giáo sư luật nổi tiếng, một giáo viên dạy trường Sunday, bao quanh cô là những người thân yêu và bạn bè. Nhưng tính toán trong các mối quan hệ của cô chỉ xoay quanh cách để thao túng, vượt mặt người khác. Chào mừng bạn đến với thế giới tàn nhẫn, nơi phân tích chi phí và lợi ích một cách không khoan nhượng, nơi sự quyến rũ và kiêu ngạo giao thoa, giữa những cuộc đời chật chội, mưu cầu hư vô.

Tôi chưa bao giờ giết ai, song những ý nghĩ đó đã nhiều lần hiện diện trong tâm trí tôi. Có thể tôi mang một chứng rối loạn nào đó, nhưng tôi không điên, chỉ là khác biệt giữa muôn người. Trong thế giới ngập tràn những kẻ tầm thường, vật lộn giữa cuộc đua không điểm dừng, con người bị thu hút bởi sự đặc biệt của tôi, như bướm lao vào ánh sáng, quên cả nguy hiểm.

Đây chính là câu chuyện của tôi, một tâm hồn đầy bí ẩn giữa dòng đời.

Một lần, khi đang thăm Washington, D.C., tôi đã bước lên một bậc thang cuốn đang đóng, và một nhân viên Metro đã cố gắng làm tôi xấu hổ về điều đó.
Anh ta: “Cô không thấy cổng vàng à?”
Tôi: “Cổng vàng?”
Anh ta: “Tôi vừa mới dựng cổng lên, và cô phải đi vòng qua nó!”
Tôi: [Im lặng. Khuôn mặt tôi không biểu lộ gì.]
Anh ta: “Đó là vi phạm! Vi phạm là sai trái! Bậc thang cuốn đã đóng, cô đã phạm pháp!”
Tôi: [Tôi nhìn anh ta, vẫn im lặng.]
Anh ta: [Rõ ràng bị chấn động trước sự thiếu phản ứng của tôi] “Thế thì, lần sau, đừng vi phạm nữa, được không?”

Đó không phải là điều chấp nhận được. Khi giải thích cho những hành động tồi tệ của mình, người ta thường nói rằng họ “chỉ bùng nổ.” Tôi hiểu cảm giác đó. Tôi đứng đó một lúc, để cơn giận dữ của mình len lỏi vào phần não ra quyết định, và bỗng dưng, tôi cảm thấy tràn ngập một cảm giác bình tĩnh và mục đích. Tôi chớp mắt và cắn chặt hàm lại. Tôi bắt đầu theo sau anh ta. Hệ thần kinh của tôi bắt đầu hoạt động, vị kim loại tràn ngập trong miệng. Tôi đấu tranh để giữ cho tầm nhìn bên ngoài được rõ nét, nhận thức từng điều xung quanh, cố đoán trước từng cử động của đám đông. Tôi mong rằng anh ta sẽ rẽ vào một hành lang vắng vẻ, nơi tôi có thể tìm thấy anh ta một mình. Tôi cảm thấy tự tin vô cùng, tập trung vào việc duy nhất tôi phải làm. Một hình ảnh vụt hiện trong đầu: đôi tay tôi quàng quanh cổ anh ta, ngón tay cái tôi sâu vào cổ họng anh ta, mạng sống của anh ta dần tuột khỏi tay tôi. Thật tuyệt khi có thể làm như vậy. Nhưng tôi biết mình đã mắc kẹt trong một giấc mơ hoang tưởng. Và cuối cùng, điều đó không còn quan trọng; tôi đã đánh mất dấu anh ta.

Tôi là một Sociopath (kẻ thái nhân cách)

Sự hối hận là khái niệm xa lạ với tôi. Tôi có thiên hướng lừa dối. Tôi thường tự do khỏi những cảm xúc rối ren và phi lý. Tôi là người chiến lược và tinh quái, thông minh và tự tin, nhưng tôi cũng gặp khó khăn trong việc phản ứng phù hợp trước những tín hiệu xã hội đầy cảm xúc và khó hiểu từ người khác.

