Từ mất mát đến yêu thương

Mất mát luôn mang theo nỗi đau khôn nguôi, nhưng hàng triệu người lại tự làm tổn thương mình chỉ để trốn tránh nỗi đau ấy. Thế nhưng, mất mát cũng có một khía cạnh ngọt ngào, và khi bạn sẵn sàng đối diện với nỗi đau, bạn cũng mở lòng đón nhận niềm vui.

Hãy nghĩ về điều đau đớn nhất mà bạn từng trải qua trong đời. Dừng lại một chút, và thực sự nhớ lại khoảnh khắc ấy.
Khi bạn làm như vậy, hãy nhận ra rằng, chỉ cần một vài dòng chữ từ một người xa lạ, bạn đã có thể gợi lên ký ức ấy trong tâm trí mình.
Nỗi đau đó, dù xa xôi hay gần gũi, vẫn luôn hiện hữu trong cuộc sống của bạn – và sẽ mãi mãi như vậy.

Mất mát thật đau đớn. Đó là sự thật.

Nỗi đau cấp tính giống như một tín hiệu báo động, buộc ta phải dừng lại và đổi hướng để tránh tổn thương – giống như cách tay bạn lập tức rụt lại khi chạm vào chiếc chảo nóng. Ngay cả khi bạn chưa kịp nhận thức rõ ràng, cơ thể đã tự phản ứng để giảm thiểu tổn thương có thể xảy ra.

Những dấu hiệu báo trước nỗi đau như vậy khiến ta ngay lập tức thay đổi hướng đi. Đây là cơ chế tiến hóa đã tồn tại suốt nửa tỷ năm qua, từ thời kỳ Cambri, giúp các sinh vật tránh khỏi nguy hiểm. Và chúng ta, loài người, đã trở thành bậc thầy trong việc học cách né tránh.

Nhưng có những dạng đau đớn – thậm chí rất nhiều dạng – không thể xóa bỏ hay giảm nhẹ chỉ bằng cách đổi hướng. Những nỗi đau ấy không thể bị loại trừ bằng cách né tránh, chạy trốn hay che giấu. Chúng là những nỗi đau vĩnh viễn, không bao giờ rời bỏ.
Mất đi một người mình yêu thương là một ví dụ. Cảm giác mất mát ấy – sự trống vắng không thể lấp đầy, không còn hy vọng hồi sinh – đòi hỏi một cách tiếp cận hoàn toàn khác so với phản xạ rụt tay khỏi chiếc chảo nóng.

Khi một người thân yêu qua đời, nỗi đau theo bạn từ căn phòng này sang căn phòng khác, từ phút giây này đến phút giây khác. Nó vừa là mãi mãi, vừa là tức thời. Và dù chúng ta biết rằng không thể xóa bỏ mất mát, ta vẫn cố gắng, một cách vô ích, để trốn tránh nỗi đau ấy.

Ta cố không nghĩ về sự ra đi ấy, tự mình bận rộn để phân tán sự chú ý, hy vọng mỏng manh rằng làm như thế sẽ làm dịu đi nỗi đau. Ta cố gắng đè nén cảm giác buồn bã, tránh nhớ lại những khoảnh khắc ngọt ngào với người đã khuất, bị cuốn vào sự lừa dối tạm thời của việc kìm nén ký ức. Ta có thể giả vờ như sự mất mát chưa từng xảy ra, hoặc từ chối chấp nhận những thay đổi mà nó mang lại – chẳng hạn như không dám sắp xếp lại căn phòng của người đã mất, như thể họ vẫn sẽ quay về.

Nhưng việc đè nén và trốn tránh luôn đi kèm cái giá rất lớn. Nó làm hao tổn năng lượng, khiến ta không thể tập trung làm bất cứ điều gì khác. Sự né tránh không làm nỗi đau biến mất mà chỉ chôn sâu nó dưới bề mặt, để rồi cuối cùng, nó lại trỗi dậy mạnh mẽ hơn.

