Vì sao những người con gái lớn lên bên người mẹ thiếu yêu thương lại vật lộn với sự xấu hổ

Trong tòa án dư luận, khi mối quan hệ giữa mẹ và con gái đã rạn nứt đến mức không thể hàn gắn, thì người bị đưa ra xét xử luôn là… đứa con. Những huyền thoại ăn sâu trong văn hóa về tình mẫu tử, rằng mọi người phụ nữ đều dịu dàng và giàu bản năng nuôi dạy con, rằng tình yêu của người mẹ dành cho con là vô điều kiện, đã định hình cách người ta nhìn nhận một người con gái cắt đứt quan hệ với mẹ, hoặc giữ khoảng cách đủ xa để người thân và cả người ngoài đều hiểu được thái độ của cô. Văn hóa luôn đứng về phía bậc làm cha mẹ, một quan điểm được củng cố thêm bởi lệnh truyền trong Kinh Thánh, bất chấp hoàn cảnh cụ thể ra sao.

Điều đáng nói là, khi cha mẹ là người chủ động cắt đứt liên hệ với con cái, ta thường nghe thấy những lời cảm thông: rằng làm cha mẹ là chuyện khó khăn, rằng con cái trưởng thành đôi khi trở nên bất trị. Khi mẹ là người nói lời chia tay, người ta ngầm hiểu rằng bà đã cố gắng hết sức, đã thử mọi cách, và nếu thất bại thì cũng vì bà không thể làm hơn được nữa. Xã hội nâng ly vì “người mẹ đã cố gắng” và dành cho bà một bờ vai cảm thông.

Ngược lại, người con gái không được mẹ yêu thương thì chưa bao giờ được hưởng lợi từ sự hoài nghi tích cực ấy. Trái lại, văn hóa lập tức quay sang công kích cô, gán cho cô những nhãn mác như vô ơn, bốc đồng, ích kỷ, và hơn thế nữa. Cô bị nhắc đi nhắc lại rằng cô đã được cho ăn, được mặc, có mái nhà che đầu, như thể nhu cầu cảm xúc của một đứa trẻ chỉ là thứ phù phiếm thừa thãi, và nếu cô không nhận được tình yêu hay sự ủng hộ, thì lỗi chỉ có thể là do chính cô mà thôi. Hoặc người ta sẽ bảo rằng cô đang phóng đại vấn đề, làm quá lên, bởi nhìn bề ngoài thì cô vẫn “ổn”. Xã hội tiếp tục công cuộc phán xét và gạt ra bên lề mà mẹ cô, có thể cùng với vài người thân khác, đã bắt đầu từ lâu, và nỗ lực khiến cô phải cảm thấy xấu hổ về chính mình.

Là một người con gái từng cắt đứt quan hệ với mẹ (và viết về những người mẹ thiếu yêu thương), tôi đã từng trải qua tất cả những điều đó. Và đó không phải là ngoại lệ, mà là quy luật.

Source: Jose AS Reyes/Shutterstock

Sự hổ thẹn do văn hóa áp đặt: Con voi trong căn phòng

Sự không chấp nhận từ xã hội thường là chướng ngại lớn khiến những người con gái này khó có thể hồi phục hay giành lại cuộc đời mình, bởi nó sinh ra một mâu thuẫn nội tâm khác. Một người con từng viết thế này:

“Làm sao để tôi có thể giải thích sự độc hại trong cách hành xử của mẹ mà không bị xem là kêu ca hay vô ơn? Mỗi lần nhắc đến chuyện đó, ngay cả với bạn bè thân thiết, tôi chỉ thấy ánh mắt thất vọng. Nhưng nghĩa vụ làm con có nên là một điều đau đớn không? Tôi có nhất thiết phải gặp bà ấy trong khi bà ấy rõ ràng đang tìm cách hại tôi?”

Những câu chuyện về những người con gái thiếu tình thương của mẹ là thứ chẳng ai muốn nghe.

Họ vốn đã mang cảm giác mình là kẻ lạc loài bởi cách bị đối xử trong chính gia đình mình. Nay, nếu họ cắt đứt hoặc thu hẹp mối quan hệ với mẹ, thì như thể lại đắp thêm một tầng nữa của sự lạc lõng, lần này là ở nơi công cộng. Với nhiều người, điều đó thật kinh khủng. Nhưng đôi khi, đó lại là con đường duy nhất để chữa lành.

