Vì sao tình bạn nam giới dễ phai nhạt?

Đàn ông ngày nay được nuôi dạy để kìm nén cảm xúc của mình. Điều đó có thể gây tổn hại đến sức khỏe của họ.

Một đồng nghiệp đã kể cho tôi câu chuyện này trong một email gần đây và đã cho phép tôi chia sẻ nó. (Tôi đã thay đổi một số chi tiết để bảo vệ quyền riêng tư của anh ấy.)

“Đã từ lâu, tôi coi Gerry là người bạn thân nhất của mình. Cả hai chúng tôi đều thích anime, đó là cách chúng tôi quen nhau. Lúc đầu, thật tuyệt khi cùng Gerry tìm hiểu về Neon Genesis Evangelion hàng giờ liền. Tôi chưa bao giờ có cảm giác rằng anh ấy đánh giá tôi là người bị ám ảnh. Tôi không thể nói chuyện với bất cứ ai khác như vậy. Sau khi tôi chuyển đến thành phố khác, chúng tôi đã nói chuyện qua điện thoại rất nhiều. Đôi khi, chúng tôi bật một đĩa DVD và cùng nhau xem nó ở nhà riêng và trò chuyện khi nó phát qua. Đôi lần chúng tôi đến thăm nhau và dành cả ngày cuối tuần để nói chuyện. Không chỉ về anime mà còn về mọi thứ chúng tôi đã trải qua, như công việc và các mối quan hệ. Nó thực sự quan trọng với tôi. Nhưng rồi có chuyện gì đó xảy ra và anh ấy đột nhiên ngừng gọi lại cho tôi. Tôi vẫn không hiểu tại sao. Tôi đã không nghe tin tức gì từ anh ấy trong nhiều năm. Tôi không nghĩ mình sẽ có thêm một người bạn như thế nữa.”

Đọc qua câu nói của đồng nghiệp của tôi về sự kết nối và mất mát, bạn có thể tự hỏi chính xác anh ấy bao nhiêu tuổi khi gặp Gerry và khi nào mối quan hệ của họ kết thúc. Có phải anh ấy là một thiếu niên, lần đầu tiên kết bạn thân? Gerry có phải là người anh ấy sống cùng thời đại học không?

Sự thật là anh ấy và Gerry - cả hai đều là đàn ông Mỹ và đều là người dị tính - đã trở thành bạn bè vào cuối tuổi 30. Khi kết bạn ở độ tuổi này, họ đã vi phạm nhiều quy tắc bất thành văn nhất của đất nước này. Như bạn có thể đã nghe nói, đàn ông đến một độ tuổi nào đó sẽ không có bạn bè.

Photo by Pixabay on Pexels.com

Có thể bạn đã nhận thấy điều này hoặc từng đùa cợt về nó. Có thể bạn đã từng xem bộ phim hài về chủ đề này. Nhưng tại sao rất dễ mường tượng về tình bạn thân thiết giữa các chàng trai trẻ (như trong bộ phim Stand By Me năm 1986) nhưng lại khó tìm thấy ở những người đàn ông trưởng thành (dị tính) vẫn có tình bạn sâu sắc với bạn bè đồng trang lứa?

Niobe Way, giáo sư tâm lý học tại Đại học New York và là diễn giả TED về chủ đề này, nhận thấy trách nhiệm ở tất cả chúng ta, nói chung – ở những khía cạnh của nền văn hóa Mỹ vốn ưu ái những phẩm chất nam tính theo khuôn mẫu (có nghĩa là sức mạnh, khắc kỷ và tự lực) hơn những thứ thường được coi là nữ tính; tóm lại, những người ca ngợi tư duy hơn là cảm xúc, sự độc lập hơn là kết nối. Theo Way, các cậu bé muốn và cần tình bạn thân thiết như bất kỳ ai khác nhưng khi lớn lên chúng sẽ hòa nhập với xã hội để kìm nén những nhu cầu này và sống theo những cách trái ngược với bản chất của chúng.

Trong cuốn sách Deep Secrets: Boys' Friendships and the Crisis of Connection, Way trích dẫn những cậu con trai ở độ tuổi 15 nói rằng họ yêu thương và tin cậy vào bạn bè của mình, và trong một số trường hợp, thậm chí còn cảm thấy như thể họ không thể sống mà thiếu khả năng chia sẻ cảm xúc của họ với những người bạn này. Nhưng ngay sau đó, khi bước vào giai đoạn cuối tuổi thiếu niên và dường như gây ra một hiệu ứng áp bức ghê rợn về mặt cảm xúc.

