Tôi có đang đòi hỏi quá nhiều không?

Mia ngồi trong phòng làm việc của tôi, rối bời và hoang mang, kể về mối quan hệ giữa cô và người bạn đời của mình, Anthony. “Tôi muốn cảm thấy gần gũi hơn về mặt cảm xúc, muốn được kết nối sâu sắc hơn với anh ấy. Nhưng có lẽ điều đó là không thực tế. Tôi thậm chí không còn biết thế nào là ‘bình thường’ hay ‘hợp lý’ để mong đợi nữa.”

Cô khao khát những cuộc trò chuyện xuất phát từ trái tim. Cô mong được nhìn thấy, được trân trọng, được nâng niu. Và cô đau đáu mong cảm nhận lại sức hút lãng mạn của một tình yêu có chủ ý, sống động, đang thực sự diễn ra giữa hai người. Nhưng Anthony thì có những mong muốn và kỳ vọng khác. Anh muốn cô “biết” và “tin” vào sự gắn kết của họ, mà không cần anh phải quá vất vả để “thể hiện” điều đó. Anh muốn tình yêu của mình được hiểu qua những việc anh làm, sự giúp đỡ, trách nhiệm, hành động. Và anh muốn cô nhận ra rằng những mong đợi của cô bị chi phối quá nhiều bởi hình ảnh tình yêu mà truyền thông vẽ ra, rằng đó là mơ mộng hơn là đời thực.

Liệu anh có đúng không? Mia tự hỏi. Liệu cô có đang níu giữ một giấc mơ tuổi thơ về việc tình yêu nên mang lại cảm giác gì, rồi vô tình phá hỏng một “điều tốt đẹp” chỉ vì nó không đạt tới hình dung của cô về một “điều tuyệt vời”?

Trong một nền văn hóa đề cao chủ nghĩa cá nhân, nơi sự tự chủ và độc lập được tôn vinh đến mức cực đoan, khát khao được kết nối thường bị phán xét là “quá phụ thuộc” hay “quá cần người khác”. Đàn ông, đặc biệt, thường được khen thưởng vì sự cứng rắn, khép kín. Những kỹ năng mềm cho sự thân mật, vốn thường bị gán là “nữ tính”, thì bị xem nhẹ, thậm chí bị coi là không lành mạnh.

Đó là một thực trạng đáng buồn cho tất cả mọi người. Bởi con người, xét cho cùng, là sinh vật xã hội, và chúng ta phát triển tốt nhất khi được gắn kết sâu sắc với người khác.

Những mối quan hệ có sự thân mật cảm xúc giúp cải thiện sức khỏe tinh thần lẫn thể chất, gia tăng sự hài lòng với cuộc sống và với mối quan hệ, thậm chí còn giúp kéo dài tuổi thọ. Và như một lợi ích “đính kèm”, các cặp đôi có mức độ thân mật cảm xúc cao cũng thường có đời sống tình dục thỏa mãn hơn.

Đúng là tình yêu ngoài đời không giống phim ảnh. Đúng là các mối quan hệ lâu dài không mang cảm giác bùng nổ như thuở ban đầu. Và đúng là có nhiều cách khác nhau để thể hiện tình yêu. Nhưng mong muốn có sự kết nối cảm xúc là điều lành mạnh. Và việc bạn mong người bạn đời của mình nỗ lực hiện diện cho điều đó không phải là đòi hỏi quá đáng.

Nếu bạn giống Mia, có lẽ bạn từng tự hỏi: liệu mình đang áp đặt một giấc mơ lãng mạn viển vông lên mối quan hệ, hay đó là phần khôn ngoan bên trong đang lên tiếng, đòi hỏi một điều gì đó nhiều hơn? Nếu bạn đã mắc kẹt trong vòng lặp tự nghi ngờ, tự nhủ rằng có lẽ những ước mơ về sự gắn kết cảm xúc của mình là không thực tế, thì rất có thể bạn đã vô thức tiếp nhận tư tưởng gia trưởng rằng: cần kết nối là dấu hiệu của yếu đuối.

Hãy thử một thí nghiệm nhỏ trong suy nghĩ. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn xem khát khao kết nối của mình là một siêu năng lực, thay vì một điểm yếu? Nếu bạn sống trong một nền văn hóa tôn vinh sự biểu đạt hơn là sự cứng rắn, trân trọng cảm xúc hơn là lý trí thuần túy, và đề cao sự nương tựa lẫn nhau hơn là độc lập tuyệt đối – thì cuộc đối thoại nội tâm của bạn có khác đi không?

Source: Jonathan Andrew/Pexels

Thay vì hỏi: “Mình có đang đòi hỏi quá nhiều không?” Hãy thử đảo ngược câu hỏi: “Mình có đang đòi hỏi quá nhiều từ người bạn đời này không?”

