6 nguồn cơn gây căng thẳng giữa cha mẹ và con cái trưởng thành

Việc cha mẹ và con cái trưởng thành trở nên xa cách nay đã không còn là chuyện giấu kín sau cánh cửa gia đình nữa. Cùng với những nghiên cứu tâm lý học mới và làn sóng lo lắng ngày một dâng cao, nhiều người đang gọi đây là một “dịch bệnh” hoặc một “xu hướng đáng lo ngại.” Tôi đã viết về chủ đề này suốt hơn mười năm qua, không phải với tư cách người ngoài cuộc, bởi tôi từng có hơn một thập kỷ không liên lạc với người mẹ còn lại duy nhất của mình, một khoảng cách bắt đầu từ rất lâu trước khi bà mất hơn hai mươi năm trước. Tôi cũng là mẹ của một cô con gái đã 34 tuổi, nên một lần nữa, tôi là người có liên quan sâu sắc.

Khái niệm trưởng thành đang đổi thay

Trong một nghiên cứu năm 2017, nhà nghiên cứu Karen Fingerman chỉ ra rằng mức độ giao tiếp và gắn bó giữa cha mẹ và con cái trưởng thành đã thay đổi đáng kể so với thế kỷ trước. Đồng thời, định nghĩa về “trưởng thành” cũng đang dần chuyển dịch: giới trẻ ngày nay mất nhiều thời gian hơn để đạt đến những cột mốc vốn từng được xem là dấu hiệu của sự trưởng thành, như hoàn tất việc học, kết hôn, rời khỏi nhà cha mẹ, và bắt đầu sự nghiệp. Thế hệ mà bà tập trung nghiên cứu là nhóm “Millennials,” thường được định nghĩa là những người sinh từ năm 1981 đến 1996.

Điều đáng lưu ý là nghiên cứu của Fingerman tập trung vào phúc lợi tinh thần của cha mẹ và việc liệu họ có thực sự được lợi từ việc tiếp tục can dự vào cuộc sống của con cái đã trưởng thành hay không. Kết luận, không có gì bất ngờ, là: “Còn tùy.” Một điểm quan trọng khác là Fingerman, người phủ nhận khái niệm “cha mẹ trực thăng” lại dường như không đề cập đến khả năng rằng sự phụ thuộc ngày càng nhiều vào cha mẹ, cùng với sự giảm sút về tự lập của con cái trưởng thành, có thể gây ảnh hưởng tiêu cực đến cả hai phía cũng như mối quan hệ giữa họ.

Source: passja1000/Pixabay

6 nguồn căng thẳng thường gặp giữa cha mẹ và con cái trưởng thành

Trong đầu tôi lúc này vang lên câu nói khôn ngoan của chuyên gia hôn nhân John Gottman: Không phải bạn bất đồng hay cãi vã, mà là bạn bất đồng và cãi vã như thế nào. Điều đó đúng với mọi mối quan hệ, kể cả giữa cha mẹ và con cái đã trưởng thành. Khi đôi bên biết tôn trọng lẫn nhau, không đặt nặng chuyện thắng thua hay phải đúng bằng được, và có khả năng điều tiết cảm xúc tương đối lành mạnh, thì việc giải quyết bất đồng dù không hoàn hảo vẫn có thể diễn ra trong êm ả. Nhưng cũng có những giả định ngầm, không nói ra, lại chính là mầm mống của căng thẳng, thậm chí dẫn đến đoạn tuyệt thật sự.

Mặc dù bất đồng chính trị thường được nhắc đến trong các nghiên cứu, tôi sẽ không bàn tới ở đây, vì điều đó giống như câu chuyện “khoảng cách thế hệ” vốn từng che phủ những rạn nứt sâu hơn giữa thế hệ Boomers và cha mẹ họ.

Những chia sẻ dưới đây được rút ra từ các cuộc phỏng vấn với độc giả cho các cuốn sách của tôi, bao gồm cả cuốn sắp phát hành về bạo lực ngôn từ.