Những chàng trai từng nhận được yêu thương và ủng hộ từ những chàng trai khác cùng tuổi đột nhiên bắt đầu sợ bị coi là yếu đuối, nữ tính hoặc "đồng tính"; do đó, họ thu mình vào bên trong và cố gắng noi theo những hình mẫu điềm tĩnh, độc lập, vô cảm mà họ dễ dàng tìm thấy trong nền văn hóa này.

Có lẽ họ đã được khuyên phải "đàn ông lên". Có lẽ họ bị bắt nạt bởi những cậu bé lớn tuổi hơn, những người sẽ tránh xa hình mẫu bị cho là nữ tính, dễ bị tổn thương như vậy. Có lẽ gia đình họ không thoải mái với những chàng trai không thể hiện hình mẫu văn hóa phổ biến về nam tính.

Những chàng trai này bằng cách nào đó đã học cách kìm nén cảm xúc của mình và hậu quả không hề tốt chút nào. Sự thay đổi trong các mối quan hệ của các cậu con trai ở cuối tuổi thiếu niên xảy ra khi tỷ lệ t.ự t.ử ở các chàng trai Mỹ đang ở mức cao, có thời điểm đạt mức cao gấp bốn lần tỷ lệ ở các cô gái cùng tuổi (theo The New Yorker năm 2011). Ngay cả trong những hoàn cảnh ít thảm khốc hơn, sự cô đơn cũng không tốt cho sức khỏe, như một nghiên cứu năm 2019 trên Tạp chí Dịch tễ học Hoa Kỳ cho thấy: "nguy cơ do sự cô lập xã hội gây ra có mức độ rất giống với mức độ của… hút thuốc, không được chăm sóc và không hoạt động thể chất." 

Tình hình cũng không trở nên tốt hơn khi cậu con trai lớn lên. Tạp chí Xã hội học Hoa Kỳ phát hiện vào năm 2006 rằng đàn ông trưởng thành, da trắng, dị tính là những người cô đơn nhất và có ít bạn bè nhất trong bất kỳ nhóm người nào ở Hoa Kỳ. Việc thiếu kết nối xã hội này đi kèm với nguy cơ 50% tuổi thọ bị rút ngắn; báo cáo còn đi xa hơn khi tuyên bố rằng nguy cơ sức khỏe của sự cô đơn cũng nghiêm trọng như nguy cơ béo phì.

Gần đây hơn, Vivek Murthy, bác sĩ phẫu thuật Hoa Kỳ, đã báo cáo rằng sự cô đơn làm tăng nguy cơ bị đột quỵ hoặc bệnh tim lên 30%; Murthy chỉ ra rằng ở những người cô đơn, tỷ lệ mắc chứng sa sút trí tuệ cũng tăng 50%.

Một số đàn ông tin rằng họ có thể tìm thấy tình bạn ở nơi làm việc hoặc xây dựng tình bạn dựa trên sở thích. Robin Dunbar, giáo sư sinh học tiến hóa ở Oxford, đã đưa ra quan điểm trong một bài báo năm 2017 trên tờ The Times of London rằng những mối quan hệ nam giới hời hợt hơn thực sự có thể phát triển theo cách này. Do đó, theo Geoffrey Greif, tác giả cuốn The Buddy System xuất bản năm 2008, những tình bạn này có xu hướng ít hướng tới việc nâng đỡ về mặt tinh thần mà thiên về theo đuổi các hoạt động chung.

Một cuộc khảo sát năm 2021 của Trung tâm Khảo sát Cuộc sống Hoa Kỳ cho thấy kết quả tương tự, xin lưu ý rằng phụ nữ có nhiều khả năng trò chuyện nghiêm túc với bạn bè hơn nam giới. Hơn nữa, một số nhà văn gần đây đã chỉ ra rằng đàn ông có xu hướng bày tỏ tình cảm của mình với phụ nữ thường xuyên hơn với những người đàn ông khác.

Daniel Cox, trong một bài báo đăng trên trang web của Viện Nghiên cứu Gia đình, nói:

"Nhiều đàn ông dị tính chỉ tìm kiếm [sự hỗ trợ và kết nối về mặt cảm xúc] từ phụ nữ trong cuộc đời họ, cho dù đó là bạn tình hay bạn bè thuần khiết. Vì vậy, sự phát triển cảm xúc của đàn ông trở thành gánh nặng không mong muốn mà phụ nữ ngày càng từ chối gánh vác."

