Tư vấn hôn nhân tại gia

Khi hôn nhân bắt đầu rạn nứt, người ta thường khuyên các cặp đôi nên tìm đến chuyên gia tâm lý, hoặc tham dự một hội thảo, một khóa học nào đó để tháo gỡ khó khăn.
Khi hôn nhân bắt đầu rạn nứt, người ta thường khuyên các cặp đôi nên tìm đến chuyên gia tâm lý, hoặc tham dự một hội thảo, một khóa học nào đó để tháo gỡ khó khăn. Thế nhưng, những lựa chọn ấy thường tốn kém, vượt ngoài khả năng tài chính của nhiều gia đình. Và nếu giữa vợ chồng đã có căng thẳng, thì việc thêm áp lực về tiền bạc, chẳng hạn như bỏ ra cả trăm đô một giờ để được tư vấn, có thể chỉ khiến mọi thứ tồi tệ hơn. Chưa kể, nhiều người đàn ông vốn không mấy hứng thú với việc giãi bày cảm xúc trước người lạ, hay tệ hơn là trước cả một nhóm người xa lạ. Chúng tôi thường muốn tự mình giải quyết vấn đề.
Hóa ra, cách nghĩ ấy cũng không hẳn là tồi. Một nghiên cứu gần đây cho thấy: việc các cặp đôi cùng nhau đọc những bài viết dựa trên nghiên cứu khoa học, rồi áp dụng những lời khuyên ấy vào đời sống hôn nhân, mang lại hiệu quả tương đương với việc tham dự hội thảo hay khóa học chuyên sâu. ((http://magazine.byu.edu/?act=view&a=2437)) Nếu vợ chồng bạn đang đối diện với khủng hoảng nghiêm trọng, thì việc gặp chuyên gia là điều cần thiết. Nhưng nếu hôn nhân của bạn chỉ đang cần được "bảo trì nhẹ", thì dưới đây là vài nguyên tắc căn bản mà bạn có thể cùng bạn đời đọc và bắt đầu thực hành ngay trong chính tổ ấm của mình.
Loại bỏ bốn kỵ sĩ của ly hôn
Tiến sĩ John Gottman, người đã dành 20 năm nghiên cứu về hôn nhân tại một phòng thí nghiệm thuộc Đại học Washington, đã chỉ ra điều mà nhiều người tưởng như không thể: trong khi phần lớn chúng ta nghĩ rằng hôn nhân hạnh phúc hay đổ vỡ là chuyện khó lường, thì ông chỉ cần quan sát một cặp đôi tương tác trong vài giờ là có thể dự đoán với độ chính xác đến 91% liệu họ có ly hôn hay không. Ông không phải là nhà tiên tri, ông chỉ đơn giản nhận ra những dấu hiệu rõ ràng trong cách hai người trò chuyện và xử lý bất đồng. Những cặp đôi thể hiện một số hành vi mà ông gọi là “bốn kỵ sĩ khải huyền” thì có khả năng ly hôn rất cao. Nhưng nếu hai người có thể nhận ra và điều chỉnh những hành vi ấy, cuộc hôn nhân vẫn hoàn toàn có thể cứu vãn. Hãy cùng xem bốn kỵ sĩ ấy là gì.
1. Chỉ trích
Chỉ trích không giống với than phiền. Than phiền thường xoay quanh những hành động cụ thể mà một người không hài lòng với bạn đời của mình, còn chỉ trích thì đi xa hơn, tấn công trực tiếp vào con người của đối phương. Dưới đây là ví dụ của Gottman để làm rõ sự khác biệt:
Than phiền: “Em thật sự bực vì anh không quét nhà bếp tối qua. Mình đã thống nhất là thay phiên nhau làm rồi mà.”
Chỉ trích: “Sao anh lúc nào cũng đãng trí vậy? Em ghét phải luôn là người quét nhà bếp khi đến lượt anh. Anh chẳng bao giờ quan tâm cả.”
Than phiền: “Xe hết xăng rồi. Sao anh không đổ xăng như đã nói?”
