Vì sao những người rất thông minh lại ở lại trong các mối quan hệ độc hại

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Nhiều người trưởng thành nhạy cảm cao, thông minh và có năng khiếu đang mắc kẹt trong các mối quan hệ độc hại mà không hiểu vì sao.
• Tiền sử “bị cha mẹ hóa” có thể khiến bạn quen chịu đựng sự rối loạn như một điều bình thường.
• Phân tích bằng lý trí có thể trở thành cách biện minh cho tổn thương và nghi ngờ chính thực tại của mình.

Một quan niệm sai lầm phổ biến cho rằng những người ở lại trong các mối quan hệ độc hại hay bạo hành là yếu đuối, lệ thuộc, hoặc không nhận ra mình đang bị tổn thương. Thực ra, rất nhiều người vật lộn để thoát khỏi những mối quan hệ không còn lành mạnh lại là những người thông minh, có năng lực, hoạt động tốt và giàu lòng cảm thông. Họ nhìn thấy rất rõ sự rối ren, thậm chí có thể diễn đạt chính xác điều gì đang sai, vậy mà vẫn không thể rời đi. Họ bực bội với chính mình và không hiểu vì sao mình lại như thế.

Trong bối cảnh này, “có năng khiếu” không có nghĩa là thành tích học tập cao hay chỉ số IQ vượt trội. Đó là cách bạn được “lập trình” và cách bạn hiện diện khác đi trong thế giới này. Bạn có thể xử lý trải nghiệm sống với độ sâu, tốc độ và độ phức tạp lớn hơn; nhìn ra những khuôn mẫu và mối liên hệ mà người khác bỏ sót; và có độ nhạy cảm cảm xúc cùng động lực trí tuệ cao hơn mức trung bình. Nhạy cảm cao và có năng khiếu giúp bạn kết nối với người khác một cách sâu sắc, nhưng chính vài đặc điểm ấy cũng có thể khiến bạn dễ bị mắc kẹt trong các mối quan hệ độc hại hơn.

Image: ShotPrime Studio/Shutterstock

Sự “cha mẹ hóa” và những hệ lụy của nó

Nhiều người trưởng thành nhạy cảm và thông minh lớn lên trong vai trò “bị cha mẹ hóa”. “Cha mẹ hóa” mô tả một kiểu đảo ngược vai trò trong gia đình, khi bạn trở thành cha mẹ của chính cha mẹ mình. Ngay từ khi còn là một đứa trẻ, bạn đã gánh những trách nhiệm vượt quá khả năng phát triển của mình. Bạn có thể từng chăm sóc em nhỏ, làm người tâm sự cho cha mẹ, trở thành điểm tựa cảm xúc của họ. Họ dựa vào bạn như một người ngang hàng, chứ không phải một đứa trẻ cần được chở che. Bạn có thể là người hòa giải trong gia đình, người điều tiết cảm xúc, người hấp thụ lo âu của tất cả mọi người để hệ thống vẫn tiếp tục vận hành.

Theo thời gian, vai trò người chăm sóc trở thành một phần cốt lõi trong con người bạn. Giờ đây, gần như không cần suy nghĩ, bạn cảm thấy việc của mình là ổn định, xoa dịu và quản lý những người khó khăn quanh mình. Bạn gạt nhu cầu của mình sang một bên và đặt người khác lên trước. Và ngay cả khi đang ở trong một mối quan hệ rối loạn, bạn có thể thật sự không xem nỗi đau của chính mình là một lý do đủ để rời đi. Có lẽ bạn đã học cách chịu đựng mức đau khổ cảm xúc rất cao như một điều “bình thường”. Bạn tự biện hộ cho việc ở lại bằng cách nói với mình: Ai cũng khổ cả. Hoặc: Có lẽ mình chưa cố gắng đủ.