Nỗi đau từ mất mát không chỉ là một thử thách – nó còn là một bài học sâu sắc về sự quan tâm và yêu thương. Nó nhắc nhở ta rằng mình dễ bị tổn thương, rằng những gì ta quan tâm là nơi nỗi đau chạm tới. Và món quà lớn nhất từ nỗi đau chính là thông điệp về điều gì thực sự quan trọng trong cuộc sống.

Nỗi đau không chỉ dạy ta cách yêu thương, mà còn mở ra cơ hội để khám phá sức mạnh nội tại, sự linh hoạt bên trong mình – những yếu tố giúp ta vượt qua và thăng hoa. Khi nhìn sâu vào nỗi đau, ta trở nên rộng lớn hơn, sống một cuộc đời trọn vẹn và ý nghĩa hơn.

Mở lòng với nỗi đau cũng chính là mở lòng với niềm vui.

Photo by Isaim Lozano

Sự Hiện Diện Mọi Nơi Của Mất Mát

Mẹ tôi qua đời vài năm trước, khi bà 92 tuổi. Chị gái nhắn tin báo rằng bệnh viêm phổi của mẹ đột ngột trở nặng. Tôi vội vã đáp chuyến bay, kịp về để chứng kiến những giờ phút cuối cùng của bà. Dẫu biết rằng cảnh tượng này đã lặp đi lặp lại hàng triệu lần trong dòng lịch sử loài người, nhưng với tôi, khoảnh khắc ấy vô cùng đặc biệt. Nó tràn đầy sự tôn kính dành cho sự mong manh của kiếp người. Một nỗi đau vừa khủng khiếp, vừa cao cả, khiến lòng tôi chấn động nhưng đồng thời cũng thắp lên những tia sáng thiêng liêng về ý nghĩa cuộc sống.

Chị em tôi lặng lẽ ngồi bên, lắng nghe hơi thở của mẹ ngày một thưa dần. “Chắc cũng không còn lâu nữa đâu,” cô y tá khẽ nói. Và rồi, một hơi thở ra cuối cùng không còn được tiếp nối bởi hơi thở vào. Mẹ mãi mãi rời xa chúng tôi, chỉ còn sống trong ký ức.

Từ “grief” (đau buồn) xuất phát từ tiếng Pháp cổ gréve, mang nghĩa “gánh nặng đè trĩu.” Khi bạn đau buồn vì mất mát, bạn phải mang trên vai một gánh nặng nề. Nếu tự bảo rằng nỗi mất mát ấy không lớn lao, hoặc rằng bạn nên vượt qua nó từ lâu rồi, thì chính bạn đang chối bỏ nỗi đau của mình. Bạn từ chối thừa nhận vết thương ấy, và vì thế, bạn ngăn cản nó được chữa lành.

Trong những nghi thức cổ xưa nhất của con người về cái chết, ta tìm thấy những bài học sâu sắc về cách đối diện nỗi đau. Người ta tụ họp, kể nhau nghe những câu chuyện ngọt ngào, hài hước hoặc yêu thương mà người đã khuất từng làm. Ta tôn vinh sự can đảm, sự kiên trì và những gì họ đã đóng góp cho cuộc đời ta, trong khi vẫn bật khóc trước sự thật rằng sẽ không bao giờ gặp lại họ nữa. Những nghi thức ấy dạy ta rằng nỗi đau của mất mát mang nhiều sắc thái phong phú, phản ánh tình yêu thương và sự gắn bó. Ta trân trọng những điều họ đại diện, hứa sẽ tiếp tục gìn giữ. Ta nhìn nhận những khuyết điểm của họ và quyết tâm không lặp lại. Cuộc đời họ trở thành bài học về những gì cần biết ơn và trân quý. Ta cười, ta khóc, chạm đến mọi cung bậc cảm xúc mà mất mát để lại.

