Những kỹ năng cần có để hàn gắn các cuộc cãi vã trong tình yêu

Theo thời gian, ta sẽ dần nhận ra rằng một trong những kỹ năng quý giá nhất mà bất kỳ người bạn đời nào có thể sở hữu chính là khả năng hàn gắn sau cãi vã. Kỹ năng này, hơn hẳn sự thông minh sắc sảo, trí tuệ toán học hay sức mạnh thể chất, mới là điều bảo đảm cho sự bình yên và mãn nguyện lâu dài của chúng ta. Thật vậy, thành công của một mối quan hệ bền vững không nằm ở việc tránh được bất đồng, mà ở chỗ làm chủ được nghệ thuật hóa giải xung đột giữa hai người.

Bởi lẽ, ngay cả với những tâm hồn hiền hòa nhất và trong những hoàn cảnh êm đềm nhất, cãi vã vẫn sẽ luôn xuất hiện. Vấn đề không phải là liệu chúng có xảy ra hay không, mà là: khi chúng xảy ra rồi, ta sẽ sửa chữa chúng ra sao.

Chúng ta nên mang trong đầu một danh sách những kỹ năng ấy, tìm kiếm chúng nơi người khác và rèn giũa chúng trong chính mình.

Dưới đây là sáu kỹ năng tiêu biểu nhất:

Dũng cảm & Trung thực

Xung đột thường nảy sinh quanh những điều, từ nhiều góc độ, thật ngượng ngùng, đáng xấu hổ, hoặc khiến một trong hai người cảm thấy mong manh, dễ tổn thương. Có một gốc rễ của mâu thuẫn mà đôi khi vô cùng khó nói thẳng ra.

Chẳng hạn, ta giận ai đó đúng vào ngày sinh nhật của họ. Hoặc ta không muốn gần gũi vì đang cảm thấy bị lơ là. Hoặc ta vẫn còn nhói lòng vì một câu nói của người ấy từ cả tuần trước. Hoặc ta đang rất cần một cái ôm và cảm thấy mình nhỏ bé, lệ thuộc đến tội nghiệp.

Bản chất của những oán giận ấy khiến ta thấy rằng nếu nói thật ra thì mình sẽ yếu đuối, ngớ ngẩn hay nhỏ nhen. Người biết cãi “cho phải” là người có đủ dũng khí và sự trung thực để gọi tên điều đang làm mình khó chịu. Họ dám nói rõ vấn đề: “Em xin lỗi, em muốn gần anh, nhưng em giận quá nên không thể…” Hay: “Em giận vì em sợ rằng anh không còn yêu em nữa…”

Họ không cần bám víu vào những cái cớ để giữ thể diện: “Em phải qua thăm mẹ…” “Em chỉ bận thôi…” Họ cho ta thấy vết thương của mình, và nhờ thế, cho phép hai người cùng nhau hàn gắn nó.

Photo by Etienne Boulanger on Unsplash

Tò mò

Nhiều người, khi đối diện với xung đột, không thể giữ cho đầu óc mình đủ tỉnh táo và cởi mở. Họ cảm thấy bị đe dọa đến mức không còn nghĩ được gì nữa. Người bạn đời gửi cho họ một lá thư dài, kể ra những ấm ức tích tụ bấy lâu. Họ đọc, nhưng mắt mờ đi. Tâm trí chậm lại. Họ thấy mình bất lực trước nhiệm vụ ấy.

Họ né tránh cuộc nói chuyện. Họ bỗng đau đầu. Họ có “việc gấp” phải làm. Họ hẹn sẽ trả lời vào buổi tối (rồi sau đó lại “quên”). Họ tự hào nói rằng mình “không giỏi viết lách” (dù thực ra có). Hoặc rằng họ “thích cảm nhận hơn là suy nghĩ”. Hoặc rằng họ “không phải luật sư…”

Tự phê bình

Người biết cãi tốt có thể đang cố gắng để quan điểm của mình được công nhận, nhưng họ cũng luôn ý thức rằng chính họ cũng có phần gây rắc rối cho tình huống này.

Họ đủ trải nghiệm để không ảo tưởng về sự trong sạch của bản thân. Hầu như mọi lời nói của họ đều kèm theo một lời tự dè dặt:

“Tại sao em lại nhắn tin cho anh giữa giờ làm việc, nhưng thôi, đúng là em cũng hay nhắn không đúng lúc.”
“Em chỉ muốn đi gặp bạn tối đó, nhưng chắc em cũng có cái tật là đẩy những người muốn gần gũi mình ra xa.”
“Anh lớn tiếng theo cách rất khó chịu, nhưng có lẽ cũng là do em quá nhạy cảm với chuyện đó.”