Tôi không phải là nạn nhân của bạo hành trẻ em, và tôi không phải là kẻ giết người hay tội phạm. Tôi chưa bao giờ lẩn trốn sau bức tường tù tội; tôi thích những bức tường của mình được phủ đầy cây thường xuân. Tôi là một luật sư và giáo sư luật tài năng, một học giả trẻ được kính trọng, thường xuyên viết bài cho các tạp chí luật và phát triển những lý thuyết pháp lý. Tôi quyên góp 10% thu nhập của mình cho từ thiện và dạy tại trường Sunday cho Giáo hội Mormon. Tôi có một vòng tay thân thiết với gia đình và bạn bè, những người tôi yêu thương và cũng yêu thương tôi rất nhiều. Điều này có giống bạn không?

Các ước tính gần đây cho thấy một trong mỗi 25 người là kẻ Thái nhân cách. Nhưng bạn không phải là một kẻ giết người hàng loạt, chưa từng bị giam giữ? Hầu hết chúng ta không phải vậy. Chỉ có 20% số tù nhân nam và nữ là kẻ Thái nhân cách, mặc dù chúng tôi có thể chịu trách nhiệm cho khoảng một nửa tất cả các tội ác nghiêm trọng được gây ra. Hơn nữa, hầu hết những kẻ Thái nhân cách không bị giam giữ. Thực tế, phần đông thầm lặng của chúng tôi sống tự do và vô danh, có công ăn việc làm, kết hôn và có con cái. Chúng tôi là một cộng đồng đông đảo và đa dạng.

Nếu bạn gặp tôi, chắc hẳn bạn sẽ thích tôi. Tôi có một nụ cười mà bạn thường thấy trên màn ảnh nhỏ, nhưng lại hiếm hoi ngoài đời, hoàn hảo trong sự lấp lánh của hàm răng và khả năng thể hiện sự mời gọi thân thiện. Tôi là mẫu người hẹn hò mà bạn sẽ muốn đưa đến đám cưới của người yêu cũ—vui vẻ, thú vị, và là người bạn đồng hành lý tưởng trong văn phòng. Tôi cũng có chút thành công vừa đủ để cha mẹ bạn sẽ vui mừng nếu bạn đưa tôi về nhà.

Có lẽ khía cạnh rõ ràng nhất trong sự tự tin của tôi chính là cách tôi duy trì giao tiếp bằng mắt. Một số người đã gọi đó là “cái nhìn của kẻ săn mồi.” Những kẻ Thái nhân cách không bị lay động bởi ánh mắt không chớp. Việc không rời mắt một cách lịch sự của chúng tôi cũng được xem là hành vi hung hăng hoặc quyến rũ. Điều đó có thể khiến người khác cảm thấy mất cân bằng, nhưng thường là theo cách thú vị, mô phỏng cảm giác lo lắng của sự si mê. Bạn có bao giờ nhận thấy mình sử dụng sự quyến rũ và tự tin để khiến người khác làm những điều mà họ sẽ không làm nếu không có bạn? Một số người có thể gọi đó là thao túng, nhưng tôi thích nghĩ rằng mình đang sử dụng những gì Chúa đã ban tặng.

Tôi là một đứa trẻ nhạy bén, nhưng tôi không thể kết nối với mọi người ngoài việc khiến họ thấy thú vị, điều này chỉ là một cách khác để tôi làm cho họ làm hoặc cư xử theo cách mà tôi muốn. Tôi không thích bị chạm vào và từ chối sự yêu thương. Sự tiếp xúc thể chất duy nhất mà tôi tìm kiếm thường gắn liền với bạo lực. Cha của một người bạn học cấp một đã phải kéo tôi sang một bên và nghiêm khắc yêu cầu tôi ngừng đánh con gái ông. Cô bé là một cô nhóc gầy gò với tiếng cười ngớ ngẩn, như thể cô đang mời gọi bị đánh. Tôi không biết mình đang làm điều sai trái. Ngay cả việc tưởng tượng rằng điều đó có thể khiến cô ấy bị đau hay cô ấy có thể không thích cũng không bao giờ xuất hiện trong tâm trí tôi.