Mất mát như một món súp đậm đà, vừa ngọt vừa đắng, chứa đầy tình yêu và sự thấu hiểu về những điều quan trọng. Ngay trong nỗi đau là cơ hội để nhìn nhận mọi khoảnh khắc hiện tại, giúp ta sống một cách trọn vẹn và ý nghĩa hơn. Nhưng ta không thể học được những bài học mà mất mát mang lại nếu cứ mãi trốn chạy.

Nỗ lực trốn tránh ấy chỉ càng trở nên vô ích khi đối mặt với thực tế rằng mất mát hiện diện khắp nơi trong đời sống. Nếu không học cách đối diện với nỗi đau một cách dịu dàng và đầy lòng trắc ẩn với chính mình, sự thôi thúc muốn chạy trốn sẽ lấn át mọi khoảnh khắc.

Một dạng mất mát phổ biến là mất niềm tin vào chính cơ thể hoặc tâm trí mình, có thể vì bệnh hiểm nghèo, cơn hoảng loạn, hoặc giai đoạn trầm cảm. Dù sức khỏe có thể hồi phục, nhưng không có nút xóa nào trong trí óc con người. Một khi đã trải qua nỗi đau, bạn không thể quên rằng cơ thể hay tâm trí mình không còn đáng tin cậy như trước.

Một dạng mất mát khác là mất niềm tin vào người khác, thường do sự phản bội hay tổn thương. Ai cũng từng cảm thấy bị phản bội trong tình yêu, và có lẽ từng nghĩ: “Tôi sẽ không để mình đau đớn như thế nữa.” Nhưng lời hứa không để bản thân dễ tổn thương (vuln trong tiếng Bắc Âu cổ có nghĩa là “vết thương”) cũng đồng nghĩa với việc không còn dám gần gũi ai, vì chỉ những ai đi sâu vào lớp phòng vệ mới có thể làm ta đau. Nếu bạn mặc lên lớp áo giáp bảo vệ, cái giá phải trả sẽ là mất đi khả năng kết nối và yêu thương.

Cuộc sống cũng có thể tước đi cảm giác an toàn của ta, bởi sự ngẫu nhiên của các chấn thương trực tiếp hay qua truyền thông bạo lực. Nghe đến “tòa tháp đôi,” liệu có ai không rùng mình? Khi bản tin địa phương nói về tội ác trong khu phố bạn, bạn có khóa cửa trước khi ngủ không? Có liếc nhìn qua cửa sổ? Dù bạn có thêm cổng chắn hay gắn camera, sự ngây thơ ngày trước – khi chưa biết điều gì có thể xảy ra – đã mãi mãi rời xa.

Thời gian trôi qua, tuổi già mang đến những cơn đau mãn tính, sự yếu đuối dần dần cướp đi cảm giác thoải mái và khả năng vận động. Có những thứ có thể hồi phục, nhưng cũng có những mất mát là vĩnh viễn.

Bất cứ lúc nào, ở bất cứ nơi đâu, nỗi đau mất mát đều có thể tìm về, vì trí óc con người vốn vậy – nó lưu giữ ký ức. Ta có thể làm gì với điều ấy?

Mất mát nhắc nhở ta rằng cuộc sống vô thường, còn nỗi buồn cho thấy ta đã từng quan tâm: Những gì bị lấy đi đều có ý nghĩa với ta. Nếu nhìn sâu vào nỗi đau, với sự dịu dàng và rộng lượng, bạn sẽ khám phá được điều gì đã thực sự quan trọng. Đối diện với nỗi đau ư? Ai lại làm điều đó một cách tỉnh táo chứ? Nhưng đôi khi, câu trả lời nằm ngay ở đó.