Khi tự bộc lộ khuyết điểm của mình, người đang cãi ngay lập tức khiến đối phương yên tâm hơn, và rồi đối phương cũng làm điều tương tự. Những cuộc cãi vã, trong trường hợp tốt đẹp nhất, sẽ dần tan ra thành sự thừa nhận chung rằng tất cả chúng ta đều hơi “điên” một chút, nhưng ai cũng đang rất cố gắng.

Tự điều chỉnh

Kỹ năng này gần như mang tính “cơ bắp” hơn là cảm xúc hay trí tuệ: đó là khả năng giữ mình trong tầm kiểm soát khi mức độ đe dọa tăng lên.

Vâng, có vẻ như lúc này đối phương đang lạnh lùng và giận dữ, nhưng ta chịu đựng được sự khó chịu ấy đến mức nào? Ta có thật sự cần phải tiếp tục leo thang căng thẳng ngay trước giờ phim bắt đầu hay trước khi khách tới không?

Những người từng không được ôm ấp và trấn an đủ đầy trong thời thơ ấu sẽ bất lợi hơn ở điểm này. Rất nhanh, trong lúc căng thẳng, tâm trí họ trượt sang những viễn cảnh thảm họa: người kia sắp bỏ họ; ai cũng ghét họ; họ chẳng làm được gì cho đúng. Họ bắt đầu la hét. Họ có thể gọi điện 22 lần liên tiếp. Họ thức khuya viết tin nhắn. Mọi thứ phải được giải quyết ngay lập tức.

Người biết cãi tốt từ lâu đã được trao cho một câu chuyện xoa dịu: “Dù chuyện gì xảy ra, bạn vẫn có giá trị; bạn có thể sống được mà không cần một người bạn đời; nếu họ bỏ bạn, đó là mất mát của họ.” Và vì họ ít sợ hãi hơn, nên rốt cuộc họ cũng có ít thứ để phải sợ hơn.

Chịu đựng xung đột

Người biết cãi tốt không xem việc đang ở trong một cuộc cãi vã là điều gì quá nghiêm trọng. Họ hiểu rằng xung đột có vị trí chính đáng trong bất kỳ mối quan hệ lành mạnh nào. Họ không sợ sự lộn xộn.

Họ không cần phải bỏ chạy ngay khi giọng ai đó hơi cao lên. Họ không cần phải bịa ra một cơn đau đầu. Họ có thể xắn tay áo lên và vật lộn, nhân danh sự tiến bộ.

Hứng thú với xung đột

Những người cãi giỏi nhất, rốt cuộc, lại khá tò mò về chính chuyện cãi nhau. Hơn cả một cuộc cãi cụ thể nào đó, họ muốn biết vì sao cãi vã xảy ra, làm thế nào để chữa lành nó, vì sao họ và người kia cứ lặp đi lặp lại bốn kiểu mâu thuẫn quen thuộc. Họ là những “học giả” của việc cãi nhau.

Họ có thể đọc những bài viết như thế này; và nếu họ làm vậy, chúng ta nên cưới họ thật nhanh nếu gặp được. Bởi những ai coi trọng việc hóa giải xung đột trong tình yêu không phải là đang né tránh khó khăn, họ đang đặt nền móng cho một cuộc đời rất đỗi bình yên… 

Nguồn: SKILLS NEEDED TO REPAIR ARGUMENTS IN COUPLES | The School Of Life

---

The School of Life là một tổ chức quốc tế do Alain de Botton sáng lập, với sứ mệnh nuôi dưỡng trí tuệ cảm xúc và giúp con người hiểu mình, chữa lành và sống sâu sắc hơn. Thông qua những bài viết nhẹ nhàng mà sâu sắc, họ chạm đến nỗi niềm con người, từ lo âu, cô đơn đến tình yêu và bản ngã, bằng sự cảm thông và ngôn từ đầy chữa lành. Không chỉ là nơi để đọc, đây còn là không gian để suy ngẫm, được nâng đỡ và học cách sống tử tế hơn với chính mình. Mời bạn tìm đọc bộ sách The school of life đã được xuất bản tại Việt Nam

https://s.shopee.vn/2Vl62V5ryY