1. Quan niệm cho - nhận có điều kiện

Tiếc thay, có những bậc cha mẹ tin rằng việc họ tham gia vào đời sống con cái đương nhiên phải được đền đáp bằng một cách nào đó. Đó chính là ngòi nổ gây căng thẳng trong cuộc sống của Melanie:

“Tôi biết ơn vô cùng khi mẹ tôi đồng ý trông con giúp hai ngày mỗi tuần, việc đó giúp tôi tiết kiệm được 40% chi phí gửi trẻ. Nhưng không hiểu sao, mẹ lại nghĩ rằng vì đã giúp tôi như vậy, bà có quyền góp ý đủ thứ, từ cách tôi nuôi dạy con, đến chuyện quản lý tài chính, rồi đủ chuyện trên đời. Tôi cố gắng nói chuyện nhẹ nhàng với mẹ, nhưng bà lập tức phản ứng phòng thủ, gọi tôi là kẻ vô ơn và khăng khăng rằng bà chỉ đang cố giúp đỡ. Sau nhiều lần trò chuyện, cuối cùng chúng tôi quyết định gửi con đi nhà trẻ toàn thời gian để tránh một cuộc khủng hoảng gia đình.”

Nếu bạn biết chắc rằng cha mẹ mình thuộc tuýp người tin vào câu “Không có bữa trưa nào miễn phí,” thì hãy tìm xem đâu là những sợi dây vô hình gắn kèm lời đề nghị của họ. Còn nếu bạn là người đang chìa tay giúp con, và bạn kỳ vọng sẽ được đáp lại, thì nên nói rõ điều đó ngay từ đầu. Bằng không, dù bạn đang cho đi thời gian, tiền bạc, sự hỗ trợ hay lời khuyên, hãy làm điều ấy một cách vô tư, không ràng buộc.

2. Nỗi thất vọng với người bạn đời mà con lựa chọn

Đây là một chủ đề xuất hiện thường xuyên khi nói về con cái trưởng thành và những bậc cha mẹ cảm thấy hài lòng với lựa chọn của con mình quả là hiếm hoi. Dave và Lydia có hai cô con gái. Dave là luật sư, Lydia là tiến sĩ, và cả hai đều tin rằng học vấn là điều kiện tiên quyết để sống một cuộc đời có ý nghĩa. Cô con gái lớn của họ là luật sư và kết hôn với một bác sĩ, đúng như hình mẫu “hoàn hảo.” Nhưng cô con gái út, Jennifer, lại là bác sĩ sống cùng một người đàn ông chưa tốt nghiệp đại học và hiện đóng vai trò như “người nội trợ” cho vợ.

Dù vậy, đây lại là một sự kết hợp tuyệt vời với Jennifer: người bạn đời ấy đã sát cánh cùng cô suốt những năm tháng y khoa và thực tập nội trú, và giờ đây mỗi ngày cô trở về nhà là có bữa ăn ngon, nhà cửa ngăn nắp, mọi việc vặt được lo liệu chu đáo. Nhưng điều này khiến Dave và Lydia phát điên. Jennifer đối mặt với sự không hài lòng của cha mẹ bằng cách chuyển đến một thành phố khác, chỉ về tham gia những buổi họp mặt gia đình, và hạn chế các cuộc gặp riêng để giữ hòa khí.

Dĩ nhiên, không phải người con nào cũng đủ may mắn để làm vậy. Cũng cần phải nói rằng, đôi khi cha mẹ có lý do chính đáng để bày tỏ lo lắng về người bạn đời của con, chẳng hạn như hành vi bạo lực, hay nghiện ngập. Nhưng thực tế là không ít phản đối lại bắt nguồn từ sự cứng nhắc trong quan điểm sống, những định nghĩa cá nhân về “cuộc hôn nhân lý tưởng,” hoặc thậm chí là định kiến sâu thẳm bên trong.

3. Bất đồng về những lựa chọn trong cuộc sống

Những bậc cha mẹ có xu hướng kiểm soát cao, hoặc xem con cái là tấm gương phản chiếu bản thân, là thước đo cho sự thành công của chính họ, thường rất khó, thậm chí không thể chấp nhận những quyết định mà con cái trưởng thành đưa ra. Thường thì những quyết định ấy không hẳn là rời bỏ xã hội để sống ẩn dật hay đi theo một giáo phái nào đó, mà chỉ đơn giản là rẽ sang một hướng khác biệt so với con đường cha mẹ từng chọn cho chính mình.