Composite of Kyle Thomson's "Falling Man" and Jim Wehtje's "Tulip" by Ed Levine

Nỗi Đau Xử Lý Sai: Vòng Lặp Địa Ngục

Thế giới hiện đại đã trở nên cứng nhắc đến mức không còn chỗ cho một điều mà sâu thẳm trong mỗi chúng ta đều hiểu rõ: tình yêu và sự mất mát luôn đi kèm với nhau. Sự sống động về tâm lý và sự cởi mở đối diện với đau đớn là hai mặt của cùng một đồng xu. Nếu bạn không dám đối mặt với mất mát, bạn không thể sống một cuộc sống trọn vẹn. Nếu bạn không sẵn sàng chịu đau, bạn sẽ không thể yêu thương.

Văn hóa đương đại gần như không còn chỗ cho việc thừa nhận và chăm sóc nỗi đau mất mát – hoặc bất kỳ trải nghiệm khó khăn nào khác. Chẳng hạn, hãy nhìn vào bản "kinh thánh" của ngành tâm lý học hiện đại, bản sửa đổi thứ năm của Hướng dẫn Chẩn đoán và Thống kê Tâm lý học (DSM-5). Theo đó, mất mát chỉ được phép kéo dài trong hai tuần – sau đó, nếu đau buồn kéo dài, bạn sẽ được chẩn đoán và có thể phải dùng thuốc. Hai tuần! Bạn có thể đã chung sống với một người trong 40 năm, nhưng chỉ có 14 ngày để đau buồn trước khi thời gian kết thúc.

Bạn không cần phải có một bản DSM-5 để nhận ra rằng cả một nền văn hóa đang phủ nhận nỗi đau mất mát. Những quảng cáo truyền hình liên tục nhắc nhở rằng chúng ta có thể và nên có khả năng kiểm soát cảm xúc của mình bằng cách sử dụng bia, trò chơi điện tử mới nhất, kỳ nghỉ hoàn hảo, chiếc xe sang trọng. Thực tế, những sản phẩm này không phải là thứ chúng ta mua, mà chính là lời hứa sẽ giúp ta tránh khỏi những cảm xúc khó khăn. Nghiên cứu cho thấy việc dùng đồ vật vật chất để tránh những cảm giác khó chịu và tự an ủi thực sự làm tăng lo âu, trầm cảm, sự tự đánh giá tiêu cực và sự hài lòng với cuộc sống thấp hơn.

Thay vì thừa nhận mất mát là một phần không thể tránh khỏi và vô cùng ý nghĩa trong cuộc sống, chúng ta lại coi đó là một căn bệnh. Ta nhìn nhận nỗi đau như một vấn đề cần được giải quyết, thay vì đối diện với nó và học cách sống cùng với nó như một phần trong hành trình đời người. Điều này khiến nỗi đau có sức mạnh kiểm soát cuộc sống của ta theo một cách không lành mạnh – và nghịch lý thay, nó lại làm tăng nỗi đau, tạo ra một vòng lặp địa ngục.

Tôi đã học được bài học này gần 40 năm trước, khi tôi mắc phải rối loạn lo âu: Ngay khi lo âu trở thành điều mà tôi không được phép cảm nhận, lo âu lại trở thành thứ tôi phải lo sợ. Chú ý, khuếch đại, phản ứng. Chú ý, khuếch đại, phản ứng.

Chỉ khi tôi tìm ra cách đối diện với nỗi lo âu – bằng sự tò mò và lòng từ bi với bản thân – tôi mới có cơ hội hiểu được những gì cảm xúc của mình muốn dạy tôi. Những ký ức bị dồn nén từ thời thơ ấu, khi tôi chứng kiến bạo lực gia đình, bất chợt ùa về. Nhưng thay vì là một gánh nặng, nỗi lo âu của tôi lại giải thích cho những gì tôi muốn làm với cuộc đời mình – nó bắt nguồn từ khát khao của một đứa trẻ muốn giúp đỡ cha mẹ.