Tê liệt vì phân tích

Thay vì lắng nghe trực giác mách bảo mình nên rời xa tổn thương, bạn có thể dành quá nhiều thời gian để phân tích mối quan hệ, đọc thêm, nghiên cứu, dùng các lý thuyết để hiểu hành vi của họ, cho đến khi bạn nhìn ra sang chấn tuổi thơ họ mang theo, cách họ lặp lại những vết thương truyền qua nhiều thế hệ, sự bất an ẩn sau kiểm soát, và nỗi sợ thúc đẩy bạo hành. Nhưng hiểu điều gì dẫn đến hành vi hủy hoại không có nghĩa là biện minh cho chính hành vi ấy. Và kiểu phân tích trí tuệ này có thể trở thành cách bạn né tránh cơn giận và nỗi oán ức của mình, cách bạn giải thích cho những điều lẽ ra không nên được giải thích.

Có lẽ, vì bạn luôn nhìn thấy tiềm năng nơi con người và sự việc, bạn vẽ ra rất rõ tiềm năng của mối quan hệ, những “đáng lẽ đã có thể”, những kịch bản lý tưởng, và bạn tiếp tục đặt cược vào phiên bản tốt đẹp nhất của họ, trong khi phớt lờ bằng chứng rằng phiên bản ấy chỉ xuất hiện thoáng qua rồi lại biến mất. Bằng cách nào đó, trong vô thức, bạn cảm thấy rằng vì mình có thể giúp, và có lẽ là người duy nhất thật sự hiểu họ và có thể “cứu” họ, thì mình nên làm điều đó.

Khả năng nhìn thấy nhiều góc nhìn của bạn lại thêm một lớp phức tạp nữa: bạn luôn tìm được lý lẽ hợp lý cho quan điểm của người kia, và ngay cả khi bị dày vò trong một mối quan hệ độc hại, bạn vẫn nghi ngờ cảm nhận của chính mình: Hay là mình quá nhạy cảm? Có lẽ mình đòi hỏi quá nhiều? Sự cởi mở, khả năng tiếp nhận và linh hoạt nhận thức, vốn là thế mạnh trong những bối cảnh khác, lại trở thành thứ bạn dùng để chống lại chính mình. Bạn pha loãng thực tại của mình, cho đến khi dần dần trở nên bối rối hơn và dễ bị lay chuyển hơn.

Từ chối chấp nhận “thất bại”

Nếu bạn luôn đặt ra cho mình những chuẩn mực rất cao trong các mối quan hệ, thì những đức tính như trung thành và kiên trì hẳn là điều bạn trân trọng và xem như một phần quan trọng trong con người mình. Và suốt phần lớn cuộc đời, việc sống có trách nhiệm và thủy chung đã thực sự mang lại kết quả. Cộng thêm việc bạn là người rất có năng lực, với một “lý lịch” đáng nể về khả năng làm được những điều người khác không làm nổi, bạn có thể rất khó chấp nhận rằng mình không thể khiến mối quan hệ này vận hành, dù đã cố gắng đến đâu, rằng đây là một vấn đề mà sự bền bỉ của bạn không thể giải quyết. Nhưng rời bỏ một mối quan hệ độc hại không phải là thất bại; đó có thể là lần đầu tiên trong đời bạn chọn chính mình, thay vì tiếp tục sống theo một vai trò mà bạn đã được “lập trình” để gánh vác.

Lòng thấu cảm sâu sắc

Có mức độ thấu cảm cao nghĩa là bạn rất dễ và rất mạnh mẽ cảm nhận nỗi đau của người mình gần gũi, dù đó là người yêu, bạn bè hay cha mẹ. Khi một người cha hay người mẹ chưa trưởng thành về cảm xúc đứng trước nguy cơ sụp đổ, hay một người bạn đời mong manh nói rằng họ không chịu nổi ý nghĩ bị bỏ rơi, bạn có thể thấy gần như không thể tách mình ra khỏi cảm xúc của họ. Ngay cả khi về mặt lý trí bạn biết mình đang mắc kẹt trong một vòng lặp rối loạn, ngay cả khi bạn nhìn rất rõ họ đang hành xử thao túng hay hủy hoại, bạn vẫn khó mà gạt bỏ được cảm giác tội lỗi và xấu hổ mỗi khi cố gắng đặt ra ranh giới.