Điều đó đúng với Delia, 38 tuổi, người đã quyết định tạm rời xa ngành luật để dạy học tại nhà cho hai con, một bé gái 7 tuổi và một bé trai 10 tuổi:

“Thật ra đây là hệ quả từ đại dịch, chứ trước đó tôi chưa từng nghĩ đến việc này. Nhưng tôi không thể không nhận ra con gái mình—vốn hay lo âu và nhút nhát, lại tiếp thu kiến thức nhanh hơn nhiều khi không còn áp lực từ môi trường học đường. Cậu con trai tôi cũng vậy, cháu học tốt hơn hẳn khi không bị các bạn nghịch ngợm xung quanh làm phân tâm. Thế rồi trường học mở cửa trở lại, và cả hai đứa đều mất đi động lực. Tôi không nghĩ đây là lựa chọn lâu dài, nhưng phản ứng của cha mẹ tôi thì... thật khó mà quên. Họ giận dữ vì tôi trở thành, theo lời họ, một 'bà nội trợ bất lực' thay vì tiếp tục là một nữ luật sư đầy quyền lực. Họ còn trách móc cả chồng tôi vì đã ủng hộ quyết định ấy. Như thể tôi đã bóp chết giấc mơ của họ, hoặc phạm phải một tội lỗi tày đình nào đó. Mối quan hệ giữa tôi và họ giờ rất căng thẳng, và tôi thực sự tự hỏi: liệu tình yêu họ dành cho tôi có phụ thuộc vào việc tôi có trở thành cổ đông của công ty luật hay không?”

4. Phê bình cách con nuôi dạy cháu

Đây là một vấn đề cực kỳ nhạy cảm, dễ bùng cháy như rừng khô gặp lửa. Trong đầu tôi vang lên đoạn quảng cáo thời thơ ấu, nơi chú gấu Smokey, đội mũ kiểm lâm, nghiêm giọng nhắc nhở: “Chỉ bạn mới có thể ngăn chặn cháy rừng.” Với những bậc cha mẹ quen lối "chỉ có cách của tôi là đúng," thì đây là một địa hạt đầy đau đớn. Nhưng kể cả những người linh hoạt, bao dung cũng có thể sa vào chiếc bẫy này.

Trừ khi bạn đang chứng kiến sự bỏ bê thật sự, còn nếu con bạn không chủ động hỏi ý kiến, thì tốt nhất là đừng tự tiện góp lời. Đôi khi, khôn ngoan là biết… dán miệng mình lại bằng băng keo.

5. So sánh với anh chị em, họ hàng hay người khác

Có vô vàn nguyên nhân đổ về con sông căng thẳng này. Đôi khi đó là một thói quen cũ từ thời thơ ấu, khi cha mẹ sai lầm cho rằng việc so sánh con cái với anh chị em sẽ tạo động lực (nhưng không, điều đó chỉ mang lại tổn thương). Những lúc khác, đó là biểu hiện của sự thiên vị, vết xước âm ỉ kéo dài từ tuổi thơ cho đến khi trưởng thành.

Dù nguồn cơn là gì, cha mẹ cần nhớ: đây là ngã rẽ dẫn đến xung đột. Đừng bao giờ so sánh con cái trưởng thành của mình với bất kỳ ai, dù là người thân hay người dưng. Đừng so sánh hành động, lựa chọn, hay bất cứ điều gì của con với người khác.

Nếu bạn muốn đẩy con ra xa mình, hãy bắt đầu một câu nói bằng những lời như:

“Anh/chị con giải quyết chuyện này tốt hơn nhiều,”
“Mẹ nghĩ con làm vậy không khôn ngoan, đáng lẽ nên học theo anh/chị con,”
“Con của anh/chị con ngoan hơn nhiều. Sao con không hỏi họ cách dạy con đi?”

Những ví dụ ấy khác hẳn với việc nhẹ nhàng chia sẻ rằng vấn đề con đang gặp phải cũng từng được anh chị em, họ hàng hay người quen trải qua, và gợi ý rằng con có thể thử tìm đến họ để xin lời khuyên. Hãy lắng nghe kỹ sự khác biệt.

6. Cho rằng bất đồng nghĩa là vô lễ

Nếu bạn muốn tìm con đường nhanh nhất dẫn đến chia cắt, thì đây chính là lối tắt.

Dù văn hóa có dạy rằng con cái phải kính trọng cha mẹ, thì sự tôn trọng đó không tự nhiên mà có. Nó được vun đắp từng ngày qua những điều cha mẹ làm, chứ không phải từ một cây đũa thần nào đó. Ngăn con cái trưởng thành cất lời chỉ vì cho rằng họ “nợ” mình sự kính trọng có thể tạm thời làm dịu chuyện, nhưng về lâu dài, sẽ chỉ khiến mối quan hệ thêm xa cách.

References

Gottman, John. Why Marriages Succeed or Fail. New York: Fireside Books, 1994.

Fingerman, Karen. "Millennials and Their Parents: Implications of the New Young Adulthood for Midlife Adults." Innovation in Aging. 2017, vol. 1(3), 1-16.

Tác giả: Peg Streep

Nguồn:  6 Sources of Tension Between Adult Children and Their Parents | Psychology Today