Vòng lặp đau đớn do xử lý sai không chỉ thể hiện trong những cuộc đấu tranh cá nhân. Nó còn được thể hiện trong những thống kê y tế toàn cầu. Trên thế giới, đau mãn tính và khuyết tật đang gia tăng chóng mặt. Điều đáng kinh ngạc là khuyết tật đang lan rộng ở những quốc gia có hệ thống chăm sóc sức khỏe toàn diện và các luật bảo vệ người lao động xuất sắc. Thụy Điển, Na Uy và Hà Lan dành khoảng 4% tổng sản phẩm quốc nội cho khuyết tật, phần lớn trong số đó liên quan đến đau mãn tính.

Tại Hoa Kỳ, vòng lặp địa ngục ấy cũng thể hiện rõ qua cuộc khủng hoảng thuốc phiện. Vào năm 2015, mỗi người trên thế giới tiêu thụ 61 "mili-gram morphin tương đương." Người Mỹ đã dùng gấp 11 lần lượng đó. Hơn 46 người mỗi ngày đã chết vì quá liều, chủ yếu từ thuốc giảm đau kê đơn.

Nỗi đau đang được điều trị thường bắt đầu từ đau cấp tính. Nhưng nếu điều trị nỗi đau như một thứ cần tránh xa và giải quyết, thông qua những loại thuốc mạnh, thì việc ấy có thể biến đau cấp tính thành đau mãn tính. Đau lưng mãn tính là thứ mà 40% người dân phải chịu đựng. Tiếp cận nó bằng thuốc gây nghiện có thể không phải là phương án sáng suốt. Các nghiên cứu rộng lớn về sự linh hoạt tâm lý cho thấy rằng nếu chúng ta xử lý sai nỗi đau, nỗi đau sẽ xử lý lại chúng ta.

Linh Hoạt Tâm Lý: Con Đường Chữa Lành

Trong suốt 35 năm qua, tôi và các đồng nghiệp đã phát triển một bộ kỹ năng nhỏ (xem phần "Cách Đối Diện Với Nỗi Đau Mất Mát" ở cuối bài viết này) giúp mọi người vươn lên trong cuộc sống. Hầu hết những kỹ năng này đã được nhắc đến trong các nghi thức xã hội, những phong tục được hun đúc qua thời gian để giúp chúng ta đối diện với cái chết của những người thân yêu.

Trong hơn 1.000 nghiên cứu, chúng tôi đã phát hiện ra rằng sự hiện diện hay vắng mặt của những kỹ năng này dự đoán ai sẽ mắc phải lo âu, trầm cảm, chấn thương tâm lý hoặc nghiện ngập, và mức độ nghiêm trọng hay kéo dài của vấn đề sẽ như thế nào. Nếu ai đó mắc phải một trong những vấn đề này, sự thiếu vắng những kỹ năng đó sẽ dự đoán ai sẽ đối mặt với hai vấn đề sau này. Việc thiếu kỹ năng này cũng giải thích phần nào cuộc khủng hoảng thuốc phiện và sự gia tăng lo âu, trầm cảm trong giới trẻ của chúng ta. Và nó giải thích nghịch lý của thế giới hiện đại: Giữa sự đầy đủ, chúng ta vẫn phải chịu đựng nỗi đau.

Bộ kỹ năng này, xoay quanh việc chấp nhận cảm xúc và khẳng định những giá trị ẩn chứa trong chúng, được thiết kế để mang lại sự linh hoạt tâm lý – khả năng cảm nhận và suy nghĩ với sự cởi mở, không có sự phòng vệ, giống như những nghi thức tang lễ khỏe mạnh khuyến khích chúng ta khóc, cười, tôn vinh và trân trọng. Nó có nghĩa là khả năng chú ý đến những gì có mặt bên trong và xung quanh ta, một cách linh hoạt, uyển chuyển và tự nguyện. Chúng ta học từ chính cảm xúc của mình thay vì biến chúng thành kẻ thù.

