Tại sao thái độ hay chỉ trích quá mức lại là một hình thức bạo hành bằng lời nói

“Cha tôi tin rằng việc khen ngợi sẽ làm trẻ con yếu đuối đi, nhất là con trai. Ông cho rằng mọi đứa trẻ, đặc biệt là con trai, cần được tôi luyện để cứng cáp mà đối mặt với đời. Ông không ngừng chê bai cả ba anh em chúng tôi, dù rằng chị tôi thì đỡ bị 'soi' hơn tôi và anh trai. Tôi là một đứa trẻ đầy giận dữ, và khi lớn lên thành thiếu niên thì còn giận dữ hơn, luôn cảm thấy bất an, nhưng nhất quyết không để ai nhận ra điều đó. Bị bắt nạt, tôi lại quay ra bắt nạt người khác. Thật khủng khiếp. Tôi may mắn vì thầy tư vấn học đường của tôi hiểu rõ điều gì đang xảy ra và đã giúp tôi thay đổi. Cha tôi thì vẫn cho rằng chính cách ông nuôi dạy tôi mới là lý do tôi thành công. Ông chẳng hiểu gì cả. Và giờ, vấn đề là cách ông nói chuyện với con trai sáu tuổi của tôi. Tôi đã cảnh báo ông rằng nếu ông không dừng lại, tôi sẽ cắt đứt hoàn toàn.”

“Mẹ tôi là người cầu toàn. Bà muốn mọi người nhìn vào ngôi nhà và khu vườn của bà mà phải thấy hoàn hảo, và điều đó bao gồm cả những đứa trẻ sống trong nhà. Chị gái tôi giống hệt bà, chị học cách ủi đồ từ năm bảy tuổi để không bao giờ mặc quần áo nhăn nheo. Nhưng tôi thì chẳng quan tâm đến mấy chuyện đó, và điều ấy khiến mẹ tôi phát điên. Bà vạch từng lỗi nhỏ của tôi, tóc rẽ không thẳng, phía giường tôi lúc nào cũng bừa bộn, tôi thì thiếu duyên dáng và tế nhị. Tôi là học sinh giỏi, toàn điểm A, điều mà chị tôi không có được, nhưng theo lời mẹ tôi thì đó là vì tiêu chuẩn trường học đã xuống cấp trong ba năm sau khi chị tôi tốt nghiệp. Hoặc tôi chỉ đơn giản là may mắn. Sự soi mói không hồi kết khiến tôi sống trong trạng thái phòng thủ thường trực, và tệ hơn là, tôi tin bà nói đúng. Người sếp đầu tiên của tôi, một phụ nữ ấm áp, như mẹ hiền, gợi ý tôi nên đi trị liệu tâm lý khi tôi 22 tuổi, và trời ơi, đó là một sự khai sáng.”

Hai chia sẻ trên, một từ người đàn ông 40 tuổi, và một từ người phụ nữ 34 tuổi—dù mang tính cá nhân, nhưng không hề hiếm hoi. Tôi đã đọc rất nhiều câu chuyện như thế khi viết và nghiên cứu cho cuốn sách mới của mình: Bạo hành bằng lời nói: Nhận diện, Đối mặt, Phản ứng và Chữa lành.

Một điều ngày càng rõ ràng với tôi qua thời gian là: rất nhiều cha mẹ đã ngụy biện cho hành vi bạo hành bằng lời nói của mình bằng những danh nghĩa như "kỷ luật", "giúp con tiến bộ", "rèn luyện bản lĩnh" hay "đặt ra tiêu chuẩn cao". Việc chỉ trích quá mức, soi mói từng lỗi nhỏ rồi khuếch đại chúng lên, là một trong nhiều chiêu thức trong kho vũ khí của bạo hành bằng lời nói, bên cạnh việc hạ thấp, phủ nhận, làm xấu hổ hay phá hoại niềm tin.

Dù có được nguỵ trang bằng bất kỳ lý do gì, thì không thể chối cãi: đó chính là bạo hành bằng lời nói. Điều làm mọi chuyện trở nên rối rắm hơn là nhiều người lớn không thực sự hiểu rõ "bạo hành bằng lời nói" là gì; họ vẫn sống theo quan điểm "lời nói không làm đau ai", nếu không có ai đấm bạn thì tức là chẳng có gì nghiêm trọng cả. Nhưng khoa học đã chứng minh điều ngược lại.

