Tri kỷ và Tình yêu Vô điều kiện

Bạn có đang kiếm tìm một tri kỷ hay tình yêu vô điều kiện không? Cuộc tìm kiếm của bạn có thể đưa bạn vào một cuộc hành trình bất khả thi để tìm được một người yêu lý tưởng. Vấn đề thường có hai mặt: Không một ai, cũng như mối quan hệ nào có thể đạt được sự hoàn hảo, và tình yêu vô điều kiện và có điều kiện hay bị lẫn lộn với nhau.

Khi chúng ta mong ước về tình yêu vô điều kiện, ấy là vì ta chưa từng nhận được nó từ thời thơ ấu và đã không trao nó cho bản thân. Trong mọi mối quan hệ, tình yêu của cha mẹ là bền bỉ nhất.

Riêng tình mẫu tử thường được ví như tình yêu vô điều kiện. (Ở các thế hệ trước, tình yêu của cha mẹ được cho là có điều kiện.) Trên thực tế, hầu hết các bậc cha mẹ sẽ rút lại tình yêu khi họ quá căng thẳng hoặc khi đứa con không ngoan ngoãn. Đối với đứa trẻ, ngay cả những khoảng thời gian tạm nghỉ yêu thương cũng có thể gây ra cảm giác bị bỏ rơi. Dù đúng hay sai thì đa số các bậc cha mẹ đôi lúc cũng chỉ yêu thương con mình có điều kiện.

Tình yêu vô điều kiện, liệu có thể?

Không giống như tình yêu lãng mạn, tình yêu vô điều kiện không tìm kiếm khoái lạc, vui thú hay sự thỏa mãn. Tình yêu vô điều kiện là một trạng thái đón nhận và cho phép, phát sinh từ “bản chất tốt lành” của chúng ta, Trungpa Rimpoche cho biết. Nó là sự chấp nhận hoàn toàn một ai đó – một nguồn năng lượng mạnh mẽ xuất phát từ con tim.

Tình yêu vô điều kiện vượt qua thời gian, không gian, hành vi và những mối bận tâm trần tục. Chúng ta không quyết định được mình sẽ yêu ai, và đôi lúc chúng ta cũng không biết được lý do tại sao. Động cơ và lý do của con tim thường bí ẩn và khó dò. Carson McCullers viết như sau:

“Ngay cả người kỳ quặc nhất cũng có thể là yếu tố kích hoạt tình yêu . . . Linh mục có thể yêu một người đàn bà sa ngã. Người được yêu có thể bội bạc, dối trá, và mắc phải nhiều thói hư tật xấu. Vâng, và người yêu có thể thấy rõ điều này như bất cứ ai – nhưng điều đó tuyệt nhiên chẳng ảnh hưởng đến sự phát triển của tình yêu mà anh ta dành cho người đó.” The Ballad of the Sad Café (2005) p. 26.

McCullers lý giải rằng hầu hết chúng ta THÍCH YÊU hơn là ĐƯỢC YÊU:

“ . . . giá trị và chất lượng của bất cứ tình yêu nào được quyết định duy nhất bởi bản thân người yêu. Chính vì lý do này mà hầu hết mọi người đều thích yêu hơn là được yêu. Hầu như ai ai cũng muốn trở thành người yêu. Và một bí mật thầm kín, sự thật ngắn gọn là đối với nhiều người, trạng thái được yêu quả thực là không sao chịu nổi.” Id.

Theo lý tưởng, việc cho và nhận tình yêu vô điều kiện là một trải nghiệm đơn nhất. Các cặp đôi thường gặp điều này nhất khi yêu nhau. Nó cũng xảy ra khi ai đó mạnh dạn mở lòng với chúng ta trong một bối cảnh thân tình. Đó là một sự nhận ra nhau của cái phần vô điều kiện trong mỗi chúng ta, nhân tính của chúng ta, như thể đang nói một cách yêu thương, “Namaste,” nghĩa là: “Đức Chúa Trời (hay ý thức thần thánh) trong tôi gửi lời chào đến Đức Chúa trời trong em.” Khi chúng ta hân hoan trước sự tồn tại của người khác, các ranh giới có thể tan biến trong cái có cảm giác giống như một trải nghiệm tâm linh. Điều này cho phép năng lượng chảy đến những nơi kháng cự bao quanh trái tim chúng ta và mang tính chữa lành sâu sắc. Nó có thể diễn ra trong những khoảnh khắc dễ bị tổn thương trong quá trình trị liệu tâm lý.

