Cố gắng ứng xử với gia đình độc hại? Đây là những gì bạn cần biết

Khi độc giả gửi câu hỏi cho cuốn sách gần đây của tôi The Daughter Detox Question & Answer Book, một câu hỏi xuất hiện lặp đi lặp lại là: “Liệu mình có thể vượt qua nỗi đau mất đi mối quan hệ ruột thịt không?” hoặc những biến thể như: “Chuyện gì sẽ xảy ra nếu mẹ tôi tiếp tục bôi nhọ và thuyết phục được mọi người tin theo bà ấy?” hay “Liệu mình có sống ổn khi không còn một gia đình gốc để bám víu không?” Câu hỏi về việc anh chị em ruột có cái nhìn hoàn toàn khác về cùng một gia đình cũng đến hàng tá: “Liệu mối quan hệ giữa anh chị em trưởng thành có thể hàn gắn được không?” hoặc “Tại sao các anh chị em của tôi lại nhìn thấy một người mẹ hoàn toàn khác với người tôi từng biết?”

Khi những người con từng không được yêu thương (cả con gái lẫn con trai) tìm cách xử lý mối quan hệ với cha mẹ trong tuổi trưởng thành, bằng cách thiết lập ranh giới, giảm thiểu tiếp xúc, hoặc cuối cùng là cắt đứt hoàn toàn, thì những câu hỏi này phản ánh nỗi lo và sự vật lộn rất thật. Thường thì, những nỗ lực đầu tiên để thiết lập ranh giới sẽ vấp phải sự phản kháng dữ dội, không chỉ từ cha mẹ mà còn từ chính anh chị em và những thành viên khác trong gia đình. Điều này khiến toàn bộ quá trình trở nên căng thẳng hơn, như trường hợp của Trisha, 37 tuổi:

“Khi tôi nói với mẹ rằng bà không được phép nói xấu tôi trước mặt các con tôi, chúng mới 10 và 12 tuổi thôi, thì như thể chiến tranh thế giới thứ ba bùng nổ. Mẹ tôi đã luôn bắt nạt tôi suốt cuộc đời, nhưng lần này bà đang phá hoại tôi trước mặt các con tôi, khiến chúng hoang mang, cảm thấy như bị ép buộc phải đứng về một phía, mà rõ ràng là đúng như vậy. Bà nổi giận điên cuồng, lôi kéo cả anh chị em tôi về phía mình, rồi tuyên bố tôi là đứa con không đội trời chung trừ khi tôi công khai xin lỗi bà. Theo bà, tôi nợ bà sự tôn trọng, còn bà thì chẳng nợ tôi điều gì. Nhưng tôi đâu thể làm vậy được, và mọi thứ ngày càng tệ hơn. Tất cả—mẹ tôi, bố tôi, chị tôi, anh tôi, đều cắt đứt liên lạc với tôi. Điều làm tôi đau nhất không phải là hành động của mẹ, vì tôi vốn chẳng kỳ vọng gì ở bà, mà là việc tất cả mọi người đều hùa theo bà.”

Không hiếm khi những rạn nứt như vậy trở nên vĩnh viễn, ngay cả sau khi cha mẹ đã qua đời, như Donna, 66 tuổi, từng chia sẻ:

“Tôi vẫn hay nghĩ rằng sẽ tốt nếu có thể ngồi lại với các anh chị em để nói chuyện về quá khứ. Nhưng rồi tôi phải tự nhắc mình đừng ảo tưởng nữa, vì rõ ràng các anh chị em tôi dường như đã lớn lên với những bậc cha mẹ hoàn toàn khác với những người tôi từng biết. Dù vậy, thật đáng tiếc khi ký ức của tôi lại khiến tôi trở thành kẻ bị ruồng bỏ trong mắt họ, là đứa em vô ơn, kẻ bôi nhọ ký ức về mẹ. Họ đã thừa kế tài sản bà để lại, thế cũng đủ rồi, nhưng họ vẫn bị thôi thúc phải tiếp tục cầm lấy chiếc loa phóng thanh mà mẹ tôi từng sử dụng.”

