Ba hệ quả của việc lớn lên bên những bậc cha mẹ rất hay giận dữ

Chúng ta có thể dành một sự cảm thông sâu sắc cho những đứa trẻ nay đã trưởng thành, từng lớn lên bên những cha mẹ đáng sợ; nói chung, họ thường là những con người dễ thương và dịu dàng bậc nhất. Những người lớn ấy đã từng có cha mẹ mà (dù giờ đây đã yếu đi, đã qua đời, hay trở nên điềm tĩnh trong tuổi nghỉ hưu) thuở trước thực sự rất đáng sợ. Hiểu được tác động lâu dài của cơn giận nơi cha mẹ sẽ giúp ta lý giải vì sao sự mềm mại, nhạy cảm ấy lại thường song hành cùng một nỗi lo âu sâu kín. Trong ngôi nhà cũ ngày xưa, những bậc cha mẹ ấy liên tục nổi nóng, phá hỏng biết bao kỳ nghỉ gia đình (có lần là ở Pháp…), họ đập phá đồ đạc (thường là ghế hay khung cửa), hoặc bật khóc nức nở rồi bỏ chạy khỏi bàn ăn, để lại phía sau sự hoang mang và mặc cảm tội lỗi; hoặc đột ngột quay sang trút giận lên bạn (dường như chẳng vì lý do gì) và nói bằng một giọng mà đứa trẻ năm ấy sẽ nhớ suốt đời: “Sao con lại làm cái trò đó hả, đồ ngốc?”

Đáng buồn thay, di sản của những bậc cha mẹ hay giận dữ không chỉ là điều để ta thương cảm (dù quả thực rất đáng thương). Ta có thể xót xa rất nhiều (và ta vẫn thường làm vậy), nhưng đến một lúc nào đó, ta có lẽ cần thừa nhận một điều khó chịu song cần thiết. Con cái của những cha mẹ hay giận dữ đôi khi mang theo những khó khăn nghiêm trọng của riêng họ. Có lẽ, với tất cả mọi người, đặc biệt là những người bạn đời của họ, việc nhận diện một vài nguy cơ và đủ can đảm để thực hiện những bước điều chỉnh nhẹ nhàng là điều vô cùng quan trọng.

Edward Savage, The Washington Family, 1789-1796

Dưới đây là ba hệ quả ấy:

Khó nhận trách nhiệm

Trước hết, những cha mẹ hay nổi giận thường nuôi dạy nên những đứa trẻ mà (nói thẳng thắn nhưng vẫn đầy nhân ái) không giỏi lắm trong việc nhận trách nhiệm về những gì mình đã làm. Lý lẽ của khuôn mẫu này rất dễ hiểu. Nếu ngưỡng cho sự thật dường như bị đặt cao đến mức không thể với tới; nếu phần thưởng cho sự thành thật lại là bị làm nhục đến không chịu nổi và bị đẩy vào nguy hiểm; nếu mỗi lần nói thật đều châm ngòi cho một cơn khủng hoảng, khiến một người lớn thân yêu òa khóc hay gào thét, thì có gì lạ khi những đứa trẻ bé bỏng, mong manh nhất trong số con người, thường chọn cách không nói đúng sự thật, và dễ buột miệng (rồi thậm chí tự tin rằng): “Không phải con”. Không phải con làm vỡ cái ly. Không phải con lấy bánh ngọt. Rồi sau này, khi cha mẹ chuyển đi nơi khác, hoặc qua đời, và không còn là tâm điểm trực tiếp nữa, thì lại là: không phải tôi làm bạn buồn, không phải tôi hiểu sai tình huống. Người bạn đời của con cái những cha mẹ hay giận dữ có thể nói: “Em nghĩ những gì anh nói với em trong xe lúc nãy có lẽ không công bằng, em thấy khó chịu…” Và thay vì người con nay đã trưởng thành ấy lắng nghe rồi đáp lại: “Anh hiểu, có thể anh đã sai, có lẽ anh mắc lỗi”, phản xạ đầu tiên, bản năng nhất và ăn sâu nhất của họ sẽ là hoảng sợ, rồi đáp lại thật nhanh và đầy chắc chắn: “Gì cơ? Không hề, chuyện đó không phải do tôi, tôi chẳng liên quan gì cả, đó không phải trách nhiệm của tôi, mà là của bạn.” Họ nói như vậy không phải vì bản chất xấu xa hay do thiếu trí tưởng tượng, mà bởi đó là phản ứng họ từng phải rèn luyện và sử dụng để sinh tồn, và họ vẫn chưa thể buông bỏ nó. Thuở nhỏ, họ buộc phải là những người đẩy trách nhiệm ra xa, ngay cả với những việc mình đã làm, bởi trước mặt họ là một “quan toà” sẵn sàng, nói quá lên, kết án tử hình chỉ vì một lời thừa nhận sai sót nhỏ nhoi. Điều ấy thật dễ hiểu; thật xót xa và vô cùng phức tạp.