Khát khao kết nối của bạn là điều tốt đẹp. Nhưng không phải đối tác nào cũng có khả năng đáp ứng điều đó. Dưới đây là năm dấu hiệu cho thấy người bạn đời của bạn có thể chưa phát triển đủ kỹ năng để tham gia vào sự kết nối cảm xúc lành mạnh mà bạn mong muốn:

1. Họ khó chia sẻ thế giới nội tâm và cũng khó đón nhận cảm xúc của bạn.

Những người không sẵn sàng về mặt cảm xúc thường gặp khó khăn trong việc mở lòng, chia sẻ những gì diễn ra bên trong họ. Rất khó để “kéo tấm rèm lên” và thật sự bước vào thế giới cảm xúc của họ. Đồng thời, họ cũng khó tạo không gian cho cảm xúc của bạn.

Không được nghe về cảm xúc của đối phương đã khó. Nhưng không có chỗ cho chính cảm xúc của mình thì còn ngột ngạt hơn nhiều. Nếu bạn cảm thấy những cảm xúc của mình không có nơi để được lắng nghe và quan tâm, đó là một dấu hiệu cảnh báo rằng nhu cầu kết nối lành mạnh của bạn có thể sẽ không được đáp ứng trong mối quan hệ này.

Khi bạn chia sẻ cảm xúc, người ấy có lắng nghe với sự cởi mở và tò mò không? Hay họ phản ứng phòng thủ, phủ nhận, hoặc làm nhẹ đi những gì bạn đang cảm thấy? Khi bạn nói về trải nghiệm của mình, họ có thể lắng nghe trọn vẹn và phản hồi lại với sự thấu hiểu và đồng cảm không? Hay họ chỉ nghe thấy lời chỉ trích nhắm vào hành vi của chính họ?

Nếu bạn thấy mình thuộc về vế sau, hãy cẩn trọng. Một người sẵn sàng về mặt cảm xúc có khả năng tiếp nhận việc bạn đang tổn thương hay tức giận, điều chỉnh mình theo trải nghiệm của bạn, thay vì nói rằng cảm xúc của bạn là sai hoặc gây tổn thương cho họ.

2. Ngôn ngữ cơ thể cho thấy sự khép kín với kết nối cảm xúc.

Cơ thể chúng ta luôn nói lên mức độ sẵn sàng kết nối hoặc không về mặt cảm xúc. Ngay cả trong những cuộc trò chuyện khó khăn hay tranh cãi, sự hiện diện vẫn được thể hiện qua việc quay mặt về phía nhau, giao tiếp bằng ánh mắt, và phản chiếu cảm xúc trên gương mặt.

Khi bạn bộc lộ nỗi buồn sâu sắc, một người hòa nhịp cảm xúc sẽ nhìn bạn với nét mặt thể hiện sự buồn tương ứng. Sự sẵn sàng cảm xúc cũng được thể hiện qua những cái chạm nhỏ, tự nhiên, một cái ôm an ủi, một sự âu yếm dịu dàng, một cái chạm mang theo yêu thương và ham muốn.

Sự đụng chạm là ngôn ngữ của kết nối. Nếu mối quan hệ của bạn thiếu vắng những biểu hiện thân mật về mặt thể chất như vậy, bạn cũng có thể sẽ gặp khó khăn trong việc tìm thấy sự thân mật về mặt cảm xúc.

3. Bạn là người gánh toàn bộ “phần việc cảm xúc” của mối quan hệ.

Kết nối cảm xúc cần có sự nỗ lực, và một người sẵn sàng về mặt cảm xúc sẽ cùng bạn chia sẻ trách nhiệm đó. Bạn có thấy mình là người duy nhất khởi xướng những cuộc trò chuyện về mối quan hệ? Về nhu cầu, cảm xúc, tổn thương, mong muốn, hay xung đột giữa hai người? Nếu đối tác của bạn không bao giờ bắt đầu những cuộc trò chuyện này, ban đầu bạn có thể thấy nhẹ nhõm. Ít mâu thuẫn hơn. Ít rắc rối hơn. Ít kịch tính hơn.

Nhưng thực tế, việc có cảm xúc, nhu cầu và xung đột trong một mối quan hệ là điều lành mạnh. Và cần có sự trưởng thành cảm xúc cùng cam kết gắn bó để dám nói về chúng. Nếu người kia không mang những điều này ra ánh sáng, bạn sẽ phải gánh toàn bộ phần nặng nề về mặt cảm xúc một mình. Theo thời gian, bạn thậm chí có thể bị gán nhãn là “người quá cần” chỉ vì bạn có những “vấn đề quan hệ” muốn được nói ra.

Một người sẵn sàng về mặt cảm xúc đủ nhạy cảm với trải nghiệm bên trong của mình để nhận diện cảm xúc, nhu cầu và xung đột, và đủ tin tưởng bạn cũng như mối quan hệ này để đem chúng đến chia sẻ.

