Hai “lằn ranh đỏ” trong tình yêu không ai nên làm ngơ

Một trong những sai lầm chí mạng nhất mà con người mắc phải khi yêu là tin rằng: “Mình có thể thay đổi họ.” Khi một người tiềm năng hội đủ những ô đánh dấu hấp dẫn, ngoại hình cuốn hút, duyên dáng, hài hước, tài chính ổn định, ta rất dễ tự thuyết phục bản thân rằng những mặt xấu của họ rồi sẽ kiểm soát được, thậm chí có thể sửa đổi. Nhưng đôi khi, chính sự lạc quan ấy lại đẩy ta vào chỗ tự phá hoại. Có những tính cách vốn không thể xem nhẹ như vài “khuyết điểm” thông thường.

Dưới đây là hai điều tuyệt đối không nên bỏ qua trên hành trình tìm một người bạn đời.

1. Sự dối trá mãn tính

Những lời nói dối, đặc biệt là các lời nói dối nhỏ, thường được che giấu rất khéo dưới lớp vỏ duyên dáng và những câu trấn an ở giai đoạn đầu của mối quan hệ. Và ngay cả khi vài điểm bất nhất xuất hiện, ta vẫn có xu hướng gạt đi. Quá thường xuyên, chúng ta tự nhủ rằng ai mà chẳng “phóng đại” đôi chút hay “làm mềm” đi vài sự thật khó nghe.

Hơn nữa, sức hút ban đầu có thể che mờ phán đoán của ta ghê gớm. Khi ai đó trông như mẫu người lý tưởng, sự thiếu trung thực của họ dễ được bỏ qua với suy nghĩ rằng hẳn ý định của họ vẫn là tốt đẹp.

Thế nhưng, lừa dối sinh sôi mạnh nhất ở những nơi không có ánh nhìn soi xét. Và đến khi sự gian dối lộ rõ thành một khuôn mẫu chứ không còn là ngoại lệ, thì thường đã quá muộn, ta đã đặt quá nhiều cảm xúc vào đó. Từ điểm ấy, sự trượt dài gần như không tránh khỏi.

Một nghiên cứu trên Tạp chí Tâm lý học Quốc tế đã nhấn mạnh mức độ tàn phá của sự thiếu trung thực đối với các mối quan hệ. Theo kết luận của nghiên cứu, mọi hình thức lừa dối, từ những lời nói dối vô hại, nửa thật nửa giả cho đến gian trá và dối trá trắng trợn, đều có thể làm suy giảm đáng kể sự hài lòng trong tình yêu theo thời gian.

Bởi vậy, việc “cho kẻ nói dối một cơ hội” hiếm khi chỉ là quyết định một lần, và hệ quả của nó cũng chẳng bao giờ khép kín trong một khoảnh khắc.

Ban đầu, những lời nói dối có vẻ rất nhỏ: họ quên nhắc về một mối quan hệ cũ, họ thổi phồng một thành tích cá nhân, họ che đi điều gì đó khiến mình xấu hổ. Dù trông vô thưởng vô phạt hay tầm thường đến đâu, ngay cả những lời dối tưởng như vô hại khi đứng riêng lẻ cũng có thể tạo nên một tiền lệ.

Nếu những lời dối nhỏ ấy không được thừa nhận, không có hệ quả hay sự nhắc nhở, rất có thể chúng sẽ tiếp tục và lớn dần lên. Và khi sự lừa gạt trở nên tinh vi hơn, khi người ta bắt đầu cố tình thao túng, giấu giếm những chi tiết quan trọng hay dựng nên những thực tại giả tạo, mối quan hệ sẽ nhanh chóng mang màu sắc kiểm soát thay vì tin cậy.

Hãy thử hình dung đời sống thường ngày bên một người nói dối theo thói quen. Bạn hỏi tối qua họ ở đâu, họ đưa ra một câu trả lời, nhưng làm sao bạn biết đó là sự thật? Bạn bắt gặp một mâu thuẫn, nhưng họ cười xòa rồi xoay chuyển câu chữ đến mức bạn bắt đầu nghi ngờ chính mình thay vì nghi ngờ họ. Họ hứa sẽ lo một trách nhiệm quan trọng, hóa đơn, cam kết, đơn xin việc, nhưng rồi bạn phát hiện họ chưa từng thực hiện.

Những lời thêm thắt nhỏ bé nuôi dưỡng sự mất lòng tin; và từ đó, cảm giác an toàn cảm xúc dần tan biến, từng lời dối một. Với mỗi lần lừa gạt, dù nhỏ hay lớn, bạn buộc phải bù đắp: giải thích quá nhiều, kiểm chứng từng chuyện, che chắn cho họ, thậm chí nói dối thay họ để tránh những tình huống xấu hổ ngoài xã hội.