Chỉ trích: “Sao anh không bao giờ nhớ được gì hết vậy? Em đã nói cả ngàn lần là phải đổ xăng mà anh vẫn không làm.” (Ở đây, người vợ ngầm đổ lỗi cho chồng dù anh ta thật sự có lỗi hay không, việc đổ lỗi chỉ khiến vấn đề trở nên tồi tệ hơn.)
Chỉ trích luôn kèm theo sự quy chụp, phán xét và “kết tội” người kia về tính cách. Nếu muốn biến một lời than phiền thành chỉ trích, chỉ cần thêm câu: “Anh/cô có vấn đề gì vậy?”
Than phiền là điều có thể chấp nhận được, miễn là cả hai đều sẵn lòng tiếp nhận một cách tôn trọng. Còn chỉ trích thì hầu như cặp đôi nào cũng từng trải qua. Nó chỉ thật sự trở nên nguy hiểm cho hôn nhân khi không được xử lý sớm và dần dẫn đến ba “kỵ sĩ” tiếp theo.
Khinh miệt
Sự thân mật trong hôn nhân có thể là liều thuốc chữa lành, mang lại cảm giác được chấp nhận và yêu thương. Nhưng mặt trái của sự gần gũi ấy là: bạn nắm rất rõ điều gì sẽ làm tổn thương người bạn đời của mình sâu sắc nhất. Khinh miệt là một bước xa hơn cả chỉ trích, nó là sự cố tình hạ thấp và làm tổn thương người kia đến tận cốt lõi. Biểu hiện của nó là những lời mỉa mai cay độc, sự hài hước châm biếm, gọi tên xúc phạm, nhục mạ. Nó hiện rõ qua ánh mắt đảo tròn, cái nhếch mép khinh thường, hay nét môi co rúm đầy giễu cợt. Theo tiến sĩ Gottman, khinh miệt là “kỵ sĩ” nguy hiểm nhất, bởi “nó mang thông điệp của sự ghê tởm. Và gần như không thể giải quyết bất kỳ vấn đề gì nếu người bạn đời của bạn cảm thấy bạn đang khinh bỉ họ.” Khinh miệt nảy sinh khi hai người đánh mất sự tôn trọng lẫn nhau, và không còn cố gắng đặt mình vào vị trí của đối phương. Họ cứ mãi gặm nhấm những lỗi lầm của nhau, để rồi những cay đắng tích tụ ấy bùng phát trong những lần tranh cãi.
Phòng thủ
Ngay cả khi lời chỉ trích có phần đúng, nếu nó được thốt ra với thái độ khinh miệt, người nghe gần như chắc chắn sẽ phản ứng bằng cách phòng thủ. Họ sẽ phủ nhận trách nhiệm, viện cớ, đổ lỗi ngược lại hoặc phản ứng bằng sự giận dữ. Và điều đó chỉ làm cho cuộc cãi vã thêm căng thẳng, bởi như thể họ đang nói: “Vấn đề không phải ở tôi, mà là ở anh (hay em).” Sự phòng thủ như vậy chỉ khiến mối quan hệ thêm lạnh nhạt và nặng nề. Trong những lúc ấy, cần có một người đủ bao dung để lùi lại một bước, đáp lại bằng sự điềm tĩnh và cởi mở.
Phớt lờ
Sau quá nhiều lần đối mặt với chỉ trích và khinh miệt, một người sẽ bắt đầu rút lui. Họ đóng cửa lòng mình, ngừng lắng nghe, không còn tương tác. Trong lúc tranh cãi, họ sẽ im lặng hoàn toàn, không đáp lời, không phản ứng, một kiểu “chiến tranh lạnh” khiến người bạn đời càng thêm tổn thương, giận dữ. Trong 85% các cuộc hôn nhân, người chọn cách im lặng này là đàn ông, và đây được coi là dấu hiệu nghiêm trọng nhất của một mối quan hệ đang gãy đổ. Nếu điều này đang xảy ra trong cuộc hôn nhân của bạn, thì có nghĩa là mọi thứ đang rất nguy cấp, và bạn cần hành động sớm để cứu lấy tổ ấm của mình.