Với sự linh hoạt tâm lý, con người có thể đối diện với nỗi đau không thể tránh khỏi, học những bài học ẩn chứa trong đó, và sau đó sử dụng những bài học đó để tạo ra một cuộc sống phong phú và đầy ý nghĩa. Trong những tiếng khóc từ mất mát, bạn sẽ tìm thấy phẩm giá và sự tôn vinh của một cuộc đời đã sống vì điều gì đó. Linh hoạt tâm lý cho phép bạn chuyển sự chú ý từ nỗi đau sang cách bạn có thể nuôi dưỡng những phẩm chất đó trong chính mình.

Có những người sợ rằng nếu đối diện với nỗi đau và mở lòng với nó, họ sẽ bị cuốn trôi trong một cơn lũ cảm xúc, rằng họ sẽ bị choáng ngợp bởi nỗi đau – như thể nỗi đau lớn hơn họ. "Nếu tôi không đối diện, nó sẽ không đe dọa tôi." Nhưng đó chỉ là một ảo tưởng. Nỗi đau đã ở đó rồi.

Nếu thay vào đó, bạn tiếp cận nó bằng lòng từ bi và sự cảm thông, bạn có thể dần dần nhìn nhận những gì đang làm bạn tổn thương và những gì bạn đã mất. Nỗi buồn không có nghĩa là có một điều gì đó bị hỏng hóc cần phải sửa chữa. Nó có nghĩa là một thứ quan trọng với bạn đã ra đi. Bạn cần dành thời gian để nhìn nhận và xác định điều đó là gì.

Chúng ta có thể học cách hiện diện với nỗi đau của mình mà không thay đổi nó theo bất kỳ cách thức nào. Chúng ta có thể học cách thừa nhận và chấp nhận sự mất mát cùng tác động cảm xúc của nó mà không đẩy nó đi. Và trong chính quá trình đó, chúng ta trở nên giỏi hơn trong việc tập trung vào những gì làm cho cuộc sống trở nên phong phú và ý nghĩa, học cách sống gắn kết với những giá trị và khát khao sâu sắc nhất của mình. Bằng cách học những bài học từ sự mất mát, chúng ta học cách mở lòng và sống trọn vẹn.

Artwork by Brian Oldham

Đối Diện Với Cái Chết và Tôn Vinh Một Cuộc Đời

Mới đây, khi tổ chức một buổi hội thảo về Phương Pháp Chấp Nhận và Cam Kết, một phương pháp mà tôi và các đồng nghiệp phát triển để nuôi dưỡng linh hoạt tâm lý, tôi đã yêu cầu một người tình nguyện lên sân khấu để làm việc cùng tôi. Một phụ nữ đã bước lên, muốn chia sẻ về cái chết của chị gái cô ấy cách đây vài tháng. Chị gái cô đã rơi vào nghiện thuốc phiện vì đau mãn tính và được phát hiện đã chết tại nhà vì nguyên nhân chưa rõ. Người tình nguyện này vẫn còn cảm thấy đau buồn, cô nói, và nỗi cảm thấy tội lỗi cứ kéo cô về ý nghĩ rằng cái chết có thể đã được ngăn chặn nếu cô ấy gọi điện hay đến thăm chị gái.

Tôi không quan tâm đến việc đi tìm nỗi buồn và cảm giác tội lỗi. Tôi muốn quan tâm đến nguồn gốc thiết yếu của nỗi đau đó: tình yêu mà cô dành cho chị gái.

Khi tôi hỏi cô yêu chị mình ở điểm gì, cô ngay lập tức trở nên sôi nổi. Đôi mắt cô ánh lên niềm vui khi nói về sự sáng tạo, năng lượng và sức mạnh nội tâm của chị gái, những phẩm chất mà cô ngưỡng mộ. Cô thừa nhận, đúng là người khác thấy chị mình ngày càng trở nên thu mình và lo âu, nghiện thuốc phiện. Rồi cô bắt đầu khóc khi nói ra điều mà cô thực sự mong muốn: đó là chị mình được nhìn nhận và trân trọng như một con người trọn vẹn.