Sự thật là nền móng tối thiểu tuyệt đối của một mối quan hệ. Và nếu ai đó sẵn sàng nói dối về những điều nhỏ nhặt ngay từ đầu, ai dám chắc họ sẽ không nói dối về những chuyện khổng lồ, có thể làm đổi thay cả cuộc đời về sau? Đây không phải điều bạn có thể mặc cả hay đánh đổi.

Source: Getty Images / Unsplash

2. Tư tưởng kỳ thị

Trong giai đoạn đầu hẹn hò, sự kỳ thị thường rất khó nhận ra. Và theo một nghiên cứu năm 2020 đăng trên tạp chí Deviant Behavior, có một nguyên nhân cụ thể nhưng vô cùng tinh vi khiến nó dường như chỉ xuất hiện muộn màng.

Nghiên cứu cho thấy những người mang định kiến cực đoan thường tìm mọi cách sàng lọc nhóm đối tượng hẹn hò tiềm năng của mình, điều trở nên dễ dàng hơn bao giờ hết trong thời đại hẹn hò trực tuyến. Bằng cách chặn, lờ đi hoặc đơn giản loại bỏ những ai không phù hợp với chuẩn mực cứng nhắc của họ, họ chỉ còn lại những ứng viên vừa khít với các ô niềm tin giáo điều mà họ tự đặt ra.

Trong phần lớn trường hợp, bạn sẽ không nhận thấy các dấu hiệu như phân biệt chủng tộc, phân biệt giới tính, kỳ thị người đồng tính hay bất kỳ dạng “chủ nghĩa” và “nỗi sợ” độc hại nào khác, cho đến khi mối quan hệ đã bước qua giai đoạn “chỉ đang tìm hiểu.”

Một khi đã tìm được người đáp ứng “tiêu chí,” các nhà nghiên cứu cho rằng lúc ấy họ mới bắt đầu để lộ quan điểm phân biệt, hay đúng hơn, tìm cách biện minh cho chúng trước bạn.

Ban đầu, mọi thứ xuất hiện rất kín đáo: dưới dạng vài câu đùa vu vơ, những điều được gọi là “sự thật hiển nhiên,” hay những ý kiến họ khẳng định là dựa trên lý trí chứ không phải thành kiến. Họ có thể trình bày niềm tin của mình như một lập trường trí tuệ, chứ không phải sự phân biệt trắng trợn, và tự đặt mình vào vai “người thực tế,” chỉ đơn giản “nhìn đời đúng như nó vốn thế.”

Ở những trường hợp khác, họ dùng các câu chuyện cá nhân để biện minh cho sự thiếu bao dung. Họ có thể kể rằng từng bị một nhóm người nào đó “đối xử tệ,” và vì vậy quan điểm của họ không phải kỳ thị, mà chỉ là “sự thận trọng hợp lý.”

Theo thời gian, nếu không gặp bất kỳ phản kháng nào, khuôn mẫu ấy sẽ leo thang. Những lời biện hộ ngày càng sâu hơn khi họ bắt đầu lồng ghép niềm tin của mình vào các cuộc trò chuyện thường nhật; họ xem hệ tư tưởng ấy như chân lý hiển nhiên chứ không phải ý kiến có thể tranh luận.

Nếu người yêu tỏ ra khó chịu, họ sẽ phản đòn bằng cách đánh lạc hướng: “Em nhạy cảm quá.” “Anh chỉ đang nói thật thôi mà.” Hoặc câu quen thuộc: “Đó chỉ là gu của anh.” Những chiến thuật này được thiết kế để làm dịu mọi phản đối. Và rồi, người ở bên họ dễ tự hợp lý hóa việc tiếp tục mối quan hệ, thay vì đối diện với sự thật khó chịu về con người mình đang hẹn hò.

Điều nguy hiểm nhất nằm ở chỗ: khi ta đã nhìn thấy nơi họ quá nhiều phẩm chất đáng mến, thông minh, hài hước, vững vàng, ta càng dễ nhắm mắt trước những thế giới quan độc hại để níu giữ những “điểm tốt.”

Sự mâu thuẫn nội tâm ấy sẽ ngày một lớn. Người trong cuộc có thể tự nhủ: “Ừ thì họ nghĩ vậy, nhưng họ tốt với mình. Họ đâu có độc ác, rồi thời gian sẽ thay đổi thôi.” Và thế là mối quan hệ tiếp tục, cho đến khi hậu quả trở nên không thể phớt lờ. Nhiều người chỉ nhận ra quá muộn rằng những đặc điểm ấy chưa bao giờ tồn tại đơn lẻ.

Hãy thử hình dung: nếu họ mang tư tưởng phân biệt chủng tộc, điều gì sẽ xảy ra khi bạn giới thiệu họ với những người bạn hay người thân da màu mà bạn yêu quý? Nếu họ kỳ thị đồng tính, chuyện gì sẽ đến khi hai người kết hôn, có con, và đứa trẻ một ngày công khai mình là người đồng 

Tác giả: Mark Travers Ph.D.

Nguồn: 2 Relationship Deal-Breakers No One Should Ignore | Psychology Today