Một Môi Trường Nuôi Dưỡng Hỗn Loạn

Tôi là đứa con giữa trong một gia đình có người cha bạo lực và người mẹ lạnh nhạt, đôi khi lại phát điên. Tôi ghê tởm cha mình. Ông ta không đáng tin cậy chút nào trong vai trò trụ cột gia đình, và chúng tôi thường trở về nhà chỉ để thấy điện đã bị cắt vì đã nhiều tháng không thanh toán hóa đơn. Ông tiêu tốn hàng nghìn đô la cho những sở thích đắt đỏ, trong khi chúng tôi phải mang cam từ vườn nhà đến trường để ăn trưa. Giấc mơ đầu tiên lặp đi lặp lại mà tôi nhớ được là về việc giết ông bằng chính đôi tay mình. Có điều gì đó kích thích trong sự bạo lực đó, đập mạnh một cánh cửa vào đầu ông liên tục, và cười nhếch mép khi ông ngã xuống sàn, bất động.

Tôi không ngại việc cãi vã với ông. Tôi luôn quyết tâm không lùi bước trong những cuộc đối đầu. Có một lần, khi còn trong độ tuổi thiếu niên, chúng tôi cãi nhau về ý nghĩa của một bộ phim mà chúng tôi đã xem. Tôi nói với ông, "Ông tin những gì ông muốn," rồi bỏ đi. Tôi lén vào phòng tắm ở đầu cầu thang, đóng và khóa cửa lại. Tôi biết ông ghét câu nói đó (mẹ tôi đã từng dùng trước đây), và việc tôi lặp lại nó chỉ ra một thế hệ phụ nữ khác trong ngôi nhà của ông, những người từ chối tôn trọng hay trân trọng ông, mà trái lại còn khinh miệt ông. Tôi cũng biết ông rất ghét những cánh cửa bị khóa. Tôi biết những điều này sẽ khiến ông tổn thương, và đó chính xác là điều tôi muốn.

Mở ra! Mở ra! Ông ta gõ mạnh vào cánh cửa, và tôi thấy bàn tay ông ta máu me, sưng tấy. Tôi không quan tâm đến bàn tay của ông ta, và cũng không cảm thấy vui mừng khi thấy ông ta bị thương, bởi tôi biết rằng chính sự tổn thương ấy mang lại cho ông ta một niềm thỏa mãn kỳ lạ, đến mức ông có thể phớt lờ cả nỗi đau và sự khổ sở của chính mình. Ông ta cứ mải miết làm to lỗ hổng nhọn hoắt cho đến khi đủ lớn để thò mặt ra; nụ cười của ông rạng rỡ đến mức lộ cả hàm răng trắng bóng.

Cha mẹ tôi không để tâm đến những nỗ lực lộ liễu và vụng về của tôi trong việc thao túng, lừa dối và quyến rũ người khác. Họ không nhận ra rằng tôi chỉ gắn bó với những người bạn thời thơ ấu mà không thật sự kết nối, chẳng bao giờ coi họ là điều gì hơn ngoài những hình ảnh chuyển động. Tôi thường xuyên nói dối. Tôi cũng từng ăn cắp, nhưng thường thì tôi chỉ lừa các đứa trẻ khác đưa cho mình những thứ chúng có. Tôi hình dung những người xung quanh như những con rô-bốt tắt máy khi tôi không trực tiếp tương tác với họ. Tôi lén lút vào nhà người khác và sắp xếp lại đồ đạc của họ. Tôi làm hỏng đồ, thiêu đốt mọi thứ, và gây thương tích cho người khác.

Tôi làm tối thiểu những điều cần thiết để nhận được lòng tốt của mọi người, nhằm có được những gì tôi cần: thức ăn khi tủ bếp nhà tôi trống rỗng, đi nhờ xe về nhà hoặc đến các hoạt động nếu cha mẹ tôi không có ở nhà, lời mời đến các bữa tiệc, và điều tôi khao khát nhất, nỗi sợ mà tôi gây ra cho người khác. Tôi biết mình chính là người nắm quyền.

Sự hung hãn, sự liều lĩnh và sự thiếu quan tâm đến sức khỏe của bản thân hay của người khác là những đặc điểm nổi bật của tâm thần xã hội. Khi tôi lên 8, tôi suýt chết đuối dưới biển. Mẹ tôi nói rằng khi người cứu hộ kéo tôi lên khỏi mặt nước và hồi sinh cho tôi, những âm thanh đầu tiên tôi phát ra là những tiếng cười nghẹn ngào. Tôi đã học được rằng cái chết có thể đến bất cứ lúc nào, nhưng tôi không bao giờ phát triển nỗi sợ hãi về nó.