Trong cuộc trò chuyện, điều mà người tình nguyện này cần làm dần trở nên rõ ràng. Cô muốn để cho cuộc đời của chị gái tỏa sáng – bằng cách cho phép bản thân mang theo những phẩm chất tốt đẹp của chị mình. Ngay trước mắt tôi và hàng trăm người tham gia hội thảo, cô đang biến nỗi đau mất mát thành nguồn năng lượng và sự trưởng thành mà chỉ tình yêu mới có thể mang lại.

Cô đã tìm đến tôi sau đó trong ngày để chia sẻ suy nghĩ của mình. "Khi tôi tình nguyện," cô nói, "tôi nghĩ tôi cần sự giúp đỡ để xử lý cái chết của chị gái mình." Cô dừng lại, với nụ cười dịu dàng và thêm vài giọt nước mắt, rồi thêm vào: "Bây giờ tôi biết nhiệm vụ thật sự của mình là học hỏi từ cuộc sống của chị ấy."

Cách Đối Mặt Với Nỗi Đau Mất Mát

Không có phản ứng nào là điển hình khi đối diện với sự mất mát; mỗi trải nghiệm là một câu chuyện riêng biệt. Và cũng không có cách "đúng" để đau buồn, mặc dù có những cách ứng phó không giúp ích gì trong việc chữa lành. Quá trình chữa lành cần thời gian, không thể vội vàng hay ép buộc. Một số người có thể cảm thấy khá hơn sau vài tuần, trong khi người khác cần cả vài năm. Trong lúc đó, dưới đây là những bước bạn có thể thực hiện để tiến về phía trước. Quá trình này không phải lúc nào cũng dễ chịu hay dễ dàng, nhưng nó sẽ giúp bạn lấy lại cuộc sống của mình.

1: Thừa Nhận Mất Mát

Trước khi bất kỳ sự chữa lành nào có thể diễn ra, bạn phải thừa nhận rằng mình đang mang một vết thương cần phải chữa lành. Hãy thừa nhận rằng bạn đã mất đi ai đó hoặc một điều gì đó, và điều đó khiến bạn đau đớn. Bạn đang chịu nỗi đau, và đó là điều khó chịu, đôi khi không thể chịu đựng nổi. Để hiểu được sự mất mát, bạn phải hiểu được những gì đã có trước khi mất mát xảy ra. Hãy bắt đầu với những ký ức về những khoảnh khắc đẹp đẽ, những trải nghiệm không thể nào lặp lại nữa.

2: Chấp Nhận Cảm Xúc Mất Mát

Nỗi đau theo bản chất là không dễ chịu. Thường thì, chúng ta muốn đẩy nó đi, xao nhãng khỏi nó bằng đồ ăn, rượu, truyền hình, thuốc lá, công việc – danh sách này là vô tận. Nhưng việc làm tê liệt bản thân để tránh nỗi đau cũng đồng nghĩa với việc làm tê liệt cả cuộc sống của chúng ta. Chúng ta dành tất cả sự chú ý và năng lượng để kiểm soát nỗi đau. Nhưng sớm hay muộn, nỗi đau sẽ lại trỗi dậy, và ta lại phải làm tê liệt nó thêm nữa. Thay vào đó, hãy thử một điều khác biệt hoàn toàn: Hãy ôm trọn cảm xúc mất mát. Bạn có thể cảm thấy đau đớn, buồn bã, sốc, tức giận, tội lỗi, lo âu, cay đắng, tuyệt vọng, trầm cảm – hoặc tất cả những cảm xúc ấy. Hãy mở rộng lòng đón nhận những cảm xúc này. Có thể giúp ích khi bạn liệt kê chúng ra và xem liệu theo thời gian bạn có thể dễ dàng chạm vào sự đa dạng cảm xúc ấy.