Bốn “kỵ sĩ” ấy có thể ghé thăm bất kỳ cuộc hôn nhân nào, dù có hạnh phúc, bền vững đến đâu. Nhưng nếu chúng bắt đầu “trú ngụ lâu dài” và xuất hiện thường xuyên trong đời sống hôn nhân của bạn, thì rất có thể con đường phía trước đang dẫn về ngã rẽ ly hôn. Tuy nhiên, dù cuộc hôn nhân của bạn có đang gặp bao nhiêu trắc trở đi nữa, thì vẫn luôn có cách để xoay chuyển tình thế. Dưới đây là một vài gợi ý giúp bạn bắt đầu:
Tránh khởi đầu bằng sự gay gắt
Cách hiệu quả nhất để ngăn chặn bốn “kỵ sĩ” này là đừng để chúng bén rễ ngay từ đầu. Một trong những cách đơn giản nhưng quan trọng, đó là hãy chủ động mở đầu các cuộc tranh luận sao cho nhẹ nhàng, giảm thiểu sự tiêu cực. Theo tiến sĩ Gottman, có tới 96% những cuộc cãi vã bắt đầu bằng sự gay gắt, điều ông gọi là “khởi đầu khắc nghiệt”, đều kết thúc tồi tệ, ngay cả khi hai người cố gắng làm hòa sau đó. Điều gì bắt đầu tệ, sẽ khó mà kết thúc đẹp. Vậy nên, khi bạn có điều không đồng thuận với người bạn đời, đừng bắt đầu bằng chỉ trích hay khinh miệt. Hãy cố giữ bình tĩnh, nói chuyện một cách ôn hòa, tử tế và đầy tôn trọng.
Xây dựng tình bạn trong hôn nhân
Bên cạnh việc theo dõi sự xuất hiện của “bốn kỵ sĩ ly hôn”, khi đánh giá một cuộc hôn nhân, tiến sĩ Gottman còn đặc biệt chú ý đến điều mà ông gọi là những “nỗ lực hàn gắn” thành công. Đây là những hành động mà hai vợ chồng thực hiện nhằm làm dịu căng thẳng, xoa dịu bất đồng và kéo nhau trở về trạng thái bình thường sau mỗi xung đột. Những cặp đôi bất hạnh thường bị cuốn vào cảm xúc tiêu cực đến mức họ thậm chí không nhận ra khi người kia đang giương cao lá cờ trắng đầu hàng, mong được hòa giải. Trong khi nhiều nhà trị liệu thường tập trung giúp các cặp vợ chồng cải thiện kỹ năng giao tiếp hay học cách thương lượng, thì Gottman lại cho rằng đó chưa hẳn là con đường đúng. Ông nhấn mạnh: “Chìa khóa để cứu vãn một mối quan hệ hay để bảo vệ nó khỏi đổ vỡ không nằm ở cách hai người xử lý mâu thuẫn, mà ở cách họ cư xử với nhau khi mọi chuyện vẫn đang yên bình.”
Việc một cặp đôi có thể hàn gắn thành công hay không, không phụ thuộc vào cách họ giao tiếp, mà phụ thuộc vào “kho dự trữ” những cảm xúc tích cực và tình bạn mà họ đã vun đắp với nhau qua năm tháng. Gottman phát hiện rằng, trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc, tỷ lệ tương tác tích cực so với tiêu cực là 5 trên 1. Khi bạn có được nền tảng ấy, thì dù có tranh cãi, những nỗ lực hòa giải sẽ đến một cách tự nhiên từ “tình cảm tích cực chủ đạo”.
Vậy làm sao để xây dựng được những cảm xúc tích cực đó và củng cố tình bạn giữa hai vợ chồng? Mời bạn đọc tiếp.