Trước sinh nhật thứ 16, tôi bị ốm nặng. Thường thì tôi giữ kín những điều này. Tôi không thích liên lụy người khác vào những vấn đề cá nhân của mình, vì điều đó giống như một lời mời gọi họ can thiệp vào cuộc sống của tôi. Nhưng hôm ấy, tôi đã kể cho mẹ nghe về cơn đau nhói dưới xương ức. Sau khi thể hiện sự bực bội quen thuộc, mẹ đã cho tôi thuốc thảo dược và bảo tôi nghỉ ngơi. Tôi trở lại trường học mặc dù vẫn còn ốm. Mỗi ngày, cha mẹ tôi lại có một phương thuốc mới; tôi mang theo một túi nhỏ thuốc—Tums, Advil, những loại thuốc đông y được cho là có tác dụng chữa bách bệnh.

Nhưng tôi vẫn còn đau. Tất cả năng lượng mà tôi thường dùng để hòa nhập và quyến rũ người khác giờ đây được chuyển hướng để kiểm soát cơn đau. Tôi ngừng gật đầu và mỉm cười; thay vào đó, tôi chỉ nhìn họ bằng đôi mắt chết lặng. Tôi không có bộ lọc cho những suy nghĩ bí mật của mình; tôi nói với bạn bè rằng họ xấu xí như thế nào và họ xứng đáng nhận những điều tồi tệ đã xảy đến với họ. Thiếu sức chịu đựng để điều chỉnh ảnh hưởng của mình lên người khác, tôi đã chấp nhận sự độc ác trong bản thân.

Cơn đau bụng của tôi đã lan ra lưng. Có lúc, tôi đã ngủ cả buổi chiều trong xe của anh trai. Sau đó, cha tôi nhìn vào thân hình tôi và thấy có điều gì đó không ổn. Một cách miễn cưỡng, ông nói: "Chúng ta sẽ đi gặp bác sĩ vào ngày mai."

Sáng hôm sau, tại văn phòng bác sĩ, vị bác sĩ nói với giọng đầy phẫn nộ. Mẹ tôi lùi vào trạng thái im lặng, gần như thoát khỏi thực tại, một trạng thái mà bà thường rơi vào khi cha tôi đấm mạnh vào đồ vật. Bác sĩ hỏi: "Nếu cháu cảm thấy đau, thì trong 10 ngày qua cháu đã làm gì?" Rồi tôi ngất xỉu. Khi tỉnh lại, tôi nghe thấy tiếng la hét và cha tôi đang cố thuyết phục bác sĩ không gọi xe cứu thương. Tôi cảm nhận được sự nghi ngờ của họ về ông.

Tôi có thể nhìn thấy nỗi hoảng loạn tột độ trong đôi mắt cha. Ông và mẹ đã để tôi phải chịu đựng trong suốt hơn một tuần, vì như tôi phát hiện sau này, bảo hiểm y tế của gia đình đã hết hạn. Khi tôi tỉnh dậy sau ca phẫu thuật, tôi thấy cha mình đứng bên cạnh, nét mặt tràn đầy tức giận và mệt mỏi. Ruột thừa của tôi đã bị thủng, chất độc tràn vào bụng, tôi bị nhiễm trùng nặng và các cơ lưng đã bị hoại tử. "Con có thể đã chết; các bác sĩ rất tức giận," cha tôi nói, như thể tôi phải xin lỗi mọi người vì đã rơi vào tình trạng này. Tôi nghĩ rằng sự sociopathy của tôi phần lớn bắt nguồn từ việc tôi không bao giờ học được cách tin tưởng.

Tại sao Luật Hình Sự Là Đam mê Của Sociopath

Cái tôi của cha tôi khiến ông yêu tôi vì những thành tựu của tôi, vì chúng phản ánh tốt về ông, nhưng cũng khiến ông ghét tôi vì tôi không bao giờ tin vào hình ảnh bản thân mà ông tạo ra—điều mà ông chỉ quan tâm. Tôi nghĩ tôi đã làm nhiều điều giống ông—chơi bóng chày, tham gia ban nhạc, theo học trường luật—để ông biết rằng tôi giỏi hơn.