Tuy nhiên, chắc chắn là những hiện tượng này không kéo dài, rồi chúng ta lại quay về với trạng thái bản ngã bình thường của mình – bản ngã có điều kiện của chúng ta. Tất cả chúng ta đều có sở thích, đặc tính, khí chất cùng những nhu cầu khá đặc biệt, được điều kiện hóa bởi quá trình nuôi dưỡng, giáo dục, tôn giáo, xã hội và trải nghiệm của chúng ta. Chúng ta cũng có những giới hạn về những gì mà ta sẽ và sẽ không chấp nhận trong một mối quan hệ. Khi chúng ta yêu có điều kiện, ấy là bởi vì chúng ta tán đồng với niềm tin, nhu cầu, mong muốn và lối sống của đối phương. Chúng rất hợp với của chúng ta và mang lại cho ta sự thoải mái, bầu bạn, và khoái lạc.

Chúng ta thật may mắn khi gặp được ai đó mà ta có thể yêu có điều kiện, và đôi lúc là yêu vô điều kiện. Sự kết hợp của cả hai dạng thức tình yêu này trong một mối quan hệ khiến cho sức hút của chúng ta trở nên mãnh liệt. Cảm giác như chúng ta gần tìm thấy một người yêu tri kỷ.

Nhầm lẫn giữa Tình yêu Có điều kiện và Vô điều kiện  

Khi tình yêu có điều kiện và vô điều kiện không cùng tồn tại thì có thể gây ra căng thẳng và xung đột¸ và mọi người thường có xu hướng nhầm lẫn giữa hai dạng tình yêu này. Tôi từng gặp những cặp đôi mà họ là những người bạn thân và đồng hành tuyệt vời, nhưng đã ly hôn vì cuộc hôn nhân của họ thiếu mối gắn kết thân mật của tình yêu vô điều kiện. Điều này có thể hữu ích trong tham vấn hôn nhân khi người ta học cách thấu cảm và ngôn ngữ của sự thân mật. Nhưng nó có thể dẫn đến sự thất vọng và bất hạnh nếu chúng ta cứ cố ép con tìm mình yêu vô điều kiện khi không thể chấp nhận được những khía cạnh khác trong mối quan hệ hoặc những nhu cầu quan trọng chưa được thỏa mãn.

Ngược lại, một số cặp lúc nào cũng gây gổ với nhau nhưng vẫn ở bên nhau vì họ dành cho nhau tình yêu vô điều kiện sâu sắc. Trong tham vấn tâm lý dành cho cặp đôi, họ có thể học cách giao tiếp với nhau theo lối lành mạnh hơn, không phòng thủ, cho phép tình yêu của họ được tuôn chảy. Tôi đã chứng kiến những cặp vợ chồng hay giận hờn đã kết hôn được hơn 40 năm, trải qua tuần trăng mật thứ hai còn tuyệt vời hơn cả tuần trăng mật đầu tiên! 

Những lần khác thì vấn đề trong mối quan hệ lại liên quan đến các giá trị và nhu cầu cơ bản, và một bên hoặc cả hai quyết định chia tay bất chấp việc họ vẫn còn yêu nhau. Thật là sai lầm khi tin rằng tình yêu vô điều kiện có nghĩa là chúng ta nên chấp nhận chuyện bạo hành, ngoại tình, nghiện ngập hay những vấn đề khác mà chúng ta không thể nào chịu đựng được. Câu nói “Yêu thôi là chưa đủ “ rất chính xác. Mối quan hệ chấm dứt, nhưng người ta thường vẫn tiếp tục yêu nhau– ngay cả khi trước đó từng xảy ra tình trạng bạo lực – điều này khiến những người hiếu kỳ thấy khó hiểu, nhưng không sao cả. Đóng cửa trái tim chỉ để tự bảo vệ mình chỉ làm ta thêm tổn thương. Nó hạn chế niềm vui và sức sống của chúng ta.