Dành 5 giờ phép màu mỗi tuần
Trong quá trình nghiên cứu, tiến sĩ Gottman đã tìm hiểu những điều mà các cặp đôi hạnh phúc thường làm mà những cặp bất hạnh lại bỏ qua. Và ông phát hiện ra rằng, các cặp vợ chồng bền vững chỉ dành thêm vỏn vẹn 5 giờ mỗi tuần cho những việc nhằm củng cố hôn nhân, nhưng chính 5 giờ ấy lại tạo nên khác biệt to lớn. Ông gọi đó là “năm giờ phép màu.” Dưới đây là cách bạn nên đầu tư 5 giờ ấy vào tình yêu của mình mỗi tuần:
Gắn kết trước khi rời nhau vào buổi sáng. Trước khi bạn và vợ bắt đầu một ngày mới và rẽ mỗi người một ngả, hãy dành một chút thời gian để hỏi han nhau về một điều trong lịch trình hôm nay của người kia.
⟶ Thời gian ước tính: 2 phút mỗi ngày × 5 ngày làm việc = 10 phút/tuần.
Kết nối lại khi đoàn tụ vào cuối ngày. Khi cả hai đã trở về nhà, hãy dành ít nhất 20 phút để cùng nhau trò chuyện về một ngày vừa qua. Những cuộc trò chuyện bên mâm cơm hoặc trên giường ngủ sẽ giúp hai người giải tỏa căng thẳng và cảm thấy gần gũi hơn.
⟶ Thời gian ước tính: 20 phút mỗi ngày × 5 ngày = 1 giờ 40 phút/tuần.
Thể hiện sự ngưỡng mộ và biết ơn. Mỗi ngày, hãy tìm cách nói cho vợ bạn biết rằng bạn yêu cô ấy và trân trọng những gì cô ấy làm cho bạn. Hãy cụ thể. Đừng chỉ nói “em thật tuyệt vời”, hãy nói rằng cô ấy đẹp như thế nào, ánh mắt cô ấy làm bừng sáng cả căn phòng ra sao, hay món thịt nướng của cô ấy khiến bạn thấy như đang nếm một góc thiên đường.
⟶ Thời gian ước tính: 5 phút mỗi ngày × 7 ngày = 35 phút/tuần.
Chủ động thể hiện sự âu yếm. Khi còn yêu nhau, bạn luôn khao khát được gần gũi người kia. Nếu bạn muốn tìm lại cảm giác thuở ban đầu, hãy bắt đầu từ những cử chỉ âu yếm đơn giản. Ôm nhau, hôn nhau, nắm tay, nằm cạnh nhau, chạm vào nhau. Sự gần gũi về thể xác giúp hôn nhân thêm ấm áp và gắn bó.
⟶ Thời gian ước tính: 5 phút mỗi ngày × 7 ngày = 35 phút/tuần.
Hẹn hò mỗi tuần một lần. Hãy xác định rõ ràng rằng bạn và vợ sẽ có một buổi hẹn hò mỗi tuần và điều này không được thỏa hiệp. Nếu có con nhỏ, hãy tìm người trông giúp. Đây là khoảng thời gian dành riêng cho hai người. Cuộc hẹn không cần phải cầu kỳ hay tốn kém, nhưng nhất định phải tạo điều kiện để hai người trò chuyện với nhau, nên chỉ đi xem phim thôi thì chưa đủ. Hãy cùng nhau ôn lại những gì đã xảy ra trong tuần, chia sẻ dự định, hy vọng và ước mơ cho tương lai chung.
Các nghiên cứu cho thấy: những cặp đôi cùng nhau trải nghiệm những điều mới lạ thường có khả năng khơi lại cảm xúc xao xuyến thuở ban đầu. (http://www.nytimes.com/2008/02/12/health/12well.html) Thế nên, dù biết rằng thật khó để rời khỏi quán ăn quen thuộc hay thói quen xem TV buổi tối, nhưng bạn hãy cố gắng làm điều gì đó khác biệt. Thử tìm đến một quán nhỏ nằm khuất đâu đó, khám phá một bảo tàng mà hai người chưa từng đặt chân đến, hay cùng nhau đi bộ trên một con đường mòn mới lạ. Những điều nhỏ bé ấy có thể thắp sáng lại ngọn lửa tình yêu trong hôn nhân của bạn.
Nguồn: https://www.artofmanliness.com/people/family/diy-marriage-counseling/