Tôi thích nhận được điểm cao ở trường; điều đó có nghĩa là tôi có thể thoát khỏi những điều mà những học sinh khác không làm được. Khi còn nhỏ, điều khiến tôi phấn khích là rủi ro trong việc tìm ra tôi có thể học ít đến mức nào mà vẫn đạt được điểm A. Điều này cũng tương tự khi làm luật sư. Trong kỳ thi luật của bang California, mọi người khóc lóc vì căng thẳng. Trung tâm hội nghị nơi diễn ra kỳ thi trông như một trung tâm cứu trợ thảm họa; mọi người cố gắng tuyệt vọng để nhớ lại mọi thứ họ đã thuộc lòng trong tám tuần trước—những tuần mà tôi đã dành để nghỉ dưỡng ở Mexico. Mặc dù tôi hoàn toàn thiếu chuẩn bị theo nhiều tiêu chuẩn, nhưng tôi vẫn có thể giữ bình tĩnh và tập trung đủ để tận dụng tối đa những kiến thức mà mình có. Tôi đã vượt qua kỳ thi trong khi những người khác thất bại.

Bất chấp sự lười biếng và sự thiếu quan tâm của mình, tôi thực sự là một luật sư xuất sắc khi tôi cố gắng. Một thời gian, tôi làm việc như một công tố viên trong bộ phận hình sự nhẹ của văn phòng biện lý quận. Những đặc điểm sociopath của tôi khiến tôi trở thành một luật sư tranh tụng đặc biệt xuất sắc. Tôi luôn bình tĩnh dưới áp lực. Tôi không cảm thấy tội lỗi hay áy náy, điều này rất thuận lợi trong một lĩnh vực đầy những gian lận như vậy. Các công tố viên hình sự nhẹ gần như luôn phải bước vào một phiên tòa với những vụ án mà họ chưa từng làm việc trước đó. Tất cả những gì bạn có thể làm là bluff (đánh lừa) và hy vọng rằng bạn sẽ có thể vượt qua. Vấn đề với những kẻ sociopath là chúng tôi hầu như không bị ảnh hưởng bởi nỗi sợ. Hơn nữa, bản chất của tội phạm không phải là điều tôi quan tâm về mặt đạo đức; tôi chỉ quan tâm đến việc thắng trong trò chơi pháp lý.

Khi tôi làm việc tại một công ty luật, tôi được phân công làm việc cho một cộng sự cấp cao tên là Jane. Tôi làm việc tại một trong những văn phòng vệ tinh của công ty, vì vậy tôi chỉ gặp cô ta mỗi vài tuần. Trong các công ty luật, bạn phải đối xử với cộng sự cấp cao của mình như thể cô ấy là quyền lực tối thượng, và Jane đã nghiêm túc thực hiện sự phân cấp này. Bạn có thể nhận ra rằng cô ấy chưa bao giờ tận hưởng quyền lực như vậy ở bất kỳ lĩnh vực xã hội nào khác. Làn da nhợt nhạt của cô ấy, lốm đốm theo tuổi tác, chế độ ăn uống kém và vệ sinh trung bình chính là minh chứng cho một cuộc đời sống ngoài xã hội thượng lưu. Cô ấy muốn thể hiện quyền lực của mình một cách tốt nhất, nhưng lại vụng về với nó—quá nặng tay trong một số trường hợp và quá dễ dãi trong những trường hợp khác. Cô ấy là sự pha trộn thú vị giữa quyền lực và sự tự nghi ngờ.

Tôi rất thích nhận được điểm cao ở trường; điều đó có nghĩa là tôi có thể làm những điều mà các bạn học khác không thể. Khi còn nhỏ, điều khiến tôi phấn khích là rủi ro trong việc khám phá xem mình có thể học ít đến mức nào mà vẫn đạt được điểm A. Điều này cũng giống như khi làm luật sư. Trong kỳ thi luật của bang California, nhiều người đã khóc vì căng thẳng. Trung tâm hội nghị nơi diễn ra kỳ thi trông giống như một trung tâm cứu trợ thảm họa; mọi người đang cố gắng tuyệt vọng để nhớ lại mọi thứ mà họ đã thuộc lòng trong tám tuần trước—những tuần mà tôi đã dành để nghỉ dưỡng ở Mexico. Mặc dù bị đánh giá là thiếu chuẩn bị đến mức thảm hại, tôi vẫn có thể giữ bình tĩnh và tập trung đủ để tận dụng tối đa những kiến thức mà mình có. Tôi đã vượt qua kỳ thi trong khi những người khác thất bại.

