Vì sao chúng ta đôi khi cố tình phá vỡ niềm vui của người mình yêu

Có một kiểu cãi vã bắt đầu từ việc một trong hai người – một cách cố ý nhưng không rõ lý do ngay lập tức – phá hỏng tâm trạng vui vẻ, phấn khởi của người kia.

Hình dung cảnh người yêu của bạn đang vui vẻ làm bánh cho đứa cháu sắp đến chơi, hoặc ngân nga một giai điệu trong lúc sắp xếp lại căn bếp. Có thể họ đang hào hứng lên kế hoạch cho kỳ cuối tuần hoặc hồi hộp chia sẻ niềm vui sắp gặp lại một người bạn cũ. Hoặc họ nói về một tương lai sáng sủa trong công việc và tài chính với một sự lạc quan hiếm có.

Vậy mà, dù yêu họ, có điều gì đó trong bạn bất chợt trỗi dậy, khiến bạn khó chịu. Không lâu sau, bạn buông lời nhận xét cay nghiệt hoặc chỉ trích một cách lạ thường: bạn chê bai người bạn cũ kia (họ kể chuyện rất nhạt nhẽo, lại hơi kiêu căng); bạn bắt bẻ cách sắp xếp trong bếp; bạn tìm lỗi ở chiếc bánh; hoặc nhắc đến một khía cạnh trong công việc của họ mà bạn biết họ không thoải mái. Bạn phàn nàn rằng họ đã không nghĩ đến việc đường xá đang sửa khi lên kế hoạch cho cuối tuần. Bạn làm đủ mọi cách để biến sự vui vẻ của họ thành một trạng thái lo âu, bực bội và u sầu.

Nhìn từ bên ngoài, trông bạn chẳng khác gì một kẻ độc ác. Nhưng nếu chịu tìm hiểu sâu hơn, một bức tranh tâm lý phức tạp hơn – dù đáng tiếc – sẽ hiện ra. Bạn hành động như vậy bởi tâm trạng vui vẻ, phơi phới của người ấy có thể vô tình trở thành một rào cản khiến bạn cảm thấy cô lập. Bạn sợ rằng niềm hạnh phúc của họ sẽ làm cho những nỗi xấu hổ, buồn bã, lo âu hay cô đơn mà bạn đang mang trở nên không được lắng nghe hay thấu hiểu.

Vậy nên, bạn phá hỏng tâm trạng của họ vì sợ rằng mình sẽ phải chịu đựng cảm giác cô đơn.

Tuy nhiên, trong tâm trí, bạn không thực sự tự nói rõ điều này. Một bản năng tối tăm nào đó khiến bạn cảm nhận niềm vui của họ như một lời cảnh báo: những phần không vui trong con người bạn giờ đây có lẽ không còn được chào đón nữa. Và thế là, theo một cách trẻ con nhưng dễ hiểu về mặt tâm lý, bạn mặc định rằng bạn sẽ chẳng bao giờ thực sự được biết đến và yêu thương trọn vẹn cho đến khi người kia buồn bã hay thất vọng giống như bạn. Bạn khởi động một quá trình “điều chỉnh lại cảm xúc” ấy bằng sự quyết tâm lạnh lùng, mang chút ác ý.

Nhưng thực tế lại hoàn toàn ngược lại. Dù bạn có thành công trong việc làm người yêu mình bực bội, bạn cũng sẽ không đạt được điều mà mình mơ tưởng: họ sẽ không vì tâm trạng sa sút mà đột nhiên muốn lắng nghe nỗi buồn của bạn nhiều hơn hay ôm bạn trong vòng tay an ủi dịu dàng. Họ chỉ đơn giản là giận dữ.

Lựa chọn đúng đắn hơn – nếu bạn có thể làm được – là thẳng thắn thừa nhận thay vì hành động theo những xung lực bên trong mình. Bạn cần học cách nhìn nhận cơ chế của sự chưa trưởng thành ấy với một thái độ tò mò, không sợ hãi, đồng thời nỗ lực hết sức để bảo vệ người khác khỏi những ảnh hưởng tiêu cực của nó. Hãy thử nói với người yêu rằng bạn vừa bị nỗi sợ vô lý về “cái giá của niềm vui” làm cho bối rối, hãy cười và chia sẻ rằng bạn đã suýt nữa phá hỏng tâm trạng của họ chỉ để giải tỏa nỗi lòng mình, nhưng bạn chắc chắn sẽ không làm thế.

Bạn cũng cần tự nhắc nhở rằng những người vui vẻ nhất cũng từng có lúc buồn bã. Và chính những người lạc quan nhất mới là người có khả năng tốt nhất để nâng đỡ những ai đang chơi vơi trong biển cảm xúc hỗn độn.

Kiểu tranh cãi phá vỡ niềm vui này, rốt cuộc, chỉ là một lời kêu gọi yêu thương đầy nghịch lý, khiến người khởi xướng càng rời xa sự ân cần và thấu hiểu mà họ hằng mong muốn. Biết được điều này có thể giúp chúng ta – khi chính mình đang vui vẻ làm bánh hay ngân nga một giai điệu – hiểu rằng người đang cố gắng phá rối tâm trạng của ta không hẳn là kẻ ác độc (dù họ cũng hơi như vậy). Họ chỉ đơn giản, theo một cách trẻ con nhưng chân thành, lo lắng rằng hạnh phúc của ta sẽ khiến họ cảm thấy bị bỏ rơi, và qua sự tiêu cực không ngừng nghỉ của mình, họ đang cầu xin chúng ta một lời trấn an.

Nguồn: WHY WE SOMETIMES SET OUT TO SHATTER OUR LOVER’S GOOD MOOD - The School Of Life