Cơn đói khát của sự kết nối sâu xa

Khi bạn là người mãnh liệt và nhạy cảm, rất có thể trong suốt cuộc đời, một phần nào đó trong bạn luôn thấy mình cô độc giữa thế gian. Bạn sớm học rằng sự phức tạp hay tốc độ của mình khiến người khác sợ hãi, rằng sự nhạy cảm của mình khiến bạn trở nên “kỳ lạ”. Vì thế, khi có ai đó xuất hiện dường như thật sự nhìn thấy bạn, phản chiếu lại cường độ cảm xúc của bạn, khẳng định rằng họ hiểu những phần nơi bạn vốn luôn “quá nhiều”, bạn cảm thấy như mình đã được tìm thấy.

Vấn đề là, một số người tạo ra những động lực độc hại lại cực kỳ giỏi “ném bom tình yêu” và dựng lên ảo ảnh của sự phản chiếu mãnh liệt ngay từ ban đầu, trao cho bạn thứ kết nối dường như chính là điều bạn đã tìm kiếm suốt đời. Đến khi những mặt tối của mối quan hệ dần lộ diện, bạn đã gắn bó quá sâu, và ký ức về việc từng được nhìn thấy, dù chỉ trong khoảnh khắc, vẫn giữ bạn ở lại.

Và ẩn sâu bên dưới tất cả có lẽ là vết thương sâu nhất: niềm tin rằng đó là tất cả những gì bạn xứng đáng nhận được. Vì từng nghĩ rằng sự mãnh liệt và nhạy cảm của mình khiến mình khó được yêu thương, bạn cảm thấy biết ơn chỉ vì có người chịu đựng được mình, ngay cả khi “chịu đựng” đồng nghĩa với việc mắc kẹt.

Phá vỡ vòng trói buộc

Thoát ra khỏi một mối liên kết sang chấn đã ăn sâu hay một động lực phụ thuộc lẫn nhau có thể đòi hỏi nhiều hơn việc đơn thuần nhận ra rằng mối quan hệ ấy không còn vận hành. Nó gắn liền với những khuôn mẫu rất sâu và những vết thương cốt lõi bạn mang theo. Có thể bạn sẽ phải học, có lẽ lần đầu tiên trong đời, rằng chỉ vì bạn có thể giúp không có nghĩa là bạn phải giúp; rằng đặt nhu cầu của mình lên trước không phải là ích kỷ; rằng có lòng thấu cảm cao không đồng nghĩa với việc bạn phải chịu đựng. Chính chiều sâu từng giữ bạn trung thành với một người không thể nâng đỡ bạn, giờ đây có thể được hướng vào việc xây dựng một cuộc sống và những mối quan hệ cuối cùng cũng đủ sức nâng bạn lên. 

References

Armas, A. M. (2022). Parentification: The Long-Term Effects on the Parentified Adult.

Lewis, R. B., Kitano, M. K., & Lynch, E. W. (1992). Psychological intensities in gifted adults. Roeper Review, 15(1), 25–31.

Meckovsky, F., Novak, L., Meier, Z., Tavel, P., & Malinakova, K. (2025). Highly sensitive persons feel more emotionally lonely than the general population. Scientific Reports, 15(1), 2707.

Mendaglio, S., & Tillier, W. (2006). Dabrowski's theory of positive disintegration and giftedness: Overexcitability research findings. Journal for the Education of the Gifted, 30(1), 68–87.

Tác giả: Imi Lo MA

Nguồn: Why Highly Intelligent People Stay in Toxic Relationships | Psychology Today