Sự xấu hổ và luật im lặng

Những người con gái không được yêu thương thường chẳng kể với ai những gì đã xảy ra trong gia đình mình thời thơ ấu. Một phần vì họ nghĩ rằng điều xảy ra với họ chắc cũng xảy ra ở mọi nhà. Việc bình thường hóa cách họ bị đối xử, dù bản thân họ vẫn cảm thấy đau đớn khi bị phớt lờ, bị coi thường, bị chỉ trích hay thậm chí sợ hãi, là một lý do. Khi lớn lên, tiếp xúc với những gia đình khác, họ dần nhận ra rằng nhà mình không giống như mọi nhà. Nhưng đến lúc đó, sự im lặng lại được nuôi dưỡng bởi cảm giác xấu hổ và nỗi lo rằng, có lẽ chính họ là nguyên nhân khiến mọi chuyện tồi tệ như vậy.

Những người mẹ thiếu yêu thương thường hay đổ lỗi cho con để biện minh cho sự hà khắc, thô lỗ, và lối hành xử mang tính bạo lực bằng lời nói. Những câu như: “Mẹ đâu có cần phạt con nếu con không hậu đậu như thế,” hay “Toàn hỏi những câu ngớ ngẩn, mẹ còn bao việc phải làm hơn là ngồi trả lời mấy đứa ngu ngốc,” hoặc “Giá mà con ngoan hơn, mẹ đã chẳng phải quát mắng như vậy” dần trở thành thứ tiếng vọng lặp lại trong đầu người con, khiến cô mặc định rằng lỗi là do mình. Và từ đó, cảm giác xấu hổ trở thành phản ứng quen thuộc.

Đó cũng là lý do mạnh mẽ khiến cô tiếp tục giữ im lặng, bởi điều cuối cùng cô muốn làm là phơi bày “những thiếu sót” mà mẹ cô đã gán cho mình trước cả thế giới.

Ở tuổi thiếu niên và những năm đầu trưởng thành, nhu cầu được hoà nhập, được giống như mọi người, cùng với nỗi xấu hổ và lo âu kéo dài, thường khiến những người con gái không dám mở lòng để tìm kiếm sự giúp đỡ hay sẻ chia thật lòng với bạn bè. Họ giữ kín bí mật, nhưng cái giá phải trả là cảm giác bị tách biệt, cô lập càng thêm sâu sắc. Sau khi cuốn sách Mean Mothers của tôi được xuất bản, tôi bất ngờ nhận được tin nhắn từ người bạn cùng phòng đại học năm hai, chúng tôi đã không liên lạc suốt 40 năm. Dù từng chia sẻ một căn phòng nhỏ xíu như hộp giày suốt cả năm trời, nhưng chưa bao giờ chúng tôi dám hé lộ rằng cả hai đều từng bị mẹ đối xử tồi tệ. Cô bạn ấy đã thở dài tiếc nuối, nói rằng giá như chúng tôi phá vỡ sự im lặng năm xưa, có lẽ đã giúp được nhau phần nào. Tôi hoàn toàn đồng tình. Nhưng cách chúng tôi đã im lặng năm đó, tôi nhận ra, lại là điều rất thường gặp, điều tôi đã nghe đi nghe lại trong hàng trăm, hàng ngàn cuộc phỏng vấn.

Sự xấu hổ, vũ khí âm thầm của người mẹ thiếu yêu thương

Nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng hành vi bạo hành và cách nuôi dạy khắc nghiệt dễ khiến con trẻ mang theo cảm giác xấu hổ suốt cả đời. Một phần trong đó là vì một số bà mẹ có chủ đích làm con thấy xấu hổ để con thay đổi hành vi, hoặc đơn giản là vì họ không thể kiểm soát cảm xúc của chính mình. Việc con gái trở nên “dễ bị tổn thương bởi xấu hổ”, như cách các nhà nghiên cứu gọi, hé lộ một khía cạnh khác về vai trò của cảm giác xấu hổ trong quá trình tổn thương và hồi phục của những người con gái này.