Tác động của cơn giận nơi cha mẹ lên việc làm vừa lòng người khác

Có một khuôn mẫu thứ hai thường xuất hiện ở con cái của những cha mẹ hay giận dữ: xu hướng làm vừa lòng người khác một cách quá mức, đến mức trở thành vấn đề. Khi còn nhỏ, họ đã học được cách thuần hóa những con hổ dữ và giận dữ nhất. Vì thế, giờ đây họ rất giỏi chiều chuộng, dỗ dành, mỉm cười, lấy lòng. Họ có thể đoạt giải quốc gia về sự duyên dáng; ai cũng nhận xét họ lễ phép và dễ thương biết bao. Vấn đề nằm ở chỗ: đôi khi, nhu cầu bộc lộ những cảm xúc khó nói của họ lại bị kìm nén; như việc họ có thể đang rất bực với bạn, hoặc hoàn toàn không đồng ý với điều bạn nói, hoặc chỉ ước gì bạn im lặng, hoặc vẫn còn khó chịu vì chuyện bạn đã làm cách đây năm tuần. Tất cả những điều đó, người con vốn rất dễ mến của những cha mẹ hay giận dữ thường sẽ không “vinh dự” nói ra cho bạn biết, có lẽ cho tới khi đã quá muộn. Nó có thể biểu hiện thành một cơn dỗi hờn, một nỗi trầm uất, hay một cơn giận dữ trút vào ngăn kéo đầu giường hoặc chiếc lốp xe. Điều đầu tiên bạn nhận ra rằng có chuyện không ổn là họ không còn muốn gần gũi xác thịt nữa, hoặc họ biến mất rất lâu trong căn chòi ngoài vườn, hoặc họ đang lặng lẽ thu dọn đồ đạc. Biết bao tử tế nếu họ có thể gọi bạn là đồ ngốc một cách thẳng thắn, bực bội một lúc rồi cho qua. Nhưng thứ tự do ấy chưa từng được phép tồn tại ngày xưa; sự sống còn phụ thuộc vào nụ cười, và giờ đây, những nụ cười ấy vẫn tiếp diễn, ngay cả khi chúng che giấu những tầng sâu quan trọng của thất vọng và sợ hãi.

Nỗi sợ trước mọi dạng giận dữ

Thứ ba, và cũng có liên quan chặt chẽ, con cái của những bậc cha mẹ hay giận dữ thường trở nên vô cùng nhạy cảm trước bất kỳ sự biểu lộ nào của cơn giận. Vì đã từng nếm trải những cơn bùng nổ tồi tệ nhất, họ có thể đã âm thầm thề với lòng mình rằng sẽ không bao giờ, không bao giờ để “căn bệnh ung thư” mang tên giận dữ len vào các mối quan hệ của họ. Họ gần như không có chút dung thứ nào cho cái gọi là hành vi “xấu”, hay chỉ một giọng nói hơi cao lên. Bản năng của ta là cảm thông; bình yên luôn đáng quý hơn. Nhưng hiểm họa nằm ở chỗ: lệnh cấm tuyệt đối đối với mọi thứ ngoài một giọng nói nhẹ nhàng ấy có thể chặn đứng việc cất lên những sự thật và cảm xúc đôi khi vô cùng quan trọng. Một cơn giận bộc phát, kỳ thực, có thể là một phần của một đời sống lành mạnh; đôi khoảnh khắc nóng nảy có thể nằm trong kho tàng cảm xúc của những con người vốn dĩ hiền hòa và tử tế.

Điều ta không nên làm với con cái của những bậc cha mẹ hay giận dữ là khiến họ nổi giận khi chỉ ra điều này bằng một giọng điệu lạnh lùng hay thiếu cảm thông. Ta có thể yêu thương những con người ấy rất nhiều (đôi khi, họ chính là ta), và vẫn hy vọng rằng, với sự thấu hiểu rõ ràng hơn về tác động của cơn giận nơi cha mẹ, họ có thể dần dần học cách cho phép mình bộc lộ thêm một chút thực tại bên trong, và tin rằng họ có thể được tha thứ và đón nhận (như lẽ ra họ luôn xứng đáng, từ thuở còn bé xíu) đúng với con người họ, trong trọn vẹn cả sự tốt đẹp lẫn mong manh. 

Nguồn: THREE CONSEQUENCES OF HAVING HAD VERY ANGRY PARENTS | The School Of Life

---