Bất chấp sự lười biếng và thiếu quan tâm của mình, tôi thực sự là một luật sư xuất sắc khi tôi muốn. Một thời gian, tôi làm việc như một công tố viên trong bộ phận hình sự nhẹ của văn phòng biện lý quận. Những đặc điểm sociopathic của tôi khiến tôi trở thành một luật sư tranh tụng rất xuất sắc. Tôi luôn bình tĩnh dưới áp lực. Tôi không cảm thấy tội lỗi hay áy náy, điều này rất thuận lợi trong một lĩnh vực đầy rẫy những gian dối như vậy. Các công tố viên hình sự nhẹ gần như luôn phải bước vào phiên tòa với những vụ án mà họ chưa từng làm việc trước đó. Tất cả những gì bạn có thể làm là bluff (đánh lừa) và hy vọng rằng bạn sẽ vượt qua được. Đối với những kẻ sociopath, chúng tôi hầu như không bị ảnh hưởng bởi nỗi sợ. Hơn nữa, bản chất của tội phạm không phải là điều tôi quan tâm về mặt đạo đức; tôi chỉ quan tâm đến việc thắng trong trò chơi pháp lý.

Khi tôi làm việc tại một công ty luật, tôi được phân công làm việc cho một cộng sự cấp cao tên là Jane. Tôi làm việc tại một trong những văn phòng vệ tinh của công ty, vì vậy tôi chỉ gặp cô ấy mỗi vài tuần. Trong các công ty luật, bạn phải đối xử với cộng sự cấp cao như thể cô ấy là quyền lực tối thượng, và Jane đã rất nghiêm túc thực hiện sự phân cấp này. Bạn có thể nhận thấy rằng cô ấy chưa bao giờ được tận hưởng quyền lực như vậy ở bất kỳ lĩnh vực xã hội nào khác. Làn da nhợt nhạt của cô ấy, lốm đốm theo tuổi tác, chế độ ăn uống kém và vệ sinh trung bình là minh chứng cho một cuộc đời sống ngoài xã hội thượng lưu. Cô ấy muốn thể hiện quyền lực của mình một cách tốt nhất, nhưng lại vụng về với nó—quá nặng tay trong một số trường hợp và dễ dãi trong những trường hợp khác. Cô ấy là sự kết hợp thú vị giữa quyền lực và sự tự nghi ngờ.

Tôi không phải là cộng sự tốt nhất của cô ấy, và Jane tin rằng tôi không xứng đáng với những gì mình đã đạt được. Cô ấy dành nhiều công sức để ăn mặc thật chỉn chu, trong khi tôi thường xuyên đi xăng-đan và mặc áo phông trong mọi cơ hội hợp lý. Khi cô ấy làm việc một cách chăm chỉ, tôi lại tận dụng chính sách nghỉ phép không tồn tại bằng cách nghỉ ba ngày cuối tuần và những kỳ nghỉ kéo dài hàng tuần.

Một ngày nọ, chúng tôi cùng nhau vào thang máy. Có hai người đàn ông cao lớn, điển trai đã đứng sẵn ở bên trong. Họ làm việc tại một công ty đầu tư mạo hiểm trong tòa nhà này. Bạn có thể nhận thấy họ nhận được những khoản tiền thưởng hàng triệu đô la và có lẽ thường xuyên lái những chiếc Maserati đỗ ở dưới. Họ đang bàn luận về buổi hòa nhạc mà họ đã tham dự đêm hôm trước—tôi cũng đã đi, mặc dù tôi không thường xuyên đến nghe hòa nhạc. Tôi tình cờ hỏi họ về điều đó.

Họ bừng sáng lên. “Thật may mắn khi được gặp bạn! Có lẽ bạn có thể giải quyết một cuộc tranh cãi; bạn tôi nghĩ rằng đó là bản concerto cho piano số hai của Rachmaninoff được trình diễn tối qua, nhưng tôi thì nghĩ đó là bản số ba.” “Đó là bản số hai.” Thực ra, câu trả lời đúng không quan trọng lắm.