Trong cuốn sách sâu sắc Parenting from the Inside Out, hai tác giả Daniel Siegel, bác sĩ y khoa, và Mary Hartzell, thạc sĩ giáo dục, đã bàn về một khái niệm gọi là “đổ vỡ độc hại” trong mối quan hệ cha mẹ - con cái, và cách nó liên quan đến cả nỗi xấu hổ của cha mẹ lẫn việc gieo rắc sự xấu hổ vào tâm hồn đứa trẻ. (Vâng, chúng ta đang bắt đầu nhìn thấy một mô thức lặp lại.) Họ định nghĩa “đổ vỡ độc hại” là một sự nứt gãy thực sự làm tổn thương bản ngã của đứa trẻ, thường xuất phát từ việc cha mẹ mất kiểm soát, la hét, đe dọa, gọi con bằng những từ ngữ xúc phạm. (Đó chính là hành vi lạm dụng cảm xúc và ngôn từ.) Cảm giác xấu hổ nơi đứa trẻ có thể hiện thành các triệu chứng như đau bụng, nghẹn ở cổ, nặng ngực, hoặc muốn tránh ánh nhìn. Trẻ bắt đầu ngấm dần nỗi xấu hổ ấy, và hình thành suy nghĩ: mình là đứa trẻ tồi tệ, mình không có giá trị. Siegel và Hartzell lưu ý rằng, đôi khi chính nỗi xấu hổ mà người mẹ từng trải qua thuở nhỏ, do bị đối xử tệ bạc, đã khiến bà bị cuốn trôi bởi cảm xúc tiêu cực, đánh mất khả năng nhìn thấy đứa con trong khoảnh khắc đó. Thay vào đó, bà chỉ còn cảm nhận được sự bất lực và vô dụng của bản thân. Một vòng lặp đau đớn, chỉ có thể phá vỡ nếu người mẹ nhận thức rõ điều đang xảy ra, và nỗ lực sửa chữa. Nhưng đáng buồn thay, điều đó không phải lúc nào cũng xảy ra, như chính những trải nghiệm của các người con gái không được yêu thương đã chứng minh.

Hiểu về xấu hổ

Các nhà tâm lý học phân biệt giữa xấu hổ và tội lỗi, dù cả hai đều được gọi là “cảm xúc có ý thức về bản thân”. Trẻ sơ sinh không hề biết đến hai cảm xúc này; người ta cho rằng trẻ chỉ bắt đầu cảm nhận được chúng từ độ tuổi chập chững biết đi. Trong hai thứ ấy, xấu hổ độc hại hơn và bám rễ sâu hơn. Tội lỗi thường gắn liền với một hành vi cụ thể, còn xấu hổ lại chạm tới cái lõi sâu nhất của bản thể. Thú vị thay, các nghiên cứu cho thấy tội lỗi có thể giúp ta trở nên đồng cảm hơn, còn xấu hổ thì lại phá hỏng khả năng đồng cảm. Vì sao lại thế? Nhà nghiên cứu June Price Tangney và cộng sự lý giải:

“Xấu hổ vốn dĩ mang tính tập trung vào bản ngã, vào cái tôi tệ hại, chứ không phải hành vi sai trái. Điều đó khiến quá trình thấu cảm bị trật bánh. Khi rơi vào trạng thái xấu hổ, con người quay về khép kín trong chính mình, và vì thế không còn khả năng tập trung tâm trí và cảm xúc vào người bị mình làm tổn thương.”

Dù bản năng trốn tránh hay che giấu xấu hổ là rất mạnh mẽ, nhưng nó vẫn trỗi dậy một cách vô thức qua nhiều hình thức khác. Nghiên cứu cho thấy những người dễ bị xấu hổ thường mang theo cơn giận dữ mãnh liệt, và thể hiện cơn giận ấy theo cách bộc phát, tàn phá. Họ cũng cố gắng đổ lỗi ra ngoài càng nhiều càng tốt. Điều dễ hiểu là, khả năng duy trì các mối quan hệ của họ thường bị tổn hại nghiêm trọng. Những điều con người sẵn sàng làm để né tránh cảm giác xấu hổ là minh chứng rõ rệt cho nỗi đau mà nó gây ra.

Xấu hổ và việc bị người khác làm cho thấy xấu hổ là những phần không nhỏ trong đời sống của nhiều người con gái không được yêu thương, dù hiếm khi được gọi tên. Việc đưa những cảm xúc ấy ra ánh sáng, nhìn thẳng vào nguồn gốc của chúng với sự tỉnh thức, chính là những bước đi quan trọng trên con đường hồi phục.

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: Why Daughters of Unloving Mothers Struggle With Shame | Psychology Today