Hôn nhân không tình dục thực sự có ý nghĩa gì

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Khoảng 10 đến 20 phần trăm các cặp vợ chồng quan hệ ít hơn 10 lần mỗi năm.
• Tình trạng không tình dục thường len vào rất chậm do áp lực cuộc sống, chứ không phải từ một quyết định đột ngột.
• Ít hoặc không có tình dục không phải lúc nào cũng là vấn đề; có những cặp đôi vẫn sống rất ổn mà không cần nó.
• Các cặp đôi có thể đánh thức lại ham muốn bằng cách phá vỡ im lặng, mở rộng sự gần gũi và tìm kiếm hỗ trợ.

Hãy gác lại một điều trước đã: cụm từ “hôn nhân không tình dục” nghe thật nặng nề. Nó dễ gợi lên hình ảnh hai phòng ngủ tách biệt, những khoảng lặng ngượng ngập và cảm giác ấm ức âm ỉ. Nhưng ngoài đời, điều này phổ biến hơn nhiều và cũng tinh tế hơn ta tưởng.

Tùy vào từng nghiên cứu, khoảng 10 đến 20 phần trăm các cặp vợ chồng ở Mỹ cho biết họ quan hệ ít hơn 10 lần mỗi năm. Đó là ngưỡng thường được dùng để gọi một cuộc hôn nhân là “không tình dục”, dù nó không phải cách định nghĩa duy nhất. Một số chuyên gia thích dùng cụm “hôn nhân ít tình dục”, còn có người đơn giản là không muốn dán nhãn gì cả.

Dù gọi bằng cái tên nào, có một điều rõ ràng: với rất nhiều cặp đôi, ngọn lửa gối chăn nhạt dần theo thời gian, và điều đó xảy ra vì vô vàn lý do. Thế nhưng, dù bạn bè, đồng nghiệp hay học trò của tôi thường hoảng hốt khi rơi vào hoàn cảnh ấy, thì nó không phải lúc nào cũng là tín hiệu báo động.

Đúng là việc ít hoặc không có tình dục trong mối quan hệ thường cho thấy có điều gì đó trục trặc. Nhưng nói vậy không có nghĩa lúc nào cũng là sai lầm hay đổ vỡ, bởi nguyên nhân lẫn cách tháo gỡ đều đa dạng như chính những cặp đôi đang trải qua nó.

Image: Pixpan_creative/Shutterstock

Điều gì dẫn đến một cuộc hôn nhân không tình dục?

Thực tế là thế này: hiếm có cặp đôi nào thức dậy vào một buổi sáng rồi bảo nhau: “Thôi, từ nay mình đừng quan hệ nữa nhé.” Sự nguội lạnh thường bò đến rất chậm. Có thể bắt đầu từ những đêm trắng vì con mới sinh. Rồi đến những năm tháng con đi học. Rồi công việc dồn dập, cha mẹ già yếu, thay đổi hormone, bệnh tật, đầu gối đau nhức, và cả cái chế độ tự phát tiếp theo của Netflix.

Nói cách khác, cuộc sống cứ thế xảy ra.

Nhưng không chỉ là chuyện hoàn cảnh. Yếu tố tâm lý cũng đóng vai trò rất lớn. Nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng trầm cảm, lo âu, căng thẳng kéo dài và những xung đột chưa được giải quyết trong quan hệ đều có thể bóp nghẹt ham muốn. Sự thay đổi hormone (xin chào mãn kinh và testosterone thấp), các bệnh lý hay một số loại thuốc cũng có thể kéo phanh khẩn cấp đối với libido.

Đôi khi tình dục rời khỏi hôn nhân vì cả hai người cùng đánh mất khao khát. Nhưng cũng có lúc nguyên nhân nằm ở sự lệch pha: một người vẫn muốn gần gũi, còn người kia thì nguội lạnh, có thể vì một hoặc nhiều lý do kể trên. Nếu sự chênh lệch ấy không được nhìn nhận bằng yêu thương và thành thật, nó dễ sinh ra tổn thương, xấu hổ hay oán giận. Rồi chẳng bao lâu, cả hai bắt đầu né tránh chủ đề này, và phòng ngủ dần biến thành vùng cấm chạm.

Liệu đó có phải là vấn đề? Câu trả lời hoàn toàn phụ thuộc vào cảm nhận của bạn.

Có những cặp đôi vẫn hoàn toàn hài lòng trong mối quan hệ ít hoặc không tình dục. Họ vẫn cảm thấy gắn bó sâu sắc, dịu dàng và đủ đầy theo những cách khác. Nếu bạn thuộc nhóm ấy, chẳng có lý do gì để hoảng hốt hay ép mình vào một định nghĩa “bình thường” do người khác đặt ra.