Các chàng trai cảm ơn tôi và rời khỏi thang máy, để lại Jane và tôi tiếp tục đi đến văn phòng của cô ấy trong sự im lặng đủ để cô ấy suy ngẫm về sự vượt trội về trí tuệ và xã hội của tôi. Cô ấy trở nên căng thẳng khi chúng tôi đến văn phòng, nơi chúng tôi dự kiến sẽ nói về dự án công việc của mình. Thay vào đó, chúng tôi lại nói về những lựa chọn cuộc sống của cô ấy từ năm 18 tuổi, những lo lắng và bất an của cô về công việc và cơ thể của mình, và sự thu hút của cô đối với phụ nữ mặc dù cô đang đính hôn với một người đàn ông.

Sau đó, tôi biết rằng bất cứ khi nào cô ấy nhìn thấy tôi, trái tim cô sẽ rung rinh; cô ấy sẽ lo lắng về những điểm yếu bí mật mà mình đã bộc lộ với tôi, và cô ấy sẽ tự hỏi cảm giác sẽ như thế nào nếu cởi bỏ áo tôi hoặc tát tôi. Tôi biết rằng trong một thời gian dài, tôi đã ám ảnh giấc mơ của cô ấy. Quyền lực là một phần thưởng tự thân, nhưng với động lực đặc biệt này, tôi đã biến một nỗi sợ ung thư thoáng qua và thủ thuật ngoại trú thành một kỳ nghỉ có lương kéo dài ba tuần—một hình thức phần thưởng khác.

Một Tam Giác Tình Yêu do Tôi Tạo Ra

Tôi thích hình dung rằng mình đã “hủy hoại” người khác hoặc quyến rũ ai đó đến mức họ không còn có thể thoát khỏi tôi. Tôi đã hẹn hò với Cass một thời gian, nhưng cuối cùng lại cảm thấy mất hứng. Thế nhưng, anh ta thì không. Vì vậy, tôi cố tìm ra những cách sử dụng khác cho anh. Một đêm, chúng tôi đến một bữa tiệc và gặp Lucy. Cô ấy nổi bật, đặc biệt là sự tương đồng giữa chúng tôi, điều đó khiến tôi muốn “hủy hoại” cô ấy. Tôi đã tính toán—Lucy đang say đắm Cass, Cass lại say đắm tôi, và tôi có quyền lực bất ngờ đối với Lucy. Theo sự chỉ đạo của tôi, Cass bắt đầu theo đuổi Lucy. Tôi tìm hiểu mọi thứ có thể về Lucy từ những người bạn tốt bụng của cô: Lucy và tôi chào đời cách nhau chỉ vài giờ vào cùng một ngày; chúng tôi có những sở thích giống nhau, những điều phiền phức giống nhau, và cùng một cách giao tiếp lơ đãng, có phần trang trọng. Trong tâm trí tôi, cô ấy là một phần của tôi.

Trong suốt thời gian Lucy hẹn hò với Cass, tôi giữ anh ta như một “người dự phòng”: tôi thuyết phục anh ta hủy bỏ hẹn hò với cô để ở bên tôi. Anh biết tôi đang dùng anh để trêu chọc cô. Khi anh bắt đầu cảm thấy cắn rứt lương tâm, tôi đã cắt đứt mối quan hệ với anh. Tôi chờ cho đến khi anh hoàn toàn chú ý vào Lucy, chờ đợi cho đến khi cô ấy hy vọng, rồi tôi lại gọi cho anh. Tôi nói với anh rằng chúng tôi sinh ra để dành cho nhau và tôi chỉ đang thử thách anh.

Lucy đã làm mọi thứ trở nên tồi tệ hơn cho chính cô—cô không biết giữ những chuyện riêng tư, đặc biệt là với những người như tôi, người có thể sử dụng thông tin đó chống lại cô. Trong khi đó, đôi khi bạn bè của cô còn nghĩ tôi là cô ấy. Mọi thứ không thể hoàn hảo hơn.

Điều giữ cho mọi thứ thú vị chính là tình cảm chân thành của tôi dành cho Lucy. Tôi gần như muốn trở thành một người bạn thực sự. Chỉ cần nghĩ đến điều này là tôi đã thấy thèm thuồng. Nhưng khi cô trở thành một món tráng miệng quá ngọt ngào, tôi bắt đầu tránh xa cô. Tôi đã làm cho Cass chấm dứt mọi thứ với cô một cách dứt khoát.