Cha mẹ: Nhầm lẫn giữa bạo hành và kỷ luật

Trong nhiều gia đình, cha mẹ lý giải rằng họ cần chỉ ra những thiếu sót trong tính cách hay hành vi của con để "dạy dỗ". Nhưng thực tế, việc soi mói quá mức, bới móc từng lỗi nhỏ rồi phóng đại chúng lên, chỉ là cách để che giấu những lời bào chữa như “không muốn con tự mãn”, “không để thành công khiến con kiêu ngạo”, “phải học khiêm tốn”, “phải biết ai là người có quyền”, hay “phải học cách cứng rắn hơn”. Tất cả những lời đó chỉ là ngụy biện mang màu sắc cá nhân.

Không cần phải la hét, bởi ngay cả khi nói với giọng điềm tĩnh, những chuỗi chỉ trích liên tục ấy vẫn khiến đứa trẻ choáng ngợp, không thể xử lý nổi và dần dần hấp thụ chúng như những “sự thật” về chính bản thân mình. Nó khiến đứa trẻ tin rằng mình không xứng đáng nhận được tình yêu thương hay sự ủng hộ, chỉ vì những “khiếm khuyết cố hữu” bị nhắc đi nhắc lại không ngừng.

Khó có thể diễn tả hết mức độ tàn phá của việc chỉ trích quá mức đối với cảm nhận của một đứa trẻ về bản thân, lòng tin vào năng lực của chính mình, chưa kể đến giá trị bản thân và khả năng được yêu mến.

Người bạn đời hay chỉ trích

Trong các mối quan hệ người lớn, kẻ gây tổn thương cũng thường dùng lý lẽ để biện minh, nhưng sự chỉ trích không còn dừng lại ở hành vi, như tiêu xài quá tay, thường xuyên đến trễ, không chia sẻ việc nhà, mà trở nên hết sức cá nhân.

Nhà tâm lý học hôn nhân John Gottman gọi đây là “chỉ trích”, một trong bốn dấu hiệu tiên tri cho thấy mối quan hệ đang bên bờ vực tan vỡ, và ông phân biệt rõ giữa “chỉ trích” và “phàn nàn”.

Khi bạn phàn nàn về hành động của ai đó, bạn tập trung vào lý do chính đáng, ví dụ, ngân sách cả hai cùng lập ra không cho phép mua gậy đánh golf mới, hay người ấy đã hứa dắt chó đi dạo sau giờ làm nhưng lại không làm, và bạn đề nghị họ giải quyết vấn đề. Nhưng chỉ trích thì đánh thẳng vào con người, dùng những cụm từ như “Lúc nào anh cũng…” hay “Em chưa bao giờ…” và đào xới một danh sách dài những lỗi thuộc về tính cách. Gottman gọi đây là kiểu “ném mọi thứ trừ bồn rửa chén”, ám chỉ việc ném tất cả vào mặt người kia trong cơn chỉ trích.

Thái độ soi mói quá mức khiến người bị nhắm đến phải sống trong trạng thái luôn thận trọng, dè chừng, sợ mắc lỗi và sợ bị vạch ra những khiếm khuyết. Đó là một hình thức tổn thương tinh thần nặng nề.

Gọi tên bạo hành bằng lời nói

Trong cuốn sách mới, tôi lập luận rằng chúng ta cần từ bỏ khái niệm mơ hồ “bạo hành cảm xúc” và thay vào đó là “bạo hành bằng lời nói”. Bởi để chứng minh “bạo hành cảm xúc”, bạn phải chỉ ra rõ ràng rằng người bị hại đã thực sự chịu tổn thương, điều này không phải lúc nào cũng dễ. Nhưng nếu bạn định nghĩa rõ các hành vi cấu thành bạo hành bằng lời nói, bao gồm cả sự công kích bằng lời lẽ trực tiếp lẫn những hành vi âm thầm như lờ đi, chiến tranh lạnh, cự tuyệt giao tiếp hay cố tình im lặng thì bạn chỉ cần chỉ ra hành vi của người gây hại là đủ.

Tài liệu tham khảo:

Gottman, John. Why Marriages Succeed or Fail. New York: Fireside Books, 1994.

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: Why Hypercriticality Is a Form of Verbal Abuse | Psychology Today