Photograph by Jude Beck. Copyright free. Unsplash

Một số khuôn mẫu phổ biến mà bạn nên biết trước

Từ rất nhiều cuộc phỏng vấn và những nghiên cứu mới nhất về các gia đình rối loạn, các mô hình xa cách, có thể thấy rõ: nếu bạn đang cố gắng điều hướng mối quan hệ đầy rối rắm với gia đình gốc, thì hãy chuẩn bị tinh thần cho một số tình huống thường gặp sau đây. Dưới đây là vài điều có thể giúp bạn:

1. Leo thang căng thẳng đôi khi là điều không thể tránh khỏi. Những bậc cha mẹ thích kiểm soát, và luôn như vậy, rất khó chấp nhận ngay cả những nỗ lực mềm mỏng nhất của con cái trong việc thiết lập ranh giới. Với họ, đó là sự xúc phạm đến quyền uy làm cha mẹ; bạn có là người trưởng thành hay không, ở tuổi nào đi nữa, với họ đều không quan trọng. Dù nghiên cứu cho thấy chỉ khoảng 12% các mối quan hệ cha mẹ – con cái bị cắt đứt là do cha mẹ chủ động, nhưng phản ứng của cha mẹ trước bất kỳ sự chỉ trích nào thường sẽ khiến mọi chuyện leo thang. Nhiều độc giả của tôi, khi được hỏi, thú nhận rằng ban đầu họ thậm chí không rõ ai là người thực sự đã khơi mào việc đoạn tuyệt. Trường hợp của Sarah, 48 tuổi, là một ví dụ:

“Tôi đã không liên lạc với mẹ, bố và các anh chị em trong suốt năm năm. Lúc đó, tôi cứ nghĩ chính mình là người đã chủ động rời đi. Nhưng sau này, khi có thời gian nhìn lại và nhờ vào quá trình trị liệu, tôi mới nhận ra điều đó không hẳn đúng. Khi ấy tôi vẫn đang lưỡng lự, vẫn còn muốn cố gắng hàn gắn. Tôi chỉ mới bắt đầu đặt ra vài nguyên tắc cơ bản—như không nói xấu tôi hay gia đình tôi nơi công cộng, không tung tin đồn thất thiệt về việc chồng tôi ngoại tình. Thế mà phản ứng của họ lại vô cùng thái quá, họ còn tăng cường nói xấu tôi khắp nơi, cả với họ hàng xa. Tôi biết họ đang bôi nhọ mình, nhưng không hề biết họ đã chính thức ngừng liên lạc cho đến khi tôi thấy một bức ảnh được đăng trên Facebook—mẹ tôi gọi đó là ‘cả gia đình’. Tất nhiên tôi, chồng tôi và các con không hề có mặt trong đó. Bức ảnh ấy được đăng sáu tháng sau khi tôi bắt đầu đặt ra các giới hạn.”

2. Dù rất khao khát được thấu hiểu, bạn có thể sẽ không nhận được điều đó

Con người vốn là loài sống theo bầy đàn, từ thuở sơ khai đã như thế. Và cho dù bộ tộc mà ta sinh ra có rối ren, lạnh lùng hay bất ổn về mặt cảm xúc, thì bản năng nguyên thủy của ta vẫn là mong muốn được thuộc về. Chính trong bối cảnh đó, khi ta cố gắng rũ bỏ những mối quan hệ đầy tổn thương, ta thường có xu hướng tìm đến những người mà ta tin là đã trải qua điều tương tự, với hy vọng họ sẽ nhìn nhận và xác nhận trải nghiệm của mình. Nhưng thực tế là, điều ấy hiếm khi xảy ra.

Có vô vàn lý do khiến anh chị em ruột không nhìn sự việc giống như bạn. Có khi lý do rất rõ ràng—họ được đối xử dễ chịu hơn bạn, trong khi bạn bị đổ mọi tội lỗi, hay đơn giản là họ muốn giữ cho bầu không khí gia đình được yên ổn. Nhưng cũng có thể là lý do sâu xa và phức tạp hơn nhiều, họ cảm thấy dễ dàng đổ lỗi cho bạn hơn là đối diện với cha mẹ, hoặc họ xem việc "đào bới quá khứ" là điều tiêu cực và vô ích.