Vậy tôi đã thực sự làm gì với Lucy? Không có gì cả. Cô ấy đã nắm tay một chàng trai và hôn anh ta. Cô thích chàng trai này. Cô gặp anh ta vài lần trong tuần, đôi khi có cả người bạn kỳ quặc của anh—tức là tôi. Sau một thời gian, mối quan hệ đó không thành công. Hết chuyện. Tôi không phá hủy điều gì về cô ấy. Cô ấy hiện đã kết hôn và có một công việc tốt. Điều tồi tệ nhất tôi đã làm là duy trì một mối tình mà cô ấy tin rằng là chân thành, một mối tình mà tôi đã dàn dựng (tốt nhất có thể) để làm tan vỡ trái tim cô. Tôi biết trái tim mình đen tối và lạnh lẽo hơn nhiều người khác; có lẽ đó là lý do khiến tôi muốn làm tổn thương trái tim của họ.

Thực Sự Điều Gì Là Ác Quỷ?

Giáo hội của Chúa Giê-su Kitô của các thánh hữu ngày sau là một giấc mơ của kẻ sociopath. Người Mormon tin rằng mọi người đều có tiềm năng trở thành như thần thánh—tôi tin rằng điều này cũng bao gồm cả tôi. Mỗi người đều có khả năng được cứu rỗi; hành động của tôi mới là điều quan trọng, không phải những suy nghĩ tàn nhẫn của tôi, không phải những động cơ xấu xa của tôi. Mọi người đều là kẻ tội lỗi, và tôi chưa bao giờ cảm thấy mình nằm ngoài quy chuẩn này.

Khi tôi theo học tại Đại học Brigham Young—nơi sinh viên thậm chí còn tin tưởng hơn so với người Mormon trung bình—có vô số cơ hội để lừa đảo. Tôi đã lấy đồ từ nơi trả lại đồ thất lạc, nói rằng tôi đã làm mất một quyển sách, nhưng sau đó tôi lại mang quyển sách “tìm thấy” đó đến cửa hàng sách và bán đi. Hoặc, tôi sẽ lấy một chiếc xe đạp không khóa đã để ở cùng một chỗ trong nhiều ngày. Người tìm được thì giữ.

Nhưng tôi về cơ bản vẫn là một người tốt—tôi đã mua một ngôi nhà cho người bạn thân nhất, tôi đã cho em trai tôi 10.000 đô la, và tôi được xem là một giáo sư hữu ích. Tôi yêu gia đình và bạn bè của mình. Tuy nhiên, tôi không bị thúc đẩy hay ràng buộc bởi những điều mà hầu hết những người tốt khác cảm thấy.

Tôi không muốn tạo ấn tượng rằng bạn không nên lo lắng về những kẻ sociopath. Chỉ vì tôi là sociopath có chức năng cao và không bạo lực không có nghĩa là không có rất nhiều kẻ sociopath ngu ngốc, thiếu kiềm chế hoặc nguy hiểm ở ngoài kia. Chính tôi cũng cố gắng tránh xa những kẻ như vậy; dù sao đi nữa, không phải tất cả những kẻ sociopath đều cho nhau giấy phép để tránh bị quấy rối.

Dù đã tưởng tượng điều này nhiều lần, tôi chưa bao giờ cắt cổ ai. Tôi tự hỏi, liệu nếu tôi lớn lên trong một gia đình bạo lực hơn, liệu tôi có máu trên tay không. Những người phạm tội ác tàn bạo—dù là sociopath hay empath—không phải là những người bị tổn thương hơn so với những người khác, nhưng họ có vẻ như không còn gì để mất. Thật dễ dàng để hình dung một phiên bản 16 tuổi của tôi bị còng tay trong bộ đồ jumpsuit màu cam. Nếu tôi không có ai để yêu thương hoặc không có gì để đạt được, có thể như vậy. Thật khó để nói.

Được chẩn đoán là sociopath, M.E. Thomas là một tác giả, giáo sư luật và là người sáng lập sociopathworld.com.

Bài này trích từ cuốn sách Confessions of a Sociopath, Bản quyền 2013 bởi M.E. Thomas. Xuất bản bởi Crown Publishers, một nhánh của Random House, Inc., vào ngày 14 tháng 5 năm 2013.

Nguồn: Confessions of a Sociopath | Psychology Today

* Trích từ cuốn sách Confessions of a Sociopath, Copyright 2013 by M.E. Thomas. Published by Crown Publishers, a division of Random House, Inc., on May 14, 2013

Nguồn: www.psychologytoday.com