4. Sự khép kín cảm xúc không chỉ xuất hiện trong mối quan hệ với bạn.

Khi ai đó không sẵn sàng về mặt cảm xúc, điều đó thường không phải do bạn. Phần lớn, đó là hệ quả của những tổn thương hoặc sự bỏ bê cảm xúc trong quá khứ, khiến việc kết nối trở nên đáng sợ và các kỹ năng thân mật khó tiếp cận.

Vì vậy, sự không sẵn sàng cảm xúc thường không chỉ xảy ra trong mối quan hệ với bạn, mà xuất hiện trên diện rộng. Hãy nhìn vào bức tranh quan hệ xung quanh người ấy: Họ có những mối quan hệ thân mật cảm xúc với bạn bè hay gia đình không? Hay phần lớn các mối quan hệ đều hời hợt, xa cách về mặt cảm xúc? Nếu đó là một khuôn mẫu lặp lại, rất có thể bạn đang ở bên một người gặp khó khăn thực sự với sự sẵn sàng cảm xúc. Nhưng nếu bạn nhận thấy họ có thể kết nối sâu sắc với người khác, thì có lẽ tồn tại những động lực riêng trong mối quan hệ của hai bạn, những điều vẫn có thể được nhìn nhận và điều chỉnh.

5. Thiếu sự chân thật – nền tảng của sự thân mật cảm xúc.

Một thành phần cốt lõi của sự sẵn sàng cảm xúc là tính chân thật. Việc đủ can đảm để bộc lộ con người thật của mình trước một người khác luôn là một rủi ro. Nhưng khi chúng ta chấp nhận rủi ro đó và được đón nhận bằng yêu thương, và khi đối phương cũng đáp lại bằng sự chân thật – thì sự thân mật cảm xúc nảy sinh chính là phần thưởng quý giá nhất.

Không có chân thật, sẽ không có thân mật sâu sắc. Chúng ta không thể cảm thấy kết nối sâu nếu không xuất hiện với con người thật của mình.

Nếu bạn cảm thấy mình phải che giấu một phần con người để “vừa” với mối quan hệ, hoặc nếu bạn thấy đối phương không dám xuất hiện một cách chân thật bên bạn, rất có thể bạn đang ở bên một người không sẵn sàng về mặt cảm xúc. Việc giữ lại sự dễ tổn thương và tính chân thật là một cách duy trì khoảng cách cảm xúc. Với một số người, điều đó có vẻ an toàn hơn so với vùng đất đầy rủi ro của sự kết nối chân thật. Nhưng nếu bạn là người khao khát sự thân mật cảm xúc, bạn sẽ sớm cảm thấy khả năng yêu và được yêu của mình bị kìm hãm trong kiểu không sẵn sàng này.

Vậy giờ thì sao? Nếu sau khi nhìn lại, bạn nhận ra mình đang ở bên một người không sẵn sàng về mặt cảm xúc, tôi ước gì có một câu trả lời đơn giản, áp dụng cho tất cả mọi người. Nhưng tiếc thay, không có.

Đôi khi, hai người có thể cùng nhau học hỏi, phát triển kỹ năng quan hệ và làm sâu sắc thêm sự thân mật cảm xúc. Đôi khi, bạn có thể bù đắp nhu cầu thân mật cảm xúc của mình ở những mối quan hệ khác, và tiếp tục tận hưởng những điểm mạnh khác trong mối quan hệ hiện tại. Và đôi khi, con đường phù hợp nhất lại là rời đi, để mở ra những chân trời kết nối mới ở nơi khác. Người duy nhất có thể nói cho bạn biết đâu là con đường đúng cho mình, chính là bạn. Nhưng bạn sẽ không thể lắng nghe tiếng nói nội tâm ấy nếu trực giác của bạn bị nhấn chìm bởi thông điệp đã ăn sâu rằng: bạn không nên cần đến sự kết nối mà bạn khao khát.

Vì vậy, hãy bắt đầu từ đó. Hãy bắt đầu bằng việc tôn trọng khát khao thân mật cảm xúc của mình như một dấu hiệu của sức khỏe và sự trưởng thành. Hãy cảm ơn trái tim mình vì đã đủ rộng mở và can đảm để tìm kiếm kết nối. Hãy bước ra khỏi những vòng lặp tự nghi ngờ, và xác nhận rằng cảm xúc của bạn là thật, là chính đáng. Khi đó, phần cốt lõi bên trong bạn, phần luôn hành động vì sự phát triển và an lành, sẽ nắm lấy tay lái. Và không có người dẫn đường nào đáng tin cậy hơn thế cho hành trình của bạn.

Tác giả: Lindsay B. Jernigan Ph.D.

Nguồn: Am I Asking Too Much? | Psychology Today