Tuy vậy, một số nghiên cứu, trong đó có công trình của nhà nghiên cứu tình dục Amy Muise, cho thấy các cặp đôi quan hệ khoảng một lần mỗi tuần thường có mức độ hạnh phúc, sự hài lòng trong mối quan hệ và trong cuộc sống cao hơn những cặp chỉ quan hệ chưa tới một lần mỗi tháng. Dẫu thế, cần nhớ rằng các nghiên cứu này chỉ phản ánh con số trung bình và không thể áp vào từng cặp đôi cụ thể.

Khi tình trạng không tình dục là điều bất đắc dĩ của một người, các nghiên cứu cho thấy họ đặc biệt dễ cảm thấy buồn bã, xa cách hay bị chối bỏ. Người này có thể lặng lẽ tiếc thương sự mất mát của gần gũi thể xác, trong khi người kia lại thấy tội lỗi, khép mình hoặc bối rối không biết sửa chữa thế nào.

Tin vui là gì? Chỉ vì đời sống gối chăn của bạn đã khựng lại không có nghĩa nó không thể được đánh thức. Ham muốn không phải một chiếc công tắc bật tắt; nó giống một nút điều chỉnh độ sáng hơn, và vâng, bạn hoàn toàn có thể vặn nó lên lần nữa.

Nghiên cứu (và trải nghiệm) nói gì về việc đánh thức lại ham muốn

Dưới đây là vài điều mà chúng ta biết là có ích:

Hãy phá vỡ sự im lặng, thật dịu dàng. Nhiều cặp đôi né tránh nói về chuyện tình dục vì sợ làm tổn thương cảm xúc của nhau. Nhưng sự im lặng thường gây hại nhiều hơn ta nghĩ. Hãy bắt đầu thật nhẹ: câu nói “Em nhớ cảm giác được gần anh” có thể mở ra một cánh cửa mà lời trách móc “Sao mình chẳng bao giờ quan hệ nữa?” chỉ khiến nó đóng sầm lại.

Hãy xem sự lên xuống là điều bình thường. Tần suất gần gũi thay đổi tự nhiên theo từng chặng của mối quan hệ. Một giai đoạn khô hạn không có nghĩa bạn hay tình yêu của bạn đã hỏng. Nó chỉ có nghĩa bạn là con người. Điều quan trọng là giữ được kết nối cảm xúc và sự tò mò dành cho nhau, thay vì hoảng hốt.

Hãy mở rộng định nghĩa về sự thân mật. Những nụ hôn. Cái ôm. Tiếng cười trong gian bếp. Một buổi đi bộ tay trong tay. Thân mật không phải lúc nào cũng phải dẫn tới tình dục, nhưng việc nuôi dưỡng sự gần gũi về thể xác lẫn tâm hồn sẽ tạo nên nền móng để tình dục có thể trở lại, khi và nếu cả hai cùng mong muốn.

Hãy tìm đến hỗ trợ chuyên môn nếu cần. Trị liệu tình dục không chỉ dành cho những cặp đôi đang khủng hoảng. Nó có thể giúp bạn hiểu được “vì sao” đằng sau những gì đang diễn ra và trang bị cho bạn những công cụ để kết nối lại. Thậm chí chỉ một hoặc hai buổi gặp gỡ cũng có thể tạo nên khác biệt lớn.

Lời cuối

Một cuộc hôn nhân không tình dục không đồng nghĩa với một cuộc hôn nhân thất bại. Đó có thể chỉ là mối quan hệ đang cần thêm chút chăm sóc, chủ tâm và đôi khi là một cách nhìn mới.

Với một số cặp đôi, ham muốn có thể trở lại mạnh mẽ nhờ một cuộc trò chuyện đúng lúc, một tư duy khác đi, hay đơn giản là một cuối tuần rời xa con cái. Với những người khác, việc tìm lại kết nối có thể cần thời gian cùng sự khám phá có định hướng về những tầng cảm xúc sâu bên trong mối quan hệ. Và với một vài cặp, điều đó có thể đồng nghĩa với việc định nghĩa lại hoàn toàn thế nào là thân mật.

Điều quan trọng nhất không phải bạn quan hệ bao nhiêu lần. Mà là liệu bạn và người bạn đời có cảm thấy mình được nhìn thấy, được khao khát và được trân trọng theo cách chân thật nhất với cả hai hay không.

Vậy nên, nếu hôn nhân của bạn đang kém nồng nàn hơn trước, đừng hoảng sợ. Hãy tò mò. Hãy bắt đầu trò chuyện. Và hãy nhớ rằng bạn không hề đơn độc.

Còn nếu bạn đang tìm chút cảm hứng để trở lại với những đỉnh cao yêu thương thì hẳn bạn đã biết có thể tìm tôi ở đâu rồi.

References

Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.

Donnelly, D., Burgess, E., Anderson, S., Davis, R., & Dillard, J. (2001). Involuntary celibacy: A life course analysis. Journal of Sex Research, 38(2), 159-169.

Tác giả: Nicole K. McNichols Ph.D.

Nguồn: What It Really Means to Be in a Sexless Marriage