Hẹn hò

Hẹn hò thường khuấy động những hy vọng thiếu thực tế về việc tìm được tình yêu vô điều kiện, bởi vì chúng ta thường cho phép những nhu cầu có điều kiện của mình lùi bước trước tình yêu vô điều kiện tự nhiên nảy sinh từ rất sớm. Nhưng rồi sau đó chúng ta lại tự hỏi liệu mình có thể chung sống cùng người ấy ngày này qua ngày khác được không. Những mối bận tâm có điều kiện của chúng ta và cố gắng để thích nghi với nhu cầu của nhau cùng những thói quen cá nhân có thể làm lu mờ niềm hạnh phúc ngắn ngủi của tình yêu vô điều kiện. Khi sự lãng mạn kết thúc, chúng ta có khả năng chuyển sang công cuộc tìm kiếm người tình tri kỷ lý tưởng tiếp theo của mình. Điều ngược lại cũng có thể xảy ra. Chúng ta có thể tìm được một ai đó thỏa mọi điều kiện của ta, nhưng lại không thể mở cửa trái tim của ta.

Đôi khi, trong giai đoạn lãng mạn của tình yêu, người ta tiến tới hôn nhân mà chưa hiểu rõ về người bạn đời của mình, cũng như không nhận ra anh (cô) ấy thiếu những yếu tố cần thiết để có một cuộc hôn nhân tốt đẹp, chẳng hạn như lòng tự trọng và kỹ năng giao tiếp, hợp tác xử lý vấn đề  

Tôi thì không tin rằng chỉ có duy nhất một tri kỷ dành cho mỗi chúng ta. Có vẻ là vậy, tại vì tình yêu có điều kiện và vô điều kiện hiếm khi gối lên nhau. Theo nhà tâm lý học Robert Firestone, “Thật khó để tìm được những cá nhân đủ trưởng thành về mặt cảm xúc để thể hiện tình yêu thương một cách nhất quán. Việc chấp nhận tình yêu thậm chí còn phức tạp hơn khi một người nhận được nó.” (Firestone và Catlett, Sợ Sự Thân mật (1999) p. 311) Firestone đưa ra giả thuyết rằng những cặp đôi tìm cách để duy trì một phiên bản thay thế của tình yêu thuở ban đầu của họ thông qua một “mối gắn bó tưởng tượng-fantasy bond,” diễn lại những cử chỉ và lời nói yêu đương lãng mạn nhưng thiếu chân thực và tính dễ bị tổn thương. Hai bên cảm thấy cô đơn và mất kết nối với nhau, ngay cả khi cuộc hôn nhân của họ trông thật viên mãn dưới mắt người khác.

Mở lòng

Tình yêu vô điều kiện không phải là một lý tưởng cao quý mà chúng ta cần đạt được. Thực sự là, theo đuổi nó khiến chúng ta xa rời thực tế cuộc sống. Nó vẫn luôn hiện diện như một phần vô điều kiện của chúng ta – “sự hiện diện thuần khiết, nguyên thủy” của chúng ta, nhà tâm lý học Phật giáo John Welwood viết. Ông tin rằng chúng ta có thể thoáng thấy được nó thông qua thiền chánh niệm. Bằng cách quan sát hơi thở của mình, chúng ta sống trong hiện tại hơn và có thể thấy rõ được bản chất tốt lành của mình. Trong thiền và trị liệu tâm lý, chúng ta tìm thấy những nơi chốn mà ta chọn che giấu khỏi bản thân và người khác.  

Khi cố gắng sửa đổi bản thân, chúng ta tất yếu sẽ tạo ra cuộc xung đột nội tâm, khiến chúng ta xa lánh bản ngã đích thực của mình và khả năng chấp nhận bản thân. Nó phản ánh niềm tin rằng chúng ta chỉ có thể yêu bản thân mình nếu ta thay đổi. Đó là tình yêu có điều kiện, nó thúc đẩy chúng ta tìm kiếm tình yêu vô điều kiện từ người khác trong khi chúng ta cần trao nó cho bản thân mình. Càng chống lại bản thân, chúng ta càng làm con tim ta thắt lại. Tuy nhiên, đó là những phần bị chối bỏ và không mong muốn của chúng ta, thường mang lại nhiều rắc rối cho ta nhất, đang cần nhận được tình yêu và sự quan tâm lớn nhất của chúng ta. Thay vì phán xét bản thân, sự tìm tòi và cảm thông là điều cần thiết. Người ta thường tìm đến trị liệu tâm lý để thay đổi bản thân, nhưng hy vọng lành, họ sẽ dần tiến tới chỗ chấp nhận bản thân. Việc cố gắng thay đổi bắt nguồn từ nỗi xấu hổ và giả thuyết rằng chúng ta là người khiếm khuyết và không đáng yêu.

Nguồn

https://www.breakingthecycles.com/blog/2015/05/10/soul-mates-unconditional-love-guest-darlene-lancer/