3: Mở Rộng Tầm Nhìn

Khi bạn mở lòng mình, hãy tìm kiếm những gì khác có thể xuất hiện dưới hình thức cảm xúc, suy nghĩ hay ký ức, đặc biệt là những điều bất ngờ. Bao gồm cả những phản ứng mà thoạt nhìn có vẻ "không thuộc về" sự mất mát, vì chúng có vẻ tích cực hay tự tin – những cảm giác tự do, nhẹ nhõm, tiếng cười, niềm tự hào. Những cảm xúc ấy cũng là điều bình thường.

4: Chuẩn Bị Cho Cảm Giác Choáng Ngợp

Đôi lúc, cảm xúc của bạn sẽ như những con sóng vỗ mạnh, dâng lên rồi vỡ ra, cuốn bạn đi và dường như mang bạn ra xa. Điều đó là tự nhiên và bình thường, đặc biệt là trong những giai đoạn đầu của sự đau buồn. Đôi khi bạn sẽ cảm thấy hoàn toàn tê liệt, đôi khi lại thấy tức giận với tất cả mọi người. Cảm xúc của bạn có thể dao động qua lại, nhưng chúng sẽ không làm bạn tổn thương. Hãy đo lường sự tiến bộ qua từng ngày, từng tuần, chứ không phải qua một giờ hay một ngày khó khăn.

5: Cẩn Thận Với Những Suy Nghĩ Không Hữu Ích

"Tôi phải vượt qua nó rồi chứ." "Mọi thứ sẽ không bao giờ như trước." "Cuộc sống thật bất công." "Giá mà tôi làm gì đó khác đi." "Tất cả là lỗi của tôi." "Tôi sẽ không bao giờ vượt qua được chuyện này." Những suy nghĩ này là một phần của quá trình đau buồn bình thường, nhưng quan trọng là nhận diện chúng với một cái nhìn tỉnh táo. Thường thì những suy nghĩ này không xuất hiện dưới dạng "suy nghĩ" mà như những sự thật về thế giới mà bạn phải tuân theo. Thay vì coi chúng là sự thật, hãy luyện tập nhìn nhận chúng như những phản ứng cần được chú ý, không phải là những điều phải tuân thủ. Nếu bạn nhận ra mình bị mắc kẹt trong những suy nghĩ đó, bạn có thể tự giải thoát: Hãy thử hát những suy nghĩ đó lên hoặc nói chúng một cách thật chậm rãi. Nhận ra rằng chúng chỉ là sự hiện diện mà không để chúng kiểm soát hành động của mình.

6: Kết Nối Với Những Điều Quan Trọng

Dù tâm trí bạn có nói gì đi nữa, cuộc sống của bạn vẫn có ý nghĩa. Vẫn có những người và hoạt động quan trọng đối với bạn. Nỗi đau của bạn, thực tế, là bằng chứng rằng bạn vẫn còn sống. Hãy nhận ra rằng cảm giác mất mát của bạn chính là sự chỉ dẫn cho những gì gần gũi với trái tim bạn. Xác định điều đó để bạn có thể biết được điều gì là quan trọng đối với mình. Dùng thông tin đó để trở thành người mà bạn mong muốn. Mất mát của bạn có thể là cơ hội để mang những gì ý nghĩa nhất hướng tới một cuộc sống đáng sống. Quyết định hành động với những bước đi cụ thể mà bạn có thể thực hiện để đưa những phẩm chất đó vào thực tế.

7: Hành Động Có Cam Kết

Sau khi xác định những điều thật sự quan trọng với trái tim mình, hãy hành động theo nó, để hành vi của bạn được hướng dẫn bởi mục tiêu và giá trị của mình. Có thể điều đó có nghĩa là bạn sẽ mở lòng với những người khác. Có thể là trở lại công việc, hoặc có thể là tham gia tình nguyện ở một nơi trú ẩn động vật gần nhà. Bạn sẽ tự định nghĩa điều gì là quan trọng đối với mình. Và khi bạn hành động theo những giá trị đó, đừng quên đối xử với bản thân bằng lòng từ bi và sự cảm thông. 

Nguồn: From Loss to Love – Psychology Today