Với nhiều người con đã trưởng thành, việc không nhận được sự đồng hành và thấu hiểu từ anh chị em khiến nỗi mất mát càng thêm nặng nề, như thể lại chồng chất thêm một tầng tổn thương lên vết thương cũ chưa lành.

3. Hầu hết mọi người đều hết lòng bảo vệ câu chuyện của chính gia đình mình

Những câu chuyện về gia đình cũng chính là câu chuyện về bản thân ta—về con người ta đã từng là, và vì sao ta lại trở thành như hôm nay. Không có gì lạ khi hầu hết mọi người đều rất miễn cưỡng để người khác, dù là anh chị em ruột, “biên tập” lại câu chuyện của mình.

Đôi khi sự khác biệt chỉ nằm ở những chi tiết nhỏ, như trường hợp của Tim và Jon—hai anh em sinh cách nhau hai năm. Họ đều đồng ý rằng cha mình là một người độc đoán, hay dùng lời lẽ cay nghiệt. Nhưng trong khi Tim tin rằng việc nhắc lại quá khứ là cách để giải phóng bản thân, thì Jon cho rằng khơi lại chuyện xưa chỉ càng khiến mọi thứ thêm đau đớn, và chẳng có ý nghĩa gì. Sự đối lập trong cách nhìn ấy khiến mối quan hệ giữa họ luôn căng thẳng. Giờ đây, họ chỉ gặp nhau thỉnh thoảng.

Còn một số anh chị em khác thì không nói chuyện gì với nhau nữa. Ai cũng chọn lấy một “phiên bản sự thật” cho riêng mình, và nhất quyết bảo vệ nó. Deidre, 62 tuổi, viết:

“Tôi buộc phải chọn giữa sức khỏe tinh thần của chính mình và một gia đình đầy độc hại. Tôi may mắn vì đã lấy được một người chồng tử tế, có một cậu con trai đang trưởng thành từng bước với tấm lòng yêu thương, nhưng tôi vẫn thấy đó là một mất mát lớn. Câu chuyện của họ là cách họ hạ thấp tôi, gán cho tôi vai trò đứa con mang tội. Tôi mất rất nhiều năm và rất nhiều buổi trị liệu để hiểu rằng cứ tiếp tục đóng vai diễn ấy trong câu chuyện của họ chỉ khiến tôi tổn thương và giậm chân tại chỗ. Nhưng mà... nó vẫn đau.”

4. Bạn có thể đau lòng sâu sắc dù chính bạn là người chủ động

Một trong những điều trớ trêu nhất khi bạn quyết định hành động, dù là mở lòng để trò chuyện, thiết lập ranh giới, hay giảm dần và rồi chấm dứt liên lạc, là nỗi mất mát đi kèm, ngay cả khi lý trí bạn biết rõ đó là bước đi đúng đắn. Nhiều người con trưởng thành từng ngạc nhiên trước cường độ cảm xúc của chính mình, trong khi họ nghĩ rằng mình sẽ chỉ thấy nhẹ nhõm mà thôi.

Tại sao lại như thế? Bởi với những ai lớn lên trong một gia đình mà nhu cầu tình cảm không được đáp ứng, thì điều duy nhất họ từng mong mỏi chỉ là một điều rất đơn giản: Ước gì có ai đó vung đũa thần, khiến gia đình trở nên “đủ tốt” để mình có thể dựa vào. Niềm hy vọng ấy, dù mong manh, vẫn bám riết lấy ta, và nó không dễ chết đi.

Việc đối diện với một gia đình rối loạn là hành trình đầy gian nan và đau đớn, và tốt nhất nên có sự đồng hành của một chuyên gia trị liệu có chuyên môn và thấu cảm. Nhưng bạn cũng hoàn toàn có thể tự nâng đỡ chính mình. 

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: Trying to Manage Your Toxic Family? What You Need to Know | Psychology Today