Nhà báo Ezra Klein của chuyên mục New York Times đã lặp lại những quan điểm này trong một podcast năm 2018, nơi ông than thở về số lượng bạn bè mà hầu hết đàn ông có khi họ già đi ngày càng giảm. Klein lưu ý rằng việc duy trì các hoạt động chung sẽ khó hơn khi cuộc sống đưa bạn bè đi theo những hướng khác nhau:

"Nếu tình bạn của bạn dựa trên các hoạt động như đi chơi, chơi game, chơi thể thao hoặc bất cứ hoạt động nam tính gì mà chúng ta phải làm – thì khi cuộc sống của bạn thay đổi, khi bạn chuyển đi nơi khác, có con hoặc kết hôn , và bạn có một công việc, vậy làm thế nào để bạn giữ được những tình bạn đó? Bởi vì chất liệu mà chúng dựa vào không còn nữa. Và thế là tình bạn cũng tan vỡ." (Klein, 2018).

Nhưng tình bạn giữa những người đàn ông này không chỉ tan vỡ vì thiếu chuyện để nói. Chúng không bền bỉ vì chúng chưa được trui rèn về sự thân mật hoặc tính dễ bị tổn thương, và chúng không bao hàm những kết nối sâu sắc hơn mà mọi người có thể tạo ra khi họ sẵn sàng “sống thực” với nhau.

Và như tôi đã đề cập trước đó, đây không chỉ là vấn đề đối với những người đàn ông khao khát tình bạn thân thiết hơn hoặc mong muốn họ vẫn có người để cùng chơi bài poker vào mỗi tối thứ Năm; mà đó là một vấn đề đối với sức khỏe cộng đồng.

Vì vậy, mặc dù một số người sẽ (đúng) khi cho rằng việc tìm ra cách mà văn hóa Mỹ ngược đãi đàn ông là một thủ thuật khá hay, nhưng cũng có thể đúng rằng đây là một cách như vậy: mặc dù các chàng trai của chúng ta có thể được sinh ra với đủ loại tính cách và sở thích, và có thể hình thành nhiều loại mối quan hệ thân thiết trong suốt tuổi trẻ, nhưng khi lớn lên, họ chắc chắn sẽ nhận được thông điệp rằng chỉ có một mẫu hình nam tính hạn hẹp mới được xã hội coi trọng và mong đợi. Thông điệp này là nguy hiểm và có hại. Nó làm tổn hại đến các mối quan hệ của nam giới, khiến họ bị cô lập và cô đơn, đồng thời làm như vậy cũng có thể gây tổn hại đáng kể đến hạnh phúc của họ.

Đúng như vậy, có lẽ sự kết thúc đột ngột tình bạn giữa đồng nghiệp của tôi với Gerry có thể được hiểu như thế này: Nó có thể đã kết thúc vì sự gần gũi thân mật của nó đặt ra thách thức đối với sự nam tính. Đồng nghiệp của tôi cảm thấy gần gũi với bạn anh ấy là Gerry, nhưng Gerry có thể đã bắt đầu cảm thấy bị đe dọa và không thoải mái với hình thức thân mật này.

Dù câu chuyện không mấy vui vẻ nhưng chắc chắn nó chẳng có gì bất thường. Rất ít người đàn ông có thể duy trì được những mối quan hệ thân thiết như vậy khi họ lớn lên. Rất ít đàn ông khi về già có thể dễ dàng chia sẻ cảm xúc của mình. Về điểm đó, tôi sẽ cho phép Klein nói lời cuối cùng, vì anh ấy có thể nói hay hơn tôi:

"Nó làm tổn hại đến hạnh phúc của chúng ta, nó làm tổn hại đến sức khỏe của chúng ta, nó làm thay đổi triển vọng cuộc sống của chúng ta và điều đó thật tồi tệ….Thật tệ khi không có người nào nói cho bạn biết về những gì đang xảy ra với bạn. Chúng ta không nên quá bị cuốn hút vào những hình mẫu nam tính đến mức chúng ta không thể có mối quan hệ với những người ý nghĩa với cuộc đời chúng ta. Điều này thật kỳ lạ."

Tài liệu tham khảo

Nguồn: Psychology Today